Czytaj książkę: «Любить и оставаться собой. Как сохранить себя в отношениях с близкими»

Вступление автора

Эта книга началась не с желания найти виноватых.

Она началась с вопроса.

Почему так много взрослых людей продолжают нести внутри себя боль отношений с близкими?

Почему даже спустя годы нам иногда так важно услышать простые слова:

«Я вижу тебя».

«Я понимаю тебя».

«Ты для меня важен».

Я встречала много историй людей, которые одновременно любили своих родителей и чувствовали глубокую рану.

Людей, которые не хотели обвинять.

Они хотели понять.

Понять себя.

Понять своих близких.

Понять, почему любовь иногда оказывается рядом с болью.

Мне всегда было важно смотреть на семейные отношения не только через призму ошибок и недостатков.

За каждым человеком стоит история.

Родители тоже когда-то были детьми.

Они тоже росли в определенных условиях.

Они тоже учились любить так, как умели.

Но вместе с этим существует другая важная правда:

наше понимание других людей не должно означать отказ от понимания себя.

Можно видеть трудности родителей и признавать собственные чувства.

Можно быть благодарным и одновременно грустить о том, чего не хватило.

Можно любить и иметь право на границы.

Долгое время людям предлагали только два пути:

либо терпеть и принимать все,

либо разрывать отношения ради защиты себя.

Но мне хотелось показать другой путь.

Путь зрелой связи.

Где человек не обязан выбирать между любовью и свободой.

Где можно оставаться близким, не теряя себя.

Где прошлое можно уважать, но не позволять ему определять все будущее.

Эта книга не обещает, что все отношения станут идеальными.

Не каждый разговор закончится пониманием.

Не каждый человек сможет дать нам то, чего мы ждали.

Но у каждого из нас есть возможность изменить самое важное отношение — отношение к себе.

Потому что именно с него начинается все остальное.

Когда мы учимся слышать себя.

Поддерживать себя.

Уважать свои чувства.

Тогда мы начинаем строить отношения не из страха потерять любовь.

А из способности любить.

Я верю, что в каждом человеке есть возможность создать новый опыт.

Не отрицая свою историю.

Не уничтожая прошлое.

А выбирая, что взять с собой дальше.

Эта книга — приглашение к такой встрече.

К встрече с собственной историей.

Своими чувствами.

И с той частью себя, которая всегда хотела быть увиденной.

Введение

Между любовью и свободой

Отношения с родителями остаются одной из самых глубоких связей в жизни человека.

Даже когда мы становимся взрослыми, создаем свои семьи, строим карьеру, принимаем собственные решения, внутри нас продолжает жить этот опыт.

Опыт того, как нас любили.

Как нас понимали.

Как нас поддерживали.

Или как нам этого не хватало.

Тема родителей часто вызывает сильные чувства.

Кто-то говорит:

«Я благодарен своим родителям и не хочу вспоминать плохое».

Кто-то говорит:

«Я не могу простить то, что произошло».

Кто-то годами пытается понять:

«Почему мама была такой?»

«Почему отец не мог дать мне больше?»

«Почему я снова и снова выбираю похожие отношения?»

За этими вопросами часто стоит не только поиск ответа.

За ними стоит желание освободиться.

Не обязательно освободиться от родителей.

А освободиться от внутренней борьбы.

Эта книга не о том, чтобы обвинять родителей.

И не о том, чтобы заставлять человека прощать то, что причинило ему боль.

Она о другом.

О возможности увидеть свою историю целиком.

Признать то, что было.

Оплакать то, чего не было.

Сохранить ценное.

Изменить то, что больше не помогает.

И постепенно перейти от отношений, построенных вокруг прошлого, к отношениям, которые рождаются в настоящем.

Почему мы так долго остаемся связанными с прошлым?

Иногда кажется, что если мы понимаем причины поведения родителей, боль должна исчезнуть.

Но понимание само по себе не всегда освобождает.

Можно знать:

«Мама сама была лишена любви».

«Отец не умел проявлять чувства».

«У них были свои трудности».

И все равно чувствовать:

«Мне было больно».

Эти две реальности могут существовать одновременно.

Понимание не отменяет переживания.

Но оно может помочь выйти из позиции постоянной внутренней борьбы.

Когда человек годами пытается доказать:

«Они были неправы».

«Они должны были поступить иначе».

«Они должны были меня понять».

Его жизнь остается связанной с прошлым.

Не потому, что он слабый.

А потому, что внутри продолжается незавершенный диалог.

Задача терапии часто заключается не в том, чтобы заставить человека забыть этот диалог.

А в том, чтобы помочь ему перестать жить только им.

Любовь и свобода

Многие люди боятся, что если они признают свои обиды, то перестанут любить родителей.

Но любовь и боль могут существовать одновременно.

Можно любить мать и признавать, что чего-то важного не хватило.

Можно уважать отца и видеть его ограничения.

Можно быть благодарным и иметь свою правду.

Зрелость начинается там, где человек перестает выбирать между крайностями.

Не:

«Мои родители были идеальными».

И не:

«Мои родители разрушили мою жизнь».

А:

«Это были реальные люди со своей историей.

Они повлияли на меня.

Что-то я хочу сохранить.

Что-то я хочу изменить.

И свою дальнейшую жизнь я могу строить сам».

Эта книга о переходе

Путь, который проходит читатель в этой книге, — это путь от зависимости к взаимности.

От вопроса:

«Почему они не дали мне того, что было нужно?»

к вопросу:

«Как я могу заботиться о себе сейчас?»

От:

«Как заставить другого измениться?»

к:

«Как я хочу жить и строить отношения?»

От:

«Я должен выбирать между собой и близкими».

к:

«Я могу быть собой и оставаться в связи».

Мы не выбираем начало своей истории.

Но мы можем выбирать ее продолжение.