Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:

– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

* * *

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

– А Мама или Папа д… дд… дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

– Ну а сам то как думаешь?

* * *

– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?

– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

* * *

В Одессе:

– Моня, вы можете починить мне розетку?

– У вас таки есть Фима, пусть он починит.

– Ему нельзя, его может убить током.

* * *

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– Чего это?

– Кот дома…

– И что?

– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

* * *

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.

* * *

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили-то?

– Ящик водки!

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ленивые голубцы!

– Это как?

– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Оператор в банке клиенту:

– Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

– Моего?!

Оператор:

– Ну, если сможете, назовите моего!

* * *

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

– Доллары есть?

– Нет.

– Евро есть?

– Нет.

– Рубли есть?

– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

* * *

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

– Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки – месяц!..

– Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..

* * *

Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”

* * *

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

Врач-психоаналитик пациенту:

– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

– Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

– Вы симпатичный!

* * *

Суд. Судья – блондинке:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

* * *

«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…

«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

– Так это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

* * *

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “

* * *

Две подружки секретничают.

– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

– А что у тебя Серёга расист что ли?

* * *

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *

Разговаривают муж с женой. Жена:

– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

* * *

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

Женщина перед зеркалом:

– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

– Пофиг… Красавчик!

* * *

– А микроволновка работает?

– Как часы.

– Что-то она не греет…

– Я ж говорю. Работает как часы.

* * *

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *

– Какое пиво самое лучшее?

– То, которое случайно осталось на утро.

* * *

– …мать!

– Дорогой, ты что-то сказал?

– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

* * *

Урок физики в богословской школе:

– Иванов, как ток течет по проводам?

– С Божьей помощью!

– Садись, пять!

* * *

Немного железной логики:

– Блин, и что мне теперь сказать?

– Правду.

– Какую?

– Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Постоялец – хозяйке отеля:

– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?

– Понимаете, до вас тут жил один химик…

– Это пятно от химикатов?

– Нет, от химика.

* * *

В больнице разговаривают двое.

– Ты что тут делаешь?

– Детей привез.

– А что с ними?

– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

* * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

Жена мужу:

– Милый, сфотографируй меня.

– Зачем?

– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

– А что, дальше еще хуже будет?

* * *

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.

* * *

Идут два парня. Один другому говорит:

– Ой! Мне девушка улыбнулась!

– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!

* * *

– Эх… Душа болит!

– А ты ее лечишь?

– Когда лечу болит печень…

* * *

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

– Чем же я себя выдала? – размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

* * *

– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

– Вы не простыли, вы остываете…

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

– Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?

– Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

* * *

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

* * *

– Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.

– Ты, блин, на себя сначала посмотри!

* * *

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

* * *

Муж и жена разгадывают кроссворд:

– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

– (мрачным голосом) Перфоратор…

* * *

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.

– Ну и чо?

– Полчаса рубил – никакой закономерности.

* * *

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.

– Помоги, отец родной, защити.

– Надо подумать.

– А сколько думать?

– Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне.

– Помоги, Добрынюшка.

– Надо подумать.

– А сколько думать-то?

– Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу.

– Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет:

– Коня мне, кольчугу, меч!

– А что, Алешенька, и думать не будешь?

– А че тут думать, валить надо!

* * *

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

– Тебе кого?

– Мне это, чудище…

– Ну… я чудище!

– Как ты?!

– Ну… накрасилась я!

* * *

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:

– Мужики можно я тут в уголке посижу?

Илья отвечает:

– Вали нафиг.

Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:

– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?

Илья снова:

– Нафиг вали.

Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:

– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.

Добрыня говорит:

– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.

Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»

* * *

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь… Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины.

* * *

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…

– Папа, а почему?

– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

* * *

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.

* * *

Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:

– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!

Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.

– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

* * *

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

* * *

И крикнул богатырь могучий:

– Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

– Извините, мне только через две остановки выходить…

* * *

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

* * *

Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:

– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.

– Хотим.

– Встречаются как то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору…

Монголы наливают мужику рюмочку.

– Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.

Монголы радуются, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.

Монголы в восторге, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.

Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.

– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало.

Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.

Мужик, выпивая очередную стопку:

– …Только уши из земли торчат.

* * *

– Царь-батюшка, дракон проголодался!

– А что он ест?

– Девушек невинных.

– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

* * *

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

To koniec darmowego fragmentu. Czy chcesz czytać dalej?

Poprzedni 1 23

Свежайшие анекдоты. Смеются все!

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Osoby, które czytają tę książkę, przeczytały również