Анекдоты. Смех от заката до зари

* * *

– Через порог не передают!

– Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

* * *

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

* * *

Люблю наши приметы. Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

* * *

Российские приметы.

Если пошёл снег – значит, будут класть асфальт.

Если положили асфальт – значит, в этом месте будут менять трубы.

* * *

Перед изоляцией было громадье планов.

Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

* * *

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

* * *

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

* * *

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

* * *

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп.

* * *

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

* * *

Пушистые и лохматые

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: – Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: – Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружа-ют они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятёрке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

* * *

– Папа, а наш ежик от старости умер?

– Конечно, сынок, был бы он молодой, он от «Камаза» убежал бы.

* * *

Встречает кошка гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостью людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась…

– Тогда я тоже гном.

* * *

– Чего орешь?

– Там паук!

– И что?

– Он страшный!

– Можно подумать, ты красавица! Он же не орет…

* * *

– Не цените вы меня, – жаловался Рак, – не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться – тут бы такое началось…

* * *

Звонок в отделение неотложной помощи:

– Помогите! Мой сын наелся муравьев!

– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

– Да? А я ему отравы для муравьев дала.

– Выезжаем!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

* * *

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

* * *

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

– Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

– Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

– Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

* * *

– У вас собачка какая – диванная или выставочная?

– Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

* * *

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

– Что это такое?

– Не знаю.

Показывают кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбат его.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

– Как вы так в стройбат устроились?

– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В разведку его!

* * *

– Как ты умер?

– Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…

– Я жду конкретного ответа.

– Я утонул в поилке.

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.

Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

* * *

– В чем польза от гостей и тараканов?

– В связи с их приходом устраивается уборка.

* * *

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. Или, может, наконец догадаются ворота закрывать на ночь.

* * *

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…