ГЛАВА 14
Спустя полтора месяца.
Любовь…Красивое слово, скрывающее под собой необъятное море впечатлений, чувств и поступков. Не всегда красивых и возвышенных, порой, ничтожно низменных, отчаянных, приносящих дикие страдания и боль.
Раньше это слово вызывало у меня кучу прекрасных ассоциаций. Сейчас… Сейчас я узнала, что она тоже бывает разная.
Кому-то повезло столкнуться с чистым, не запятнанным ничем, взаимным чувством, а кто-то бьется за каждую минуту счастья, за островок в сердце любимого человека, за миг, один-единственный миг тепла и нежности, проливает потоки слез и воет от боли в подушку одинокими ночами. Зачем? Ради чего? Неизвестно.
Просто, порой, бывает такая любовь, от которой легче удавиться: болезненная, одержимая, уродливая и упрямая.
Моя именно такая: до нелепости упрямая и в тоже время наивная, ибо я с отчаянной надеждой борюсь за человека, которому не нужна. Верю во что-то, цепляюсь за эту веру, вонзаюсь всем своим существом. Не могу иначе, когда он шепчет « моя девочка» и нежно целует меня, перебирая мои волосы, думая, что я сплю. Когда задумчиво смотрит с улыбкой, а в голубом океане его глаз мимолетно проскальзывает такая тоска, что мое сердце сжимается от боли за него. Знаете, эта боль во сто крат сильнее, чем та, которую он мне причиняет, потому что осознавать, что любимый мужчина несчастлив и ты не в силах что-либо изменить – это невыносимая мука.
Минуты подобной откровенности со стороны Гладышева крайне редки, чаще всего этот мужчина плотно упакован, я бы сказала, забетонирован в непробиваемый раствор холодной отстраненности, невозмутимости, снисхождения и высокомерия, чем медленно, но верно, словно яд убивает что-то внутри меня. Хотя нет. Не «что-то», а меня. Именно меня он убивает. Подобно плющу душит во мне характер, гордость, силу, веру и любовь. По каплям высасывает ее, наполняя мою душу отчаянной пустотой и горечью. Ему хватило двух месяцев, чтобы из жизнерадостной девчонки я превратилась в согласную на все куклу, лишь бы он был рядом.
Но знаете, я его не виню. Сама позволила, а нужно было тогда – на той остановке отрезать от себя, с корнем вырвать, как сорняк это фатальное влечение. Только сейчас осознаю, как важно все делать вовремя. Жизнь взымает слишком высокий процент за просрочку.
Странно так, проснуться однажды по утру и понять, что ты другая. Сегодня я увидела себя, будто со стороны и стало не по себе. Кто я? Кто эта девушка с решительным взглядом заплаканных глаз? Кто эта девушка, пытающаяся восполнить недостаток любви деньгами? Разве в восемнадцать так живут? Да и вообще живут ли только по средам и пятницам после семи? Шутка стала стилем наших отношений: он приезжал, с порога объявлял, сколько у него на меня есть времени, трахал и уезжал. Иногда, крайне редко, в нашу программу включались выходы куда-нибудь, и я радовалась, как ребенок одновременно презирая себя за это и чувствуя жалкой.
Меня кидало из стороны в сторону. Я была, словно маленький кораблик в шторме безбрежного океана эмоций: страх потерять, потребность, чтобы оставил в покое, любовь, злость, ненависть, и снова любовь еще больше, чем раньше. Словно пчелка в паутине я билась за что-то: то ли за свободу, то ли за любовь. Не знаю. По итогу же путалась лишь еще больше.
Впрочем, к черту эти красивые сравнительные обороты, от которых только накатывает раздражение. Ибо все, на что я способна – красивые слова, жесты и отчаянные, жалкие попытки отомстить самым примитивным бабским методом – тратя его деньги. Раскидываясь ими, соря налево и направо, словно это был мусор. Словно эти чертовы бумажки являлись воплощением всех моих бед, и мне нужно как можно скорее от них избавится. И я избавлялась. Заполняла шкаф разным барахлом, опустошая душу.
Именно этим я сейчас и была занята, со скучающим видом бродя по Столешниковому переулку, переходя из одного бутика в другой и рассказывая о своей «безоблачной и успешной» жизни Лерке.
Наверное, такой моя жизнь в принципе и является, если не погружаться во все эти чувства и взаимоотношения. Мне, пожалуй, стоило начать с того, как обстоят дела в целом и общем, а после ныть. Сейчас наверняка каждый из вас задается вопросом: а чего ради тогда она терпит, раз все так плохо? Ответ в духе любовь зла – это не совсем мой случай. Что уж лукавить: да, хотелось бы иного, но не все так плохо, как я обычно люблю рисовать в красках. За прошедшие полтора месяца моя жизнь претерпела значительные перемены и стоит признать, что все они в лучшую сторону.
Я последовала совету Гладышева и начала пользоваться открывшимися возможностями. И это касательно не только банковской карты. О своих переменах я и рассказывала в максимально сжатой и сухой форме.
-Сейчас у меня практически нет времени. В начале месяца я пошла на курсы АПФ, – было моим ответом на упрек Гельмс о том, что практически не созванивались в последнее время, не говоря уж о встречах, хотя конечно, не в том причина.
-И что это у нас?– снисходительно поинтересовалась она, перебивая меня, словно делала великое одолжение своим вопросом. Меня это взбесило, но я сдержалась.
Наша встреча напоминала ярмарку тщеславия: не было ни теплоты, ни интереса, ни участия со стороны моей «подруги». Только желчь, сарказм и зависть, чем я была поражена и глубоко задета.
Да, между нами пробежала черная кошка в последнюю встречу, но я надеялась, что со временем удастся наладить отношения. В течение этих шести недель со дня моего переезда мы созванивались, но дальше дежурных вопросов о том, как дела и настроение да односложных ответов, дело не шло. Я всей душой верила, что при встрече вернется былая атмосфера беззаботности и пропадет эта ужасающая неловкость и натянутость, но, увы, меня ждало разочарование. Возникло такое чувство, будто прошло не несколько недель, а годы. Все изменилось настолько, что сейчас, кажется, невозможным былая дружба.
Я смотрела на полки с красивыми вещами, а на ум приходили странные аллегории, что зачастую общение с людьми похоже на отношение к одежде: пока новая, вроде все прекрасно, но чем больше времени проходит, тем меньше она тебе нравится. В какой-то момент она изнашивается или становится тебе не по размеру – ты перерос либо напротив. Пожалуй, это вполне естественно, что девяносто девять процентов нашего окружения – это люди-шмотки. Но до чего же больно осознавать, что человек из твоего святооберегаемого, одного процента переходит в эту громаднейшую категорию людей, которым нет до тебя дела. И я эту боль ощущала всем своим существом. Меня захлестывало чувство горечи и потери. Смотрела на Гельмс и пыталась понять, что же случилось и когда? Где я упустила момент? И в тоже время спрашивала себя, а не придумала ли я эту вселенскую дружбу?
Вот такие мысли бродили в голове, но я не подавала виду и спокойно рассказывала о курсах ассоциации профессионалов фитнеса. Когда меня уволили из Де Марко, я задумалась, какая бы подработка мне подошла в дальнейшем, что мне действительно по душе. Я стала размышлять о будущем и реальном положении дел. Конечно, в душе постоянно теплилась надежда, что с Гладышевым может что-то получится, но все чаще проскакивала мысль – а что если нет? Неужели я хочу остаться у того же разбитого корыта? Неужели еще раз хочу оказаться в том безвыходном положение, когда мне пришлось пойти на эту унизительную, пошлую сделку? Нет! Никогда больше!
Наверное, все же есть бог или кто-то, кто заботится о нас, направляет в нужные моменты. Ибо именно тогда я впервые в своей жизни обратила внимание на объявление, чего раньше никогда не делала, но тут что-то заставило меня задержаться, и я узнала о наборе в группу обучения по программам: инструктор групповых программ, а также персонального тренера тренажерного зала. В ту минуту я поняла, что это то, что нужно. Лицензия обеспечит стопроцентной работой, учитывая, что здоровый образ жизни вошел в моду, и сама всегда буду в форме. К тому же подобная работа была бы мне действительно в радость.
Гладышев одобрил мою идею и без лишних вопросов выделил деньги на курсы. В тот день я была по-настоящему счастлива, уже представляла свое будущее, как поступлю в институт и буду подрабатывать в разных залах инструктором, буду независимой, самостоятельной и по-настоящему довольной своей жизнью. Такие вот совсем не грандиозные планы, но надо же с чего-то начинать. Гладышев научил меня мыслить рационально и последовательно, но ставить большие цели. Обосновывая тем, что в большую цель легче попасть. Казалось, что его советы о последовательности и высоких целях противоречат друг другу, о чем я ему и сообщила, но у Олега на все находился ответ. Он тогда сказал, что надо всегда иметь цель всей жизни, а также цель на конкретное время. И всегда сопоставлять эти цели, жертвуя незначительными ради главной, если появляется такая необходимость. Вот тогда будет успех.
«-А что, если все настолько плохо, что ты вынужден поставить крест на своей мечте, чтобы как-то выжить в этом мире? –поинтересовалась я. Гладышев усмехнулся и открылся для меня с совершенно неожиданной стороны.
-По мне, лучше поставить на себе крест. Человек без мечты, как птица без крыльев. В жизни каждый из нас должен иметь смысл, чаще всего мы обретаем его в достижение определенных целей. Знаешь, как говорил старина Уайльд?
Я покачала головой, лежа на его груди, рисуя какие-то непонятные узоры на его ладони. В эту минуту было спокойно и хорошо. Я любила наши беседы, любила эту атмосферу умиротворенности и взаимопонимания. Мне хотелось, чтобы это длилось вечность. Я чувствовала себя нужной ему и любимой, как бы наивно это не звучало.
-Он говорил, что даже сидя в канаве, можно любоваться небом,-прервал Гладышев мои размышления, а затем шепотом добавил, целуя меня в макушку с каким-то вздохом сожаления или чего-то такого тяжелого. – Никогда об этом не забывай, даже когда совсем плохо и некого позвать на помощь! Сдаться всегда успеешь.
Я прижалась к нему сильнее и кусая губы до боли, сдерживала рвущееся наружу фатальное « Я тебя люблю», а хотелось кричать о своих чувствах, но даже в такие мгновения я понимала, что нельзя, если не хочу окончательно потерять себя. Гладышев может быть разным: он может быть строгим, может быть смешным, добрым, заботливым и даже по временам кажется, что любящим, но он всегда остается манипулятором, который точно знает, чего хочет и какие цели преследует, поэтому однажды, если понадобится, он использует любой имеющийся козырь против меня. И это не нужно забывать никогда!»
Но в то мгновение я впитывала каждое его слово как губка и знаете, понимала, что даже если не получится у нас ничего, то этот опыт стоит всех моих страданий. Этот мужчина их стоит. Уже просто за то, что делится со мной всем тем, что накопил за годы своей далеко не простой жизни. И пусть не любит, но искренне заботится и переживает.
-Ян, ау!– помахала Лерка перед моим лицом, я удивленно осмотрелась, не совсем понимая, в какой момент погрузилась в себя.
-Извини, я какая-то рассеянная стала. Ты что-то спросила?
Гельмс едва ли не закатила глаза, но вместо этого натянуто улыбнулась и все в той же покровительственной манере продолжила наш разговор:
-Спросила, чему вас там– на этих курсах учат.
-А, ну, дают базу. Программа обучения довольно непростая, включает в себя фитнес-анатомию, даже физиологию мышечной деятельности. Конечно же, основной упор на теорию и методику тренировочного процесса, силовой и функциональный тренинг. Ну, и еще разные моменты охватывает типа реабилитационного фитнеса.
-Понятненько, – ответила Гельмс скучающе, а после с издевкой поинтересовалась. – А что Саныч не раскошелился и не запихнул тебя в институт, ты же так хотела… Или не по карману?
Меня этот вопрос окончательно вывел из себя. Я с довольно громким стуком поставила на место ботинок, который без особого интереса вертела в руках и резко повернулась к Гельмс, обжигая яростным взглядом.
-Во-первых, он тебе не «Саныч»! Во-вторых, не все в этой жизни зависит от денег!
-Ну, да конечно. Ты еще не сняла свои розовые очочки? –вставила она язвительно, вызывая у меня желание врезать по ее кислой физиономии.
-В чем твоя проблема, Лер? – спросила я напрямик, но Гельмс наигранно засмеялась, обращая на нас внимание продавцов и немногочисленных покупательниц.
-Моя проблема? Я тебя умоляю! У меня вообще никаких проблем, это ты у нас проблемная.
-Тогда что ты так на говно исходишь? Жлоба заела или что, я не пойму?-дознавалась я. На нас уже не просто косились, а смотрели во все глаза.
Гельмс осмотрелась по сторонам, натянуто улыбаясь, как бы говоря: «не обращайте внимания на эту дурочку, она не в себе.»
-Яночка, угомонись ради бога! Ты не звезду с неба урвала, а всего лишь мужика побогаче, который потрахает и забудет. Пользуйся моментом: покупай все эти шмотки, рассказывай с самоуверенным видком о своей прекрасной жизни, но не забывай, что это временно, – елейным голосом пропела она, но я уже ничему не удивлялась.
Усмехаюсь, проглатывая непрошенные слезы, но беру себя в руки. Спасибо Гладышеву, благодаря его бесконечным «тренингам» я научилась сохранять бесстрастное лицо в самой ужасной ситуации, поэтому насмешливым голосом отвечаю:
-А ты все так и учишь, Гельмс. Про таких, как ты знаешь, как говорят?
-Ну, просвети меня.
– Кто умеет, Лерунь, делает. Кто не умеет – учит, –отвечаю таким же елейным голосом, как она несколькими минутами ранее. Лицо Гельмс потеряло все краски, губы задрожали от злобы.
-А кто учит, говорит тебе, Яночка, иди в жопу! –вскричала она, разворачиваясь, чтобы уйти.
Ну, нет, так просто ты не отделаешься, свалив всю вину на меня!
Иду следом и обогнав, хватаю за руку. Мы останавливаемся, и я высказываю все, что думаю:
-А я уже там, но тебе ведь плевать. Все, что ты смогла заметить, так только эти долбанные шмотки, – трясу фирменными пакетами. – Знаешь, меня поражают такие люди, как ты, перекладывающие с больной головы на здоровую. Не пытайся обвинить меня в том, что я зазналась и кичусь своим новым положением. Не получится, Лер! Проблема не во мне, а в том, что ты мелочная и поверхностная. Для тебя жизнь – это просто игра. С каким азартом ты толкала меня в эти отношения, просто потому что тебе было весело. Я не обвиняю. Не имею право. У каждого своя голова на плечах. Я просто к тому, что дружба это не только совместные развлечения, а гораздо больше. Гораздо! Когда сталкиваешься в жизни с различными проблемами, то понимаешь ее истинную суть и ценишь, как никогда. Но поскольку у тебя, как ты верно сказала, и проблем не было, то тебе не понять. А я проблемная, да, но не пропитанная насквозь фальшью! Меня тошнит от твоих злобных ремарок на тему моих пусть небольших, но успехов. Наверное, ты чувствуешь себя увереннее, утирая мои слезы. Я тебе благодарна за поддержку и помощь, которую ты мне оказала в свое время, но мне жаль, что ты не способна радоваться тому немногому, что делает меня счастливой. Мне мерзко наблюдать за этими ехидными подколами, умными замечаниями, за которыми скрывается не что иное, как зависть, комплексы и ненависть к себе. Так вот это ты засунь себе в жопу свое чертово тщеславие и пресловутую гордость. Можешь сколько угодно прикрываться личиной крутой девчонки, гордиться тем, что отхватила бесплатный билетик и осуждать меня, хотя сама мечтаешь оказаться на моем месте. Но запомни, мое место не каждому по силам, особенно оно не по силам тем, кто не знает ничему цену. По жизни нельзя прокатиться "зайцем", Лер, однажды за все бесплатные билетики придется рассчитаться.
-И что же за бесплатный билет я отхватила? –все, что спросила Гельмс, вызывая у меня истерический смех. Боже, и этого человека я считала другом?!
-Бесплатный билетик, Лер, в твоем случае – это пока все, что ты имеешь, но не ценишь. А кто-то за то, что есть у тебя: семья, друзья, еда, крыша над головой и так далее. Кто-то за это бьется изо всех сил.
-Как будто я виновата, что ты не поступила и твоя мать обо всем узнала, – язвительно высказалась Гельмс, в очередной раз не видя дальше собственного носа. Я тяжело вздохнула, и покачав головой, решила, что пора заканчивать с этим бесполезным разговором в духе расставить все точки над «i».
-А я никого и не виню. Не имею такой привычки. Я просто разочарована, вот и все.
-И что теперь? Развод?– насмешливо поинтересовалась Гельмс с видом, будто плевать она хотела. Это было неприятно, обидно и противно.
-Думаю, мы переросли друг друга, -уклончиво ответила я, не глядя на нее.
-Ну, куда уж нам до вас, – усмехнулась Лера.
-Понимай, как хочешь. Всего хорошего!– устало отозвалась я и направилась в другую сторону, не оглядываясь, пока вслед мне не раздалось заносчивое:
-Да пошла ты!
Я вздрогнула, замерла на мгновение. Сердце сжалось в комок, меня бросило в жар, а в следующую секунду зазнобило. Втянув побольше воздуха, я продолжила путь. У меня болела душа, подвывала, как собака на покойника. Было так одиноко и пусто. Было страшно.
Говорят, что каждый близкий человек – это уникальный мир, непохожий ни на один другой. Так вот очередной мой мир разрушился и придавил своими останками. И не вздохнуть, не убежать, не вырваться. Только терпеливо ждать, когда останки станут былью. Но сейчас мне так плохо от ощущения липкого страха и одиночества, а также от мыслей о том, что возможно проблема во мне, раз от меня отворачиваются все, кто мне дорог.
Что во мне не так? Что я делаю неправильно? Или мне просто так «свезло» с близкими людьми, которым на меня совершенно наплевать?
У меня нет ответов да и не хочу я их сейчас искать. Все, чего мне хочется это услышать Олега. Как бы у нас не складывались отношения, но он как был изначально для меня опорой, так и остается. Сейчас я понимаю, что это уже очень –очень много. В это мгновение чувствую, как сильно соскучилась за эту неделю по нему, а ждать еще четыре дня – Гладышев в очередном отъезде.
Набираю его номер, в ответ: «абонент недоступен». Становится как-то совсем не по себе. Кажется, как будто в этом чертовом мире я одна. Впрочем, так и есть.
Кому я могу быть нужна, если даже собственная мать за все это время ни разу не дала о себе знать? Никогда не думала, что она может быть настолько безразличной. Неужели не болит душа о том, как я, с кем, где? Неужели совсем ничего нет? Что она за мать?
Но все же я скучаю, безумно скучаю. Я пыталась сделать первый шаг, исписала целых десять страниц вордовского листа, пытаясь извиниться, рассказать о своих переживаниях, но мне так и не хватило духу, чтобы отправить письмо, а также уверенности, что маме нужны мои излияния.
Зазвонивший телефон не позволяет погрязнуть в жалости к себе, и я в который раз убеждаюсь, что существует какая-то высшая сила, которая в нужный момент дает нам то, что действительно необходимо.
Я думала, что Гладышев включил телефон, но это оказалась Кристина. После того случая с кошельком мы созванивались и стали видеться каждую неделю. Общение с Крис было не похоже на общение с Леркой или моими школьными подругами. Поначалу присутствовала неловкость и некий дискомфорт, но все же Кристина была мне очень симпатична, я по-настоящему нуждалась в таком человеке, как она и кажется, это было взаимно. Назвать ее подругой было бы через чур поспешно, но в будущем не исключено.
У нас довольно интересно складывались отношения. Не было ни общих знакомых, чтобы перемывать им кости, что зачастую является основной темой для бабских разговоров, да и вообще общего было мало, и тем не менее, мы всегда находили темы для бесед. Нам не было скучно. Кристина открывалась мне человеком глубоким, душевным, серьезным. Возможно, даже слишком серьезным для ее возраста. А еще она была несчастливой, хоть и не жаловалась на свою судьбу, но печаль скрывалась в каждом ее жесте, взгляде и сдержанной улыбке. Я не лезла к ней в душу, надеясь, что со временем мы сможем доверять друг другу. И сейчас я окончательно убедилась, что друзей нужно выбирать не наобум, а осторожно, чтобы однажды не стоять посреди улицы, как я, чувствуя, что ты один во всем мире. Хотя со звонком Крис это чувство стало потихонечку угасать.
-Крис? –ответила, стараясь, чтобы голос не выдавал в каких я растрепанных чувствах. Но услышав Кристину, тут же забыла о своих переживаниях.
Некоторое время в трубке слышались лишь тихие всхлипы, но потом Кристина взяла себя в руки и охрипшим голосом начала говорить:
-Ян, привет!
-Привет! Ты в порядке? –обеспокоенно спросила я, имея в виду физическое состояние. Было и так понятно, что что-то потрясло мою всегда соблюдающую дистанцию знакомую, раз она не смогла сдержать эмоции, как делала всегда.
-Нет. – ответила она односложно, пугая меня еще сильнее. А потом раздался смех и торопливое извинение, словно она устыдилась своего звонка. – Прости, Ян, не знаю, что на меня нашло. Все, как всегда, просто…
Я не могла позволить ей в очередной раз закрыться и в одиночку со всем справляться. По себе знаю, как это сложно да и мне сейчас тоже нужна была компания, хотя бы просто, чтобы кто-то был рядом.
-Крис, приезжай ко мне. Посидим, отвлечемся, – мягко предложила я. На другом конце возникла небольшая заминка, но после Кристина облегченно выдохнула, словно боялась, что этого предложения не последует:
-Я приеду. Где-то через час, хорошо?
-Отлично, буду ждать. Чем тебя угощать? –с энтузиазмом резюмировала я.
-Чем-нибудь покрепче, – со смешком отозвалась Кристина.
-Это само собой, –хмыкнула я и попрощавшись, поспешила домой.
Крис приехала, как и обещала – через час. Пунктуальность была одной из ее отличительных черт. Но как только девушка вошла, я потеряла дар речи. Образец женственности и утонченности вдруг превратился в девчонку с далекой глубинки, причем полностью лишенную даже намека на вкус: объемное зимнее пальто размера на два больше Кристины, спортивные штаны мышиного цвета и уги, но самым нелепым в ее образе были очки.
Они меня насторожили и напугали, особенно, когда Кристина, сняв верхнюю одежду, так и осталась в них. Я, не скрывая своей озадаченности, сверлила сей аксессуар тревожным взглядом, и Кристина тяжело сглотнув, медленно сняла их, повергая меня в ужас. Дело было даже не синяке под глазом, а в этом бескровном лице. Оно было похоже на застывшую маску. Маску боли, скорби и безнадеги. Перемены были настолько разительные, что я на мгновение растерялась. Кристина у меня всегда, несмотря на свою отстраненность и сдержанность, ассоциировалась с чем-то ярким, живым. Дело не в болтливости или суетности действий, а в энергетике, исходящей от человека.
Если бы меня попросили охарактеризовать ее в трех словах, то первое, что пришло бы на ум – мягкая, медовая, теплая. Сейчас же передо мной был живой труп, и я боялась узнать, как произошло «убийство». Кристина мало говорила о своей жизни, но и того, что я знала, было достаточно, чтобы понять – жизнь у этой молодой, прекрасной женщины похожа на бесконечную борьбу.
Встретив Кристину, я никогда бы не подумала, что ей уже тридцать и она мама десятилетнего мальчика, в котором черпает силы, чтобы каждый день просыпаться и продолжать борьбу за любовь, за благополучие семьи, за свое место в этой жизни. А она именно борется! Два года за жизнь мужа, который в результате остался инвалидом второй группы, а теперь с его ожившими демонами. Хотя Крис утверждала, что Павел замечательный человек, но глядя на ее лицо, я хотела, чтобы этот «замечательный» ублюдок провалился сквозь землю.
Видимо, все, что я думала отразилось на моем лице, потому что Крис сразу же с горькой усмешкой пояснила, указав пальцем на гематому:
-У моей свекрови отличный бросок.
-Она что, ударила тебя?!– воскликнула я, пораженная настолько, что в голове не укладывался этот кошмар. Не то, чтобы для меня было бы нормой, если бы ее ударил муж, но так бывает, увы. А вот о драчливой свекрови я впервые слышу.
-Нет, что ты!– улыбнулась Крис, качая головой. – Она для этого слишком интеллигентна, но также она истеричка, а потому бросаться тем , что под руку попадет для нее вполне нормально.
-Это не смешно, Тин, совсем не смешно. Этой женщине нужно лечиться! Что она себе позволяет?! –взорвалась я, не в силах слушать эти полные обреченности подколы.
-Она считает, раз мы живем в ее доме – значит она может позволить себе абсолютно все. Моя ошибка в том, что когда я продавала нашу квартиру, все мои мысли были лишь о Паше. Только бы он выжил! Будущее казалось мне чем-то призрачным. А сейчас оно обрушилось на меня непосильным грузом и такое чувство, что еще чуть-чуть и раздавит, –прошептала Крис обессиленно, и я не нашлась с ответом.
Знаете, бывают такие ситуации, когда чей-то праведный гнев и вопли вызывают только опустошение. Это был как раз тот случай. Я не знала всех нюансов, но на все сто уверенна, что будь выход, Кристина бы приложила все усилия, чтобы выкарабкаться из сложившегося положения. Она не из тех женщин, которые покорно принимают удары судьбы, она из тех, кто сам кузнец своего счастья. Поэтому я не видела смысла в том, чтобы кричать « Вам нужно что-то делать! Так нельзя!» и прочее. Крис бы сделала, если бы была такая возможность.
Все, чем я могла помочь, так это внимательно выслушать и поддержать. Этой сильной женщине нужно было побыть хотя бы в этот вечер слабой: поплакать, посетовать, поистерить. Иногда это нужно, особенно, если все ложиться на хрупкие женские плечи.
Я отвела Кристину на кухню, мы молча выпили. Коньяк был до дрожи обжигающим, терпким и невыносимо горьким, но так даже лучше. Хотелось чего-то настолько горького, чтобы заглушить горечь на сердце. Ведь говорят, что клин клином вышибают. Некоторое время мы сидели молча, погруженные в свои мысли.
Собственные проблемы теперь казались мне смехотворными. Стало стыдно, что я распустила сопли и жалела себя, будучи здоровой, живущей в достатке в то время, как люди не опуская рук, преодолевают такие трудности, как Крис. В жизни все относительно благодаря сравнительному анализу.
-А что Паша? Вы с ним тоже разругались? – спросила я спустя несколько минут, наполняя в очередной раз снифтеры.
-Он еще не знает. У него сегодня переосвидетельствование инвалидности, он уехал с утра пораньше. Видимо, еще нет дома. И слава Богу! Не хочу, чтобы он переживал и расстраивался. У него и так сейчас полно забот с реабилитационным центром. Эти сволочи вцепились мертвой хваткой и душат со всех сторон. Для Пашки этот дом инвалидов стал спасением. Я не представляю, что будет, когда его снесут. А это случится. Нам не по силам тягаться с этими денежными мешками. Кто мы вообще для них? Так – жужжащие комарики. Если только посмеем выпить каплю их крови, сразу сдохнем.
Крис замолчала, одним махом опрокинула в себя коньяк и зажав рот ладонью, зажмурилась. А потом из ее глаз покатились слезы. Она всхлипнула, а у меня внутри все оборвалось, глаза наполнились слезами, когда она громко зарыдала. Видеть эту безысходность было невыносимо, а особенно невыносимо понимать, что я не могу ничем помочь. Разве что только обнять и качать как маленькую, шепча утешительные слова, пока слезы не иссякнут. Так я и сделала. Обняла дрожащие плечи, и крепко сжимая, давала выплакаться. Кристина постепенно успокоилась, вытерла слезы, и тяжело вздохнув, вымученно улыбнулась.
-Прости, Янусь! Я просто… так устала. Ни настоящих друзей, ни родных, которым можно было бы открыть душу, только работа, дом и больница. Все эти три года я живу, как в страшном сне, – шептала она, смотря куда-то вдаль задумчивым взглядом, разрывая мне душу. Я никогда не думала, что могу так сопереживать. Но это было не просто нытье и сетование на жизнь, это был вопль, именно вопль человеческой души, сказанный шепотом. Но этот шепот проникал до самых глубин, пробирал до озноба. Я взяла Крис за руку и крепко сжала, не зная, что еще могу сделать.
Кристина вновь улыбнулась сквозь слезы, как бы успокаивая меня и извиняясь за все это, а мне хотелось, чтобы она не чувствовала стыда и неловкости, чтобы выплакалась от души.
-Тебе не нужно извиняться, Тин! Абсолютно не за что. Тебе нечего стыдится или стеснятся. Уж точно не тебе! Я бы хотела помочь хоть чем-то, самой малостью, хотя бы просто побыть рядом, если нужно. Нам всем иногда необходимо выговориться, выплакаться. Особенно женщинам. Мы ведь девочки не можем без слез, – я подбадривающе улыбнулась, Крис усмехнувшись, кивнула.
-Я уже забыла, Ян, как это – быть женщиной.
-А с виду и не подумаешь. Как порой обманчива внешность, – вздохнула я, закурив.
-Ну, мы – страховщики умеем, как никто иной, пустить пыль в глаза. Такая уж работа. А вообще, – со смешком произнесла она, наполняя рюмку, – вся жизнь превратилась в один сплошной спектакль: на работе разыгрываю благополучие и уверенность, дома радужность и доброжелательность. Знать бы только ради чего.
Крис сделала маленький глоток и прикрыв глаза, откинулась на стуле. Меня же последняя ее фраза озадачила и обеспокоила, поэтому я осторожно поинтересовалась, стараясь не быть навязчивой и не совать нос, куда не следует:
-А ради чего раньше держалась?
Кристина медленно открыла глаза и неловко пояснила, шокируя меня:
-У нас с Пашей есть проблемы, которые не разрешить уже никогда, а это отравляет наши отношения, как не старайся делать вид, что все в порядке и ничего страшного не произошло.
Я понимала, что речь идет об интимной стороне жизни, но в тоже время сомневалась, что правильно расценила слова Кристины. Только вот уточнять подобные вещи не посмела. Знаете, в эту минуту я ощутила насколько я еще маленькая, насколько не знаю жизни и это повергало в ужас. Я представляла, как наверное, нелепо выгляжу перед Олегом, жалуясь на свои незначительные беды. Наверняка, он в своей жизни повидал многое. Мне было не по себе. Как будто я вырвалась из своего маленького мирка, который казался мне одним –единственным на всем белом свете и вдруг обнаружила, что он всего лишь крупица в огромном пространстве, полном неизведанного. Почему– то сейчас пришло понимание, отчего людей чужие беды чаще всего радуют. Наверное, потому что свои на фоне чужих кажутся незначительными. Вот только я не радовалась, я поражалась, насколько бываю ограниченной, зацикленной на себе.
Я обвинила Лерку в том, что она не ценит то, что имеет. А разве я ценю? Разве радуюсь тому, что есть? Почему нам всегда мало? Почему мы постоянно видим только плохие стороны, но не замечаем, что вокруг нас столько всего пусть не прекрасного, но даже из маленького зернышка чего-то хорошего, можно вырастить целое дерево, которому по силам сделать нас счастливыми?