Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас

2. Как родители провоцируют конфликт лояльности и как дети на него реагируют

Если ваш бывший испытывает какие-то из чувств, описанных в главе 1, то ему вполне может быть свойственна одна или даже несколько моделей поведения, рассматриваемых далее. В таком случае вам предстоит воспитывать ребенка на пару с враждебно настроенным бывшим. К счастью, не на всех детей подобное поведение воздействует настолько сильно, чтобы вызвать в них отчуждение, но с вашим ребенком это может случиться. Если он окажется втянут в конфликт лояльности, то, скорее всего, будет проявлять некоторые из восьми типов поведения (а возможно, и все), описанных далее в этой главе.

Прочитав эту главу, вы будете более четко представлять, как бывший может настраивать ребенка против вас, и определите, что ребенок страдает. Это поможет вам лучше понимать методы воспитания, представленные далее в книге.

Пять моделей поведения, провоцирующих конфликт лояльности

Пытаясь настроить ребенка против вас, бывший, скорее всего, пользуется для этого какими-то из следующих пяти вариантов поведения, выявленных в процессе исследований, проведенных с родителями (Baker and Darnall, 2006) и уже взрослыми детьми (Baker, 2007; Baker and Chambers, 2011; Baker and Ben Ami, 2011). Эти модели поведения действуют совместно, формируя конфликт и отдаленность в ваших отношениях с ребенком. Здесь мы ограничимся кратким их изложением, а подробнее опишем в последующих главах.

Злобно высказывается о вас

Злобно высказываясь о вас при ребенке, бывший видит недостатки в любой черте вашего характера и через слова, отношения и действия передает ребенку свое презрение. Он изливает на ребенка постоянный поток негатива, критикуя, а то и осуждая каждую сторону вашей личности и вашей жизни. Даже в отношении безусловно положительных качеств он выказывает сомнение и подозрение, а то и откровенное пренебрежение. Он с такой частотой и убежденностью высказывает негативные замечания, что они начинают казаться правдоподобными. Постоянно слыша эти замечания, ребенок в конце концов начинает видеть вас в искаженном свете. Как реагировать на разного рода злобные отзывы о вас вашего бывшего, мы обсудим в главе 5.

Вмешивается в общение и контакты

Вмешиваясь в ваше общение (и даже кратковременные контакты) с ребенком, другой родитель целенаправленно не дает вам разделить с ним его жизнь и наладить взаимопонимание. Бывший мешает вам общаться с ребенком во время разлуки. Ваши телефонные звонки, смс-ки и электронные письма блокируются или остаются без ответа. Такое поведение вкупе с язвительными отзывами имеет целью ослабить ваши отношения с ребенком. Как реагировать на вмешательство вашего бывшего в общение с ребенком, мы обсудим в главе 6.

Стирает и замещает вас

Пытаясь стереть вас из сердца, ума и бытия ребенка, ваш бывший принижает вашу роль и значение в жизни того и создает новую историю, которая возвышает собственный вклад в воспитание. Стараясь стереть вас из памяти ребенка, бывший может заставлять его не называть вас «мамой» или «папой», а следовать его примеру и обращаться к вам просто по имени, как если бы вы были для ребенка не важнее любого другого человека, которого он зовет по имени. Ваш бывший может познакомить ребенка с новым партнером, который займет ваше место, и будет заставлять ребенка называть этого человека «мамой» или «папой». Бывший может удалить ваше имя и сведения о вас из любых форм экстренной связи; а заполняя новые формы, не включить туда все это; не допускать вас до важных школьных, медицинских и внеклассных программ и мероприятий. Как реагировать на то, что бывший пытается стереть и заменить вас в жизни ребенка, мы обсудим в главе 7.

Подбивает ребенка обманывать ваше доверие

Подбивая ребенка обманывать ваше доверие, бывший понуждает его таиться от вас и потихоньку следить за вами. Такой надзор может включать в себя отслеживание того, сколько вы тратите, с кем говорите по телефону и сколько денег зарабатываете. Скорее всего, чтобы заставить ребенка выполнять свои требования, ваш бывший использует увещевание и лесть, давая понять, насколько доверяет ему. Ребенок оправдывает свое предательство, очерняя вас, а в результате в его душе укореняются негативные чувства к вам. Как реагировать на то, что бывший подбивает ребенка обманывать ваше доверие, мы обсудим в главе 8.

Подрывает ваш авторитет и вырабатывает в ребенке зависимость

Подрывая ваш авторитет, другой родитель постоянно выступает против установленных вами правил и занижает в глазах ребенка вашу родительскую значимость. Он находит способы «спасти» ребенка от ваших правил, ограничений и наказаний, одновременно навязывая свои. Если ребенок всячески старается угодить вашему бывшему и строго следует его требованиям, какими бы непонятными и тяжелыми они ни были для него или вас, значит, ваш бывший привил ребенку желание угождать ему ценой всех других отношений. В результате вам будет все труднее и труднее оставаться для ребенка значимой фигурой. Как реагировать на то, что другой родитель подрывает ваш авторитет и формирует в ребенке зависимость, мы обсудим в главе 9.

Упражнение 2.1. Как часто ваш бывший ведет себя именно так?

Отметьте в нижеприведенной таблице, как часто и какую именно модель поведения из числа описанных использует ваш бывший.

Восемь признаков того, что ребенок втянут в конфликт лояльности

Некоторые дети, оказавшись под воздействием родительского поведения, описанного в предыдущем разделе, все же остаются в стороне от «драки» и поддерживают отношения с обоими родителями. Они пожимают плечами и говорят себе: «Мне все равно, что там говорят мама и папа; я люблю обоих». К сожалению, не все дети устойчивы к родительскому давлению. Некоторые погружаются в бурные эмоции конфликта лояльности и сильнее сближаются с одним родителем, отчуждаясь от другого. Это происходит, когда поведение одного из родителей, провоцирующее конфликт лояльности, приводит к двум следующим результатам:

• вбивает клин между ребенком и другим родителем, разрушая у ребенка впечатление об этом родителе как о надежном, любящем и заботливом;

• создает такое единство, или спаянность, между ребенком и родителем, провоцирующее конфликт лояльности, что ребенок не желает или не способен испытывать здоровое и естественное желание хоть иногда отстраняться от этого родителя из страха быть брошенным или разочаровать его.

Хорошая новость заключается в том, что эти изменения происходят не в одночасье. Существуют признаки того, что ребенок оказался в конфликте лояльности. Такое поведение впервые было выявлено детским психиатром Ричардом Гарднером (1998) и в дальнейшем подтверждено в работах других врачей и ученых (например, Bernet et al., 2010; Baker, Burkhard and Kelly, 2012). Гарднер наблюдал у детей, являвшихся объектом споров об опеке, поведение, характерное для конфликта лояльности. Одни дети демонстрировали такое поведение иногда, но в большинстве случаев были способны поддерживать отношения с обоими родителями. (Эти дети были «слегка отчужденными».) Другие вели себя так чаще и испытывали большие трудности при переходе от одного родителя к другому. (Эти были «умеренно отчужденными».) Третьи же, проявлявшие такое поведение большую часть времени, в конечном счете отказались от всех контактов с одним родителем. (Эти были «сильно отчужденными».) Если вы будете внимательно следить за появлением подобных признаков, то сможете вмешаться, пока ребенок еще только слегка отчужден, а не ждать, когда он вовсе откажется иметь с вами что-то общее.

У большинства детей, даже у тех, с кем плохо обращались и у кого, таким образом, есть законные основания обижаться или злиться на одного из родителей (Briere, 1992; Dutton and Painter, 1981; Kempe and Kempe, 1978), такое поведение встречается редко. Оно наблюдается в основном у детей, которыми один из родителей манипулировал, чтобы необоснованно и под ложным предлогом оттеснить другого родителя. Имейте в виду, что поведение у отчужденных детей может быть очень озлобленным и грубым, но это не значит, что сами они злые или плохие: просто из-за пылающего в душе конфликта лояльности они пока не могут проявить свои лучшие качества.

Кампания очернения

Обычно первым признаком того, что на ребенка действует конфликт лояльности, служит его необоснованная негативность по отношению к вам. Он преувеличивает малейшие ваши оплошности и реагирует на них так, словно именно они являются показателем вашей личностной и родительской несостоятельности. Ребенок ведет себя так, словно уполномочен и наделен правом сообщать вам обо всех тех случаях, когда вы с ним не справились или подвели его, и делает это бессердечно и жестко. У него появляется поразительная манера говорить с вами высокомерно и насмешливо и порицать с равнодушным видом. Одна девочка заявила отцу, что он для нее – словно старые часы. «Вот как-то так, – сообщила она ему беспечно. – Если б у меня были старые часы и вдруг сломались, я бы сказала: „Не повезло. Ну и ладно“. Вот так же я отношусь и к тебе. Если б ты умер, я сказала бы: „Ну и ладно“». Самое удивительное в этом примере, помимо, конечно, вопиющей черствости девочки, то, что у нее с отцом были весьма теплые отношения.

В кампанию очернения обычно входит вызывающее поведение. То есть бывший заявляет, что боится, как бы вы не стали его поносить, а в это время ребенок обращается с вами вовсе не со страхом, а нагло и оскорбительно. Один ребенок написал отцу по электронной почте и потребовал, чтобы его новая жена «как следует убрала свой поганый дом, иначе в эту пятницу ты меня не увидишь!». Другой специально налетел на отца, чтобы вывести того из равновесия, а потом его же и обвинил, будто тот сам набросился на него. Как мы уже говорили, для детей, с которыми действительно жестоко обращались, такое поведение не характерно. Детям с жестоким родителем более свойственно не подстрекать этого родителя, а задабривать его и ублажать во избежание новых трепок и головомоек.

Если против вас ведется кампания очернения, то ребенок начинает критиковать не ваши поступки и действия, а лично вас. Вместо того чтобы сказать: «Езжай потише, а то мне страшно» или: «Приготовь на ужин что-нибудь другое, а то макароны малость поднадоели», ребенок говорит: «С тобой я не чувствую себя в безопасности», или: «Ты никогда не кормишь меня тем, что мне нравится». Кроме того, ребенок отрицает любой положительный опыт с вами в прошлом и может зайти так далеко, что, например, заявить, будто в домашнем видео он улыбался только потому, что вы его заставляли, а на самом деле ему было вовсе не так весело, как казалось. В опросе, который Эми Бейкер, Барбара Буркхард и Джейн Келли (2012) проводили для выявления отчужденных детей, тех просили вспомнить что-то одно хорошее о каждом родителе. Когда спрашивали об отвергнутом родителе, дети утверждали, что ничего хорошего вспомнить не могут. Некоторые даже так и написали заглавными буквами – «НИЧЕГО», сопроводив еще и дюжиной восклицательных знаков.

И наконец, кампания очернения включает в себя готовность ребенка оповещать окружающих: соседей, родителей друзей, учителей и наставников – о его проблемах с вами. Пример из исследования (Baker and Darnall, 2007) касается ребенка, мать которого баллотировалась в школьный совет. Ребенок написал сопернице матери письмо, пожелав той победить, поскольку мать такой ужасный человек, что заслуживает проиграть на выборах. На бракоразводном процессе ребенок попросит, а то и потребует поговорить с судьей и прибудет на заседание суда с длинным списком жалоб на вас и ваше неправильное воспитание, подготовившись с помощью эксперта по опеке или назначенного судом опекуна. И с видимым удовольствием поведает миру, насколько вы ужасны. Это весьма необычное поведение противоречит желанию большинства детей держать семейные проблемы в секрете. Даже дети, которых родитель бил или сексуально домогался, как правило, неохотно рассказывают о жестоком обращении даже специалисту-психологу, которому доверяют. Они не хотят, чтобы у этого родителя были неприятности, не хотят его огорчать или злить. Они не хотят даже обсуждать насилие, потому что разговор делает его более реальным. А хотят они, чтобы все притворились, будто этого никогда не было, чтобы они могли жить дальше.

Когда родитель плохо обращается с ребенком, тот не говорит себе, что это маме (папе) следует освежить родительские навыки. Дети обычно видят в проблеме свою вину. В частности, потому, что по природе своей эгоцентричны. Это не означает, что они патологически нарциссичны, просто в процессе развития склонны ставить себя в центр своих переживаний. Поэтому, если один из родителей ударит ребенка, тот подумает, что, должно быть, каким-то поступком или словами заслужил это, даже если родитель ничего такого не сказал. При таком взгляде на вещи дети считают, что у них нет причин сердиться или жаловаться на жестокого родителя, а разговоры об этом с окружающими или жалобы выставят их самих в дурном свете. Кроме того, большинство детей, имеющих жестокого родителя, с ним хотят и остаться, дабы получить возможность доказать, что они больше не «плохие», поступая так, как от них ждут. Поэтому-то для детей очень необычно во всеуслышание заявлять, что их родители ужасны, жестоки и достойны презрения.

Важно отметить, что детям, особенно с социальными, эмоциональными или поведенческими проблемами, или подросткам свойственно иногда вести себя грубо, легкомысленно или по-барски даже и без всякого конфликта лояльности. Если свою долю обвинений и взаимных упреков получают оба родителя, такое поведение, по-видимому, является подростковым бунтом или связано с другой проблемой. Но если враждебность всегда направлена только на одного родителя, то причина, скорее всего, в конфликте лояльности.

КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

Излишне говорить, что такое поведение может очень плохо влиять на формирующийся характер и благополучие вашего ребенка. Ведь его учат не прощению и любви, а грубости и жестокости. Не прорабатывать проблемы и принимать несовершенства других, а быть требовательным и уходить от людей, которые ему не нравятся. Учат, что люди – расходный материал и что к любому, кто ему не нравится, следует относиться с презрением и пренебрежением.

Неубедительные, пустяковые или абсурдные причины вас отвергать

Если ребенка, вовлеченного в кампанию очернения, спросить, почему он так злится на вас, обоснование может оказаться несоразмерным уровню проявляемой враждебности. Другими словами, причины, называемые ребенком, не объясняют его враждебность или неприятие вас. Если, например, психолог его спросит: «Так в чем же дело? Ведь ты всегда жил с мамой, а теперь не хочешь даже чашку шоколада раз в месяц выпить с ней?», то в ответ ребенок может выдвинуть причины совершенно неубедительные (например: «Я там больше не чувствую себя комфортно»), пустяковые («У нее в доме деревянные полы все поцарапаны», «Мама носит ковбойские сапоги с юбкой») или заведомо ложные и абсурдные («Она заперла меня в чулане на три недели и морила голодом», хотя многие видели, что ребенок все это время спокойно ходил в школу и каждый день благополучно обедал с семьей). Или он может вовсе отказаться отвечать, заявив с раздражением: «Я уже сказал тебе, почему расстроен, не хочу повторять». Один отец поделился, что трехлетний сын объяснил, что больше не хочет иметь с ним ничего общего, потому что он никогда не разрешал тому днем спать на тахте. Такого рода объяснения, которые ничего не объясняют, не приводят веских причин, почему ребенок стал испытывать к вам такие чувства, отражают серьезное несоответствие между, так сказать, преступлением и наказанием.

Неубедительные, пустяковые или абсурдные причины отвергать родителя отражают то, что один адвокат назвал «зацепкой». Поскольку все родители несовершенны, вы и не сомневались, что в какой-то момент совершите ошибку. Вы могли быть слишком суровы, слишком снисходительны, слишком заняты и т. д. И когда вы оплошали, враждебный бывший подстрекнул ребенка зацепиться за эту оплошность, словно за ту самую «причину», по которой отношения должны закончиться, хотя ускользать от вас ребенок начал задолго до того. Это почти как если бы ребенок выжидал, пока что-то произойдет, чтобы можно было вынуть из шкафа заранее подготовленную и уложенную в портфель реакцию безоговорочного и безжалостного отторжения.

В одном случае предлогом для зацепки стало то, что отец отобрал у дочери мобильник, который она забыла оставить на кухне на ночь, как предписывало семейное правило, введенное, чтобы она, едва проснувшись, не хваталась за телефон и не начинала обзванивать всех подружек или лазать по сетям. Дочь возмутилась, пошла провести время с мамой, чтобы «остыть», и больше не вернулась. Мать же была только счастлива приютить дочь, купить ей другой мобильник и сообщить отцу, что девочка слишком расстроена, чтобы проводить время с ним. А между тем отец не проявил ничего, кроме нормальной родительской власти. Ему и в голову не могло прийти, что в результате его так безоговорочно отвергнут. Можно подумать – учитывая остроту реакции дочери, – будто он ее избил, или заставил целую неделю одной убирать весь дом, или сам с семьей уехал отдыхать, а ее запер дома на месяц!

В другой неполной семье после стычки между матерью и дочерью отец прилетел из другого штата и договорился с бывшей женой забрать дочь с собой, чтобы та «остыла». Был подписан меморандум о взаимопонимании между сторонами, в котором подробно оговаривалось, когда дочь вернут матери. Однако, вернувшись к себе в штат, отец вскоре записал ее там в школу и возвращать матери отказался. Отец с дочерью зацепились за повод и воспользовались им для передачи постоянной опеки.

Некоторые дети в качестве причины нежелания общаться с другим родителем будут ссылаться на грубое обращение, физическое или даже сексуальное насилие. Заявление о насилии уже само по себе отнюдь не является неубедительной, пустяковой или абсурдной причиной для отторжения. Напротив, к таким утверждениям следует относиться очень серьезно. Однако в одних случаях в их поддержку просто нет доказательств. В других утверждение оказывается заведомо ложным (то есть утверждается, что насилие произошло в то время или в том месте, когда и где родитель и ребенок не могли быть вместе либо насилие было физически невозможно), но ребенок (и другой родитель) продолжает выдвигать насилие как причину враждебности. В любом случае обвинение в насилии меняет правила игры. После подачи заявления о насилии службы защиты детей могут запретить всякие контакты между ребенком и предполагаемым правонарушителем на период расследования этого заявления. Это позволяет другому родителю беспрепятственно и неограниченно общаться с ребенком, подогревать и закреплять в нем недовольство обвиняемым родителем, даже если никакого насилия никогда и не было.

КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

Дети, которые выдумывают или преувеличивают негативные качества одного родителя в угоду другому, обучаются очень опасному навыку: как манипулировать правдой и лукавить, чтобы добиваться своего за счет других. А ведь большинство родителей хотят, чтобы их дети научились вовсе не этому. И у них есть на то причины.