Сел возле пострадавшего и начал ощупывать лежащую рядом березу:
– Так, тут цело. Ну, у тебя и кожа чувак! А это что? Чага? Мля буду – чага! Ты когда последний раз мылся, убогий? Ну, мох это уже не удивительно… – Тут он дошел до трещины. – О, открытый перелом!
В это время остальные выяснили, что деревом несчастного только придавило, кости целы. Зовут парня Ижек и он геолог. Лагерь его недалеко, и завтра он туда уйдёт. Знакомство скрепили тостом и двинулись к костру.
Первый работал быстро и без ошибок. Уложился на десять процентов раньше. Анализатор на автопилоте покатился к космолёту, а Первый закопал яму и закрыл срезанным дёрном. Похвалив себя за проведенную операцию, на низкой высоте улетел во тьму.
Второй чувствовал передозировку алколоидов в организме, но состояние ему нравилось.
Он уже подпевал Серёге и пил на брудершафт с Матвеем. Из леса вышел, шатаясь, Павел с березой на плече и спросил:
– Где этот, с ногой? Я ногу принес-с… – и сел в траву.
Получив втык от Ирки, обиделся и ушёл обратно.
Над лесом плыла песня, Ижек-2 тянул изо всех сил:
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
Мне хотелось.
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
Но не дали.
Павел брёл, натыкаясь на деревья и кусты, бурча о несправедливости, порожденной феминистскими течениями. Сделав крюк вокруг лагеря, он упал точно в скафандр Второго. Компьютер, подчиняясь инструкциям, захлопнул скафандр и направил его к космолёту. Павел потрепыхался немного и заснул. Проснулся от грохота в шлеме:
– Вередик ижек котса?
Перед ним стоял металлический гигант с четырьмя руками.
– Чё те надо? – Павел пошевелился и чуть не упал.
– Дирдак кацу ту? – Первый тряхнул (как он полагал) Второго. – Да что с тобой?
– Сам ты дирдак паршивый. – Павел толкнул незнакомца. – Нихт ферштейн, Гитлер капут…
Компьютер Первого послушно переводил:
– Сам ты больной псих, не понимаю, Гитлеру конец, ты нижний стабилизатор с рукоятью…
– Как со старшим по званию разговариваешь? – Первый схватил Павла поперёк тела и бросил в кусты. Тот несколько раз перекувырнулся и встал. Кровь взбурлила, в голове промелькнули кадры из боевика с элементами восточных единоборств. Комп обработал информацию и выдал программу. Скафандр с Павлом ринулся на Первого и атаковал. Тот не ожидал такой прыти. Учёный дрался с ним сразу тремя стилями. Наконец, Первый подловил противника и вновь кинул в чащу. По дороге Павел свалил дерево и подумал, что было бы неплохо им воспользоваться. Комп молча выполнил желание. Ствол со свистом описал дугу и отправил Первого в долгий полет над тайгой, но вскоре тот вернулся, тоже вооружённый деревом. Битва возобновилась.
Второй, изрядно набравшийся, шёл через лес. По дороге он изображал боевой крейсер, гудел и плевался подобно залпу палубных орудий. Первый, наконец, догадался, что нужно предпринять. Выкинув в очередной раз настырного коллегу с поляны, он через бортовой мозг космолёта отключил и раскрыл скафандр соперника. Павел укатился в овраг и уснул там.
Ижек-2 вышел на поляну. К груди он прижимал недопитую бутылку и пел:
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
Настрадался.
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
Но живой.
– О-о, командир, у пацанов водка кончается, давай, сгоняем до города. Да тут недалеко, ик…
Первый схватил его в охапку и утащил в космолёт, за ним на борт поднялся покинутый скафандр. Люки закрылись и тарелка унеслась к звёздам.
Площадь перед большим серым зданием была абсолютно пуста. Шесть человек в военной форме стояли по стойке смирно. Трое парней и трое девушек. Из здания вышли двое. Их знаки отличия на форме соответствовали высоким званиям. Они остановились перед шеренгой, какое то время молчали. Затем старший громовым голосом сказал:
– За личное мужество и смекалку, проявленные при выполнении поставленной задачи, всем присваивается очередное звание. Спасибо за службу!
– Служу Земле! – грянуло в ответ хором.
– Также, – генерал улыбнулся, – все получаете десятидневный отпуск. Надеюсь, он пойдёт вам на пользу.
Генерал с полковником пожали им руки и направились обратно в здание.
– Всё-таки не понимаю, – говорил полковник, – зачем надо было устраивать этот цирк с туристами, если мы всё равно вложили в анализатор ложные данные?
– Стратеги в штабе решили, что такая совокупность факторов усугубит их мнение о нашей планете. Но я думаю, всё это лишь для сбора более точных сведений о пришельцах.
– Ну что ж, результаты операции будут видны гораздо раньше десяти дней.
– Если это последние дни Земли, то пусть наши герои встретят их в отпуске.
***
– Если рассуждать гипотетически, то выходит, что любви нет. Но практически совсем наоборот, – Павел с Ириной сидели в лодке с удочками. – Быть или не быть, вот в чём вопрос, дорогая.
– Ты своей философией всю рыбу распугал.
На берегу появился Матвей:
– Эй, рыболовы, что-нибудь поймали?
Ирина показала здоровенного окуня, а Павел лягушку. Та задергалась, и он с воплем выкинул
её за борт.
Из рощи доносился голос Серёги:
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
Было время,
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
Песни пел…
***
Ижек-2 пытался сфокусировать взгляд на экране монитора, где писал объяснительную. Все четыре руки дрожали, в голове шумело. Рядом на столе лежали его личные вещи, среди них недопитая бутылка водки. Он всё чаще бросал на неё взгляды, и наконец, не выдержав, схватил за горлышко и осушил до дна. Голова прояснилась. Заглянул внутрь, подсчитал капли на стенках и решил, что содержимого хватит для анализа и синтеза. Тут в кабинет вошёл Первый:
– Всё, нас направляют на Карбон. Забрать там два анализатора.
– А этот что ли уже расшифровали?
– Да его и не смотрели, сунули в хранилище и расписку взяли. У них там анализаторов тысячи.
– Ну и ладно. На Карбон так на Карбон. Только я сейчас в лабораторию сбегаю, возьму сыворотку, а то отравление ещё не прошло.
И Второй, прихватив бутылку, вышел. Из коридора послышался его голос:
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
У покрышки.
Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,
Нету дна.
Первый поморщился и задумался:
«Если этот вышел на поляну сразу без скафа, то с кем я дрался?» – что-то в голове шевельнулось, но Первый прогнал эту мысль. Вдруг начальство услышит.
БЕСЕДЫ, КОТОРЫХ НЕ БЫЛО:
ВИННИ ПУХ и ТЕРМИНАТОР
По лесной тропинке идут Винни Пух и Терминатор. Винни Пух идет, недовольно глядя в пустой горшок. Терминатор пинает грибы, растущие вдоль тропы.
– Еще раз повторяю, если хочешь жить идем со мной.
– Еще раз повторяю, я хочу меда.
– Мед, – не приоритетная цель.
– Медведи едят мед, так?
– Да.
– Я медведь, так?
– Да.
– Значит я иду есть мед, логично?
– Да, но Скайнет тоже может прийти к такому решению. Нам нежелательно находится возле источников и мест хранения меда.
– Я должен спасти этот мед!
– От кого?
– От пчел. У тебя есть ружье?
– Да, на данный момент я располагаю пулеметом М-134, шестиствольный с электроприводом. Скорострельность 6000 выстрелов в минуту…
– Ну, так много нам не понадобиться. У тебя есть воздушный шарик?
– Нет.
– Я просто подумал, если у тебя есть такая шестиствольная хрень, то может будет и воздушный шарик…
– Я не могу спрогнозировать ситуации в которой нам может понадобиться воздушный шарик.
– О-о-о… Ты просто не бывал в таких ситуациях…
– Повторяю, нам нужно найти укрытие и пережить Судный День.
– А я повторяю, что нам нужен мед!!! Это все из-за меда! И ты из-за меда…
– Да, я из-за меда. Те пчелы живут возле конопляного поля, и делают неправильный мед.
Терминатор исчез.
– Он вернулся в будущее… Судного дня не будет… Будет ме-е-едный де-е-ень!!!
ТЫСЯЧА И ОДНО УТРО
– Деда, расскажи сказку.
– Дык, пень в печку, внучка, я кроме тюремных баек ни чё не знаю.
– Ну, расскажи байку.
– Да, блин корявый, такое не всякому взрослому расскажешь, а тебе, малявка, и подавно.
– Ну а в детстве тебе ведь сказки рассказывали?
– Уже не помню ни чё, тут упал, тут треснули на разборке, а дальше склероз один.
– Ну тогда придумай.
– Вот пристала, пиявка лечебная. Хорошо, слушай, только не перебивай, терпеть не могу, когда базар ломают. Короче, жили-были…
– А как сказка называется?
– Тысяча и одно утро. Всё – молчи. Короче, жил-был на Ближнем Востоке царь.
– Там шейхи живут.
– Ну, шейх, борода лопатой. Прикид белый, как у медбрата в больничке, тока чище.