Отношение к ТС в Тае предельно терпимое! Я видел девушек на разных стадиях транзишена! И отношение к ним весьма спокойное! В отличие от наших туристов, которые тут же окрестили их… Вообще, когда я услышал от одного из россиян это слово по отношению к одной из ТС я не удержался и прочел ему лекцию. На тему «кто есть кто»!
Уже потом я узнал, что тайские ТС живут недолго ввиду некачественных гормонов и не всегда правильного образа жизни. И мне их стало жалко вдвойне! Знали бы «среднестатистические обыватели», через что приходится проходить людям, чтобы стать собой! Через какие страдания! То же шоу ТС продолжается около 1 часа, но несколько раз за вечер! За это время девушкам нужно многократно переодеться, «натянуть» улыбку на лицо и идти на сцену развлекать обывателей. Но также стоит отметить, что отношение обычных людей в Таиланде к «кхатоям» несколько пренебрежительное, и я это явно почувствовал.
Поначалу, я не мог избавиться от желания переехать в Таиланд на ПМЖ! Мне там было очень комфортно! Я там спокойно покупал косметику. Думаю, что для транзишена это лучшее место. Но потом, узнав кое-что про политику властей, немного изменил свое первоначальное мнение обэтой стране.
На мой взгляд, Таиланд обладает сильнейшей женской энергетикой! Это мягкий климат, улыбчивые люди, красивейшая природа и многое, многое другое! Даже мужчины там (как мне показалось) стеснительны и незаметны. У меня сложилось впечатление, что там процветает культ Женщины! Я смотрел разные передачи и сделал вывод, что среди девушек там имеется высокий процент трансгендеров.
Уезжать не хотелось! Я только-только «влился» в этот водоворот огней, красок и жизни. Но все хорошее когда-то заканчивается… И вот и мне пришлось покидать это гостеприимное место, которое на короткое время стало для меня домом.
В 2012 году мы снова переехали в новую квартиру. Это уже была не та однокомнатная, с которой мы начинали. Большая квартира в центре города, которую мы обставили новой мебелью и современной техникой. Были ли мы счастливы, спросите вы? Пожалуй, были, конечно, единичные «проблески» света в этом «колодце», когда мы видели свои успехи, несмотря на огромные физические и моральные затраты, но в целом мало что приносило нам радость.
А что моя Людмила? Людмила освоилась в новом теле, обжилась, так сказать. У меня уже было два гардероба: мужской и женский. Я не могу сказать, что мужской был меньше. Нет, напротив, у меня на тот момент был очень сильный внутренний протест против внешних факторов и условий жизни. Я не хотел казаться «инвалидом» и не хотел выглядеть, как забитый жизнью человек, этакий неудачник. В тот момент я остро ощутил желание выделиться, стать не «серой мышью», но привлекательным внешне человеком. Я стал стильно одеваться, в моем мужском гардеробе появилась солидная одежда. За время депрессии я отрастил волосы (мне просто не хотелось ничего с ними делать, да и для внешности Милы это очень подходило), отрастил ногти и так ходил на работу. Конечно, прическа была красиво уложена, а на ногтях был аккуратный маникюр. Я «выпустил» свою женскую часть себя на свободу. Раньше, когда я выживал, у меня был гардероб, который мог разместиться ну, может, в двух крупных пакетах. Сейчас уже требовался отдельный шкаф. При этом и женский гардероб также рос. У меня уже все было свое. То, что раньше, в детстве, было примитивно и по-детски, сейчас уже было на высоком, серьезном уровне. Но был ли я счастлив, что перестал себя сдерживать и подавлять? Хороший вопрос! Казалось бы – я получил все что хотел, я теперь мог «быть» девушкой гораздо больше времени, чем мог себе позволить в детстве. Да и кто бы меня остановил? Но счастлив я не был! Вот такой парадокс! Почему, спросите вы? Поясню: чем больше я погружался в бездну транс-свободы, тем больше мне хотелось! Сначала Миле просто хотелось быть (что понятно). Затем ей захотелось иметь свой гардероб, косметику и обувь. Затем ей захотелось социализации, сначала общения с себе подобными, а потом и с обычными девушками. Затем ей захотелось показать себя всем, какая она красивая и классная (справедливости ради стоит заметить, что это во многом была правда). Но самое главное – этого всегда было мало! В конце мне захотелось уже выглядеть по-женски постоянно, каждый день, в том числе и на улице, на людях. Вот здесь, пожалуй, Мила наткнулась на самый большой отпор с моей стороны с момента того, как она «откинулась с зоны»… Я пишу о ней как бы в «третьем лице», но, поймите правильно, это всегда был только я! Повторюсь: это не «голоса в голове» или несколько личностей в одном теле, это всегда был я. Только я как бы использовал другие каналы или «дорожки» в мозгу, которые раньше у меня дремали или были «закрыты». У меня было такое ощущение, что я раньше жил в большом доме, где некоторые двери были закрыты или запечатаны. И я «жил» в оставшемся пространстве. После прорыва «блокады» все двери в этом доме оказались открыты, и я с любопытством исследователя заходил в доселе неизученные пространства и находил там для себя много интересного. С одной стороны, это, конечно, позволило мне ощутить «глоток свободы», расширить свое внутреннее «пространство», с другой стороны, женскому началу во мне требовалось ни больше, ни меньше – жить! В конце концов, у меня начали возникать мысли о ХРТ. Это были очень прилипчивые мысли, очень настойчивые и назойливые… Я кое как отгонял их, решив для себя, что торопиться не стоит. Одно время я даже начал принимать мягкие антиандрогены, делая это скорее для своего психологического комфорта, т.к. я по-прежнему запрещал себе думать о полноценном транзишене.
Но, давайте продолжим! Был ли я счастлив? Ответ – нет! Потому что, как только Мила получала что-то новое (одежду, признание, фотосессии, общение ит.д.), ей хотелось все больше и больше. Стоит отметить, что процесс признания в себе женщины всегда сопровождается ощущением внутреннего комфорта (уменьшения ГД). Напротив, возвращение в реальную жизнь и отказ от всего женского влечет за собой: грусть, стресс, раздражительность и возврат в депрессию. Поэтому, как только я поднимался на следующую ступеньку, сразу возникал соблазн подняться еще на одну, а внутренние процессы сдерживания себя (я никогда не забывал о реальности и о том, что у меня есть семья) всегда усиливали ГД и депрессию. Фактически создавалась такая система: ГД усиливала депрессию, депрессия приводила к желанию снизить ГД, и тогда я начинал углубляться в свою трансгендерность, что снова приводило к усилению ГД! Круг замкнулся! Стресс порождал ГД, ГД – стресс!
Я давно уже был знаком с несколькими ТГ с которыми общался на транс-форумах и постоянно расспрашивал их, как протекает их транзишен. Одна моя знакомая – ТС пост-оп буквально на моих глазах начала ХРТ, а затем перешла и к СРС. Я очень много узнал от нее информации по реальному (а не «киношному») положению дел, связанных с «переходом» в России. Узнал о проблемах, непонимании, низкой квалификации врачей, с этим связанных. Мы, как могли, поддерживали друг друга. Однажды, когда у меня совсем «срывало крышу» и я высказался ей в письме о том, что, скорее всего, я тоже начну транзишен, она прислала мне следующее письмо (естественно, публикую его с разрешения автора, орфография сохранена).
Письмо моей подруги (ТС пост-оп):
***
Сворачивайся! Пока еще не поздно… Может, это и звучит довольно жестоко, но все же надо свернуться… Ты зашла далековато, попробовала на вкус, так сказать… У тебя стало получаться, получаться на очень высоком уровне, и получится и дальше, поэтому,если ты не остановишься сейчас, ты сможешь пойти до конца. Начнешь лопать голубенькие камушки со дна волшебного ручья…
Ты могла не чувствовать жестокой ГД последнее время, потому что не очень ей противилась… Хотя я не знаю, конечно, всего! Начнешь сворачиваться – почувствуешь… Это как ломка… А сейчас ГД может не дать тебе даже думать о сворачивании! Потом станет легче…
У меня сейчас ГД на таком уровне, что я не очень ее ощущаю, но она мне даже не дает подумать об откате. А если я подумаю, она может реально убить, потому что она обладает неконтролируемой силой! Я вот в ночь на пятницу подумала о том, как я плохо поступаю в глазах Бога, и пришла к выводу, что единственный способ обрести Его благосклонность – это откат… Тут же вылезла ГД, и я просто взяла ремень и полезла его привязывать к перекладине, и я бы правда это сделала, если бы Алиса не была в онлайне. Теперь со мной опять маме приходится ночевать, пока не уляжется это все… А оно может уже и не улечься!
Неужели ты себе хочешь такую ГД?! Тогда не корми ее! Она у тебя еще маленькая, потому что ты старалась держать себя, но когда ее выкормишь и она вырастет – она всех вокруг тебя съест, и тебя тоже может, если будешь ее обижать! Не корми ее, пока не стало поздно!!!!
Сворачивайся… Мне больно будет видеть еще один крах…
***
Где-то начиная с 2011 года мое здоровье не выдержало всей этой «болтанки» и стрессов, и я начал болеть. Наверное, это было похоже на синдром хронической усталости или нечто подобное. Я приходил домой после работы и просто засыпал. Начали выпадать волосы и крошиться ногти, часто были приступы гипертонии. Конечно, я обратился в больницу. Естественно, что никто ни в чем не стал разбираться, и куда бы я ни приходил, мне рекомендовали целый список лекарств с предложением применять их всю оставшуюся жизнь. На мои возражения, что человек в 35 лет так жить не должен и что надо искать истинную причину проблем со здоровьем, на меня смотрели как на дурачка и, конечно, никто ничего не хотел делать. Тем не менее, я выяснил, что у меня, кроме всего прочего, частичная дисфункция щитовидной железы, и мне прописали гормоны для ее поддержания. На гормонах я «просидел» 2 года! Никакие попытки «слезть» с них у меня не получались, и мое здоровье ухудшалось. Это окончательно меня «добило», и я решил, что Высшие силы, начав с наших детей, теперь принялись за меня… Но попытки найти причину своих проблем со здоровьем я так и не оставлял.
Отдельно хочу сказать пару слов о своих болезнях. Теперь я благодарен тому стечению обстоятельств, которые привели меня к этим болезням! Почему, спросите вы? Отвечу! Болезни ЗАСТАВИЛИ меня осознать, что я живу неправильно! Я добивал себя внутренними конфликтами, работой, ГД и занимался по сути саморазрушением. Иногда я засиживался на транс-форумах до 4 часов ночи, а потом к 8 утра шел на работу! Это было невероятно, но я так жил! Так не могло долго продолжаться, и сейчас я понимаю, что болезнь – это последняя попытка организма, да и Жизни сказать человеку, что он идет неверным путем, и что надо что-то менять. После того, как я начал болеть, я стал бережнее к себе относиться и, что самое главное, стал разбираться в своих психологических проблемах по-настоящему. Эйфория от падения в бездну закончилась, и я понял, что надо из своего «колодца» выкарабкиваться, а то до 40 лет я точно не доживу.
Что-то начало меняться, начиная с 2013 года. Жена поставила мне ультиматум: или ты идешь к психиатру, или мы разводимся! Сначала я воспринял эту мысль с негативом. Я не верил в психиатров, как не верю в Лохнесское чудовище, Синюю птицу и т.д. (я помнил, как быстро отказались от нас психологи, когда мы просили их о помощи). Но под давлением жены я согласился! Я начал ходить к одному знакомому психологу, потом подключил еще одного специалиста. Постепенно что-то стало меняться внутри меня. Прежде всего, меня нормально приняла психолог именно как ТГ. Она не стала смотреть на меня с омерзением (как я себе это представлял), не стала осуждать. Мы вместе просмотрели часть моих фотографий, где была заснята Мила, и специалист была удивлена, как человек может так меняться. Я поступил коварно: я бросил перед ней несколько снимков (6-7 штук) красивых ТГ, среди которых была и моя фотография в образе Милы, сказав: «Здесь один человек ТГ, а остальные – настоящие генетические девушки, сможете отыскать ненастоящую?» Она внимательно все просмотрела и не смогла отличить «настоящих» от «ненастоящих», тем более, что настоящих там не было! Но после этого она взяла именно мою фотографию и сказала, что больше всех ей нравится именно эта девушка! Каков же был ее шок, когда я сказал, что на самом деле это я! Мне удалось удивить ее, и она поняла, что ТГ – это не «игры», и ситуация серьезная. Мы много разговаривали и размышляли. Я очень благодарен ей за то, что она не выказала никакого отвращения к транс-проявлениям, что предпочла делать выводы не по каким-то «внешним факторам», а смотреть на личность и внутренний мир человека. Она же мне и придала «начальное ускорение» в поиске врачей и решения своих проблем со здоровьем! Первоначально я пошел к одному мастеру китайской медицины (иглоукалывание), потом к другому. В то же время нашел еще одного психолога, которая работала именно с застарелыми психологическими травмами, и на ее сеансах я смог как бы исторгнуть из себя «невыкричанные» эмоции.
Я помню, как ходил в Церковь, когда в моей жизни был Ад, и, пытаясь разговаривать с Богом, я часто срывался на «крик», но в Церкви нельзя себя вызывающе вести, я это знал, да и не хотел больше никому проблем доставлять, поэтому я «кричал в себя». Теперь я знаю, что все наши негативные энергии, направленные в себя, действительно никуда не уходят. Они будут находиться на каких-то уровнях и разрушать. Теперь у меня нет сомнений в этом, хотя я, как человек науки, конечно, никогда не был уверен в таких явлениях. Более того, скажу, что, когда я «загонял» в себя эмоции, обиды и агрессию, у меня болело горло. Впоследствии это отразилось на щитовидной железе и стало ее разрушать. Не удивлюсь, что у меня, скорее всего, запускались какие-то аутоиммунные процессы из-за ненависти к самому себе, которые также влияли негативным образом на мое состояние здоровья. Кроме визитов к психологам я решил пойти, по совету подруги, к человеку, которая занималась нетрадиционными способами лечения. Эта женщина не была «шаманкой» или экстрасенсом, у нее было нормальное медицинское образование, но когда она сама заболела в свое время и традиционная медицина поскорее списала ее со своих счетов, она начала искать альтернативные способы лечения. И нашла. Она вылечилась сама и стала помогать другим, которым традиционные способы не помогали. Она мне порекомендовала ряд книг. Я не буду приводить все. Скажу только некоторые: это концепция «расстановок по Хиленгеру», лечение онкобольных по методу др. Хаммера и «Секрет мгновенного исцеления» по методике Ф.Кинслоу [3-5]. Честно вам признаюсь, ни первая книга, ни вторая на меня впечатления не произвели! Я уже слишком мало доверял врачам (это, пожалуй, у нас с женой застарелая психологическая травма, которую мы так до сих пор не устранили), поэтому скептически отнесся к этой информации. А вот книга Ф. Кинслоу меня «зацепила»! Я начал внимательно читать ее и использовать предложенные методики психорелаксации, которые там были описаны. Данная книга автора хороша тем, что она предельно проста! Я всегда думал, что для того, чтобы освоить такие техники, надо годами учиться, ездить в какой-нибудь Тибет, где десятилетиями жить с монахами, питаясь только хлебом, водой ит.д. Оказалось, что его техники релаксации чрезвычайно просты и, как выяснилось, очень эффективны. Буквально через месяц у меня прошли гипертонические кризы. Это все совпало с тем, что со мной еще работали 2 психолога и один специалист по иглоукалыванию. Т.е. я решал проблему как бы с двух сторон: со стороны тела и со стороны моей психики. Думаю, что решить мои проблемы со здоровьем по-другому (используя лечение какой-то отдельной психофизиологической составляющей моего тела) у меня бы не получилось. В итоге я стал воскресать! Я буквально оживал! Я перестал задавать вопрос «за что?», вместо этого у меня появился вопрос «для чего?» В 2014 году мне удалось «запустить» свою щитовидку и «слезть» с таблеток (гормонов щитовидной железы), и я по-новому ощутил Жизнь! Она из «серой» и бессмысленной стала яркой и красивой! Я вспомнил, что у меня были интересы в жизни помимо работы и решения проблем. Я увлекся фотографией, прочел несколько книг на эту тему, мы с удовольствием путешествовали. Я перестал брать любую работу и предпочитал проводить «лишнее» время с семьей или за любимым делом. Мы пошли в магазин и купили с дочкой лыжи и велосипеды, после чего стали совместно заниматься спортом! Я решил пойти в бассейн, и это также благотворно на меня повлияло! Я спустился на парашюте (о чем всегда мечтал), занимался дайвингом, окунулся зимой в прорубь на Крещение! Стал снова читать художественные и публицистические книги. Я снова стал Жить! Мое сознание и отношение к жизни также изменились: я больше не винил ни в чем Бога! Напротив, я вспомнил, что во многом была наша вина, что мы в первом случае решили пустить все на самотек и слишком доверяли врачам! Когда я стал погружаться в транс-проявления, Бог прислал мне ангела-хранителя в лице женщины, с которой я познакомился на транс-сайте. Ее звали Анна. Я знаю, что она глубоко и искреннее переживала и молилась за меня. Она, как могла, поддерживала меня, не давая совсем уж скатиться в депрессняк и начать транзишен. И это продолжалось на протяжении многих лет. Затем моя болезнь! Как оказалось (я пришел к такому ее пониманию), эта болезнь была послана мне на благо! Если бы не она, то я никогда бы не стал исследовать ее истоки, никогда бы не пришел к другому (более позитивному) пониманию своей жизни и причин проблем и никогда бы не изменил качество своей жизни. Болезнь привела меня к Прозрению. Я пока не могу использовать слово Просветление, т.к. оно слишком пафосное. Но это было именно так. Я как будто заново взглянул на свою жизнь. Постоянное использование техник снятия психологического напряжения существенно снизило мои внутренние конфликты и противоречия, разгрузив мою перегруженную психику. Я как будто получил внутренний покой и ощущение, что все, что было в моей жизни – все имело некий смысл, все было мне на благо. Более того, мой приход на транс-форумы был для меня тоже неким благом, т.к. я больше не считаю себя «уродом», «гадким утенком» и «извращенцем». Мое отношение к ТГ поменялось. Теперь я считаю, что ТГ потенциально могут быть очень талантливыми людьми, которым Природа дала уникальную возможность использовать лучшее от обоих полов! Но при условии сохранения все-таки своего биологического пола.
Я снова стал ходить в Церковь и благодарен за все Богу. Я понял главное: проблемы были не из-за того, что они были, а из-за того, что моя жизнь сильно отличалась от желаемой мною, от несовпадения желаемого и реального. От моего личного неправильного мировоззрения и миропонимания. Я считал, что если что-то идет не по моему плану, то это заведомо плохо и неправильно. Но Жизнь – другая, в ней есть огромное количество как темного и негативного, так и светлого и прекрасного. Только от нас зависит, к чему мы будем стремиться и на что обращать внимание. Как сказал один священник: есть пчелы и есть мухи, «пчелы», куда бы ни прилетели, будут искать цветы и мед, а «мухи»… ну, вы поняли.
Я понял, что жить надо «здесь и сейчас» и не пытаться запланировать свою жизнь до ее конца, а наслаждаться ею со своими родными и близкими прямо в этот момент! Раньше, когда психолог просила распределить условно, в каком времени я нахожусь больше прошлом/настоящем/будущем в процентном соотношении, то мои числа были такими: 40/20/40. Иными словами я «мысленно» находился в прошлом (постоянно истязая себя воспоминаниями о смерти и страданиях) и будущем (думая как мы будем жить и чем все закончится). Теперь моя пропорция выглядит совсем по-другому.
А что с т*емой, спросите вы? Отвечу: я не перестал быть ТГ! И, наверное, никогда полностью им быть не перестану. Понимаете, это как иметь операционную систему «Виндовс» с зараженными файлами: удали все зараженные файлы, и система просто перестанет загружаться! А зачем нам это надо? Но постепенно, шаг за шагом, я уменьшал внутренние конфликты, стрессы и со временем вышел из депрессии. Это не могло не повлиять на ГД, т.к. наша психика – это «система». Если где-то «убывает», то где-то «прибудет». Я постоянно и неукоснительно отмечал про себя уровни ГД, которые у меня возникали в течение всего времени наблюдения за явлением. Можно сказать, что я вел своеобразный внутренний дневник, где постоянно фиксировал силу своей дисфории. Если поначалу, после выхода из денайла, моя ГД фактически «выстрелила в потолок», то потом она начала колебаться вблизи относительно стабильного уровня. Я бы его охарактеризовал, как уровень ТВ двойной роли. С момента начала работы над собой по устранению внутренних психологических «зажимов», застарелого чувства вины, неполноценности, обид и т.д. и по мере освобождения от них я все больше с удивлением замечал, что моя ГД также неуклонно падает. Мне все легче стало принять тот факт, что я – мужчина и таким останусь навсегда. ТГ во мне осталась, но ее уровень и «аппетиты» весьма уменьшились.
Самое главное – это то, что я полностью отказался от идеи транзишена как способа решить свои гендерные проблемы. На мой взгляд, ГД – это синдром. Это как высокая температура и кашель при гриппе. Всего лишь проявление каких-то глубинных и серьезных психологических проблем в человеке. Можно сбить температуру при гриппе и действительно на какое-то время почувствовать облегчение, но, по аналогии с гриппом, понижение температуры ничего не даст, и грипп спокойно может вас впоследствии убить. Поэтому врачи иногда не советуют сбивать температуру, т.к. она – нормальная и естественная реакция зараженного организма на вирусное вторжение. Мой женский гардероб больше не увеличивается, напротив, я все больше думаю об ограничении себя в транс-проявлениях, и эти мысли не вызывают сильнейший протест у меня, как раньше.
Более того, я даже примирился со своими родителями! С годами все больше чувствую уважение и любовь к отцу, несмотря на то, что после инсульта он теперь почти полностью обездвижен и мало кого узнает. И даже отношение к матери у меня существенно улучшилось. Я понимаю, что, наверное, и у нее были какие-то неразрешенные конфликты в душе и, возможно, и она не могла поступить по-иному в той ситуации. Она просто не понимала, что она делает. В любом случае я считаю, что как сын я обязан уважать своих родителей, и чувствую в этом духовную потребность! Да и мать, спустя много лет, по-другому стала относиться к нам с женой. Все стало нормально.
Спустя годы мы как бы примирились с Милой. Она «вросла» в меня, а я – в нее, и мы стали как единоецелое. Теперь я свободно перемещаюсь по всем закоулкам своего сознания, без заблокированных «помещений» и это дало мне большую возможность заниматься творчеством! Я с удовольствием, как раньше, публиковал статьи, мы с ребятами выигрывали разные конкурсы, и я снова стал генерировать творческие идеи! На определенном жизненном этапе я возглавил подразделение, что никогда бы не произошло, имей я внутренние неразрешенные конфликты. Более того, скажу, что и написание этой книги – это, пожалуй, желание Милы, а не мое. Это еще одно творческое желание, продиктованное моей душой, моим «сердцем». Так или иначе, раньше у меня даже мыслей таких не возникало. Уменьшение стрессов существенно понизило мою ГД. Если раньше она была похожа на бой колокола у меня в мозгу, то теперь это милое стрекотание кузнечиков под ночным небом! Я принял себя таким, какой я есть! Я не хочу больше испытывать внутренние конфликты и негатив. Все это привело к тому, что я понял, какую страшную ошибку я мог совершить, начав транзишен! Я действительно мог остаться совсем один, как в том моем сне, а такую жизнь я бы точно не выдержал! Я очень люблю свою жену и дочку и надеюсь, что мы справимся со всеми проблемами! Ведь только в семье можно обрести настоящее счастье!