Czytaj książkę: «Осознанное слушание. Как слушать с вниманием, намерением и эмпатией», strona 3

Интерпретация молчания

О чем этот раздел. Молчание придает беседе глубину, смысл и освобождает пространство для развития. Не бойтесь отступить в сторону и позволить другим заполнить это пространство.

Представьте, что у вас есть близкий друг, который приходит к вам и говорит, что у него серьезная проблема. Он обнажает перед вами душу, он расстроен, он буквально кладет к вашим ногам длинное и сложное повествование. В конце концов, он набирает побольше воздуха, тяжело вздыхает и замолкает. Возможно, утирает набежавшую слезу. Что делаете вы?

А. Меняете тему разговора и начинаете рассказывать о каких-то приятных вещах, которые произошли на прошлой неделе, чтобы его развеселить.

Б. Рассказываете ему, как и когда вам пришлось столкнуться с такой же проблемой.

В. Произносите несколько ободряющих слов и говорите, что верите в него, что бы ни случилось.

Г. Обнимаете его и рассказываете анекдот, чтобы поднять ему настроение.

Д. Медлите, пытаясь обдумать, какую же реакцию выбрать…

Часто, особенно в ходе некомфортного или эмоционально трудного взаимодействия, мы обнаруживаем, что разговор зашел в тупик и совершенно неясно, что говорить дальше. В такие моменты мы порой забываем об очень важном варианте, который всегда есть в запасе: это не говорить вообще ничего.

Любая беседа – это, конечно, взаимный процесс, качели, мяч туда – мяч обратно. Это своего рода игра на внимание, теннис, где «игроки» перебрасываются вместо мячика репликами по теме разговора – по очереди, как и положено. Но в этой игре под названием «взаимодействие» всегда присутствует невидимый игрок, и его влияние особенно заметно в самых искусных коммуникациях. Имя его – Молчание.

Принято считать, что «плавная беседа» – та, что проходит без перебоев, и приходится слегка паниковать, когда возникают паузы и воцаряется покой. На самом деле молчание играет важную, даже критически важную роль в общении, и это особенно полезно знать, если мы хотим овладеть мастерством слушателя. Возможно, это прозвучит несерьезно, но вы не услышите по-настоящему то, что говорит человек, если сами будете постоянно болтать – или даже думать о том, что сказать дальше. Собеседник не сможет вставить свое слово, если не обеспечить ему для этого пространства. Иными словами, порой люди не могут вести качественную беседу, потому что слишком заняты – они говорят!

Усвоив и освоив правильную форму молчания, вы открываете собеседнику пространство, куда он может поместить свои слова, мысли и чувства. Если же это пространство уже занято вашими собственными ожиданиями, когнитивными искажениями, нервической болтовней или предположениями, что именно вам скажут, еще до того, как человек успевает произнести хоть единое слово… тогда у вас немного шансов реально услышать собеседника.

Желаете ли вы урегулировать конфликт, устроить мозговой штурм и принять совместное решение, рассказать историю, сочувственно выслушать кого-нибудь или просто немного пошутить и поразвлечься, вам нужно будет дать беседе подышать полной грудью – а для этого требуется тишина.

Даже лучшие мастера общения порой не слушают, потому что у них в кармане лежит строгая инструкция о том, как выглядит «правильное слушание». Друг приходит к нам в расстроенных чувствах, ему нужно поговорить, а мы тут же думаем: «Ага, прекрасно. Пришло время сыграть роль сочувствующего друга. Я сейчас издам все правильные звуки, обниму его и скажу: “Ты справишься!”».

Хотя подобная реакция порождена добротой и сопереживанием, она не дает возможности собеседнику повести беседу в желательном для него направлении. Ирония заключается в том, что вы можете настолько зациклиться на создании впечатления хорошего слушателя, что в действительности ничего не услышите. Когда в следующий раз во время беседы вдруг повиснет молчание, не надо прерывать тишину, просто сделайте паузу и отметьте, что происходит. Отметьте свое желание немедленно заполнить пустоту, но вместо этого просто помолчите несколько секунд. Научитесь работать с молчанием (а не бездумно его заполнять) – это поможет вывести ваше мастерство коммуникации на новый уровень. Иногда молчание сближает больше, чем разговоры.

• Молчание дает собеседнику время подумать, прочувствовать сказанное. Оно дает такое же время и вам, чтобы усвоить и обработать происходящее и должным образом отреагировать, не ломясь бездумно вперед.

• Молчание создает доверие. Оно сообщает человеку своим особенным, глубинным и порой контринтуитивным образом: «Я тебя вижу. Тебя, каков ты есть, и вещи, каковы они есть, здесь и сейчас. Я здесь, с тобой».

• Молчание транслирует ощущение присутствия, негласного принятия, потому что мы не пытаемся что-либо зафиксировать или изменить. Мы не обращаемся с настоящим моментом как с вещью, с которой надо по-быстрому разобраться, наклеить на нее ярлык или осудить.

• Молчание позволяет замедлиться и отступить. Тогда мы сумеем увидеть креативные решения проблем, которые не замечали раньше.

• Молчание придает людям силу. Оно транслирует другому человеку ясное и четкое послание – вы верите, что он может справиться и справится сам, без того, чтобы вы обязательно что-то говорили, исправляли и решали вместо него.

• Молчание делает нас любознательными и восприимчивыми. Вместо того чтобы принимать поспешные решения ради решений, мы делаем паузу, погружаясь в неоднозначность и открытость, позволяя другим задавать свои вопросы.

• Молчание помогает уравновесить сильные эмоции, справиться с ними. Посредством молчания вы показываете, что способны сдерживать и контролировать эмоции. Когда люди болтают, нервически заполняя паузы, это подчас происходит потому, что на определенном уровне они не принимают эмоциональную реальность, не могут находиться с ней в одном жизненном пространстве. С другой стороны, молчание под влиянием сильных эмоций помогает их принимать.

• Молчание снимает с нас бремя. Мы помним, что не обязаны отвечать за всех и вся, не должны выдавать гениальные решения по мановению ока. Мы имеем возможность подождать. И сделать выбор – не реагировать вовсе.

В общем, большинству людей известно, что перебивать некрасиво. Но если честно, действительно ли вы никогда не перебиваете других в уме? Иными словами, люди часто допускают бесконтрольное включение словомешалки в своей голове, не давая себе возможности вслушаться в то, что им говорят. Внешне мы вроде бы молчим, то есть не издаем звуков, но внутри слушаем только себя, а не собеседников. Они еще не успели закончить, а мы уже репетируем в уме, что скажем в ответ, или ведем разговор с самим собой. Но перебиваем ли мы собеседника очевидным или неочевидным образом, результат един: мы не уделяем ему достаточного пространства. Мы его не слышим.

Итак, в следующий раз, беседуя с кем-нибудь, обратите особое внимание на небольшие молчаливые паузы; старайтесь рассматривать их как приглашение войти чуть глубже во взаимодействие. Ваша реакция на временные перерывы в разговоре может повести общение в самом разном направлении, благоприятно или неблагоприятно влияя на раппорт, понимание и эмпатию. Начав отмечать все эти небольшие свободные «пространства», вы, возможно, осознаете, как много всего полезного можно сделать с их помощью!

Как реагировать на молчание

Сохраняйте спокойствие – позвольте молчанию быть. Храните его секунд пять-десять. Не нужно делать вид, будто вы раздумываете над сказанным. Действительно раздумывайте!

Не забывайте о языке тела. Хотя псевдослушание – это плохо, все же задумайтесь, что в этот момент вы все равно коммуницируете, только невербально. Вы можете молчать как рыба, но тем не менее выразительно транслировать потрясающую степень вовлеченности и сосредоточенности просто за счет визуального контакта, соответствующего выражения лица и открытого языка тела, склоненного к говорящему.

Забудьте о себе. Тихие моменты можно использовать для собственных размышлений по поводу сказанного. Но что происходит, когда вы думаете о том, что чувствует собеседник? Попробуйте глубже проникнуть в его переживания. Почему он сделал паузу в данный конкретный момент? Как вы думаете, какие мысли сейчас проносятся у него в голове? Как он себя чувствует?

Когда вы смещаете фокус с себя на другого человека, происходит интересная вещь – молчание сразу становится комфортным и уютным. Порой мы осознаем, что собеседник внезапно кажется намного интереснее, стоит лишь прекратить размышлять по поводу нашего о нем мнения и вместо этого задуматься, а что он думает о нас!

Спланируйте свой следующий шаг. Разговор похож на тропу в лабиринте. Каждый раз, остановившись на перепутье, оглядитесь и решите, в каком направлении двигаться дальше. Когда воцаряется молчание, держите небольшую паузу и спросите себя, в чем нуждаетесь вы сами, ваш собеседник и беседа в целом.

Если другой человек выглядит рассеянным, скучающим, обеспокоенным, можно нарушить молчание или завершить общение до лучших времен.

Если он внезапно устанавливает визуальный контакт и, похоже, изучает выражение вашего лица, возможно, он хочет, чтобы вы что-нибудь сказали.

Если он расстроен или плачет, постарайтесь представить, что он сейчас чувствует, и подумайте, не помогут ли ему физический контакт, доброе слово или объятие.

Если создается впечатление, что ему неловко, некомфортно, трудно разговаривать, можно спросить напрямую: «Вы хотите о чем-то поговорить?» или «О чем ты думаешь?»

Если он злится, ему не нравится молчание, не нужно извиняться или поспешно что-нибудь говорить. «О, я просто вас слушал» или «Я думал о том, что ты сказал» – это честно и порой звучит как позволение говорить открыто и быть услышанным. Люди, в общем, к этому не привыкли!

Если человек рядом с вами оказался в уязвимой позиции, поделился чем-то важным и сложным, помолчите несколько секунд, прежде чем отвечать, – это создаст ощущение уважения к услышанному.

Используйте молчание с умом. Конечно, не любое молчание – золото. Если вы действительно не можете сказать ничего интересного, устали, в плохом настроении, просто не способны безраздельно отдаться общению, тогда будьте откровенны сами с собой и посмотрите, нельзя ли отложить разговор. Точно так же, если вам комфортно молчать или вы способны вести глубокую и содержательную беседу, это еще не означает, что другой человек готов к тому же. Уважайте выбор собеседника вести поверхностное общение, менять тему или заканчивать разговор тогда, когда ему удобно.

Порой люди просто хотят говорить, чтобы их слушали. Или вообще не хотят говорить. Молчание приносит пользу лишь тогда, когда оно удобно всем, когда оно плодотворно и поддерживает взаимосвязь и эмпатию. Если паузы затягиваются, если один из собеседников или оба начинают чувствовать напряженность, это может быть просто знаком, что пора любезно раскланяться до лучших времен. И это совершенно нормально!

ВЫВОДЫ

• Первая задача слушателя – быть готовым, восприимчивым и сочувствующим. Правильное слушание требует такой же подготовки, как и произнесение речи или написание письма. Готовность слушателя подразумевает три категории: физическую, ментальную и эмоциональную. Старайтесь создавать надлежащие условия для каждой категории.

• Слушание – процесс не пассивный. Слушать так же важно, как и говорить, для этого требуется столько же умения, осознанности и практики. Большинство людей – невежды в искусстве слушания или исходят из неверной предпосылки, что учиться этому не нужно. Слушание – это навык, который вполне можно освоить, а наградой будет более качественное общение, хорошие отношения с людьми и меньшее число конфликтов с ними.

• Существует четыре типа слушания: одобрительное (сосредоточенное на получении радости от коммуникации), эмпатичное (когда слушатель выказывает понимание эмоциональной точки зрения говорящего), понимающее (когда задачей являются усвоение и обработка информационного контента сообщения) и критическое (для содержательной оценки, анализа и вынесения суждения о сказанном). Все типы обладают собственной ценностью; мастерство приходит с умением адаптироваться к уникальной ситуации, в которой вы оказались, и к потребностям другого человека.

• Псевдослушание – это когда человек только делает вид, что слушает, не проявляя глубинного внимания и восприимчивости, которые приходят с истинным слушанием. Избегайте псевдослушания!

• Всегда помните: если не знаете, что сказать, у вас есть вариант – промолчать (в том числе ментально, то есть отказаться и от внутренней болтовни ума). Молчание формирует свободное пространство, создает возможности для развития и позволяет беседе «дышать полной грудью».