– Сейчас электричество от атомных станций берётся. Советская наука научилась от Камня отщеплять крошечные кусочки в несколько сотен атомов, не теряя при этом его свойств. На основе этих кусочков работают атомные станции, снабжают электричеством всю страну. Первые из них – это экспериментальная станция Мидас-1 в Обнинске. Потом построили станцию Мидас-2 в Нововоронеже. Атомные станции дают ток, которым заряжают золотые аккумуляторы автомобилей, трамваев, тракторов, самолётов. Питают бытовые электроприборы. Внутрь только лезть не надо, чтоб не долбануло! – парень заулыбался.

– Отличные ответы, молодец! – похвалил политработник. – Давай закончим на этом. А то мне ещё лекцию читать, а некоторые товарищи уже устали, – он кивнул на задремавшего хиппана. – Эй, подъём, товарищ!

Модник недовольно поднял патлатую голову.

– Ну, – продолжил лектор, – что скажет бригадир электриков? Николай Сурьмич, берёшь парня к себе в бригаду?

– Сурьмич! Во, блин, даёт! – закряхтел патлатый. По ленинской комнате пробежал гул смешков.

Покрасневший от смущения Коля встал. Он, как и его отец, всю жизнь мучился от моды старой гвардии коммунистов на алхимические имена. Сурьмич, ё-моё! Хорошо, что сыну уже этого сурьмича не достанется.

– Беру, конечно, – пробурчал Коля, – тем более спецовку уже выдали. Не снимать же.

– Ну и отлично. Садитесь оба.

Прежде чем сесть, Коля подошёл к новенькому электрику, пожал руку и показал на место среди ребят своей бригады.

– Сегодня мы уже слышали про интервенцию, когда весь Запад напал на нашу молодую страну, – начал доклад лектор. – Всегда капиталисты завидовали нашему благополучию и величию наших идей! И никогда, запомните, никогда не перестанут они желать смерти нашей алхикоммунистической Родине! Конечно, теперь они нас боятся, трясутся за свои денежки, за свою экономику. Боятся, что мы поднимем Золотой занавес и наша золотая река смоет их страны в Атлантический океан! А ведь мы, товарищи, можем это сделать, не сомневайтесь. И сделаем, когда …

– Эй! Пссс! Сурьмич! – позвал Колю патлатый.

– Чего тебе?

– Чё, правда Сурьмич?

– Отвали, хиппан недобитый! – недобро прошептал в ответ Коля.

Недобитый хиппан, однако, не обижался и всё продолжал лыбиться.

– Да, нас боятся,– продолжал лектор. – Конечно, не так сильно как раньше, особенно после Великого Ухода 1970 года. Что произошло в этот год, кто скажет?

Встал Серёга.

– В этот год Великий Магистр, председатель алхикоммунистической партии Владимир Ильич Ленин осознал суетность человеческого бытия и запечатал себя в Мавзолее на Красной площади, где он проводит вечность в работе и медитации, – отрапортовал парень заученную ещё в школе фразу.

– Верно! Спасибо, садись. После Великого Ухода коварный Запад с новой силой продолжил попытки развалить нашу Родину изнутри. С помощью пропаганды, агитации, своей литературы в конце концов. И некоторые наши граждане, знаете, верят, читают! Вместо того чтобы сжечь! Вместо того чтобы доложить куда надо! – лектор сделал паузу, чтобы отдышаться.

– Сегодня я хочу обозначить вам конкретного врага. Среди молодёжи стала популярна книжица некоего итальянца, профессора Умберто Эко. Называется она «Маятник Фуко», впервые напечатана была в прошлом году. Так вот, товарищи! Это – враг! В этом своём, скажем так, романе, автор пытается очернить роль алхимии в современном мире, высмеивает герметические общества, тем самым подрывая у простых своих соотечественников веру в достижения алхикомунизма! Находясь на службе у западных капиталистов, этот Эко нагло врёт, передёргивает факты, осмеливается шутить над святыми для любого советского человека вещами! У его книги две задачи – помешать зарождению идей алхикома у простых трудящихся Запада и зародить сомнения у некоторых наших несознательных граждан! Но мы, мы с вами не допустим…

– Пссс! Слышь, Сурьмич! Смотри, что есть! – шептал между тем патлатый, тормоша Колино плечо.

Коля повернулся к неугомонному хиппану, тот только этого и ждал. Он отогнул полу рубашки и показал заправленную в штаны распечатку самиздата. Показал только кусочек, чтобы не видели остальные, но Коле хватило и этого, чтобы рассмотреть на первой странице слова «Эко» и «Фуко». Это ж тот самый роман, про который распинается докладчик!

Коля отвернулся в негодовании – какая наглость! Прямо сюда эту дрянь притащил. Хвастает ещё. Нашёл, чем хвастать, дурак.

После лекции Коля оттеснил зарвавшегося хипаря под лестницу, подальше от случайных глаз.

– Чё те надо, гад? – сразу наехал на него Коля. – Проверяешь меня, стукану или нет? Повезло тебе, что тут работаешь, а на своих я не стучу. Но больше чтобы я этой дряни не видел, понял?!

– Да ты не кипятись, Сурьмич!

– Николаем меня зовут, – набычился Коля.

– Не кипятись, Коля! Я Эд. Будем знакомы. Слушай, я тут надолго не задержусь. Ты глянь на меня – похож я на работника ЖЭКа? Меня братан по блату пока пристроил, чтобы от статьи за тунеядство отмазать. Я просто хотел тебе сказать, Коля, что не всё так гладко у нас, как этот лектор расписывает. Ты ж сам видишь, не слепой. Нам с западом дружить надо, а не пугать их.

– И чего ты от меня ждёшь? Что я волосы отращу, джинсики надену и буду вашу литературку диссидентскую читать?

– Да брось, нет, конечно. Просто если не тупить, то можно и от запада немного поиметь, понимаешь? Джинсики, ты говоришь. Смотри сюда.

Эд приподнял длинную рубашку и показал ширинку своих джинсов. Там, где у нормального советского человека были золотые пуговицы – красовалась молния. Эд взялся за бегунок молнии, расстегнул её, застегнул. Снова расстегнул, застегнул. Вверх – вниз, вверх – вниз.