– Кукушка! – Опять говорит этот несносный Тик.
– Да почему кукушка, вот наказанье? Что ж она, в воде родится?
– Ну конечно, ведь птицы выходят из яйца. А оно – жидкое.
– И совсем это не кукушка, – чуть не заплакал Так. Это соль, горе ты мое!
– Засчитывается первый ответ,– говорит визирь. – Вот вам третья загадка: жар-птица летает, и перья роняет.
– А вот это точно кукушка! Ведь летает, и перья роняет?
– Эх ты, опять проиграли! Это же огонь!
– Ура! – закричал султан. Мы победили!.. Ну, а теперь вы загадывайте. Визирь, слушай внимательно. Не отгадаешь хоть одну – отрублю голову!
– Наша первая загадка, – начал Так. – Что выше леса, краше света, без огня горит?
– Это наш великий, справедливый, могущественный султан, – поклонился визирь султану.
– Нам нравятся твои слова, визирь!
– А вот и неправильно, – обрадовался Тик.– Это – солнце!
– Почему же неправильно? – удивился султан.– Ведь солнце, это почти что Я. Молодец Визирь!
– Ну, хорошо, – соглашается Так.– Вот вторая загадка: идет в баню чёрен, а выходит красен?
– Это наш великий, справедливый, могущественный султан! – Опять с поклоном отвечает хитрый визирь.
– Нам нравятся твои слова!
– Опять неверно! – волнуется Тик.– Это – рак!
– Почему же неверно? – улыбается султан-. Очень даже верно: я из бани всегда красный выхожу! Молодец, визирь!
– Ну, вот и последняя загадка, – вздыхает Так.– Без лица в личине. Кто это?
– А то наш великий, справедливый…– опять начинает визирь.
– … и могущественный султан. Это я! – султан раскланивается.
– Опять ведь неверно. Это – загадка! – чуть не заплакал Тик.
И мне стало их так жалко! Все, думаю, пропали! Сейчас головы им рубить будут. А султану, видимо, играть понравилось. Он и говорит:
– Ну, что там у нас по программе следующее?
– Чудеса, – отвечает Визирь. Хлопает он в ладоши, и выходит из дверей факир с мешком. Визирь представляет: Факир Вася Иванов!
– К-кто? – удивились гномы.
– Факир Вася Иванов, – скромно повторил факир.– Эмигрант я…
– Смертельный номер! – крикнул визирь, а сам спрятался за султана. Я почему-то сразу подумала, что он трус. Так оно и вышло. А факир сунул руку в мешок и достал оттуда змею. Положил он ее на пол, взял в руки дудочку и заиграл. Змея зашипела, смотрит кругом. Увидела султана, поползла к нему. У визиря аж зубы от страха застучали. А султан кричит:
– Э-э-э, Вася! Ты смотри, что делаешь!
– Пардон, ошибочка вышла… Машка, вперед! – И показывает на гномов. – Давай, давай, родная! – Тут уж и гномы, и я испугались.
А змея ползет прямо к Тику, близко-близко к нему подползла, да как чмокнет его в щеку. Бедный Тик вздохнул с облегчением – уф!
– Смертельный номер закончен! – факир раскланялся перед султаном и ушел.
– Молодец, Васька! – захлопал в ладоши султан. – Ну, а теперь давайте что-нибудь этакое и вы!
Ну все, думаю, теперь точно гномы пропали. И мои подружки о себе знать не дают, и еще кое-кто, кого они должны были по моей просьбе предупредить. Сейчас, думаю, самое время мне выйти, чтобы вызвать переполох. Может, что-нибудь гномы и придумали бы? А они на самом деле что-то придумали. Слышу я, как Тик говорит султану: