Худосочный тип с гладковыбритым блестящим черепом сразу напрягся, словно черепаха вытянув длинную шею из узких плеч с удивительной смесью истового подобострастия и легкого пренебрежения.

– Чтобы больше я не видел у вас в верстке такие слова, как «педераст», «гомосек», или что вы там еще любите употреблять в ваших статейках! Неужели нельзя освещать политические новости без всех этих давно устаревших неполиткорректных анахронизмов?

– Хах! Попробуйте! – усмехнулся гладковыбритый тип. – А как еще мне называть этих заднеприводных, если они там повсюду?

– Запомни, – устало выдохнул главред. – Мы больше не называем голубых педерастами, гомосексуалистами, педиками, заднеприводными, кожносенсорными, гомосятиной и остальными производными. Как такого деления на пол в нашей Алгоритмии больше нет. Теперь мы называем их «люди альтернативной сексуальности».

– Меньшими пидарасами они от этого все равно не стали… – недовольно хмыкнул себе под нос гладковыбритый.

– Ты что-то сказал, Харритон?

– Нет! Ничего, сэр Джон! – ответит тот. – Простите! Такого больше не повторится…

– Перпетуа! – продолжил разбор полетов главред.

Тут напряглась манерная женщина-вамп с алой помадой, сидевшая напротив меня.

– Можно я больше не буду слушать от вас слова «чудак» и «звездец» в служебных записках?

– А что я могу поделать, если работать приходится с одними на голову ушибленными чудаками и то, что они присылают мне на редактуру – полный звездец?

Главный редактор устало закатил глаза, но продолжать тему не стал.

– Кристен! – продолжил главред, повернувшись к пухленькой блондинке, плюнувшей в экран во время пятиминутки честности.

Пухлая блондинка вздрогнула и выпучила свои огромные, словно у буренки, голубые глаза с очень длинными, словно паучьи лапки, ресницами.

– Ваша последняя статья с обзором новой коллекции косметических картриджей недостаточно новая. Про все это вы уже писали в предыдущих статьях.

– Трудно написать что-то разнообразное, если вся косметика сейчас продается в одинаковых картриджах для умных 5D принтеров… – тихо возразила она.

– Ну тогда возьмите хотя бы какие-нибудь другие фирмы! Кто может сейчас позволить купить себе набор картриджей за полмиллиона от какого-то Ив Сен Версаче? Будьте попроще, ориентируйтесь на среднестатистического потребителя! Выбирайте масс-маркет с заводской базовой комплектацией обычной штамповки!

– Я думаю… – начала было говорить блондинка.

– Cogito ergo sum! – резко прервал ее главред. – Это Декарт говорил «я мыслю, значит я существую». В ваши обязанности, Кристен, думать не входит. Вы просто должны выполнять поставленные перед вами задачи. А наша общая задача сделать так, чтобы у пациентов попросту атрофировалась способность мыслить и решать что-то самостоятельно. Они должны настолько облениться думать, чтобы все мысли им заменял запрос к нашему AI. А мы-то уже постарались, чтобы вложить ему в выдачу только правильные мысли и тщательно отфильтровать все ненужные и вредные для нашей Алгоритмии!

Ведь в какой прекрасный век мы с вами живем! Человек наконец-то почти полностью освобожден от непосильного умственного труда! Зачем каждый день делать усилия и напрягать свои и без того чахлые извилины, когда со всем этим уже давно прекрасно справляются наши нейросети? Все посты, все тексты, все книги теперь пишут с помощью AI. Мы уже добились больших успехов, но наша победа пока еще не совсем окончательная, потому что еще сохранилась незначительная группка отщепенцев, которая отказывается от использования AI. – вздохнув добавил главред. – Кто помнит, что такое французский язык?

– Мертвый язык, как и итальянский, финский, испанский, и все остальные европейские языки! – подал голос панк с розовыми волосами с противоположного конца стола. – На нем говорили на территории бывшей Франции, нынешней 5 колонии нашей Великой Алгоритмии.

– Правильно! – подтвердил главред. – Когда мы говорим «язык», то всегда подразумеваем человека, а, говоря о человеке, всегда подразумеваем язык, поэтому наш биологический вид так и называется — homo sapiens – «человек разумный». Нет ничего более естественного, чем язык. Мы пользуемся им каждый день и уже не мыслим жизни без него. Но ведь то же время наш язык – вещь абсолютно искусственная, самим же человеком и созданная. Умело управляя им, мы управляем всем человечеством! Вы хотя бы представляете себе, какая чудовищная сила заложена в языке, если она окажется в правильных руках?

Если у Данте ад – это место деградации и смешения языка в лингвистические руины, то мы создали собственный рай со своим единым универсальным языком! Поэтому еще одной нашей главной задачей сейчас является избавиться многозначности и максимально универсализировать и сузить горизонты мысли. Ведь как было раньше – даже в нашем великом английском языке раньше было множество слов-дубликатов. К чему все эти излишества? Все это приводило в постоянной путанице в понятиях и путало наши алгоритмы. В американском английском «pants» называют трусы, а у нас, говоря о «pants», подразумевают брюки! Просто черт-те что! Куда это годится? Конечно, мы убрали из нашего современного словаря лишние слова и оставили только правильные и однозначные, и все стало значительно лучше!

– Но ведь если все теперь пишет AI… – робко подала голос я. – То что здесь делаем все мы?

– Хороший вопрос, девочка! – воскликнул главред. – Хотя бы кто-то здесь умеет правильно ставить вопросы! Потому что AI тоже пока надо чем-то питаться. Сейчас он еще не может сам генерировать свой собственный контент, а лишь выдает только тексты на основе уже чьих-либо уже созданных. Именно поэтому у вас пока есть работа. – добавил он, сделав многозначительный акцент на слове «пока». – Кстати, кто ты?

– Это Александра, наш новый редактор культурной колонки… – подал голос сидящей по правую руку от него Марк. – Будет писать обзоры на книги и рассказывать о модных светских мероприятиях.

– А что, разве кто-то еще читает эти пылесборники? – удивился главред. – Для чего они сейчас? Содержание любой книги можно узнать, прочитав в сети ее короткое саммари. Какая пустая трата времени! Скучные кривляния занудных неудачников для точно таких же жалких зануд! В общем, Александра, только без всех этих столь любимых у вас словесных финтифлюшек и глубокомысленных метафор. А то прочитают пару умных книжек и начинают мнить себя великими писателями, ежедневно надрачивая на свой неземной талант! Как будто сам Господь их поцеловал в лобик! В отсутствие нормальных дел целыми днями изливают на страницы тонны своего никому не нужного говна, приправляя его своими литературно-вычурными причиндалами, мучая и себя, и корректоров, и читателей…