По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Вопросы – ответы

«Я не понимаю, как можно, с одной стороны, понять мать, которая жестоко со мной обращалась, а с другой – не искать ей оправданий. По-моему, это невозможно и нелогично!»

Даже если у вас поблизости нет какой-нибудь соседки-алкоголички, наверняка вы читали о таких историях. Эти женщины если не сдают детей в детдом, то издеваются над ними, бьют, морят голодом и унижают.

Вы же можете принять факт, что есть какие-то женщины, которые реально плохо относятся к своим детям. Если немного подумать об их жизни, то понимаешь, что причиной их жестокости может быть болезнь, невероятно тяжелая жизнь, собственное жуткое детство с полубезумной матерью.

Есть объективные обстоятельства, которые заставляют нас признать: «Да, той женщине сильно не повезло. У нее была такая сложная жизнь, и она жестоко обращалась со своими бедными детьми». То есть мы внутренне допускаем нелюбовь к потомству, признаем право женщины поступать в своих интересах, а не заботиться о детях. Мы понимаем, что это ужасно, несправедливо и жестоко. Что такая жизнь плохо сказывается и на ней, и на детях. Но такой человек, глупый, слабый и злой, тоже имеет право на существование.

Даже если вы считаете, что так быть не должно, ваше желание ничего не меняет. Алкоголик не становится трезвенником, а наркоманка – хорошей матерью. Мир такой, как есть.

Пока вы не признаете, что люди разные и мир не обязан быть удобным или правильным, вы вашими претензиями сами себе делаете хуже. Юношеское желание, чтобы мир был идеален и все соответствовало нормам морали, все были умные, честные и добрые, – просто фантазия.

Естественно, вы внутренне можете осуждать какое-то поведение, особенно жестокость к детям. Но когда речь идет о посторонних или малознакомых людях, вы понимаете, что такое бывает. Это, к сожалению, наша реальность. И войны, и преступления, и детские дома.

Так вы получите опыт принятия подобных вещей с незнакомыми людьми. Вы оставляете за ними право самим решать, как относиться к своим детям. Это не значит, что вы одобряете садизм и насилие. Вы признаете факт его существования. Как и то, что не в вашей власти такие вещи исправить.

Точно такое же принятие в вашей голове появится по отношению к вашим родителям. По отношению к чужим людям мы можем признать реальность. Теперь ваша задача признать такую же реальность по отношению к вашим собственным родителям.

Осознать, что ваша мать – отдельный человек, как посторонняя женщина, которую показали по телевизору. И она имеет полное право быть такой, какая она есть. Ведь она существует, и мы с этим фактом не можем поспорить. Человек с таким отношением, с таким мнением, с таким интеллектом, с такой злобой, страхом или добротой имеет право быть.

Пока мы остаемся с установкой «так не должно быть», ничего в нашей жизни не изменится. Мы будем продолжать тратить силы на борьбу с реальностью и на свои детские обиды.

Наше настоящее – это точка А. И наша задача принять свое настоящее как есть. Тогда можно выстроить план, как эту реальность изменить к лучшему, поменять на то, что надо нам. Пока мы говорим «нет, сила гравитации не должна быть такой, люди должны летать как птицы, парить в воздухе», никаких шансов преодолеть гравитацию у нас нет. Когда мы принимаем факт «да, притяжение существует», начинаем придумывать инструменты, которые помогут подняться в воздух. Мы изобретаем самолет.

Первый этап – это понять и признать реальность. Разрешить реальности быть такой, как есть. Без розовых пони, без фантазий и галлюцинаций об идеальных людях. Принять, что родители такие, как есть, и имеют полное право на мысли, чувства, переживания, претензии, высказывания. Так же, как пресловутая неблагополучная соседка. А дальше дело за малым – найдите способ изменить в своей реальности то, что вас не устраивает.

«Если я начну воспринимать мамины слова и претензии как слова соседки, мама же не перестанет от этого меня донимать? Получается, я трачу море усилий, а какой от этого толк?»

Мы уже признали, что мама – отдельная личность. Значит, имеет право относиться к вам как угодно. Не всем повезло с родителями. Не у всех родители психологически взрослые, осознанные, зрелые, этичные люди, любящие людей и вас. Большинство не блещут интеллектом и не стремятся его развивать, боятся людей, ненавидят весь мир и живут в постоянном дефиците любви. Более того, 20 % мам объективно так и «не получили» биологическую любовь к детям.

Человек такой, какой есть. Имеющий право на любое мнение. Пока вы находитесь в слиянии с мамой и сохраняете позицию «она мне должна», мама отвечает позицией «дочь должна соответствовать моему идеальному образу». Единственный шанс освободиться от маминых претензий – это освободить маму от ваших претензий.

Когда напряжение исчезнет, вы сможете выстроить новые отношения, в которых вы получите то, чего хотите, – поддержку, доброту и т. д. Но сначала вам придется убрать ваши претензии. Потому что каждая ваша претензия в форме «мама должна» – это нападение на маму, которая не выполняет ваши ожидания. С папой – то же самое.

Теперь мама не сможет продолжать эту игру, если вы начнете реагировать по-другому. Это физически невозможно. Если исчезнут претензии с вашей стороны, у мамы не будет возможности навязывать собственные претензии.

Перестаньте насильно «выбивать» из мамы восхищение и продемонстрируйте, что вы сепарировались. Она увидит, что вы взрослый человек и что за вас не надо бояться. Ведь когда ребенок не отделился от родителей, основное чувство мамы – страх за него. Нет страха – нет повода для нападения, претензий и требований. Такова схема мышления.

«Если мама психологический подросток, она ведь не перестанет им быть только потому, что я повзрослела? Получается, это не двусторонний механизм?»

Механизм взаимного ненападения всегда двусторонний. Если вы перестаете нападать на маму с ожиданиями и претензиями – мама не имеет повода нападать на вас. Это всегда парный танец. Только можно танцевать красивый вальс, а можно устраивать «турецкий мордобой». Это уж что вам больше нравится.

Вы принимаете решение изменить ваше отношение, мама в ответ вынуждена будет под вас подстроиться. У некоторых людей в этот период может появиться потребность поставить отношения с родителями на паузу. Особенно если вы живете в разных городах, в разных странах. Вы можете сократить общение, сослаться на работу, на дела. Это нормально, пока вы перестраиваетесь. Потом вам будет легко выстроить отношения заново.

Сейчас мама будет пытаться втянуть вас в старые разборки. И временная пауза помогает начать с чистого листа. Вы приедете после перерыва, и выстраивать отношения правильно будет легче. Если такой вариант вам комфортнее, то он допустим.

У одних перестройка происходит плавно и естественно. Другие берут паузу, становятся более осознанными, более устойчивыми эмоционально и в новом качестве возвращаются к маме.

Урок № 2. Как простить отца, который не справился?

Папы разочаровывают ничуть не меньше, чем мамы. Даже когда отца давно нет или никогда не было в вашей жизни. Кто-то решает оставить все как есть: «Какой смысл предъявлять претензии к человеку, которого нет?!»

Другие осознают, что их невысказанные претензии к папе здорово мешают в личной жизни, но решать эту проблему не берутся – слишком трудно и болезненно. В результате это детское разочарование приводит тысячи женщин в одно нехорошее темное место. Там одиноко. Холодно. А на стене красной краской выведены слова: «Все мужики сволочи!»

В этом уроке вы узнаете, как освободить себя и своего отца от претензий, снять его с пьедестала и воспринимать как самого обыкновенного человека. И начать придется с самого начала.

Почему папы разочаровывают?

Взрослое разочарование в отце вырастает из детских почти сказочных ожиданий.

– Вам три года. Вы сидите на коленях у большого и сильного папы и чувствуете себя принцессой из сказки. А он в это время читает вам любимую сказку и нежно целует в макушку…

– Вам 5 лет. Вы проснулись с криком, потому что увидели во сне страшного монстра, и папа первым вбежал в комнату. Будто бесстрашный рыцарь, он разогнал всех монстров из-под кровати и из шкафа…

– Вам 10 лет. Мальчишка выхватил ваш портфель и, нагло усмехаясь, швырнул его в грязь. Тут папа грозно вышел из-за угла и надрал ему уши…

– Вам 15 лет. Мальчик, который вам страшно нравится, встречается с вашей подругой. Папа снимает трубку, набирает номер и убийственным голосом говорит ему: «Тебе лучше обходить стороной мою дочь. Еще раз увижу – руки переломаю!» Не то чтобы это помогло, но на душе стало легче…

– Вам 17 лет, и вы трясетесь как заячий хвост перед экзаменом в институт. Папа берет вас за руку и говорит: «Ты у меня самая умная. Ты со всем справишься. Я в тебя верю. Иди и ничего не бойся. Я подожду тебя здесь». Теперь экзаменационная комиссия кажется не такой страшной…

Это эпизоды из чьего-то чужого «идеального» детства. У вас никогда такого не было. Папа никогда не казался самым сильным, не был вашим защитником, не баловал и не носил на плечах, не драл уши обидчикам, не провожал на выпускной вечер и не встречал на остановке после ночного клуба.

Папа в лучшем случае просто был…

Глядя на своего папу, девочка решает, что все мужчины в мире похожи на него. Так дети познают мир. И это нормально, если вам 6 лет, но в 26, а тем более в 36 лет пора бы открыть глаза пошире.

Мужчин, как и женщин, формирует культура, в которой они растут. Как это происходит в традиционных восточных семьях? В 12 лет мальчик передается на мужскую половину, и больше женщина ему не указ. Он слушается только мужчин, а мать и сестры его обслуживают.

Недавно я читала статью про чеченские обычаи с описанием живой сцены из жизни: младший брат велел старшей сестре принести ему что-то из кухни. В русской культуре такое указание закончилось бы фразой: «Малой, ты что, обалдел? Сам сходи».

А в их культуре сестра пошла и принесла ему все, что он просит. Потому что он станет главой семьи и уже сейчас вправе рассчитывать на почитание, выполнение его указаний и уважение как к мужчине.

В этой же культуре в 12 лет девочка, до этого момента любимая папина принцесса, донельзя избалованная платьями и подарками, передается на воспитание матери. Женщины рода обучают ее, как заниматься домом и обслуживать мужчин. Ее роль меняется, и девочка принимает новые обязанности как должное.

Традиционно восточная модель семьи выглядит так: мужчина действует во внешнем мире, приходит домой, а жена его расслабляет и обслуживает.

При таком воспитании уже в пять лет мальчик чувствует себя защитником женщин. Он их оберегает. Он отвечает за их благополучие и полезет в любую драку, чтобы отстоять их честь.

Если папа мягкий и слабохарактерный?

На постсоветском пространстве из-за многочисленных войн, революций и прочих исторических драм социальные роли мужчин и женщин практически поменялись местами. Дети росли без отцов, а их матери жили, стиснув зубы, несли на своих плечах все: и тяжелую мужскую работу, и боль от потери мужа, и страх из-за болезней и голода потерять и детей…

В итоге у мальчиков не было нормальной мужской модели для подражания. Перед глазами была только мама с «железным» характером, которая все умела сама и прекрасно обходилась без мужчин. А мужчина мог не вернуться с фронта, не найти себя в мирной жизни и, демобилизовавшись из послевоенной армии, стать алкоголиком или, наконец, просто вернуться с войны инвалидом… И этот перекос – большая беда постсоветского общества. Что же происходит на уровне сыновей, следующего поколения мужчин?

В собственной семье молодой мужчина начинает видеть отражение той же модели – женщину, которая все может сама. Нужные ей любовь и тепло она находит в детях. А муж… Ну, пусть посидит на диване, телевизор посмотрит. Да, она его любит, но лучше пусть не мешает. Ведь за что ни возьмется, все у него «сделано кривыми руками».

Несколько поколений мужчины не понимали своего места в семье и по-своему искали выход. Кто-то просто уходил, хлопнув дверью. Другие круглыми сутками пропадали на работе: «Я же для семьи стараюсь, что еще нужно?» До детей им как будто тоже не было дела. Третий вариант, самый простой и распространенный, – 100+ грамм в киоске за углом и пьяные разговоры с такими же «хорошими мужьями».

Мы сейчас не будем искать виноватых. Наша задача – понять, ПОЧЕМУ ТАК. Для начала: наша воспитательная система, искореженная войнами, ориентирована на женщин. У нас все происходит неправильно с точки зрения выращивания истинных «мачо».

Мальчика не передают отцу (как на Востоке) и не убирают из системы, где он обязан подчиняться женщинам. Подумайте сами, в школьной системе им управляют женщины. Дома его воспитывают мама и бабушка, потому что папа всегда на работе (и он слишком устает, чтобы заниматься воспитанием). Самые везучие могут разве что на рыбалку с отцом съездить или в гараже вместе покопаться. Но это крайне редко.

Результат? Не происходит передачи мальчика к мужчинам. Нет обучения мужской модели. Единственное, что он видит, – мягкотелого подкаблучника-папу (если он есть, конечно) и маму в роли главы семьи и «решателя всех проблем».

И эту модель транслируют из поколения в поколение. Откуда взяться настоящим мужчинам? Их раз-два и обчелся. Может, 2 % из 100.

Девочку также обучают другой модели. Вместо того чтобы говорить: «Подчиняйся мужчине, веди дом и обслуживай мужа», она слышит: «Учись, поступай, делай карьеру, зарабатывай деньги. Ты все должна уметь сама! Выигрывай конкуренцию с мужчинами и будь круче. Только так прорвешься!»

Таким образом, нормального восточного гендерного разделения ролей не происходит. Поэтому мужчины у нас преимущественно с мягким характером, а женщины волевые и сильные. Я бы сказала, что на постсоветском пространстве таких активных в социуме женщин 90 %. И 90 %, соответственно, спокойных, уступающих жене мужчин (еще хорошо, если муж «бой-бабы» станет «подкаблучником», а не алкоголиком).

Вот и выходит, что к 15 годам девочка разочарована в папе. Если у дочери возникает проблема, шансов, что папа пойдет и даст в морду обидчикам, никаких, ведь папа – мягкий, слабохарактерный человек или просто лежит на диване.

Да, часто папа у нас меньше мужик, чем мама. Конечно, так бывает не всегда, но это довольно распространенное явление. Хотя, как вы уже убедились, папиной вины в этом почти нет. Он продукт своей культуры, своего общества и своей семьи. Он такой, как есть, и его уже не переделать.