По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Благодарность без любви?

Если вам благодарность без любви кажется странным понятием, задумайтесь: сколько раз в день вы испытываете благодарность к людям, которых даже не знаете?

– Вы выходили из автобуса, и незнакомый мужчина подал вам руку, помогая сойти.

– Кто-то придержал дверь лифта, и вам не пришлось ждать в темном подъезде.

– После работы вы заскочили в магазин и набрали два пакета продуктов. Посторонний мужчина предложил свою помощь и поднес тяжелые сумки.

Вы благодарны этим людям? Думаю, да. Но любите ли вы их? Ответ очевиден.

Так почему же в отношении родителей любовь и благодарность так болезненно слиплись? Почему от слов «я не люблю своих родителей» (часто вполне заслуженных) вы заливаетесь краской стыда и ощущаете себя чудовищем?

Вы можете быть благодарной сотням человек за то, что они для вас сделали. Но при этом вовсе необязательно их любить. Вы можете просто поблагодарить или ответить чем-то полезным и пойти себе дальше.

Благодарность и любовь – это два разных состояния. Это высокие вибрации, и они близки энергетически, но вполне могут существовать и порознь.

Если вы пока не дошли до любви к человечеству как к виду, вам будет трудно на ровном месте испытывать любовь к кому бы то ни было, в том числе и к родителям. Все просто: вы сами себя не любите, человечество не любите, а отдельных агрессивных, пинающих вас индивидов полюбить тем более не получится. Здесь нужно не только желание, но и ваша эволюция.

Кроме того, у каждого в жизни есть люди, которых мы не то что не любим – на дух не переносим. Иногда даже себе стыдно признаться, как сильно подмывает отплатить им какой-нибудь гадостью.

И вместе с тем мы можем быть им благодарны, потому что какие-то их поступки сильно изменили нашу жизнь к лучшему. Даже если их порой хотелось прибить или переехать машиной.

Для наглядности приведу такой жизненный сценарий:

– Допустим, лет пять назад встречались вы с Васей, и все у вас было здорово, уже и свадьбу планировали. А тут Маринка, коза облезлая, охмурила Василия, увела и на себе женила. Ясно, что ни к ней, ни к экс-жениху теплых чувств вы не испытываете. Это вполне естественно.

Да вот только вскоре после свадьбы Вася показал себя во всей красе: пьет, гуляет, Маринку регулярно вокруг дома с топором гоняет, чтобы не расслаблялась. И она уже не та красотка, которая принца вашего увела, а измученная жизнью тетка с мужем-алкашом и двумя замурзанными детишками.

А у вас все сложилось вовсе неплохо. Погоревали, погрустили, а потом стали жить дальше. И работа у вас сейчас хорошая, и в отпуск на море каждый год летаете. Недавно мужчина новый в жизни появился – внимательный и заботливый.

Так что, хоть Маринку вы по сей день терпеть не можете, но так получилось, что в глубине души ее благодарите. Если б не она, как знать, может, вы бы сейчас не в театре с любимым премьеру смотрели, а от Васькиного кулака уворачивались.

Если покопаться в памяти, таких ситуаций наберется немало. Поэтому быть благодарной и при этом очень сильно не любить – очень даже реально.

Ваша первоочередная задача – научиться разделять любовь и благодарность. Если всю жизнь родители транслировали вам нелюбовь, не нужно выдавливать из себя любовь к ним. Не любите – и не надо. Это не обязательно.

Задача номер два – научиться чувствовать благодарность. Потому что как бы гадко ни вели себя родители, они заплатили силами, временем и деньгами за ваше детство. Они приложили реальные усилия, и это заслуживает уважения в ответ.

Прежде всего, навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести мир в душе и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать ее из себя? Тогда изучите мой курс «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»^[3] – там я даю несколько специальных упражнений, чтобы вы смогли решить эту задачу.

Вопросы – ответы

«Я признаю, что моя мама очень много мне дала и много в меня вложила, но почему-то всегда списываю эти вложения в счет ее истерик и прочего. Получается, что она мне дает, но тут же все забирает. Ведь фактически я для нее – психотерапевт.

Мысль эта очень меня беспокоит, я понимаю, что она неправильная, но не могу от нее избавиться».

Не надо путать благодарность к родителям с готовностью прощать любое недостойное поведение. Да, вы благодарны, вы признаете, что в семейной иерархии мама старше вас. Но это не означает, что вы обязаны сейчас, будучи взрослым, самостоятельным человеком, выслушивать грубости, необоснованную критику или оскорбления.

Любые агрессивные выпады такого рода – нарушение ваших границ. И вы имеете право чувствовать гнев, имеете право защищаться. Другое дело, что с родителями вариант «нападения на обидчика» не подойдет. Лучше всего временно дистанцироваться, а потом устанавливать свои правила в общении.

«Мы живем раздельно. Я приезжаю к маме в гости, и она мне рада, я вижу. Но, например, у нее портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать, и тут же вся благодарность в моей голове и сердце исчезает, и в этот момент я думаю: „Ну вот, за все, что она мне дала, я своим терпением уже заплатила“».

Возможно, это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, ее вдруг накрыл приступ раздражения, и она слила весь этот негатив на вас.

Тем не менее возможен и другой вариант. У пожилых людей развиваются психические заболевания, которые можно было бы легко купировать таблеткам, если бы их взрослые дети вовремя об этом позаботились.

Если у человека начинаются немотивированные нападки, внезапно меняется поведение, случаются приступы страха и агрессии – в 90 % случаев это объясняется изменениями мозга. Большинство таких заболеваний на начальной стадии легко снимается лекарствами. Можно сходить с пожилой мамой к психиатру, чтобы он подобрал подходящую схему лечения. В результате нормальное настроение и хорошее состояние сохранятся у мамы намного дольше. К сожалению, в нашей стране боятся и стыдятся психиатров.

«Вопрос по поводу консультации врача и моей ответственности. Как преодолевать открытый протест матери, если она не желает лечиться от алкоголизма? Где заканчивается моя ответственность и начинается ее?»

Когда родители болеют, это всегда трудно. Вы внезапно ощущаете на себе весь груз ответственности. Люди, которые всегда лучше знали, как вам жить, вдруг оказываются беспомощными.

Обычно этот жизненный сценарий развивается так:

– Мать серьезно больна, врачи строго-настрого запретили ей курить и есть нездоровую пищу. Она вполне осознает, что делает, знает, что привычный образ жизни ей вредит, но упорно продолжает себя травить.

Нередко взрослые дети мучаются угрызениями совести, глядя на то, как их пожилые родители собственными руками вгоняют себя в могилу. Заботливые дети изо всех сил пытаются переломить ситуацию:

• проводят воспитательные беседы, пытаясь достучаться до сознания;

• записывают на консультации к лучшим наркологам, чтобы избавить от зависимости;

• в конце концов, приглашают врачей домой, раз уж мама наотрез отказывается куда-либо ехать.

А в ответ получают шквал негатива. Вместо того чтобы принять заботу, мама устраивает откровенные акции протеста, игнорирует рекомендации врачей и продолжает жить как привыкла.

Разумеется, в такой ситуации у любого опустятся руки. Объективно вы понимаете, что делаете все, что в ваших силах, но в голове назойливой мухой бьется мысль:

– А если с ней что-то случится? Я же буду виновата. Может, если я буду понастойчивей, она послушает? Может, нужно заставить ее делать правильно? Она же как малый ребенок!

Первое, что надо осознать, – как бы вы ни старались, не все в вашей власти. И далеко не все можно и нужно исправлять. Сделайте то, что в ваших силах, и оставьте в покое то, что вообще от вас не зависит.

Например, вы можете оплатить врача, организовать поездку в больницу или купить самые дорогие таблетки. Можно прибегнуть и к нетрадиционному лечению: устроить маму к остеопату и массажисту, на иглоукалывание и физиотерапию.

Однако в какой-то момент вы упираетесь в стену маминого равнодушия к вопросам здоровья. Никакие лекарства не помогут, если режим питания останется прежним. Потому что если человек ест торты, булки, жареную картошку и т. д., то с чего бы уходить лишнему весу?

Значит, вы делаете то, что в ваших силах. Остальное – мамина зона ответственности. Ваши родители – не маленькие дети, даже если ведут себя очень похоже. В силу возраста и семейной иерархии они:

• имеют право на мнение, отличное от вашего, и вы как ребенок (неважно, сколько вам, 17 или 47) обязаны это право уважать;

• обладают знаниями и опытом, чтобы понимать последствия своих поступков, в том числе запрещенного врачом курения или жареной картошки;

• вольны сами распоряжаться своей жизнью, даже если у вас трясутся поджилки от страха их потерять.

Второе, о чем следует всерьез подумать, это почему мама или папа отказываются от вашей помощи.

Причина первая – родители боятся стать обузой. Беспокоятся, что вы потратите на них слишком много денег. Что вам это не по карману. В такой ситуации вы можете помочь снять страх и беспокойство.

– Можно пригласить врача из самой лучшей клиники, но преподнести так, будто это бесплатно.

– Можно заказать дорогие лекарства из-за границы, но убедить, что купили их за копейки в ближайшей аптеке.

Если сопротивление связано именно со страхом потратить ваши деньги, снимите с мамы/папы эту часть ответственности и не перегружайте их лишней информацией, какая вы примерная дочь и как много делаете.

Причина вторая – банальное нежелание бороться с зависимостью. Неважно, никотиновой или пищевой. Вам не под силу переломить ситуацию – без желания пациента это не лечится. Никакие увещевания тут не помогут.

Вам остается только признать свое бессилие и отойти в сторону, не брать на себя ответственность за чужое решение. Ваши родители взрослые люди, таков их выбор.

Причина третья – отсутствие желания продолжать жить. Если человек курит, ест нездоровую еду, выпивает, хотя запретили врачи, – это суицид, только растянутый во времени. Думаете, родители этого не понимают?

Тот, кто, несмотря на запреты и рекомендации врачей, продолжает пихать в себя запрещенную еду, нередко живет с мыслью «Надоело мне так жить, быстрей бы я уже умер».

Да, на первый взгляд, это звучит дико. И наша первая реакция – разубеждать. Взбодрить, порадовать, замотивировать, доказать, что жить стоит. Но что такого вы можете рассказать родителям, чего они не знают? Их опыт как минимум лет на двадцать богаче.

Кроме того, с точки зрения эзотерики и веры в реинкарнацию все вполне логично. Действительно, родиться снова здоровым младенцем намного приятней, чем донашивать дряхлое тело, страдающее от десятка болячек.

Человек выполнил свою миссию на Земле – дом построил, сад посадил, детей поднял. Зачем силой заставлять его держаться за жизнь, которая уже не приносит радости?

Тот факт, что взрослым детям страшно отпускать родителей, – бытовой эгоизм, а не забота об их благополучии.

Признайте: человек имеет полное право считать, что нынешнее воплощение пора завершать и переходить в следующее. И это не ваша зона ответственности.

Если на каком-то этапе ваша забота о пожилой маме становится насилием над ней, лишает ее чувства собственного достоинства или права выбирать – вы перешагнули черту дочернего долга и вступили в зону нездоровых, патологических отношений.

Урок № 6. Как управлять отношениями

Прежде чем начать управлять отношениями, вы должны осознать, что на данном этапе ОТНОШЕНИЯ УПРАВЛЯЮТ ВАМИ. Любые созависимые отношения лишают участников выбора. Будто актеры в театре, они играют кем-то другим написанные роли. Этих ролей всего три, и они повторяются снова и снова…

Хуже всего то, что эта магическая пьеса втягивает всех, кто оказывается рядом, распределяя среди них нездоровые, не имеющие смысла роли. В психологии эта странная игра называется треугольником Карпмана. Познакомьтесь с действующими лицами.

Персонаж первый – «Спаситель»

«Спасителем» действительно руководит желание заботиться, помогать, решать чужие проблемы, однако его внутренний механизм выстроен на убеждении: «Если я буду хорошо о них заботиться, если сделаю их счастливыми, они меня полюбят и тоже начнут заботиться обо мне».

В парадигме «Спасителя» его собственные потребности не имеют значения. Он чувствует, что не вправе заботиться о себе и должен заслужить эту заботу со стороны других людей.

Именно эта потребность притягивает «Спасителя» к «Жертве». Хотя «Жертва», в свою очередь, может исключительно принимать помощь. Она вовсе и не собирается заботиться о своем «Спасителе».

Не нужно думать, что «Спаситель» выбирает тактику хорошего учителя. Как правило, он больше похож на сумасшедшую мамашку, которая с помощью уговоров и манипуляций заставляет «Жертву» что-то делать «для ее же блага». Этот персонаж редко понимает, как на самом деле помочь «Жертве» выйти из вечного состояния беспомощности.

Итак, с одной стороны, «Спаситель» целенаправленно ищет «Жертву» и предстает перед ней как сильный и заботливый человек (или как Принц на белом коне). С другой стороны, сам «Спаситель» не понимает, что эта зависимость взаимна и что ему в ответ нужно ощущение, что его ценят, что он важен.

Персонаж второй – «Жертва»

Чувство вины и стыда, слабость и беспомощность – тот самый «запах», на который «Жертва» приманивает своего «Спасителя». В качестве иллюстрации вспомните киношных охотниц за миллионерами, которые беспомощно хлопают ресницами, изображая стыдливость и неуверенность в себе.

На самом деле, это бессознательные уловки. «Жертва» проецирует в мир мольбу о помощи: «Если вы не поможете мне сейчас, я просто погибну. Ведь кроме вас никто не захочет мне помочь. Вы мой защитник и спаситель».

Да, речь идет о манипуляции, но не нужно думать, что «Жертвы» играют. Они действительно чувствуют себя абсолютно беспомощными, поэтому бóльшую часть жизни проводят в поисках очередного «Спасителя».

При этом вместо искренней благодарности «Жертва» злится на своего благодетеля. Он лучше. И ей каждый день приходится смотреть на него снизу вверх.

С одной стороны, «Жертва» категорически отрицает, что может справиться сама, и холодеет в ожидании очередного провала. С другой стороны, она обижена на своего «Спасителя» – хотя бы за то, что он молодец. А если, не дай Бог, этот благодетель скажет: «Может, встанешь с дивана (прекратишь ныть) и попробуешь сама?» – их отношения разлетятся в пух и прах!

Есть и другой сценарий таких отношений. «Жертве» надоедает всегда быть хуже и слабее, она начинает выискивать любые способы сравнять счет и превращается в «Преследователя».

• Для начала просто саботирует все советы «Спасителя». Выбирает пассивно-агрессивное поведение с формулировкой: «Ты, конечно, прав, но…»

• Ищет способ любой ценой доказать несостоятельность «Спасителя», убедить его самого, что он слаб, дать ему во всей полноте насладиться собственной несостоятельностью.

«Жертва», несмотря на все усилия со стороны, сохраняет глубокую внутреннюю убежденность в своей неполноценности. Она не ищет способа справиться с ней, она ищет способ облегчить боль – за счет «Спасителя». А если нет, то за счет алкоголя, наркотиков, азартных игр, любых других «приключений». Ее поведение изначально носит саморазрушительный характер, и прекратить этот процесс может только она сама.