По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Контрзависимость – второй вариант нездоровых отношений

Взрослые дети часто выстраивают свою жизнь по схеме, от которой однозначно лучше бы отказаться. Она называется: «Я буду лучше, чем ты!»

Я видела, как воплощают эту схему. Как в 17 лет девушка сбегает в другой город или другой конец страны и строит свою жизнь от обратного, «не так, как хотели родители», избегая всяких контактов с ними.

Даже когда пожилые уже родители нуждаются в уходе, она не хочет контактировать с ними, отказывается помочь деньгами или организовать сиделку недееспособным родственникам. Налицо категоричное отрицание любых отношений с родителями и каких-либо обязательств.

На первый взгляд, позиция независимая. Но если копнуть поглубже, человек с контрзависимостью принимает решения не из адекватных побуждений.

Предположим, нужно выбрать место работы.

– Что делает психологически взрослый человек? Оценивает выгодность, удобство, нравится – не нравится, дополнительные льготы и прочее.

– Что делает человек с контрзависимостью? Главным фактором для принятия решения станет мнение «ненавистной» мамы, то есть желание сделать ей назло, досадить или доказать, что вы лучше (умней/успешней).

Иногда контрзависимость заставляет взрослых детей воплощать несбывшиеся мечты родителей. Например, мама всю жизнь хотела стать актрисой, но так ничего и не добилась на этом поприще. Дочка может строить актерскую карьеру из желания доказать, что она талантливей, сильней, целеустремленней, красивее и т. д.

Хотя это уже крайние формы контрзависимости. Большинство из нас имеет дело с менее выраженными признаками.

Однако именно контрзависимость заставляет взрослых детей:

• агрессивно реагировать на советы родителей;

• считать их вмешательство проявлением неуважения;

• видеть в желании помочь, подсказать – недоверие или попытку унизить.

Как сами родители подпитывают зависимость детей?

Естественно, родители – сами те еще подарочки под елкой. Да и зависимость любого рода предполагает двустороннюю связь, то есть родители со своей стороны подпитывают вашу контрзависимость, и чаще всего – манипуляциями на эмоциональном уровне.

Вариант 1 – нескончаемые претензии. Ваши совместные разговоры быстро превращаются в лавину упреков, причем камни летят в основном в вашу голову и бьют в самые больные места, а мама не успокаивается, пока вы не срываетесь на крик, не хлопаете дверью или не заходитесь в рыданиях.

– Вот Маша работает на заводе, а ты дома сидишь! Ну и что, что ты программист! Как ни зайду, а ты все в монитор пялишься и кофе пьешь. Тоже мне работа!

– Катька-то из соседнего подъезда нашла себе мужа, даром что 20 лет девке! А ты позор нашей семьи! Ну и что, что муж у нее не работает и две судимости, зато все как положено! И матери за нее не стыдно. Свадьбу отгуляли как у людей, ребеночка ждут.

И неважно, что ваша зарплата в устойчивой валюте в 7 раз выше, чем у Катьки, а у любимого человека, с которым вы пока не расписаны, шикарная трешка в центре, купленная не в ипотеку.

Это не убедит родителей в вашей успешности и не заставит их признать, что они вас недооценивали, напрасно не верили в ваши силы и зря так сильно критиковали, когда вы поступили не в тот вуз, что выбрали вам они.

В общем, семейные встречи всегда заканчиваются одинаково. Родители довольны собой, потому как выполнили свой долг и попытались наставить вас на путь истинный, а вы уходите с клеймом «неудачница» и острым желанием во что бы то ни стало доказать обратное. И тратите свою жизнь именно на это доказывание!

Вариант 2 – оскорбления и упреки. Мамы могут не стесняться в выражениях, а могут (если люди «как бы интеллигентные») и вовсе не оскорблять, но добиться того же эффекта.

– Ах ты тварь неблагодарная! Я тебя рожала в муках, а ты! … (После троеточия, кстати, может прозвучать все что угодно.) Не звонишь раз в неделю, не поступила на врача, не захотела рожать или родила слишком рано (не-дай-боже еще и без штампа в паспорте), отказала соседскому электрику Федору (человеку с положительной репутацией и стабильной зарплатой) или, наоборот, вышла замуж за бизнесмена (а ведь все знают, что они бандиты!).

Ваша жизнь покажется никчемной, усилия бесполезными, а долг перед родителями – как у должника перед банком с драконовскими процентами. Вам никогда его не выплатить и не стать такой, как они хотят.

Кажется, что единственная цель этих разговоров – вызвать у вас бесконечное чувство вины за всю вашу жизнь и даже за факт рождения, хотя вот тут вашего согласия точно никто не спросил.

Как разорвать контрзависимость?

Если сейчас вы обнаружили, что отношения с родителями заставляют вас жить не так, как хочется… Остановитесь и устраните источник проблемы в собственной голове.

• Первый шаг вы уже сделали: осознали, что зависимость от родителей влияет на ваши решения, самооценку и образ жизни.

• Второй шаг – поймите истинную причину своего поведения с родителями. Внутреннюю.

Мама против папы. Кто победит?

«Ты на кого больше похожа: на маму или на папу?» Когда ребенку пять лет, этот вопрос вызывает растерянность. Потому что как можно выбирать между двумя самыми важными в мире людьми? Когда ему 15, на этот же вопрос вполне можно получить ехидный ответ: «На соседа дядю Васю!»

Почему с возрастом мы все меньше хотим быть похожими на родителей? Почему вытравливаем из себя привычки матери и часто ненавидим черты отца? Во что превращает нас постоянная борьба с мамой и папой внутри себя? Но самое главное, куда ведет этот внутренний конфликт?

Разумеется, как и большинство наших проблем, эта внутренняя борьба начинается в детстве. Свою лепту вносят родители, даже не осознавая, что некоторые слова отпечатываются в детском сознании как след на мокром бетоне.

– Ты вся в папочку! – раздраженно говорит мама маленькой девочке. Дочка громко и настойчиво требует купить игрушку. Она привлекает внимание прохожих, заставляет мать шикать, одергивать ее и призывать к порядку. Когда попытки приструнить беспокойное чадо не срабатывают, мама в бессилии и раздражении бросает:

– Ну точно как твой отец! Всегда в центре внимания, и плевать вам на всех окружающих!

В этой ситуации сознание женщины зацепилось именно за те качества, которые ее больше всего раздражали в бывшем. Несмотря на всю любовь к дочке, в порыве она перенесла негативные чувства к мужчине на ребенка. И девочка запомнит не столько ситуацию, сколько эту ненависть в голосе.

Само собой, от папы в свое время она услышит:

– Да что тебе объяснять? Что ты можешь понять? Ты же вся в мать!

К подростковому возрасту девочка начнет и сама замечать в себе черты отца и сходство с матерью. Но помня раздражение и ненависть в голосе родителей, вряд ли обрадуется этому сходству.

Почему родители прощают друг друга, но не нас?

Ребенок на 50 % состоит из папы, на 50 % – из мамы. С этим фактом никто не спорит. Это генетика. Каждый, кто худо-бедно окончил школу, знает об этом, и, естественно, родители тоже. Причем пока мама ходила беременной, папа, скорее всего, мечтал о девочке с мамиными глазами, а мама хотела, чтобы получился мальчик с папиным интеллектом.

Что же случилось? Почему через пять лет это сходство ребенка с мужем или женой вызывает раздражение?

Даже если родители любили друг друга, даже если у них все было хорошо – если любовь остыла и они начинают жить как соседи в одной квартире, такое сходство вызовет неприятие. Потому что это не любимый муж и не любимая жена, а другой человек, пусть это ваш ребенок, но со своим особым характером.

В случае же развода дети пострадают особенно. Когда мать видит в сыне бывшего мужа, она бессознательно вымещает на нем злость за все невысказанные претензии. Или отец может унижать девочку за сходство с матерью, пытаясь успокоить пострадавшее при разводе самолюбие.

Причина первая. Женщины и мужчины часто отличаются привычными способами мыслить, переживать эмоции и принимать решения. Именно поэтому мама не принимает какие-то папины проявления, какой бы осознанной она ни была. И точно так же отец не понимает и не принимает какие-то проявления вашей матери.

Причина вторая. В хорошем браке все это сглаживается любовью. Есть черты, которые супругов привлекают и восхищают друг в друге, и родители взаимно прощают друг другу недостатки, но те же отрицательные черты в детях вызывают их острое неприятие. Отчасти это происходит потому, что у взрослых партнерские, относительно равные отношения. Дети же – по семейной иерархии ниже.

– Мама видит во мне черты характера отца, причем только те, которые ей в нем не нравятся. А хорошее от него она признает очень неохотно.

Может быть, где-то существуют высокодуховные, высокоразвитые родители, но не на нашем постсоветском пространстве. Поэтому давайте исходить из реальности. У нас самые обычные родители со стандартным мышлением, как правило, весьма посредственным уровнем образования, вовсе не нобелевские лауреаты. И для них естественно так реагировать на недостатки друг друга, отраженные в детях. Не стоит ожидать от них другого.

Вредная привычка не принимать себя

Во взрослом возрасте противостояние папиного и маминого становится привычкой. Схемой поведения. Например, вы замечаете в себе какую-то негативную черту матери и тут же мысленно бьете себя по рукам:

– Не делай как мать! Ты же клялась, что никогда такой не станешь!

Причем вас эта черта откровенно бесит, и вы прилагаете все силы, чтобы ее искоренить.

Или другой вариант. Вы в запале произносите коронную папину фразу и сами впадаете в ступор от того, что сказали ее вслух, потому что она всегда раздражала вас до истерического припадка. И снова корите себя:

– Как ты могла это сказать?! Ты же ненавидела, когда он это говорил!

Многие тратят половину сознательной жизни на эту схему: «Я докажу, что лучше родителей». И проблема даже не в том, что вы бесконечно себя одергиваете и осуждаете.

Главная беда, что стремление «не повторять» родителей:

• мешает трезво оценить реальную ситуацию;

• влияет на принятие решения, потому что вы склонны действовать назло, а не так, как лучше.

Из-за этого неприятия вы действуете абсолютно не так, как требует ситуация. Растрачиваете потенциал на мелочи, которые не стоят внимания. Фактически изобретаете велосипед, чтобы, не дай боже, не быть похожими на родителей. Ведь фразы из детства «Ты вся в отца!» или «Ты как мать!» звучат для вас как оскорбление…

Практика 7: «Я такая, как ты»

Совершенно неважно, нравится вам родительское «наследство» или нет. Оно есть. И вам необходимо принять этот факт и принять самих себя. Поэтому тщательно выполните следующее задание.

Часть 1. «Такая же, как ты»

Разделите лист на две части. В правой пишите: «Мама, я такая же, как и ты». Вспомните не менее 20 пунктов. Хотя чем больше, тем лучше.

В левой колонке то же самое делаете для папы. Вносите в список каждую мелочь от цвета волос и формы бровей до черт характера, вкусов в еде, манеры разговаривать или любимых словечек. Записываете и положительные, и отрицательные качества.

Задача этого упражнения набрать как можно больше фраз «Мама, я такая же, как ты, в таком-то». Во-первых, это заставляет взглянуть на себя под другим углом. Пока будете писать, наверняка появится сопротивление и раздражение, особенно когда обнаружите неприятное сходство.

Во-вторых, у вас не останется другого выхода, как признать: да, вы такая же, как мама, и да, такая же, как папа. Неважно, нравится вам это или не нравится. К концу задания вы перестанете бороться с этим сходством столь яростно.

Часть 2. «Никогда не буду такой»

Неприятие родительского «наследства» выражается не только в том, что мы упорно не замечаем сходства. Львиную долю ресурсов мы направляем на то, чтобы поступать наоборот, назло.

Поэтому берем еще один лист и снова делим его на два столбца. В правом пишем все, чего стыдимся и терпеть не можем, в формате: «Мама, я никогда не буду такой, как ты». В левом – «Папа, я никогда не буду, как ты».

Например, «Мама, я никогда не буду бить детей ремнем». Или «Мама, я никогда не буду прилюдно нести высокомерную чушь». То же самое с папой: «Я никогда не буду напиваться, как ты» – и т. д.

Пока вы находитесь в состоянии бессознательного конфликта с собой, вы не сможете признать ни свое сходство с родителями, ни свое противостояние им. В результате у вас просто нет шансов отделиться от них эмоционально.

Ваша цель к концу книги занять эмоционально независимую позицию, разрешив вашим родителям тоже быть отдельными взрослыми людьми.

Если вы похожи на маму в чем-то, но упорно с этим боретесь, так как не хотите быть такой, – вам нужно признать, что вы похожи на нее, вы такая же, как мама, и это нормально. Вы все тот же человек, вполне успешный, вполне достойный и заслуживающий уважения.

На начальном этапе вы признаете это сходство с одним из родителей, а потом получаете возможность как-то изменить эту черту. Но для того чтобы себя улучшать, вам нужно признать, что вы такая. Другого пути нет.

У вас есть только один выбор – быть собой, а не быть лучше матери. Дети всегда лучше родителей, потому что умней, образованней, соображают быстрей и адаптируются к жизни лучше. Дети всегда чуть более приспособлены, у них более широкий кругозор. Каждое следующее поколение получает больший потенциал – половину от матери, половину от отца и плюс свои собственные таланты. Вопрос в том, чтобы реализовать этот потенциал, а не бороться с частью своих родителей в себе.

Урок № 4. Как «вырастить» уважение к родителям

Если сейчас ваши отношения с родителями натянутые и сложные, проще всего будет начать именно с уважения. На прошлом уроке вы учились воспринимать родителей как отдельных личностей. На этом же уроке мы начнем формировать правильное, здоровое к ним отношение.

Могу предположить, что люди, чьи родители не были примером для подражания, возразят: «За что я буду их уважать?! Они отвратительно поступали со мной и ничего не добились в жизни!» В чем-то они будут правы. Поэтому хочу уточнить – речь пойдет не об уважении к личности за ее хорошие поступки. На этом уроке речь пойдет об иерархии, то есть об уважительном отношении к тем, кто нас родил и находится выше в родовом дереве.

Как выглядит семейная иерархия

Не стану приводить сейчас примеры из традиционных восточных семей, хотя у них понимание семейной иерархии вкладывается в головы, что называется, с молоком матери. Их мир все-таки слишком далек от нашего славянского менталитета.

Возьмем более близкий и знакомый большинству пример. Смотрели популярный сериал «Хорошая жена» (в американском варианте The Good Wife)? Там проиллюстрирован принципиально другой взгляд на родителей.

Один из главных героев картины, успешный бизнесмен, состоятельный человек и вообще по жизни альфа-самец, регулярно разговаривает по телефону с мамой. Она, кстати, задает ему «дурацкие» вопросы про шарфик, шапку, обед и многое другое. (Вопросы, которые многих из нас вводят в состояние бесконтрольного бешенства.)

Как он реагирует? Сериал не комедийный, поэтому мужчина не топает ногами, не закатывает глаза и не швыряет смартфон. Он спокойно выслушивает советы матери, разговаривает с ней мягко и с почтением, не спорит. И ему абсолютно наплевать, что подумают о нем коллеги, партнеры и подчиненные. Он любит свою мать.

Казалось бы, он мог бы и отмахнуться. Ведь Питер Флорик – вовсе не тряпка и подкаблучник. Тем не менее успешному политику и альфа-самцу ничего не стоит спокойно ответить маме, что он тепло оделся, сегодня позавтракал и у него все хорошо. Виртуальная корона, которую так и хочется поправить некоторым при помощи лопаты, у него от этого с головы не спадает. Потому что в отношении мамы ее попросту нет!

Понаблюдайте, как общаются с родителями другие успешные и высокопоставленные персоны. Скорее всего, вы увидите схожую картину. Это вовсе не значит, что они срочно побегут домой за шарфиком, потому что так сказала мама. Или будут таскаться целый день с зонтом, если она услышала по телевизору, что будет дождь. Они не ложатся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши!».

Нет, они живут своей жизнью. Просто признают право матери заботиться о них и проявлять внимание такими странными способами.

Подобные люди именно потому настолько круты и настолько хороши в социуме, что принимают семейную иерархию. Они не считают унизительным сойти с Олимпа, чтобы сказать: «Да, мама, покушал, шарфик надел, водитель то-се привез, все сделал». И с самооценкой ничего не случается. Сказал: «Да-да-да». Согласился и сделал все по-своему.

Это и есть пресловутая иерархия. Почтение к тем, кто произвел вас на свет.

К примеру, Питера из сериала «Хорошая жена» останавливает вовсе не близость камеры. Просто он знает, что такое иерархия в отношениях, вот и все. И считает такое уважение к старшим в роду обоснованным и несомненным. Фактом, не требующим аргументов.

Почему уважаемый, реализовавшийся в обществе человек так реагирует? У мамы – именно потому, что она мать, – есть право волноваться, переживать, заботиться, контролировать, иметь ожидания и требования.

О чем он больше всего заботится в этот момент? Чтобы мама не переживала, не выносила ему мозг, не ложилась в больницу и не устраивала ему и себе «веселую» жизнь.

Он не стремится побыстрее закончить разговор, иначе сделал бы как большинство и придумал отговорки типа: «Телефон разрядился», «Я на совещании», «Мама, сигнал пропадает, я в тоннеле».

Такой ход мыслей показывает, что человек вышел из подросткового несоглашательства, из детского желания доказать: «Мама, я уже взрослый, сам знаю!» Психологически взрослый человек знает, что у матери есть права, и это нисколько не уменьшает его личных свобод. Разумеется, мать может дать ему совет по управлению бизнесом, вложению денег, ведению переговоров или воспитанию детей.

Заметьте, мать имеет право советовать, дочь/сын имеет право сделать по-своему. И при этом проявить уважение.

Как психологически взрослый человек выслушает эти советы? Продолжайте представлять Питера Флорика. Будет ли он благодарен матери за то, что она заботится о нем, о его процветании, здоровье, внуках? Или он станет в позицию обиженного мальчика: «Да ты не разбираешься в моих делах, какие советы ты можешь дать!» И какая разница, рассмотрит он советы матери или не рассмотрит! Это не имеет значения, когда речь идет о зрелой личности, хотя бы потому, что за этими навязчивыми советами он видит мотивы своей матери.

Какой мотив у мамы, когда она дает рекомендации такому успешному альфа-самцу? Помочь, предостеречь и поддержать, а вовсе не поднимать собственный авторитет за его счет. Она на 200 % уверена, что сын ее любит, ценит, уважает, потому что он и шарфик надел, и покушал хорошо. Есть ли основания у мамы, с которой сын настолько почтительно и уважительно общается, думать, что она для него не авторитет, не важна, не нужна и т. д.? Нет у нее таких оснований.

Может быть, вы видели эти красивые кадры, когда мать приходит к Питеру Флорику на работу (а он губернатор)? Он тут же выставляет всех, заканчивает любые совещания, выгоняет людей из своего кабинета и 15 минут полностью уделяет внимание только маме.

Мать же смотрит на сына с позиции большего жизненного опыта и хочет передать ему житейскую мудрость. По сути, она заботится о его будущем. Мама ищет наилучшее для ребенка решение. Выходит, с ее точки зрения, поучения, настойчивые советы и даже истерики продиктованы заботой о будущем.

Ваше самолюбие все еще восстает против утверждения, что мать и отец имеют право? Тогда посмотрите на иерархию с другой стороны.

Принятие иерархии унижает ваше достоинство?

Этимология самого слова «родители» восходит к понятию «род». Это своеобразная общность, семья, где старшие заботятся о младших, а младшие принимают эту заботу, даже если уже воспитывают собственных детей, имеют седые волосы и вставные зубы. Если абстрагироваться от личных эмоций и не думать о своей докучающей маме, вы согласитесь, что это логично.

А теперь остановитесь на секунду и подумайте: как вы собираетесь воспитывать своих детей, если не признаете право ваших родителей давать вам советы?

Следуя вашей же логике, ваш ребенок имеет право взбеситься, закатить глаза и упасть на пол в истерике, когда вы попытаетесь проявить заботу. Вам все еще кажется справедливым собственное презрительное цоканье в адрес мамы?

Как ваше принятие иерархии повлияет на родителей? В целом никак. Да, в общем, и не должно. Признание семейной иерархии должно повлиять на ВАС, исправить ВАШЕ мышление и отношение к вопросу.

Родители могут быть какими угодно: глупыми, необразованными, социально неадаптированными. Они не идеальны. Но иерархия в отношениях – это реальность. Факт, который нужно принять. Пока вы его отрицаете, так и остаетесь в несоглашательстве, вечной борьбе и противоречиях. Кому вы делаете хуже?

Раздражение, неприятие и гнев в ответ на заботу (пусть и навязчивую) – типичная подростковая позиция. Вспомните себя лет в 13 и историю с пресловутой шапкой. Мама заставляла вас ее носить. Вы бесились и срывали ее с головы в первом же переулке.

Что двигало вами? Помните? А что заставляло маму, несмотря на ваши вопли, настаивать на водружении шапки на голову? Только забота. Она заботилась о вас как старший в роду о младшем, как более опытный о менее опытном, а вовсе не мечтала о том, чтобы над вами смеялись такие же глуповатые и недальновидные сверстники.

А теперь подумайте, не напоминает ли иногда ваша реакция на разговоры с родителями такого бунтующего подростка?

Бывает, что вы:

• хотите во что бы то ни стало доказать родителям, что вы уже взрослая;

• сами знаете как лучше и совсем не нуждаетесь в опеке и внимании;

• воспринимаете мамину заботу как угрозу своему статусу «взрослого» среди сверстников?