По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Как избавиться от разочарований? Откажитесь от претензий!

Изменить другого человека мы не можем и не в праве, исправить можно только собственное отношение к вопросу. Поэтому попробуйте разобраться с папой в своей голове. Мы начали это делать на прошлом уроке, когда выполняли практику «Черно-белое кино». Вам нужно было мысленно проиграть папину жизнь, посмотреть, как он жил, пока был молодым, веселым и свободным. Как он любил гулять и развлекаться с друзьями, как хорошо ему было заниматься только тем, что нравится, и отвечать за одного себя.

Потом вы должны были мысленно наблюдать, как он принял известие о беременности вашей мамы. Его страх, что не справится, не сможет как следует содержать маленького ребенка и жену. Ему тоже пришлось отказаться от многих привычек и изменить свою жизнь.

Многим отцам пришлось сменить легкую и любимую работу на более тяжелую ради повышения зарплаты и почти два десятилетия думать не о своих интересах, а о ваших. Он мог испытывать злость и даже ненавидеть свою жизнь. Иногда эта неудовлетворенность и отсутствие выбора отражались на его настроении и, конечно, на отношении к ребенку.

Иногда все подсказывало ему, что именно ребенок виноват во всех его несчастьях, что он бремя, которое сковало мужчину цепями и привязало к женщине, с которой так трудно жить.

Это условный сценарий. Жизнь, мысли и чувства вашего отца могли быть другими. Главное, вам нужно было собрать как можно больше информации и прожить этот образ.

Сейчас мы пойдем немного дальше. Ваша задача поставить папу рядом с другими мужчинами его возраста, которых вы знаете: с коллегой или соседом, например. Представьте, что он ваш сосед-сантехник с замученной бытом женой, кричащими детьми и маленькой зарплатой. Ну, не пойдет он морду бить вашим обидчикам, и что? Вы навсегда разочаруетесь в мужчинах? Будете считать, что он трус, слабак и недостойный человек?

Поймите, что не мог этот парнишка или этот сорокалетний – с посредственной зарплатой, затюканный женой и начальником – мужчина быть супергероем. У вас изначально были завышенные ожидания, нереальные для живого «постсоветского» мужчины.

Наши папы – самые обыкновенные, как любой мужик на улице. Есть хуже, есть лучше. Вам достался вот такой. Примите этот факт и живите спокойно дальше, не сравнивая каждого встречного мужчину с «идеальным» образом папы в вашей голове.

Практика 6: «Сколько стоит ваше детство»

Легко сказать: воспринимайте родителей как обычных людей. Сделать это, однако, не так просто. Но есть один прием, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители потратили вполне осязаемые деньги на каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Начнем с явных затрат. Если у вас есть собственные дети, вы знаете, сколько нужно денег, чтобы только подготовиться к родам. А потом пеленки, ползунки, шапочки, коляска, ванночка, развивающие игрушки, специальная посуда и прочее. Особенно это бьет по карману с первым ребенком. Ко второму родители больше готовы и морально, и материально, бережно сохранили одежду, коляску и т. д., а также научились просить в подарок у знакомых ненужные вещи старших детей.

Дети растут быстро. Каждые полгода приходится полностью обновлять гардероб, покупать новую обувь и опять нести расходы на игрушки и книжки.

Итак, первая часть задания: попробуйте вывести примерную сумму материальных затрат, которые легли на плечи вашего папы. Разумеется, если он был тогда рядом.

Неявные материальные издержки. В среднем у мамы двух или трех детей минимум 8 часов ежедневно уходит на их кормление, сборы, уборку, купание, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочее. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час – весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провели с вами папа и мама?

Не забудьте, что ваши родители во многом себе отказывали, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того чтобы развлекаться, они нянчили новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать все равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала необходимое. И каждый этот час времени на вас был отнят у нее самой. Любой отец хоть иногда ходил с вами на прогулку, водил в кино или цирк, просиживал с вами за выполнением домашних заданий и краснел на родительских собраниях.

Каждая мамина покупка вам – что-то не купленное для нее самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчеты, сумма получится весьма впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Взять хотя бы страх беременности и родов. В те годы в Советском Союзе впору было снимать триллер об отношении к роженицам. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта, хотя могла бы его сделать. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

У папы были, разумеется, свои страхи. Он ведь обычный мужчина, а мы знаем, насколько многих мужчин пугает ответственность, тем более за беззащитное существо, которое придется растить, кормить и содержать ближайшие двадцать лет.

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности. Нет. Цель этого упражнения – увидеть своих родителей глазами взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребенка сыграна, как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди, может, даже не очень умные, может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам все, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому, или обвинять папу в собственном неудачном выборе кавалеров, мол, выбирала похожих на него. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни – искренне перейдете в режим благодарности. Это состояние нужно не с целью манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения – освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет мусора из этих претензий в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителям – это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не имеет значения, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили, и, в принципе, неплохо жили на фоне 99 % остального населения земного шара.

Вопросы – ответы

«Как быть, если мама сама постоянно напоминает, сколько я ей должна? Что я ей всем обязана. Причем все это в грубой форме. И мне совершенно не хочется ее благодарить».

Очевидно, мама испытывает ощущение под названием «дочь – тварь неблагодарная». Мама очень хочет, чтобы вы честно признали ценность вложений в вас, искренне поблагодарили за проделанный огромный труд, возместили каким-то образом то, что она в вас вложила. А вы сопротивляетесь изо всех сил, и она вынуждена выбивать признание ее заслуг силой.

Когда вы сумеете внутренне осознать, как дорого маме стоили ваша жизнь и ваше детство, то сами перейдете в режим благодарности за то, что вы есть.

Какой бы плохой ни была ваша мать, в любом случае она рисковала умереть, рожая вас. В любом случае она вас вынашивала, отказывая себе в удовольствиях. Оба родителя вас воспитывали, тратили время, деньги, силы и отказывались от более приятных вещей, и до тех пор, пока вы не признаете этот факт и не начнете вместо претензий транслировать благодарность, выстроить взрослые отношения не получится.

«Я не общаюсь с отцом. Он ушел от нас, когда мне было 9 лет. Пять лет назад он делал попытки восстановить общение, но я отказалась. Мне тоже нужно проделывать все упражнения урока или можно считать, что я от него сепарирована?»

Если вы не общаетесь с отцом, это, как правило, означает не сепарацию, а именно зависимость. Только в противоположную сторону – отторжение, недовольство, несоглашательство. Люди, которые по каким-то соображениям прервали отношения с родителями, неважно, по чьей инициативе и после каких событий, находятся в состоянии контрзависимости. (Это понятие будет разбираться на Уроке 3.)

В любом случае такое категоричное нежелание общаться с одним из родителей или обоими скорее напоминает подростковый бунт. Сепарация – это уважительные отношения взрослых людей между собой, причем со стороны детей – с чувством почтения к возрасту и родительству.

Дело даже не в самих разговорах. Папы часто бывают молчаливыми. Но вы всегда почувствуете, есть ли в отношениях напряжение, даже если просто находитесь с ним в одном пространстве.

И не обманывайте себя. Если вы не общаетесь с отцом, это вовсе не значит, что вам нет дела друг до друга. У отца и ребенка могут быть лишь два типа отношений: они либо радуют друг друга, дарят тепло, заботу и поддержку, либо вызывают напряжение и расстраивают.

Урок № 3. Как разорвать эмоциональную пуповину?

Нет людей, которые ни от кого не зависят. Если вы живете с кем-то рядом, о ком-то заботитесь, считаетесь с чьими-то интересами, а они в свою очередь заботятся о вас, это взаимозависимость. И в первую очередь такая связь устанавливается с родителями, которые долгие годы были для нас целым миром.

Почему же между взрослыми детьми и родителями эта связь становится источником нескончаемых взаимных обид, претензий и неоправданных ожиданий? Что с этим можно сделать?

Почему вас удерживает эмоциональная пуповина?

Все эти эмоции, переживания и ваши с мамой «взаимовысказывания» происходят из-за того, что психологи часто называют термином «слияние», или «эмоциональная пуповина».

Когда ребенок только появляется на свет, его слияние с матерью – необходимость. Только так беззащитный младенец может выжить в недобром мире. Так принято у всех народов и культур. Однако особенности семейных сценариев у всех разные, и очень большое значение имеют социальные нормы и общественные катаклизмы.

Когда мы говорим о бывшей территории СССР – это Великая Отечественная война. Она разрушила традиционные модели, сделала женщин того поколения сильными, жесткими, способными выполнить любую мужскую работу… Но не способными после боли и потерь окружить любовью и теплом своих детей.

В результате наши мамы и папы выросли в условиях сильнейшего дефицита любви, заботы и внимания (потому что главной задачей того поколения было выживание, а не «телячьи нежности»). И в собственной семье они выбирают одну из двух моделей:

1. Скопировать своих «железных» матерей. Не оставить места для проявления нежности, любви и тепла по отношению к детям. О таких вариантах мы отчасти говорили на Уроке № 1.

2. Стать «идеальной» матерью, т. е. полной противоположностью собственной родительницы. Взяв на руки своего малыша, женщина впервые понимает: вот оно, то существо, которое будет любить ее всегда, которому она действительно необходима. И всю жизнь отдает своему чаду, всецело погружается в него, живет его чувствами, его открытиями, его тревогами и интересами.

И когда чадо начинает носить бюстгальтер или брить бороду, разорвать эту связь для матери очень больно и трудно. Тем не менее если вовремя этого не сделать, формируется зависимость. Она приобретает разные формы.

Созависимость – первый вариант нездоровых отношений

В таком варианте отношений взрослые дети никак не могут отделиться, стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Родители вместо личной жизни пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге и те и другие несчастливы.

На постсоветском пространстве все началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.

Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе. Следом началось массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жилье.

О какой же сепарации (отделении) от родителей могла идти речь, если у семей элементарно не было территориальных границ? У двух-трех поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли ее мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей. Таким образом, происходило и смешение ролей, и утрата личной ответственности.

• Зачем молодому отцу семейства «рыть копытами землю», делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть же родители, которые помогут и с едой, и с одеждой! Сиди себе на службе – тепло, светло, и мухи не тревожат сон.

• Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребенка чужим тетям в садик, а вечером – на руки бабушке. А уж она как сможет, как понимает, так и воспитывает «старомодных», «неприспособленных к жизни» и социально неадаптированных внуков. И не потому, что плохая или глупая, а потому что возрастной разрыв между нею и внуками слишком велик.

У такой созависимости есть и другие психологические последствия. Если ребенок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:

1. Первая схема жизни (контрзависимость): «Я никогда не стану такой, как ты!» Здесь все строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели ставятся и достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.

2. Вторая схема жизни (созависимость): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей». Естественно, люди не говорят этого вслух. Просто исходный посыл – «Моя мама всю жизнь была уборщицей (разведенкой/матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (жизненного примера). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая».

Обе схемы означают зависимость от родителей и отсутствие сепарации. Человек не принимает факта, что мама/папа – это отдельная личность, с другим умом, образованием, жизненным опытом, своими особенностями. Личность, которая в принципе от вас отличается, потому что она – не вы.

Как распознать созависимость от родителей?

Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жилье не всегда «разрывает пуповину» с мамой.

Сценарий 1. Мать и две дочери. Старшая пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у мамы, как правильно делать бутерброды. Невестка теряла дар речи от этого диалога – женщина предпенсионного возраста до сих пор консультируется с мамой, как правильно резать хлеб на праздничный стол!

Зависимость была настолько прочной, что эта старшая дочь в итоге даже отказалась от личного жилья. У нее была возможность жить с мужем и ребенком отдельно, но она предпочла обменять две отдельные квартиры и жить вместе с мамой. Хотя сама для себя женщина оправдывала это странное решение дочерней любовью и желанием позаботиться о вполне здоровой матери.

Сценарий 2. Мать (90 лет) и дочь (под 70 лет). Дочь всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Ее единственный самостоятельный опыт – учеба в институте в Санкт-Петербурге, причем закончилась эта самостоятельность быстро – незапланированной беременностью и неудачным браком. После этого молодая женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.

Самое грустное в этой истории, что им обеим очень трудно жить вместе. Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочь говорит: «Кто ж еще позаботится о моей матери? Она старенькая и немощная». А у матери аргумент противоположный: «Куда ж ее одну бросать? Она ж обязательно куда-нибудь вступит! Не в г… так в партию!»

Дочь так и не сделала попытки социально реализоваться, мать, находясь в симбиотической связи, никогда не пыталась снова выйти замуж или устроить свою жизнь.

Сценарий 3. На первый взгляд, типичная старая дева сорока лет. Всю жизнь живет с мамой, за исключением двух месяцев, когда она пробовала снять квартиру. Неожиданно сломался водопровод, газовая плита и холодильник. Пришлось срочно вернуться к маме.

Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне, причем скандалы разгораются вполне реальные, с матом и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери», а мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.

Что же общего во всех этих историях? Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых женщин шанса остаток времени пожить в свое удовольствие.

Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери – веской причиной не выходить из зоны комфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «Лучшей матери года»…

Как бороться с созависимостью от матери?

Сразу замечу, что мы не будем «лечить» маму. Работать вы можете только С СОБОЙ. Вы ничего не сможете сделать с другими людьми, оставьте их в покое, пусть они живут своей жизнью, уж как умеют.

«Лечить» мы будем только себя. Будем менять отношение к пожилым родителя. Итак, приступим.

Шаг первый: осознать, что у вас есть право на свою собственную жизнь, пусть с досадными ошибками, но и удачными решениями. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего разрешения. Речь не столько о физическом выдворении мамы из комнаты, на это способны даже подростки. Вы всегда имеете право сказать маме «нет».

Разговор с психологом:

– Ну как же я буду прерывать разговор с мамой, она же имеет право выяснить со мной отношения?

– Да, она имеет. Но вы имеете ТОЧНО ТАКОЕ же право не выяснять с ней отношения.

Шаг второй: разъехаться. И этот пункт не подлежит обсуждению! Чтобы сепарироваться от родителей, необходимо уйти жить на отдельную территорию, где мама не будет иметь власти, не будет видеть ваших ошибок, критиковать и «подстилать соломку».

Самый безболезненный вариант сепарации – американский: в 16 лет подросток уезжает жить в кампус при университете, после чего ему и в голову не приходит возвращаться жить с родителями. Молодые люди полжизни могут арендовать квартиры, затем покупают дома в ипотеку, но больше никогда не живут с родителями. Это более здоровое отношение к себе, чем наша постсоветская жизнь тремя поколениями на одной территории.

И наконец, бросьте попытки «соответствовать». Вы ведь не на конкурсе «Лучшая дочь года», даже не обязаны в нем участвовать. Вы не сможете исправить родителей. Но по крайней мере, дайте себе шанс вырасти по-настоящему и в полной мере самореализоваться в обществе.