– По запаху, наверное!
Погоня вступила в заключительную стадию – беглецы начали выдыхаться, а медведь был всё ещё свеж.
– Что будем делать? – осведомился Ковалёв.
– Да вот, подумываю уронить на него вон ту пальмочку! – Бес показал на десятиметровое дерево.
Они миновали пальму. Ангис оглянулся и, дождавшись, пока медведь подбежит к дереву, но, делая упреждение на скорость косолапого, метнул в дерево кинетическое заклинание. «Пальмочка» хрястнула медведя по затылку и раскололась надвое. Однако медвежьей скорости это не замедлило.
– Надо пальмочку побольше, – проворчал Пёстроголовый, догоняя Славу.
– В следующий раз урони на него диплодока, – посоветовал тот.
Впереди показалась шея травоядного гиганта.
Ангис плотоядно оскалился:
– Сейчас попробуем!
– Ты что, я же пошутил!
– А я – нет!
На глазах у Феномена диплодок взмыл в воздух. Личина беса вспотела. Он замедлил бег. Зато медведь скорость прибавил. На небо он в тот момент, конечно, не смотрел. Поэтому падающего на него динозавра не заметил.
Землетрясение получилось балла на три. Ковалёв и Ангис остановились перевести дух.
– Жалко, что на такую ерунду пришлось истратить Амулет Кинетики, – проворчал Пёстроголовый. – А он дорогущий, зараза… Ты отдохнул?
– Вроде бы.
– Тогда нам пора в следующий Мир.
Слава подозрительно на него посмотрел:
– А раньше нельзя было?
– Не надо так на меня глазеть! Эта погоня не была мною запланирована! А открывать проходы между Мирами можно только в определённых местах – их называют точками перехода. Мы только сейчас достигли одной из них, что, кстати, удивительно, так как в прошлый раз мне, чтобы открыть проход, понадобилось сделать всего несколько шагов (про свои злоключения в джунглях Ангис рассказывать не стал).
– А что ты делал здесь в прошлый раз?
– Я перешёл в этот Мир, чтобы вернуться на Землю уже в другом месте. Так мне удалось обогнать тебя, когда ты рассекал по городу с брюнеткой.
– Так-так, – начал догадываться Феномен, – так это был твой гвоздь?
– Конечно, мой! – ухмыльнулся Пёстроголовый. – Ты ещё должен мне за него спасибо сказать!
– Почему это?
– Если бы не мой гвоздь, ты бы не стал менять колесо у машины, и не заслужил бы тот поцелуй!
– Подглядывать нехорошо! – поднял палец Ковалёв.
– Ага, а курить вредно! – со смехом парировал бес, открывая проход в другой Мир.
Сияющий квадрат завис над высокой травой, ожидая путешественников…
2
Заводя знакомство с медведем, запаситесь мёдом и дубиной. Кнут и пряник не помогут.
Глеб оказался посреди знакомых нам джунглей.
– Где это я?
Он завертел головой. За пальмами показалась мощная голова брахиозавра, лениво жующая верхушки деревьев.
– Неужели в Голливуде?
В небе с жуткими криками больного запором пролетел птерозавр. Жигалов проследил взглядом за его полётом и увидел красное солнце.
– Да тут, похоже, продолжение «Парка юрского периода» снимают… Тогда почему солнце красное, как перекаченная стероидами помидорина? Да и на съёмочный павильон эти джунгли не похожи.
Он нагнулся и сорвал травинку.
– Настоящая. Это точно не павильон. И вообще, как я сюда попал? Может, пиво просроченное? Или в бутыльке какой-нибудь наркотик раньше был? И лежу я сейчас в своём кабинете и сны вижу!
Впереди показался лежащий диплодок (он не очень-то спешил вставать на ноги).
«Надо же, – подумал капитан. – Я ещё и название помню!»
А из-под динозавра выползал бурый медведь.
– А это чудо здесь откуда? О, я стихами заговорил!
То ли медведю понравились импровизированные стихи, то ли он просто решил познакомиться поближе с новым человеком… В общем, косолапый пьяной походкой направился к Жигалову. Тот поискал глазами оружие (пистолет, как назло, остался в кабинете). Автоматов и гранатомётов поблизости, к сожалению, не наблюдалось – что в очередной раз доказывало, что это не Фабрика Грёз. Пришлось довольствоваться здоровенной веткой, которая вполне могла сойти за дубину.
Медведь полупал глазками, почесал тыковку и подобрал себе такую же «палочку». Глеб ударил первым (и пусть ему будет стыдно перед «Гринписом»). Зверюга и не подумал парировать удар, огревший его по темечку. Он лишь крякнул и взмахнул дубинкой. Капитан увернулся и стукнул косолапого по запястью, держащему оружие. Медведь взвыл, но палку не выпустил. Да ещё и попытался пнуть Жигалова по ноге. Его затея не удалась. Глеб сбил противника с лап подсечкой. Косолапый рывком принял вертикальное положение. Капитан приготовился к атаке, но медведь неожиданно отбросил палку и протянул ему лапы.
– Не понял…
Зверь взял прутик, разровнял лапой испещрённый следами песок и написал:
«Я сдаюсь».
– Вот это номер! – удивился Жигалов. – Тебе в цирк надо, такому грамотею! Или в зоопарк, на худой конец.
«Нет, в милицию».
– У нас там «обезьянник», а не «медвежатник»!
«Я не медведь!» – написал зверь и гневно топнул ногой.
– Тогда я Царь-пушка, – фыркнул Глеб.
«Всё может быть, хоть ты и не похож. А я человек! Меня зовут Вован-Костолом!»
– Тебе срочно надо к ветеринару, Миша, – сказал капитан. – Или Вован? У тебя крыша поехала.
«Я не шучу! – написал медведь. – Мы вчера с Димоном-Кастетом хотели грабануть одного типа, а он предложил реальные бабки за мордобой рыжего…»
– Постой, – прервал «писателя» Жигалов. – Это такой щупленький?
«Да. Но он нас с Димоном сам раскидал! Тогда мы решили содрать капусту с заказчика. А он фокусником оказался! Кастета превратил в лягушку, а меня – в медведя!»
– А где Димон? – осведомился Глеб. Он уже почти поверил Вовану. Разве медведь может сделать десять ошибок в слове «кастет»?
Костолом отвёл взгляд и написал:
«Я, кажется, на него в суматохе наступил».
– А как же ты сюда попал?
«Бежал за Копперфильдом (в этом имени ошибок на удивление не было), оказался здесь. Забери меня отсюда!»
– Как?
«Не знаю», – Вован погрустнел.
В этот момент перед капитаном вновь открылся проход между Мирами. В квадрате, искрящемся разными цветами, был виден город. Жигалова стало затягивать внутрь.
– Давай за мной, Костолом! – предложил он. – Похоже, это наш единственный шанс выбраться из этих джунглей.
Медведь послушной «уточкой» (толстой такой, центнера на полтора) нырнул в портал…
3
Учёные Чукотки совершили величайшее открытие.
Оказывается, гармонист – это вовсе не любитель гормонов.
Вокруг жил своей шумной и суматошной жизнью город. Он был огромен. Огромен в прямом смысле. Близлежащие дома устремлялись в небо, как заправские небоскрёбы, хотя насчитывали, судя по окнам, не больше пяти-шести этажей. Мимо них проехал гигантский грузовик, одни колёса которого были в два раза больше Славиного роста.
– Где мы, Ангис?
– Это Мир Исполинов.
По тротуару, похожему на многополосное шоссе, спешили десятиметровые люди. Но было и множество пешеходов нормального размера. Гуманоиды среди них почти не встречались.
– Туристы, – прокомментировал Пёстроголовый.
Они быстро влились в поток существ.
– Держись края тротуара, – посоветовал бес, – а то аборигены растопчут.
– А точка перехода отсюда далеко? – осведомился Феномен. – Я побаиваюсь исполинов – чувствую себя тараканом на хозяйской кухне, застигнутым врасплох.
– В этом Мире мало точек. Одна в городе, остальные на пляже.
– А почему нельзя выйти через ту же точку?
– Магия перехода действует только в одну сторону. Дважды одной точкой перехода воспользоваться нельзя. Но ты не волнуйся, до пляжа мы быстро доберёмся на автобусе.
Здешняя автобусная остановка ничем не отличалась от земной: та же обшарпанная и разрисованная «беседка», тот же киоск. Только всё исполинского размера. Автобус подъехал быстро – из-за постоянного наплыва туристов ввели сотню дополнительных рейсов, объяснил Ангис. Открылась дверь, с нижней ступеньки откинулась маленькая железная лестница – для туристов.
Ковалёв с бесом поднялись в салон. Как и в обычном, земном, автобусе, вдоль стен располагались сидения, только комфортабельные. А под ними находились миниатюрные удобные креслица для гостей Мира. Специально для них, под сидениями для великанов были сделаны иллюминаторы.
Поездка проходила с удобствами: Ангис комментировал достопримечательности, мелькающие за окнами. Приметных зданий у гигантов почти не было, зато местные обитатели отличались своеобразным чувством юмора: они ставили памятники не людям, а предметам. Попадались статуи гидрантов, унитазов, фуражек генералов, победивших в какой-либо из множества войн.
По словам беса, эти миниатюрные войны были у исполинов чем-то вроде наших олимпийских игр, только проводящихся ежегодно. Сражения продолжались до полного уничтожения одной из сторон.
– Но это жестоко! – ужаснулся Слава. – Ведь эти войны проводят лишь для потехи толпы!
– Это не так. Ежегодные войны это только средство регулирования численности населения, разве что немного циничное. Великаны плодятся быстрее кроликов. Даже огромные прибыли от туристического бизнеса не способны прокормить всю эту ораву.
В центре города располагалось обширное болото. Именно на нём проходил отбор солдат для сражений: проходивший болото от берега до берега допускался к участию в войне. Надо ли говорить, что до берега доходил только один из десяти?
– Вся промышленность Мира Исполинов направлена на демографический контроль, – продолжал Пёстроголовый.
Феномен поинтересовался:
– Разве нельзя переселить гигантов в другой мир? Ты же говорил, что их много. Это бы решило все проблемы.
– Увы, гиганты не могут путешествовать по мирам, потому что невозможно создать портал подходящего для них размера. К тому же, плодовитость гигантов такова, что в любом мире проблема перенаселения возникнет уже через пару десятков лет.
– А если гигантам просто запретить иметь больше одного ребёнка? У нас, на Земле, так сделали в Китае – там численность населения превысила миллиард.
– В том то и дело, что нельзя. Исполины ежедневно нуждаются в специальных гормонах, которые они могут получить только во время любовных игрищ. Без этих гормонов они начнут вымирать как мамонты.
– Замкнутый круг получается…
– Почти, – согласился бес. – Лучшие учёные умы Вселенной уже несколько веков бьются над этой проблемой. Вроде бы уже создан пробный образец лекарства, но пока он проходит все необходимые лабораторные и клинические испытания…
Вскоре автобус доехал до конечной остановки. Пассажиры потянулись к выходу. Само собой, пляж также был огромным – он раскинулся в обоих направлениях почти до горизонта. За песчаным полем, на расстоянии больше километра, шумело море. Оно притягивало взоры и манило тела, жаждущие прохлады после жаркого дня.
– Искупаемся? – предложил Ангис.
– А плавки?
– Тут продают.
– Ну, пошли, – согласился Феномен.
– Дай два кусочка сахара.
Бес подошёл к ближайшему ларьку, которых на границе пляжа стояло великое множество, и после минуты торга вернулся с парой плавок и пачкой банкнот.
– Держи. Пошли переодеваться.
– А тебе-то плавки зачем?
– Я не хочу тратить магическую силу на одежду.
Ковалёв зашёл в кабинку для переодевания. В этот момент на границу пляжа въехал грузовик с кирпичами для будущего киоска. У Ангиса созрел план. Слава вышел из кабинки переодетый.
– Иди к воде, – сказал бес, – я тебя догоню.
Феномен пожал плечами и направился к морю. Грузчики вылезли из машины. Один из них встал у кузова, второй отошёл подальше, приближаясь к воде к морю
– Махну рукой – жми на рычаг! – крикнул этот второй.
И отошёл назад. Бес прикинул расстояние до мишени и быстро наколдовал ему под ноги бутылку. Грузчик наступил на неё, взмахнул руками и рухнул на спину. Прямо на Ковалёва.
Первый грузчик расценил «рукоплескания» коллеги как условный сигнал и уточнил:
– Жать?
И, не дожидаясь ответа, нажал на рычаг. Кирпичная масса покинула кузов грузовика и приземлилась на Ангиса, который снова не продумал свою позицию и встал слишком близко к машине. Оба грузчика бросились к завалу. Феномен вылез из песчаного следа гиганта, в котором он оказался, и побежал к кирпичам.
Через минуту из груды стройматериала извлекли смятого в гармошку беса.
– С вами всё в порядке? – заголосили грузчики.
Пёстроголовый обвёл их отсутствующим взглядом:
– А вы кто?
– Мы грузчики.
– А вы смените мне подгузники?
– Ему нужен врач! – заявил Слава.
– А ты кто? – спросил Ангис.
– Я Ковалёв!
– А-а, папа!
– Вызовите же доктора! – обратился Феномен к грузчикам.
– Врач далеко, – ответил один. – Но я знаю верный способ!
– Какой?
– Клин клином вышибают! – И прежде, чем его успели остановить, схватил кирпич и обрушил его на голову беса. Кирпич мигом отбил ему всё, что находилось выше пояса!
– Что это было? – слабо подал голос Пёстроголовый.
– На вас случайно упали наши кирпичи, – хором ответили грузчики.
Ангис с трагическим видом пощупал огромную шишку (примерно уравнивающую рост самого беса с Личиной) на своей голове и охнул.
– Мама, – добавил он и потерял сознание.
– Мало стукнул! – сказал грузчик и потянулся за следующим кирпичом.
Слава уцепился за его ногу – до руки-то было слишком высоко:
– Стойте! Ему уже хватит!
– Но ведь помогает!
– Такими темпами вы его убьёте!
– Как хотите. – Исполины гордо удалились, даже не удосужившись вызвать врача.
Ковалёв выругался, взял деньги, вырученные за сахар, и побежал к ларькам покупать ведёрко. С ним в руках Феномен помчался к морю. Набрав воды, он вернулся к бесу и вылил на него солёную жидкость
Бес позеленел вместе с Личиной и очнулся.
– Что ты на меня вылил?!
– Морскую воду.
– У меня на неё аллергия!
– А зачем же ты звал меня купаться? – Тут Слава всё понял. – Так это ты на меня гиганта уронил?!
Пёстроголовый, всё ещё зелёный, скромно потупился:
– Ну я.
Ковалёв со всей силы нахлобучил ему на голову ведро. В результате этой операции ведро оказалось у Личины на поясе – этакий элегантный поясок получился.
Ангис с трудом снял с себя ведро и забросил его подальше.
– Ты что, обиделся? – спросил он, попутно занимаясь самолечением.
Феномен промолчал, натягивая одежду.
– Нечего на меня обижаться! Мы ведь обо всём с тобой договорились! В конце концов, я же не могу предупреждать тебя о каждом покушении!
Через минуту бес, вернувший себе нормальный цвет лица, тела и, соответственно, Личины, заявил:
– Хватит дуться! Нас ждёт следующий Мир!
«Ничего, – подумал Слава. – Я тебе тоже устрою встрясочку!»
В приподнятом настроении он шагнул вслед за Ангисом в новый Мир.
4
Никогда не берите в зоомагазин детей и хомячков – и те, и другие имеют вредную привычку клянчить новых питомцев.
Глеб прошёл сквозь портал без помех, а вот у Вована так же хорошо не получилось. Всё, что ниже талии, застряло в квадрате напрочь.
«Хотя, – подумал Жигалов, – попробуй определи, где у медведя талия! Есть подозрение, что и у Костолома её не было. Ведь нет же талии у шкафов!»
Медведь умоляюще гукнул.
– Ну что с тобой будешь делать, – вздохнул капитан. – Давай руку.
Поднатужившись, он втянул Вована в этот Мир. То, что они путешествуют по параллельным Мирам, Глеб понял, когда открылся злополучный портал, в котором так не вовремя застрял Костолом.
Жигалов огляделся:
– Куда это нас занесло?
Медведь пожал плечами. Мимо них по тротуару прошла компания десятиметровых исполинов.
– Я чувствую себя Гулливером в стране великанов, – поделился ощущениями с Вованом ошарашенный капитан.
Костолом вопросительно посмотрел на него, давая понять, что Свифта он не читал.
– Что я тебе рассказываю! Небось, у тебя настольная книга «Репка»!
Медведь энергично закивал.
– Пошли, чудо в шубе, поищем, как отсюда выбраться.
Но ушли они недалеко. К ним подошёл великан в форме стража закона, практически неотличимой от формы нашей милиции.
– Старший патрульный Фокс, – козырнул гигант. – Простите, со зверями гулять по городу запрещено.
– Он домашний, – возразил Глеб.
Вован быстро кивнул. В данный момент он готов был согласиться на что угодно – отношения с законом у него никогда не ладились.
– По законам Мира Исполинов все дикие и домашние должны носить ошейники и намордники, – сказал гигант. – Вы, судя по всему, у нас новичок, поэтому на первый раз я вас прощу. Но в другой раз вам придётся заплатить штраф.
– Вы не подскажете, где можно купить ошейник?
– Зоомагазин за углом.
– Спасибо.
– И придерживайтесь края тротуара, – предупредил напоследок патрульный.
Зоомагазин был, естественно, для великанов. Стены небольшого, по меркам исполинов, помещения были заставлены многоэтажными вольерами с разнообразными домашними питомцами. Здешние кролики легко бы нагнали страху на любого земного хищника, если бы им довелось встретиться. Для малышни из других Миров к прилавку вела лестница. Капитан потянул Костолома к прилавку.
– Чем могу быть полезен? – спросил продавец, обладатель огромной лысины, на которой вольготно могли бы расположиться Глеб с медведем, и крючковатого носа, вполне годного для бурения нефтяных скважин.
– Мне нужен ошейник и намордник для медведя, – сказал Жигалов.
Вован протестующе замотал головой.
– А ты молчи в тряпочку! – прикрикнул на него капитан. – Загребут нас в отделение за нарушение правил – вовек тогда до дома не доберёмся!
Продавец сокрушённо покачал головой:
– Я сожалею, но таких маленьких размеров у нас нет.
– Эх ты! – укорил Глеб Костолома. – Не мог ты превратиться в белого медведя!
– Я могу предложить вам мышиный комплект, – сказал продавец, – но он будет великоват.
– А тараканьих размеров у вас нет?
– В вашем Мире в доме держат тараканов? – изумился гигант.
– Никто их не держит, – проворчал капитан. – Они сами приходят, живут и не уходят.
Продавец достал мышиный комплект (интересно, зачем мышам намордники?), который пришёлся бы впору и земному слону, если бы он здесь присутствовал.
– Какой валютой будете рассчитываться?
– Рубли принимаете?
– Какие рубли? – удивился продавец.
– Российские, – пояснил Глеб.
– Что-то я не помню такого Мира…
– Это страна в Земном Мире. – Жигалов уже начал ориентироваться в новой терминологии.
– А посмотреть можно? – Голос продавца немного дрожал от волнения.
Капитан продемонстрировал червонец. У гиганта загорелись глаза.
– Двадцать рублей – и я добавлю к комплекту изумительную юбочку.
– Идёт.
Вован умоляюще посмотрел на Глеба.
– Поздно, – развёл руками тот. – Я уже расплатился. Надевай.
Благодаря резинке юбочка держалась на Костоломе довольно сносно. Ошейник Жигалов также прицепил на пояс хмурому медведю. С намордником пришлось повозиться гораздо дольше. В итоге большая часть лямок и ремешков была закреплена у Вована под мышками.
В таком нелепом виде капитан вывел медведя на улицу. Недалеко от зоомагазина стоял их недавний знакомый – постовой. Глеб направился к нему, держась края тротуара. Он быстро понял, что этот совет спасает жизни таким же мелким туристам, как они, так как по центру пешеходной дорожки туда-сюда носились гигантские обитатели этого Мира.
– Простите, офицер, – обратился Жигалов к постовому.
– Старший патрульный, – поправил тот, оборачиваясь. – О, это вы! Вашему питомцу очень идёт эта юбочка!
Костолом исподтишка показал постовому кулак.
– Сержант, вы не подскажете, где здесь пункт обмена валют?
– Это вон то красное здание, – показал исполин.
– Спасибо.
– Наслаждайтесь отдыхом, – напутствовал их патрульный.
Они вошли в здание. Произошёл непродолжительный, но ожесточённый торг, и капитан вышел из обменного пункта с полными карманами разнообразных денежных знаков, используемых, по словам обменщика, практически во всех обитаемых Мирах. Российские рубли, ценились здесь как раритет, в отличие от родины. Глеб также наменял несколько местных купюр, на всякий случай. Их размеры приближались к размерам уличных рекламных растяжек. Он свернул их в рулон и нагрузил им Вована.
Став ощутимо богаче, Жигалов направился к ларьку купить пива. К витрине снова вела небольшая лесенка – малышню из разряда туристов здесь любили. Пенистый напиток здесь продавали в разнокалиберных бутылках, хотя самая маленькая была объёмом в пять литров (понятно, что это была мера для туристов – местные жители меньше чем по сто литров за раз не пили). Капитан взял десятилитровую бутыль – чего мелочится, если рядом такой носильщик? – и два пластиковых стаканчика. Костолом нести пиво согласился с удовольствием, так же, как и рулон денег ранее.
На ходу потягивая пиво, вынужденные путешественники вели неторопливую беседу. Впрочем, говорил только Глеб, а медведь лишь порыкивал в знак согласия.
Жигалов извлёк из кармана бутылёк-пирамидку.
– Ты только подумай, Вован, вот из-за этой невзрачной стекляшки мы и оказались в параллельном Мире!
– Угу! – поддакнул Костолом.
– Видимо, этот пузырь как-то связан со своим владельцем-магом. Когда тот перемещается в другой Мир, нас затягивает следом.
Медведь эффективно исполнил пантомиму выкидывания флакончика.
– Выбросить? – удивился капитан. – Тогда мы навсегда застрянем тут.
Вован замотал головой.
– Не хочешь? Вот и я не хочу. Здесь, конечно, интересно, но жить среди великанов я бы не хотел. А с этим бутыльком у нас есть шанс вернуться домой. Так что мы с тобой ещё попутешествуем!
В этот момент перед ними вновь открылся портал в другой Мир. Сквозь него был виден лес.
– Нам пора, – сказал Глеб. – Пиво не забудь.
Жигалова втянуло в квадрат. Костолом едва успел сунуться следом.
5
В метание бумеранга главное не сам бумеранг, а подушки безопасности.
Со всех сторон шелестели сосны и ели. Славе на мгновение почудилось, что они попали обратно в Россию. Но после повторного осмотра Ковалёв отметил ряд существенных отличий: то, что он принял за сосновые иголки, оказалось узкими и острыми – Феномен умудрился поранить палец, тронув «иголку», – листочками; на ёлках также была не хвоя, а странного вида наросты, издали роднившие чужеземное (или, уж если быть совсем точным, чужемирное) дерево с обычной земной елью.
– Что это за Мир, Ангис?
– Примитивный Мир.
– Что, прямо так и называется? – удивился Слава.
– Нет, конечно, – улыбнулся бес. – Официальное название этого Мира – Мир Пяти Племён, но все зовут его Примитивным.
– Почему?
– Здешние аборигены живут в общинно-племенном строе. Они даже говорить-то, как следует, не могут.
– Значит, этот Мир не посещают туристы?
– Нет, почему же? Посещают, только соблюдая определённые условия: каждый турист должен быть в человеческой Личине и обязательно под прикрытием мага, который должен его защищать от туземцев.
– Местные жители такие агрессивные?
– Просто дикие! Ежегодно устраивают всеобщие побоища, вот на них-то и собираются туристы.
– Аборигенам тоже требуется контролировать численность? – осведомился Феномен.
– Нет, просто они обожают квасить друг другу морды!
– А почему каждый год?
– Потому что только две недели в году здесь не идут ливневые дожди. На это время жизнь здесь практически замирает. За это время у туземцев накапливается столько отрицательной энергии, требующей выброса.
Слава огляделся и вздохнул:
– Жаль, что у нас нет вертолёта.
– Зачем он нам? – удивился бес. – Здесь его посадить негде – деревья растут слишком плотно.
– Зато мы бы смогли пропустить предстоящее пиршество!
– Какой пир? – не понял Пёстроголовый. – Ты о чём?
– Тот самый пир, на котором мы будем в качестве главного блюда! – вскричал Ковалёв.
Только теперь Ангис сообразил покрутить головой по сторонам. Со всех сторон их окружали аборигены, до сих пор прятавшиеся за многочисленными деревьями.
– Мама! – Бес занял боевую стойку. – Здесь все пять племён! Они объединились!
Туземцы приближались. Раскрашенные как попугаи в боевую раскраску, одетые лишь в разноцветные набедренные повязки, они с выражением покачивали томагавками и копьями.
– Мужики! – попробовал договориться Феномен. – Мы не вкусные!
– Ага! – Аборигены сделали ещё шаг вперёд.
– Они нас точно понимают?
– А как же! – подтвердил Ангис. – Переходя в другой Мир, ты попадаешь под воздействие элементарной лингвистической магии и начинаешь понимать язык коренных жителей – так мы с тобой понимаем друг друга. Точно также аборигены понимают нас, вот только мы их почему-то почти не понимаем: дикари, они и есть дикари. Без лингвистической магии туризм отбросил бы копыта в первый же день!
– Значит, понимают… – проговорил Ковалёв. – Как называется племя в зелёных юбочках?
– Племя Бешеного Кузнечика. Ты что задумал?
– Сейчас увидишь. – Феномен обратился к туземцам: – Мужики! А вы знаете, что Бешеные Кузнечики хотят забрать всю добычу себе?
Аборигены зашушукались. Потом от каждого племени вышли по одному представителю и направились к самому раскрашенному типу – читай, вождю – из Бешеных Кузнечиков. После нескольких примитивных оскорблений («Кузнечик цвета хаки», «Страдивари недоеденный» – которые явно были заимствованы у туристов) они быстренько обломали свои копья (хорошо, что не томагавки) об голову вождя – на его самочувствии, правда, это никак не отразилось, – и также быстренько удалились к своим соплеменникам.
Спустя мгновение началась всеобщая свалка. У рядовых туземцев появилась возможность хоть в чём-то приблизиться к вождям, пусть и ненадолго. Ангис и Слава перепрыгнули через несколько пыхтевших в хвое тел и помчались прочь.
Бежали молча – берегли дыхание. Феномену в этом плане было труднее – его постоянно лупила по ногам сумка с коробкой рафинада: бросать же его было жалко. Сзади послышались дикие крики: аборигены кинулись в погоню, решив приостановить дебаты до ужина. К сожалению для путешественников оказалось, что бегают туземцы гораздо быстрее – наверняка тренировались на других туристах. Вся эта разукрашенная кавалькада во главе с двумя «лидерами» выбралась на широкую просеку, как огромный нож делившую лес пополам.
В беглецов полетели копья и неизвестно где до сего времени спрятанные бумеранги. Попаданий пока не было. Мимо Ковалёва просвистел бумеранг, едва не отрезавший ему ухо. Снаряд описал далеко впереди красивую дугу и полетел назад. Феномен изловчился и, подпрыгнув, поймал оружие.
Оглянувшись на бегу назад, он спросил:
– Чей?
– Мой! – завопил туземец, вырвавшийся далеко вперёд из рядов товарищей по оружию.
Слава метнул бумеранг в него:
– Держи!
Абориген умудрился на бегу присесть, и оружие унеслось ввысь. Туземец обрадовался промаху противника и стал приплясывать, корча при этом действительно страшные рожи, Славу пробрало так, что он чуть не запнулся. Между тем бумеранг, как ему и было положено, взял обратный курс. Но теперь на его пути было препятствие в виде головы аборигена. Не долго думая (да и нечем было думать), снаряд обрушился на черепушку своего бывшего хозяина. Тот повалился на землю и моментально скрылся под множеством босых ног
Ковалёв продолжил бег. Тут оказалось, что, бросая бумеранг, он ощутимо отстал от Ангиса – его спина маячила где-то далеко впереди.
– Хорошо бегает, зараза! – проворчал Феномен.
– И хорошо слышу! – немедленно отозвался Пёстроголовый.
В отставшего беглеца с удвоенной яростью полетели копья и томагавки (бумеранги во избежание досадных инцидентов туземцы единодушно решили больше не использовать). Одно из копий чуть-чуть опередило Славу и воткнулось в землю. Так, что парень не успел его перепрыгнуть, запнулся за древко и полетел на дорогу. Набив себе здоровенную шишку о твёрдую хвою, Ковалёв потерял сознание…
6
В обряд жертвоприношения должна входить не только жертва, но и желудочные таблетки – не все жертвы одинаково полезны.
Очнулся он посреди большой поляны привязанным локтями и лодыжками к толстому необструганному столбу, подножие которого было скрыто под хворостом. Дров хватило бы на хорошую баньку для всех пяти племён.
К столбу приблизился помятый абориген, весь украшенный отпечатками ног. Среди отметин неизвестно откуда взялся след от сапога и след от протектора «КамАЗа». Туземец сердито зыркнул на жертву и подбросил ещё хвороста.
– Мужики, а разве пир отменяется? – упавшим голосом спросил Феномен.
– Ты же сам говорил, что ты не вкусный! – съехидничал потоптанный абориген.
Славе нужна была любая задержка, поэтому он брякнул:
– Я передумал!
– Поздно. Мы принесём тебя в жертву богам – у них зубы покрепче наших.
Пока Ковалёв тщетно придумал план спасения, к будущему костру подошли пять вождей, которые принесли огромное горящее дерево.
– И вы всегда ЭТИМ костры разжигаете? – усмехнулся Феномен.
– Да! – еле слышно от натуги просипели они. – Это бревно – символ единения наших племён!
– Не слышу!
– Да, – рявкнули вожди, бросив бревно. И тут же запрыгали от боли, так как «зажигалочка» приземлилась им на ноги.
Закончив «балетный» номер, вожди принялись мутузить друг дружку, обвиняя противника в том, что именно он первый бросил бревно. В ход снова пошли оскорбления. Вот тут-то им и помог Слава, начав подсказывать:
– Саранча одноногая! Сверчок тугоухий! Псих ненормальный!
Но он по-прежнему знал название только одного племени, поэтому оскорбления выходили однобокие – кроме последнего, универсального. К сожалению, эффект получился прямо противоположный: от звуков его голоса вожди словно протрезвели и опустили кулаки.
Они повернулись к пленнику. Махнули рукой соплеменникам. Подбежали десять высоченных аборигенов и нагрузили бревно на вождей.
Ковалёв нащупал в кармане джинсов спички (как они туда попали – неизвестно), благо запястья у него были свободны, достал коробок и чиркнул. Туземцы заворожено смотрели на огонёк.
– Отпустите меня – получите спички, – сказал Феномен.
– Дай попробовать! – гаркнули в один голос вожди, отбросив «зажигалку» в сторону. На сдавленный вопль – кого-то опять придавило – вожди даже не обернулись.
Все пятеро взяли по спичке и чиркнули. Посмотрели, как догорает огонёк, затем вынесли вердикт:
– Богам угодна такая жертва! Тем более она сама выбрала орудие своей смерти!
– А ну, верните коробок! – заорал Слава. – Пусть лучше сгорит вместе со мной!
– Дареное не возвращают!
– Кто дарил?! – возмутился Ковалёв. – Я хотел обменяться!
– Мы все свидетели передачи подарка! – объявили вожди. Несколько сотен голов дружно кивнули.
– Вот гады, – проворчал Феномен. – А последнее желание хоть можно?
– Спички не вернём, тебя не отпустим! – Вожди пошушукались. – И массового самоубийства можешь не требовать! – Судя по всему, в желаниях они здорово поднаторели.
Но Славе было необходимо другое – он заорал во всю мощь лёгких:
– АНГИС!!! ЕСЛИ МЕНЯ СОЖГУТ – ЭТО УЖЕ НЕ БУДЕТ СЧИТАТЬСЯ НЕСЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ!!!
7
Последнее желание любителя классической музыки:
Пусть группа «Тату» выйдет замуж за Бориса Моисеева.
Бес заметил исчезновение рыжего только через несколько километров. Он оглянулся и увидел, что погоня отсутствует.
– Неужели парень попал в плен?
Пёстроголовый побежал назад. По дороге подобрал сумку с рафинадом, на которую почему-то не позарились аборигены. Съел несколько кусочков, поискал у себя карман, чтобы заначить половину, не нашёл, пришлось оставить сахар в пакете. Вскоре он достиг места, где просека сворачивала на большую поляну для жертвоприношений. Не будут же туземцы вкапывать такой толстый столб для стриптиза! Да и привязанный к столбу Ковалёв без посторонней помощи раздеться не мог.