Как включить солнце. Психология маленького человека

В чём опасность жёстких установок?

На занятиях по профилактике эмоционального неблагополучия мы с детьми 6–7 лет пытаемся разобраться в их индивидуальности, учимся адекватно себя оценивать, находить общий язык с людьми, не ущемляя своих интересов и уважая интересы других, решать проблемные ситуации.

Одно занятие посвящено такой индивидуальной особенности личности, как характер. Вначале я рассказываю детям сказку «О домах-характерах и живущих в них привычках». Например, если в доме хозяйничала привычка лениться, то дом был старый, заброшенный, грязный; привычка трудиться – чистый и аккуратный. После сказки проводится беседа о характере и игровые упражнения. Я объясняю детям, что о том, какой человек, другие судят по его поступкам. Какие привычки мы поселяем, такие черты характера и вырабатываются. Если человек приучил себя к привычке жадничать, про него говорят – жадный человек, если он поселил в себе желание делать приятное, то отзывчивым, добрым.

Далее мне стало казаться, что я не говорю детям чего-то главного. И однажды, проводя это занятие, я спросила: «Дети, а хоть немного нужны человеку лень, трусость?». И мне был дружный ответ: «Нет, они нам не нужны!»

А так ли это? Разве нам совсем не нужны злость, жадность, лень, трусость?.. Конечно, как стойкие привычки, ставшие яркими чертами характера, вряд ли. Но, как защитные свойства нашей личности от стрессовых воздействий, болезней, опасностей, как помощники в общении с другими людьми?

Представьте себе ситуацию. Женщина сильно заболела. Ей нельзя вставать с кровати. А в ней выработана похвальная привычка трудиться, и она с детства знает, что лень – это зло, которое нужно под корень истреблять. И вот эта женщина, такая замечательная хозяйка, лежит в кровати и просто не может смотреть на беспорядок вокруг. В конце концов, еле живая, с ломотой в теле и головокружением она приступает к уборке. Закончиться всё это может плачевно. Почему чистота в доме для этой женщины стала важнее, чем собственное драгоценное здоровье? Да, потому что с детства ей внушали: «Чистота превыше всего! Ты должна быть идеальной хозяйкой!» И вот эта фраза, сказанная мамой в детстве, так поселяется в человека, что он уже считает её своей собственной важной частью жизни, даже не пытаясь проанализировать: а всегда ли это так важно? Быть идеальной хозяйкой стало для этой женщины смыслом жизни.

Конечно, приучение ребенка к чистоплотности и трудолюбию важно, но оно не должно в дальнейшем мешать жить выросшему ребёнку и его окружению.

Как сделать так, чтобы наши установки стали для ребёнка положительным приобретением? Проговорим основные правила.

• Конечно, ребёнок познаёт мир через взрослых. И в большей степени через тех, кто находится рядом. Поэтому часто совершенно неосознанно мы формируем в ребёнке определённые установки, с которыми он идёт в дальнейшее плавание по жизни. Негативные установки вначале вызывают у ребёнка обиду, а затем постепенно боль затихает, установка становится частью ребёнка («Да, меня никто никогда не сможет любить», «Я не достоин лучшего», «С таким умом в институте не учатся») и начинает отравлять его психику, вызывая неуверенность в себе, страхи, нервные тики, агрессию, повышенную тревожность, что безусловно отражается и на взаимоотношениях с другими людьми.

• Чем отличаются негативные установки от позитивных? Негативные установки категоричны, они не оставляют человеку выбора, самостоятельности принятия решения, подчиняют другие важные аспекты жизни этой установке. Человек чувствует зависимость от неё, в ней он неуверен и несчастлив, но, в то же время, он держится за эту установку и не может её отпустить.

• Подавление таких эмоций, как гнев, страх, обида, грусть… происходит в семьях, где принято «делать лицо». Между родителями полный разлад, а они играют перед всеми и детьми, в первую очередь, идеальную семью. Мама чем-то расстроена, но, когда ребенок задаёт вопрос: «Тебе плохо?», она пытается изо всех сил вытащить из себя улыбку и говорит: «Нет, сынок, со мной всё хорошо». Ребёнок делает вывод, что проявлять такие эмоции, как гнев, обиду, печаль стыдно. И ставит на них табу. Но они никуда не уходят, а подавляются и могут выйти в любой момент в уродливой форме. А ведь маме, если она чем-то опечалена, приемлемо сказать: «Да, у меня случилась неприятность. Поэтому я расстроена. Но я постараюсь решить свои проблемы». Тогда малыш смотрит и видит, что отрицательные эмоции, качества личности являются неотъемлемой частью жизни и необходимы человеку.

Страх (опасение) – предупреждает об опасности.

Грусть (светлая печаль) – помогает тонко чувствовать окружающую действительность, других людей, располагает к сочувствию.

Злость (праведный гнев) – даёт отпор обидчику.

Обида (уважение к себе) – охраняет достоинство человека, предотвращает дурные разговоры о нём.

Жадность (хозяйственность, рациональная распорядительность) – позволяет позаботиться о себе.

Но так эти качества проявляют себя, если знают чувство меры, если они знают место, когда им уместно себя показать, а когда стоит уйти.

Чувство меры – это та граница, с помощью которой человек определяет: где мои права, а где права другого человека. Человек защищает свои права, но ни в коем случае не строит свою жизнь за счёт других людей, попирая заповеди, данные нам Богом.

Чувство меры тесно связано с честностью, подлинным положением вещей, ответственностью за свою жизнь.

Кстати, чувство меры необходимо и для положительных проявлений.

• Важно правильно реагировать на проявление ребенком отрицательных моментов:

1) Подтвердите, что видите состояние ребёнка;

2) Проявите понимание того, по какому поводу возникли данные чувства.

3) Твёрдо выразите свою точку зрения по данному вопросу.

Пример. Я вижу, что ты чем-то расстроена. Я тебя понимаю, потому что я тоже бываю не в духе. Но это не значит, что когда человеку плохо, он должен портить настроение другим и тем более кого-то бить. Посиди и подумай, как тебе успокоиться. Когда успокоишься, подходи.

• Введите в своей семье часы: «можно» (можно шуметь, виснуть на шее, драться подушками, танцевать, громко смеяться…) и «нельзя» (вы хотите отдохнуть, поэтому в доме должно быть тихо и приветствуются только спокойные игры). Часы и условия, что можно, а чего нельзя оговариваются по ситуации.

Игра «Ситуация: эмоция» (помогает отделять ситуацию от эмоционального состояния). В начале игры вспоминаем, какие эмоции мы знаем: радость, удивление, злость, обида, равнодушие, веселье, печаль, покой… Взрослый и ребёнок поочередно выполняют роль ведущего. Ведущий называет одну ситуацию (например, «Мама не купила мне куклу и я отношусь к этому…», «Завтра в детском саду будет праздник, я отношусь к этому…», «У меня сломалась машинка, я отношусь к этому…») и бросает мяч партнёру по игре, который должен ответить определённым «своим» эмоциональным состоянием («со злостью», «спокойно», «с радостью»…).

• Умение принимать в себе различные эмоции и адекватно их показывать совсем не означает, что человек должен бесконтрольно на всех «выпускать свой пар». Существуют специальные игровые упражнения, помогающие детям учиться саморегуляции и снятию нервного напряжения.

Упражнение «Стойкий солдатик» (автор Н. Л. Кряжева). Если ты сильно возбуждён и чувствуешь, что не можешь остановиться, тебе хочется, например, кричать, драться, раскидывать вещи… встань на одну ногу, а другую согни в колене, руки опусти по швам. Ты – стойкий оловянный солдатик, который честно несёт свою службу на посту. Оглянись по сторонам: посмотри, как выглядит комната, где ты находишься, кто, чем занят, кому нужна помощь. А теперь поменяй ногу и продолжи наблюдение. Стойкий оловянный солдатик очень внимательный и выдержанный. Ты – молодец. Настоящий защитник!

Саморегуляции также хорошо способствуют игры, чередующие двигательную активность с неподвижностью: «Море волнуется раз», «Сова» (днём сова спит – дети гуляют, бегают, ночью сова вылетает – замирают), «Лов», «Прятки»…

• Обсуждайте в семье, как делать так, чтобы чьё-то негативное настроение не влияло на ваших домочадцев. Допустим, вы можете предупредить ребенка, что вы сегодня раздражены, злитесь, поэтому ему лучше дать вам возможность побыть в тишине и успокоиться, в противном случае вы можете сорваться и накричать. В мои студенческие времена наша преподавательница по психологии говорила, что стирает, когда сильно злится. «И бельё чистое, и отрицательные эмоции все уходят» – говорила она нам.

Часто отрицательные чувства (особенно, зависть, злость) становятся сигналом опасности: Мне в этой жизни чего-то не хватает! Постарайтесь понять, что в вашей жизни не так и по возможности исправить это.

Подводя итог всему выше сказанному, желаю вам принимать в себе разные эмоции, но не позволять им руководить вами. Позитивных вам установок!

2. Личностное развитие ребенка

Это я. Развитие самосознания ребенка трех лет

Мы уже в теме «Этапы детства» начали рассматривать, как развивается образ «Я» детей в раннем преддошкольном возрасте. Сейчас мы на этом остановимся более подробно.

Кризис трех лет (начинается с 18 месяцев, заканчивается к 3,5–4 годам). Многие родители с ужасом вспоминают или в настоящий момент переживают этот возраст: упрямство, капризы, непослушание. Однако в данный период происходят важнейшие изменения в психике ребенка, а самое главное – он становится личностью! У ребенка формируются первые стойкие представления о себе, о своем месте в окружающей действительности (самосознание):

1. Он узнает себя в зеркале, на фотографии и обозначает местоимением «Я», использует это местоимение в повседневной жизни.

2. Знает свое имя и называет его.

3. Соотносит себя с собственным полом (Я – мальчик, Я – девочка). Если даже не соотносит себя со своим полом, то хотя бы не отвергает, когда ему взрослый говорит о том, что он мальчик или девочка. Пример отрицания: «Нет, я – не мальчик, я – Миша».

4. У ребенка сформировано притязание на признание: считает себя хорошим, называет, что у него есть («У меня есть машинка»), говорит или показывает, что он умеет («Я умею рисовать дом»).

5. Осознает себя во времени: где был раньше, где будет потом («Я был дома, потом буду у бабушки»).

Я – (имя), хороший (ая), мальчик (девочка), у меня есть…, умею…, был…, буду…

Если по каким-то причинам в 3 года самосознание ребенка или отдельные его компоненты не были сформированы, то это может привести к таким нарушениям личностного развития, как:

• отсутствие внутреннего личностного мира (человек не знает, что он умеет, к чему стремится, не может принять решение, перекладывает ответственность на других, не видит своих достоинств, не может адекватно оценивать свои возможности, ищет виноватых, не принимает и не понимает свою индивидуальность, считает себя неудачником…). Довольно часто у таких людей развивается созависимость – зависимость от другого человека, которая выражается в неумении отделить свою индивидуальность от индивидуальности другого человека, свои чувства от его чувств, в речи используется местоимение «Мы» вместо «Я» (помните, утрированный образ сорокалетнего героя В. Винокура, который знакомясь с женщинами, говорил: «Мы с мамкой решили…», «Мамка говорит…», «Я ничего не думаю, мамка думает…»).

• может отвергать свою половую роль (мальчик хочет играть не в машинки, а в куклы… Красит губы, завязывает банты…) или у ребенка ярко выражены черты характера противоположного пола (например, девочка дерется, резка в общении, не любит проявления ласки; мальчик в стрессовой ситуации ведет себя испуганно, истерично).

• не воспринимает себя во времени – живет прошлым, не может спланировать настоящее, не осознает, что будущее зависит от настоящего.

Что можно посоветовать?

• Чаще в речи употребляйте местоимения единственного числа (например, не говорите, когда собрались покормить ребенка: «Мы сейчас покушаем», а скажите: «Ты Петя покушаешь, а я помою посуду»). Местоимение «мы» уместно, когда вы делаете что-то вместе («Мы идем гулять»). Но, если ребенок в 3 года не говорит «Я», уточняйте: «Мы, я и Катя…».

• Время от времени подходите с ребенком к зеркалу и рассматривайте ваши части тела, черты лица. Можете сравнивать: «У меня глаза светлые, у тебя темные», «У меня волосы короткие, у тебя длинные».

Игра «Я говорю, а ты показываешь». Взрослый называет часть тела, а ребенок показывает: вначале у себя, потом у взрослого («Где у тебя голова?», «А где у меня голова?»). Если у малыша хорошо развита речь, то можно поменяться ролями.

• К 2,5 годам ребенок должен знать, как ухаживать за своим телом. Если ребенок не владеет навыками самообслуживания (самостоятельно кушать, вовремя и самому садиться на горшок, мыть руки и лицо, одеваться с помощью взрослого, знать свои вещи), то возникают сложности при поступлении в детский сад, а вслед за этим может возникнуть непринятие своего тела.

• Одевайте ребенка соответственно его полу. Не нужно экономить на маленьком ребенке, надевая на девочку мальчишеские рубашки, доставшиеся от брата, думая: «Восемнадцать исполнится, тогда одевать буду». До восемнадцати лет у вашего ребенка может сформироваться большое количество «комплексов».

• Рассказывайте об особенностях другого пола, как можно играть с мальчиками (девочками). В данной области детям будут интересны игры «Оденем мальчика и девочку», «Кто во что играет», где можно наряжать бумажные куклы мужского и женского рода, определять в какие игрушки больше играют мальчики, в какие девочки, какие виды деятельности предпочитают. Например, мальчики играют машинками, пистолетами, любят конструировать, помогать папе мастерить… Девочки – куклами, посудкой, поливать цветы, помогать маме накрывать на стол. Многие виды деятельности могут нравиться и мальчикам, и девочкам: например, мальчик может с удовольствием помогать накрывать маме на стол, оба пола любят рисовать, девочки играют в «Конструктор», но не так часто, как мальчики…

• Несмотря на часто разные интересы, мальчики и девочки могут взаимодействовать друг с другом: играть вместе в «Дочки-матери», соответственно своему полу распределяя роли, «кавалеры» могут подвести на машине «дам» и их дочек (кукол), построить им дом из кубиков, конструктора.

• Там, где возможно и неопасно для жизни, поощряйте самостоятельность ребенка. Приобщайте его к семейным делам (например, девочка может принести маме кое-какие вещи, убрать за собой игрушки…).

• Ребенок еще до 3 лет начинает отождествлять себя с представителем другого пола (мальчик – с папой, девочка – с мамой). Если мальчик не живет с папой и не видит его, найдите человека, с которого малыш мог бы учиться роли мужчины (дедушка, дядя, друг семьи…). Но, конечно, это должен быть положительный образ (дедушка-алкоголик, дядя-драчун на эту роль не подходят).

• К трем годам ребенок, зная свою половую роль, начинает претендовать на родителя противоположного пола («Я – мальчик, такой, как папа, значит, имею такие же права на маму и даже больше»). Ребенок начинает вмешиваться в жизнь родителей (например, просится к ним в кровать и ложится между ними, не дает маме и папе побыть наедине). Родителям важно, начиная с 3–4 лет, обучать ребенка находиться одному, играть одному (например, «Мы сейчас пойдем в другую комнату, а ты поиграешь один»). Оговаривается время.

• Не смейтесь над продуктами деятельности ребенка и с уважением относитесь к его интересам (например, хвалите его «головонога», поощряйте рассматривание книг). Похвала взрослого – это рычаг, который «запускает» развитие ребенка, построенного на самоуважении, чувстве гордости.

• Употребляйте в речи глаголы прошлого, настоящего и будущего времени. Показывайте взаимосвязь пространственных изменений («Если ты сейчас покушаешь, то потом мы с тобой сможем пойти погулять»).

• У близнецов образ «Я» формируется позже, так как дети смотрят друг на друга, как в зеркало. Поэтому, не рекомендуется называть их созвучными именами (Марина-Карина, Таня-Аня), одевать в одинаковые одежды, водить в одни и те же секции (в более старшем возрасте). Обычно близнецы – разные по характеру, поэтому важно принимать и поддерживать индивидуальность каждого и не сравнивать их между собой.