Дневник взрослой Олеси
Вот и все. Он даже на сообщение не ответил. Проигнорировал. А ты по-прежнему о нем думаешь. Ну не дура ли, а, Олесь? Почему же я никак не могу выбросить его из сердца… Никак не могу поверить, понять, что нарисованный мной образ сильного мужчины и защитника рассыпался в прах, разлетелся на мельчайшие осколки. Не такой он. Он не может мне помочь, не может меня защитить. Он панически боится любого упоминания о наших отношениях женщина-мужчина. А я ждала поддержки, как тогда, перед выпускным, какого-нибудь душевного разговора, и пусть бы я плакала, со слезами выходит боль, это всем известно. Нельзя загонять эмоции глубоко внутрь себя, нельзя их там надолго оставлять, нужно проговаривать, проживать, переживать. Он не дал мне такой возможности, не подставил сильное мужское плечо. Нет его, плеча этого. Есть трусишка, зайка серенький. Как же больно все это осознавать. А если думать, что не трусишка, то совсем неуютно получается. Если не трусит, то что? Значит, он не просто холодный, как айсберг в океане, а абсолютно равнодушный к тебе человек, жестокий и бессердечный железный монстр, не способный на какие бы то ни было чувства. По крайней мере ко мне. Ты даришь ему свое обожание – он красуется. Ты просишь помощи – и не получаешь ее. Нисколько не получаешь. Как я могу считать себя Homo sapiens, если при таких первичных данных продолжаю на что-то надеется? Олеська, об тебя ноги вытирают, тобой пользуются, а тебе все ни по чем. Это же болезнь, не любовь. Совершенно точно, любовная зависимость. Где твоя гордость, где твое себялюбие? Девочка моя милая, хватит уже страдать. Не тот он. Не нужен он тебе. Да и не девочка ты давно, а все никак не можешь обуздать свои нереализованные желания.
Может быть, конечно, я зря его обвиняю. Не любит. Просто не любит. Никто не обязан любить другого человека. Давно, в школе, помню, как упорно Саша за мной ухаживал, а мне он не нравился. Что я могла поделать? Хотя, конечно, я говорила ему это, не скрывала своих чувств. Павел мне тоже ничего никогда не обещал. Возможно, я сама себе все придумала, нарисовала рыцаря на белом мерседесе (опеле, форде…), а реальность отказалась соответствовать моим ожиданиям. Не любит. Поэтому игнорирует. Какие тебе еще сигналы нужны, чтобы понять такую простую вещь: ты ему не интересна? Хотя, понимать-то я понимаю, не понимаю, как дальше жить с этим чувством. Он для меня как наркотик. Увижу – радуюсь, настроение сразу взлетает в небеса и танцует там романтическое танго. На следующий день – слезы и вновь желание его видеть, иначе говоря – ломка. Сиди и страдай. Пора, пора все это заканчивать, я же света белого не вижу, ничего не радует, не занимает, живу как в тумане, смотрю на мир сквозь грязные стекла заляпанных очков, просыпаюсь с нелегкими думами о предстоящем дне: чем его наполнить, как не грустить, не плакать, как уже начать радоваться солнцу, синему небу, цветам, шуткам и просто – жизни. Как? Купила книгу Луизы Хей. Буду стараться вылезти из этой жуткой трясины под названием «неоправданные ожидания к Павлу Ивановичу Козаренко».
Семь дня спустя
И все же я не выдержала и пошла к нему на прием. Должна была его увидеть, спросить, почему совсем ничего не ответил на мое последнее сообщение. Решила, может быть и не ответил, что его это сильно задело, обидело. Может мне уже прощение пора просить? Что ж. Я, как всегда, увы, ошиблась. Ему все равно.
Я открыла дверь в его кабинет, на мгновение остановилась. Он сидел за своим столом, в дальнем углу, я толком не смогла рассмотреть выражение его лица по причине своей близорукости.
–Заходи, – услышала первое его слово.
Зашла, сначала хотела стоя все сказать и уйти, но все же выдвинула стул у гостевого стола, присела. Нервничала.
– Павел Иванович, Вы не ответили на мое последнее сообщение, мне это не понравилось.
Теперь занервничал он. Опустил голову и немного изменился в лице. Покраснел? Может быть чуть-чуть.
– Иногда нужно делать паузу в отношениях… Эмоции – плохой советчик.
– Я подумала, Вы обиделись. Хочу, чтобы Вы знали: я по-прежнему хорошо к Вам отношусь.
– Я в этом даже не сомневался.
– Тогда почему не ответили хотя бы что-нибудь?
Он молчал.
– Я думаю, что нужно было хотя бы раз поговорить, чем вот так все… – я пыталась объяснить свое состояние, – мне было бы легче. Но если Вы не хотите разговаривать, я уважаю Ваш выбор. Только не присылайте мне, пожалуйста, больше никаких смс-поздравлений. Я получаю их миллионами от разных людей, и Ваши ничем от остальных не отличаются. Мне это неприятно. Вы даже мое имя не пишите, это не упрек – констатация факта. Поэтому я просила их мне не присылать. Я не обижаюсь и не прошу ничего большего. Просто не нужно.
Ответа не последовало. Павел молчал и смотрел то в стол, то в окно.
Я встала, взяла сумку и направилась к выходу.
– Как у тебя дела? – будничным голосом, по-товарищески, как будто мы только что встретились, спросил Павел Иванович.
Я задержалась. В каком смысле «как у меня дела?» У меня все отвратительно. Вероятно, он имеет ввиду школу.
– Как у меня дела? У Юли все хорошо, спасибо.
Я вышла из кабинета, не оглядываясь. Наверное, чересчур быстро.
Он даже не встал мне на встречу. Ни при встрече, ни при прощании. Сидел сиднем в своем кресле. Паша! Паша! Как так можно вести себя? Ведь я со всей душой к тебе, открытой душой, чистым сердцем. Да почему же со мной нельзя по-человечески поговорить? Паузу ему нужно видите ли. Какая пауза, Павлик, в чем паузу нам делать, если ничего между нами нет? В каких таких отношениях делать паузу?
Выходя из школы, я в очередной раз осознала, какая я наивная дура. Встреча не принесла облегчения, только усугубила и без того тяжелое душевное состояние. Как его забыть? Вот это главный вопрос, на который нет ответа. Что же это за любовь такая, если ты готова на все, лишь бы он был с тобой, если ты забыла про гордость. Какая там гордость, Олеся, ты про здравый смысл забыла! Это болезнь, по-другому не назовешь. Жаль, таблеток от нее еще не придумали. Да, действительно, и от любви, и от глупости таблеток еще не изобрели, пора покупать мелок «Машенька» и выводить из головы тараканов. А то они там что-то обнаглели совсем.
Мне плохо.
Еще через день
Я все равно тебя люблю и прощаю. И ты меня прости, я слишком много от тебя хочу. Не можешь ты мне этого дать. И это не значит, что ты плохой, нет. Или то, что я плохая, тоже нет. Я знаю, я уверена в этом, ты любишь меня по-своему, может быть, по-отечески или еще как-нибудь. Я рада хотя бы этому. Мне порой сложно тебя понять, ты мне ничего не объясняешь. Видимо, так было задумано. Прости меня, мой любимый, я желаю тебе только хорошего. И да, я плачу. В последнее время я много плачу. Это пройдет.
Я больше ничего не хочу от тебя. Извини, я удалила твой телефон из списка контактов, чтобы случайно тебе не позвонить. Как хорошо, что я не выучила его наизусть. Порой, так хочется набрать твой номер или написать в вотсап. Мне нестерпимо больно отрывать тебя от себя. Мысли о тебе я блокирую. Заменяю их на позитивные – «в моей душе покой и добро», а не «осадок зла и счастья старого зола», как было раньше. И Никольского я тоже больше не слушаю. Я стараюсь смотреть на мир с любовью и благодарностью. Счастье не вокруг тебя, Паша, оказывается, оно внутри меня. Я хочу излучать теплый свет для себя и близких мне людей. Ты не хочешь греться в этих лучах. Не страшно. Я направляю их Вселенной. Извини, я больше не могу о тебе думать, я отдаю, теряю силу духа, ничего не получая взамен, поэтому мне так плохо. Моя энергия останется со мной, я направлю ее людям, желающим принять ее от меня и поделиться своей. Спасибо, что ты был в моей жизни. Мне есть, что вспомнить. Когда-нибудь я достану старые фото и буду рассматривать наши совместные снимки без слез, без грусти и сожаления. Пока об этом говорить рано. Мне еще очень больно. Пусть альбомы полежат какое-то время далеко на антресоли, пусть покроются слоем пыли – когда придет время, я их достану. Тогда, когда буду уверена в своих силах. А пока прощай, прощай, мой любимый учитель. Ты научил меня не только химии. Я желаю тебе счастья. Прощай, я отпускаю тебя, и ты меня отпусти.
Глава 3 Людус
– Олеся, твои любовные испытания еще не закончены.
– Нет, дорогая Судьба, теперь точно закончены. Мы давно не общаемся, не пишем друг другу, не звоним, не встречаемся. Он больше не поздравляет меня с праздниками (и я этому рада!), мы не пересекаемся в школе. То ли он нарочно не приходит на мероприятия, то ли действительно занят. Мне не интересны причины. Главное, мы живем порознь. Я знаю, что он есть, я периодически пишу разные необходимые Юле записки для школы, начиная бланк со слов «Директору школы №15ХХ, Козаренко Павлу Ивановичу». Этим наше якобы общение ограничивается. Я честно пыталась с ним дружить, я даже пыталась с ним поговорить, он не хочет ничего. Я устала, мне ничего больше не нужно. И я его простила, наверное. Злости у меня к нему нет. Как это говорят-то… Я отчетливо помню, что все забыла.
– Я говорила, есть еще минимум один цвет любви, который ты не изучила, не пропустила через себя. Так что за тобой должок, дорогая. Минимум один, а лучше два.
– Я только более-менее успокоилась, ты же видишь! Я больше ничего не хочу, я не выдержу. Мой организм истощен, я устала, моя психика выглядит как сильно потрепанный флаг, много лет назад забытый на флагштоке, терзаемый могучими ветрами, полинявший от многочисленных дождей и выгоревшей на палящем солнце.
– Я это понимаю и не могу заставить тебя что-то делать или не делать. Могу только рекомендовать. Также я понимаю, что время пришло. Я увидела в тебе прощение – глубокое и чистое. Ты смогла убрать негатив. Однако ты все еще его любишь.
– Да. Люблю. Только это уже другое чувство. Это точно не любовь к мужчине. Это что-то общее, всеобъемлющее, любовь, которая зацепляет и его, Пашу, своим мощным крылом. Однако относится далеко не к нему одному. Он был тумблером, запустившим этот механизм, сейчас же вся система может работать без его непосредственного участия.
– Олеся, ты решила (не без моей поддержки) в этой жизни изучить земную любовь между мужчиной и женщиной в большинстве ее систематизированных проявлений. Твой урок выполнен на девяносто процентов. Это неплохой результат, но нам нужно сто процентов. Ты же не хочешь в следующей жизни опять к этому возвращаться? Поверь, у тебе еще достаточно уроков, ждущих своей очереди. Не нужно отчаиваться. Не принимай близко к сердцу любовную игру, помни, это только игра. Сейчас ты актриса, вживись в роль. Ты научилась прощать, это прекрасный бонус. Между тем, основной урок еще не закончен. Я повторяю, это только иллюзия, игра. Сейчас ты актриса.
Весь этот долгий монолог Олеся слушала молча, не перебивая и ничего не уточняя. Однако слово «игра» ее насторожило.
– Что ты имеешь в виду под игрой?
– Вообще-то все, что ты чувствуешь сейчас и чувствовала ранее – это и есть игра, земная иллюзия, школа жизни. Ты пришла сюда учиться. И многому уже научилась. В жизни ты сама себе дала огромную подсказку. Твой ПалИвыныч как раз и есть один из твоих учителей. Как ты понимаешь, школьный курс химии здесь не при чем. Так вот. У тебя остался один цвет любви – людус, который здесь называют любовной игрой или, иногда, флиртом.
– Людус? Флирт? Любовь без обязательств? Ты шутишь?!
– Нет, я абсолютна серьезна.
– Какой между нами может быть людус, если я остро переживала наши отношения, боготворила и ненавидела его одновременно? А ему были глубоко безразличны мои страдания. Сейчас все в прошлом. Я простила и отпустила его. Все, что могло быть, уже было. А людус… С него начинается любовная игра, понимаешь, именно начинается, это легкое, воздушное чувство, от него не страдают. А я только и делала, что страдала в этих так называемых отношениях. Нет, извини, на этот раз ты ошибаешься.
– Во-первых, я никогда не ошибаюсь… – фраза оборвалась, Олеся перебила Судьбу.
– На игры моя нервная система не способна. Я не умею любить поверхностно. Кроме того, я заблокировала его возможные пути доступа ко мне: номер телефона, вотсап, фейсбук, адреса электронной почты. Я больше не хочу никакого общения. Я удалила его номер из контактов. Даже если вдруг он решит со мной связаться (а это сильно вряд ли), то не сможет.
– И, во-вторых, позволь, я все-таки закончу фразу, действительно – все только начинается. Ты сама ответила на свой вопрос: не умеешь любить поверхностно, значит урок до конца не пройден. Ты должна научиться. А как вас соединить, я найду. Финал у пьесы другой, как бы сильно вы оба не сопротивлялись, из пункта «А» в пункт «B» вы прийти обязаны. Хотя да, уже долго находитесь в пути, и пора бы ускориться, слишком много сделано остановок и пройдено ненужных дорожек. Я, конечно, понимаю, настоящие герои всегда идут в обход, однако самое время закругляться. Нужно еще кое-чему научиться, в том числе и начинать с чистого листа.
– Хорошо, я поняла. А какой еще цвет, второй? Ты говорила про два цвета, правда, второй был необязателен.
– Это на твое усмотрение. Сейчас я ничего тебе не скажу. Там не совсем цвет, там скорее реальное его воплощение. Не думаю, что тебе это нужно. И все же не запрещаю.
– А людус что – тоже теоретически?
– Как хочешь. Чувствуешь ты глубоко в любом случае. Думаю, этого вполне будет достаточно.
– Как можно испытать людус чисто теоретически? В него должны быть вовлечены оба любовника. Понимаешь, любовника! Как можно быть любовниками теоретически?! И людус, также как и эрос, между нами невозможен, я не хочу изменять Саше. И не буду. Как должен выглядеть этот урок? Что мне делать?
Голос исчез, оставив последние вопросы без ответа.
Олеся открыла глаза. Она полулежала на кресле в гостиной, в руках была открытая книга. «Сон, всего лишь сон, не стоит обращать внимания. Всего лишь отголосок ушедшей боли. Много я тогда всего передумала, видно мозг до сих пор сплетничает с моим подсознанием, когда я не могу контролировать поток мыслей. А Дмитрий говорит, что я нормальная. Нормальному человеку такое может привидится? Какой еще людус!» – возмущалась Олеся. Она чувствовала себе не очень уютно, да и книга – Тавистокские лекции Карла Густава Юнга, оказалась тяжелой для восприятия не специалисту, а простому обывателю, стремящемуся к более ясному осознанию психической реальности в них самих и окружающем мире (эти слова Олеся прочитала в аннотации к изданию). С Юнгом Олеся впервые познакомилась как с основоположником учения о психотипах, которое впоследствии развил латвийский психолог и социолог Аушра Аугустинавичюте, назвав соционикой. Олеся всерьез увлеклась этой наукой. Или псевдонаукой – общество по-разному к ней относится, однако вряд ли кто-то будет спорить, что Юнг был великим психиатром и заметно опередил свое время, изучая неведомое подсознательное, а не только неблагодарным учеником Зигмунда Фрейда, как порой еще можно прочитать в старых книгах. Возможно, его ссора с Фрейдом как раз и позволила Карлу Юнгу развить свою теорию психоанализа – аналитическую психологию.
Олеся понимала – сон навеян книгой, всем этим Эго, личным и коллективным бессознательным, символами и ассоциациями. Однако и совсем оставить без внимания этот эпизод не могла. Да, людус, это то, чего никогда не было в их отношениях с Павлом Ивановичем. Возможно, им действительно не хватало легкости, воздушности, когда люди дарят друг другу радость, при этом не имея никаких, абсолютно никаких обязательств по отношению к партнеру, кроме сиюминутного удовольствия. Но и понять это было сложно. «Людус – нет, это не любовь, это флирт, это легкие игривые ничего не значащие отношения двух чужих друг другу людей. Разве я могу думать о Павле Ивановиче как о стороннем человеке? Людус не думает совсем, он только чувствует физическую близость. Это странно, очень странно. А людус в теории – это еще более странно и непонятно», – рассуждала Олеся, одновременно одеваясь и собираясь идти за Димой в детский сад. Вот уже полгода как она жила размеренной жизнью жены и мамы и была если не счастлива, то уж точно спокойна и умиротворена неспешностью своего существования.
Приближался май 2015 г., на майские праздники Матвеевы улетали в Турцию и сейчас активно собирали чемоданы. Юля заканчивала третий класс, Дима ходил в детский сад. Олеся работала на полставки, большей частью занимаясь все-таки детьми, Саша трудился на прежнем месте. Все вернулось на круги своя, Олеся ничего большего не хотела, ни о чем не мечтала. Просила высшие силы оставить все как есть, не выдергивать ее из зоны комфорта, где было все домашнее, родное, мягкое, ласковое, теплое, привычное и разношенное, как любимые старые тапочки.
– Пассажиров рейса ТК 1405 авиакомпании «Турецкие авиалинии», вылетающих в Анталию, просят пройти на посадку к выходу номер двенадцать, – прогудел аэропортный репродуктор.
Матвеевы сидели напротив выхода № 12. У стойки сотрудников, проверяющих посадочные талоны, образовалась нетерпеливая очередь из туристов, спешащих попасть в самолет. Олеся и Саша не торопились, хотя Юля вовсю тянула их за руки с негодующими возгласами.
– Мама, вставай уже, опоздаем!
– Посмотри какая очередь, давай лучше в сторонке постоим, чуть-чуть подождем, зачем лезть в самую толпу.
– Но я хочу в самолет! И смотри, все идут.
– Посмотри внимательно, идут не все. Кто-то так же, как и мы, сидит и ждет. Успеем. Твое место никто не займет.
Неугомонная Юля все равно побежала в конец очереди. Олеся проследила за ней взглядом и вдруг вся напряглась, внутренне сжалась, сердце забилось быстрее, лицо покраснело. Сейчас Олесе больше всего хотелось стать невидимой. Краем взгляда она зацепила мужчину, похожего на Павла Ивановича. Он стоял у кофейного автомата, и пока ее не видел.
«Почему я так испугалась? Во-первых, это может быть не он. От моей фантазии можно многое ожидать, во-вторых, если это даже он, что тут страшного? – Олеся пыталась понять свои эмоции. – Почему мой организм выбросил в кровь адреналин? Ответ один: любые контакты с ним нужно минимизировать для моего же блага». Пока Олеся размышляла, мужчина исчез из поля зрения.
– Олеся, идем! – позвал Саша жену, – Юля уже подходит к стойке, наша очередь.
Саша взял сумки, Олеся, стряхнув с себя наваждение, подхватила на руки Диму, и Матвеевы скрылись в посадочном рукаве. Немного потолкавшись в узких проходах между креслами, ожидая, пока пассажиры разместят сумки на потолочных полках, они заняли свои места в салоне самолета. Привычным жестом Олеся достала телефон, собираясь включить режим «в самолете». И увидела смс-ку, пришедшую по вотсапу: «Хорошего полета и приятного отдыха!». Завершал послание смайлик «поцелуй». Номер был незнакомым, между тем Олеся не сомневалась в авторе послания.
«Нет-нет, сохраняй спокойствие. Да, это он. Он всего лишь пожелал хорошего полета. Он не подошел, не нарушил твоего спокойствия. Угомонись, дыши глубже. Смайлик «поцелуй» посылает даже учительница Юли в благодарность за какую-нибудь пустяшную услугу. Это ничего не значит», – успокаивала себя Олеся. Она была сильно напугана, никак не могла застегнуть ремень безопасности, как будто видела это устройство впервые. Наконец, с помощью дочери справившись с ремнем, она безжалостно удалила привет от Павла Ивановича, откинулась на спинку кресла головой, закрыла глаза и начала делать дыхательные упражнения. Так говорил ей Дмитрий: «В сложных для Вас ситуациях не забывайте дышать, акцентируйте внимание на выдохе, выталкивайте из себя напряжение». Олеся ощутила момент отрыва от взлетной полосы, почувствовала, как самолет резко пошел ввысь, оставляя ее невротические страхи далеко на земле. Она стремительно улетала от Павла Ивановича и в физическом, и в душевном понимании, она стойко приняла удар и этот бой выиграла.
Каждый раз возвращаясь с пляжа в гостиничный номер, Олеся с опаской вытаскивала телефон из миниатюрного сейфа, боясь увидеть случайный привет от Павла Ивановича. Она одновременно и хотела получить от него весточку и боялась своей реакции. Она по-прежнему любила ПалИваныча и осознавала свое чувство, срослась с ним, смирилась, прикипела. Привыкла не замечать его также, как в детстве не замечала ритмичный ход маятника на массивных кухонных часах. Однако стоило ей заострить на этом внимание, как все вокруг оживало, реальность назойливо давила и раздражающе вторгалась в ее жизнь. Его смс-ки были как раз таким пусковым маячком, тумблером, приводящим в движение многоликий механизм ее бесконечной любви. Она не хотела приводить его в движение.
Их виртуальное общение возобновилось в сентябре. Он неожиданно поздравил ее с началом учебного года. Она его – с Днем учителя. Олеся снова сорвалась и начала отвечать на его смс-ки. Она в который раз оказывалась в одних и тех же условиях, менялись лишь нюансы. Эзотерики считают это особым знаком: если ситуация время от времени повторяется, значит она не закончена, требует развития и достижения какого-то альтернативного финала. Тем более, если повторяется с одними и теми же действующими лицами и не отпускает с течением времени. Олеся читала бесчисленное количество разношерстной психологической литературы, где так же говорилось о внутреннем незавершенном конфликте, застарелой проблеме, сидящей глубоко в сознании и не дающей радоваться жизни. В череде знакомых обстоятельств авторы активно призывали сменить вектор приложения силы – действовать по-другому, не идти по проторенной дорожке, выбрать иной путь – возможно он пойдет почти параллельно, возможно будет узкой тропинкой, уводящей в глубь заросшего мрачного леса – не нужно бояться, нужно пробовать идти по-новому. Нельзя достигнуть необычного результата, выполняя обыденные, удобные и одинаковые действия. Будущее создается настоящим. Если в настоящем дела складываются по типичному сценарию, не стоит ожидать изменений в грядущем дне.