Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

А есть люди, которые испытывают полное безразличие, когда намечается большое событие и близкие в радостном предвкушении зовут: «Идем с нами! Увидишь, будет здорово!» Человеку может быть действительно интересно происходящее, но, когда нужно сделать какие-то шаги, у него вдруг появляется странное состояние: «Лучше я дома посижу: так спокойнее».

Иногда человек чувствует вину там, где его реальной вины нет. А недавно я стала свидетельницей конфликта, который разгорелся практически на пустом месте. Один из участников готов был лезть в драку, доказывая свою правоту. Он даже не слышал своих друзей, которые уговаривали его и в конце концов попросту его оттащили. Возможно, и тебе приходилось остро чувствовать несправедливость и желание доказать что-то. Или у тебя бывают другие состояния, которые кажутся не совсем адекватными. Все эти состояния возникают не просто так.

Вот почему на первом этапе необходимо понять: в семейной системе, в семейном поле присутствуют некоторые состояния, которые идут из прошлого предков. Они включаются в нас, словно нажимается невидимая кнопка. Раз… и уже чувствуешь вину, грусть, тоску, отчаяние или тревогу. Часть этих состояний периодически испытываешь и ты. Эти состояния могут передаваться по женской или по мужской линии, но это не столь важно. Важно лишь понять, что они есть.

Кто имеет отношение к твоей семейной системе?

Еще раз напомню ответ на этот вопрос. О нем подробнее я писала в книге «Прими силу рода своего». Но напоминаю, потому что вновь и вновь слышу эти вопросы. Это конечно же ты, твои родители, дяди и тети (братья и сестры твоих родителей), твои прежние и настоящие партнеры, твои дети, а также бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, родные и двоюродные. Это все ныне живущие и те, кто уже ушел из жизни по разным причинам.

Кто еще принадлежит к твоей семейной системе? Если в истории рода были ситуации, когда кто-то из твоих предков спас кого-то из другого рода, то спасенные тоже принадлежат к твоей семейной системе. Если твоим родственникам было сделано добро, которое спасло их от смерти или от краха, то спасшие тоже относятся к твоей семейной системе.

Если в твоей семейной системе кто-то погиб по чьей-то вине или был убит, а также если в твоем роду были убийцы или виновники гибели, то все эти люди тоже принадлежат к твоей семейной системе как жертвы и агрессоры.

Дети наших партнеров от прежних отношений, а также те, кто кому-то в нашей системе помогли, например врач, который сделал операцию или cпас жизнь, тоже относятся к нашей семейной системе.

Обращаю твое внимание: не только наши родители, бабушки и дедушки входят в нашу семейную систему. В нее входит гораздо большее количество людей, в том числе наши дяди и тети, двоюродные бабушки и дедушки, прежние партнеры и даже те, кто не являются нашими кровными родственниками. За всеми этими людьми стоят какие-то истории. И часто весьма тяжелые.

ЧТО МЫ НАЗЫВАЕМ ТЯЖЕЛЫМИ СУДЬБАМИ?

Многие, кто пишут мне на почту, стремятся как можно больше информации написать о своем роде, своих предках. При этом отмечают и сокрушаются, что, мол, делать с такими тяжелыми судьбами в роду, как быть. Это объяснимо, когда человек только познакомился с расстановочными техниками, это часть процесса. Но когда он с ними знаком давно, читает, ходит в группы, почему же он продолжает оценивать именно таким образом жизнь своих предков?

Еще интереснее (даже смешнее) выглядят ситуации, когда расстановщик стремится интерпретировать жизнь предка своего клиента таким образом, чтобы надавить на больное место, вызвать чувство вины или стыда. Подвести к мысли, что предок жил недостойно, так чего же сам клиент хочет от своей жизни?..

В последнее время я стараюсь не употреблять слова «тяжелый» и «проблема». Эти слова звучат как оценка, от которой веет безысходностью. Вместо них лучше употреблять слово «задача»: оно сразу разворачивает от неприятных переживаний к поиску решения, к переменам. И сразу становится проще смотреть на проблемную ситуацию.

Каждый этап занимает, как правило, несколько лет, реже – несколько месяцев. Почему я уже давно убрала из своего обихода слово «тяжелый»? Когда мы смотрим на судьбу предка, который повесился, рано умер, погиб и т. д., и считаем ее тяжелой, мы ее сразу в какой-то мере обесцениваем, относимся к ней как к плохой, недостойной. И тем самым что-то исключаем. Тяжелое – это то, что наполняет нас страхом, ужасом, стыдом, отвращением, гневом, виной…

Подобное отношение отбирает у нас энергию, так как часть нашей души увязает в этих историях. В одном из моих очных тренингов есть групповое упражнение, которое великолепно демонстрирует, насколько люди не любят смотреть на тех, кто пережил что-то тяжелое. Однако те, кто столкнулся с ранней смертью, увечьями, травмами, утратой родителей в раннем возрасте, тяжелыми болезнями, на самом деле внутри полны особой силой.

Это подтверждается и в расстановочных процессах. Тем же, кто не сталкивался с такими сложными ситуациями в жизни, страшно и тяжело смотреть на эти ситуации. Один из участников моего тренинга как-то заметил: «Я понял, почему они сильные. У них есть опыт прохождения через тяжелое, которого нет у нас, и они с этим опытом в согласии. Кто-то пережил сложные ситуации и живет дальше, кто-то, может быть, ушел, но все они реально обладают определенной силой». Другая участница моих тренингов потеряла своих дядю и брата, которые разбились на мотоцикле молодыми. После группового упражнения в тренинге она вышла обновленная. И когда через время она пришла на кладбище, то вдруг поняла, что погибшим не нужны наше сюсюканье и наша жалость: «Я ощутила огромную наполненность! Я приводила могилы в порядок, сажала цветы и все время повторяла: «Я уважаю вашу судьбу». Это были искренние слова, которые шли изнутри».

Итак, когда мы отворачиваемся от тяжелого, мы обесцениваем и исключаем его.

Считаю, что всего есть четыре уровня восприятия информации о тяжелых событиях в роду, которые человек проходит поэтапно. Я их выделила для себя.

Нулевой уровень – это когда человек не воспринимает информацию о наличии семейно-родового поля. Большинство людей останутся на этом этапе на всю жизнь. И вероятно, только в последующих поколениях станет возможным восприятие новой информации. Чаще всего при этом говорят: «Это бред, такого не существует», «Ничего изменить нельзя, пусть будет как будет».

Первый уровень – первая встреча с информацией о семейном поле, с новыми практиками. Это этап удивления, восхищения, инсайтов. Человек испытывает целую гамму чувств по поводу того, что происходило когда-то давно в его роду. На этом этапе появляется огромное стремление найти причину происходящего и избавиться от дискомфорта, страха, ужаса, смятения, растерянности или стыда из-за событий в жизни предков.

В этот период человек охвачен иллюзиями, смотрит больше в сторону проблемы, а не решения, старается исправить содеянное предками, помочь им. Как помочь мужу? Как сделать так, чтобы мама перестала контролировать или полюбила? И много подобных рассуждений, за которыми стоит желание с помощью еще одной волшебной палочки сделать свою жизнь идеальной. Но на самом деле все эти действия направлены на то, чтобы проконтролировать жизнь и смерть свою или своих близких.

Второй уровень – это поиск информации о событиях в жизни предков. Он ведется на консультациях или в обычной жизни. На этом этапе присутствует стремление помочь, защитить, спасти, «сделать доброе дело»… Человек пытается делиться информацией с другими, направить их по тому же пути. Истории из жизни чьих-то предков убеждают его в том, что не только в его семейной системе имели место «недостойные поступки».

Здесь возможен даже некий фанатизм, стремление навязать свои взгляды всем. При этом он может говорить другим: «Да, я знаю, что это такое, и у других подобное тоже есть». В этот период человек также витает в иллюзиях, предпринимает попытки «чистить поле от недостойных поступков, плохого и ненужного». В этот период есть четкое разделение, как надо и как не надо и что такое добро и зло. Это этап внутренней борьбы и дальнейшего поиска себя.

Третий уровень – начало внутренней трансформации и принятие того, что происходило в жизни предков. Появляется уважение к судьбам предков, к сложным ситуациям в этих судьбах, к жизни своей и других людей, к тому, что несет каждый из нас. Это период разворота к своим целям, к своим задачам. В это время начинается движение в сторону поиска решения, которое трансформирует судьбу человека. В результате происходит отказ от попытки контролировать жизнь и следование в направлении, которое открыто для ищущего и по большому счету благоприятно для него. На мой взгляд, это особое состояние, в котором есть любовь и принятие своего рода, прошлого, жизни, тела, внешности, окружающих людей. Нет ни правильного, ни неправильного, ни хорошего, ни плохого.

Как правильно сформулировать запрос?

Анна пришла на тренинг, как она сформулировала, узнать, какие из судеб предков оказывают влияние на то, что она развелась. На мой вопрос, что это даст, она ответила, что узнает причину.

О причине говорят многие, но дает ли это что-то? Я часто встречалась с такой позицией, что после того, как озвучен запрос, надо с помощью мыслей вести поиск предков, которые пережили подобное. Например, в случае Анны: кто из женщин в твоей семье разводился? У Анны – никто. Хорошо, тогда кто из женщин в семье терял мужчин? У бабушки муж погиб на фронте. Можно пойти этим путем, но я так не делаю по нескольким причинам, о которых рассказываю на своих обучающих курсах и тренингах.

Я продолжила беседу с Анной и спросила, зачем ей знать причину. Анна ответила, что это поможет ей разрешить проблему. Так размышляет большинство людей, большая часть писем, которые ко мне приходили, – о причине. Но как показывает мой опыт, причина и решение – это не одно и то же.

Я расспросила Анну, чего она ждет, какого результата. Анна задумалась и сказала, что в итоге ей бы хотелось, во-первых, опять выйти замуж, а во-вторых, как-то разрешить те конфликты, которые остались между ней и ее первым мужем. Это для нее важно, поскольку у них есть совместный ребенок, сын. Анна считала, что нехорошо, когда отец ребенка исключен, и она не хочет, чтобы сын повторил судьбу своего непутевого отца.

Что мы получили в итоге?

Во-первых, Анна сначала больше сфокусирована на причине в прошлом предков и на том, что именно та причина, которая стоит за разводом, влияет и на то, что она сейчас не замужем. Логическое заключение, не более. В расстановке все окажется не так.

Во-вторых, сформулировали результат, который интересует Анну, – она хотела бы выйти замуж.

В-третьих, Анна боится, что сын повторит «судьбу своего непутевого отца», а не хочет разбираться в конфликтах с бывшим мужем.

Как мы работали с Анной дальше, расскажу в одной из глав данной книги.

Сейчас давай определимся, куда смотришь ты? На проблему или на решение?

Смотреть на проблему или на решение?

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно от одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?»

Все мы находимся в некоем своем, отличающемся от других состоянии. Состоянии тела, мыслей, энергии и взаимосвязей с родом, прошлым и будущим. У каждого оно свое. Но общее у большинства людей то, что любой из нас в разные периоды своей жизни в разной степени повернут в сторону проблемы.

Психотерапевты называют пребывание в проблеме проблемным трансом. Человек как будто хочет больше денег, но погружен в состояние их отсутствия. Он хочет найти супруга, но глубоко погружен в состояние одиночества. Если такой человек впервые приходит на прием, он может все время проговорить о том, насколько нехороши сын, муж, мать или теща… Но когда ему задаешь вопрос: «А что будет, когда они станут хорошими? Каким будешь ты?» – человек не находит что сказать или выдает что-то невразумительное – и опять проваливается в обвинения, словно в дурной сон.

В это время тот, кто жалуется, находится не здесь и не сейчас. Его тело и эмоции увязли в историях из жизни предков. Весь этот разброд и шатания сопровождают нас по жизни. В проблемном трансе мы обвиняем других в своих бедах или себя в том, в чем на самом деле совершенно не виноваты. В проблемном трансе мы вдруг несемся кого-то спасать, часто не того, кто реально нуждается в нашей помощи. В проблемном трансе мы пытаемся убедить других в своей правоте. Или, нарушая всякие границы, поучаем окружающих людей. Где мы при этом? В каких мирах и историях находимся? Куда проваливаемся и с кем на самом деле ведем неравный бой? А потом удивляемся, как быстро и незаметно пронеслась наша жизнь…

Например, когда женщина говорит: «Я хочу выйти замуж» или «Я хочу увеличить свой доход», зачастую внутри себя она смотрит не столько в сторону заявленного решения, сколько в сторону своей проблемы – одиночества или безденежья. Она стремится убежать от нее, думая, что муж или большая сумма денег избавит ее от всех ее проблем. Она хочет от чего-то избавиться, от внутреннего дискомфорта, и это нормально. Но кто или что ее от этого может избавить, если находится это внутри?

Узнав о семейно-родовых взаимосвязях, женщина в моем примере создает себе иллюзию: надо найти все истории, которые стоят за проблемой – одиночество или безденежье, – проработать их все, проблемы исчезнут. И тогда появится идеальный мужчина рядом и/или приличный доход.

Остается одно – выявить ВСЕ тяжелые случаи и тайны в роду, но, ведя такие поиски, мы неосознанно стремимся уйти в глубь системы, вместо того чтобы посмотреть на решение, на свою жизнь. Параллельно углубить сложности предков, иногда даже переложив на них ответственность за сложности в своей жизни.

Если ты начнешь искать решение, то очень многое узнаешь о своем роде и об известных тебе судьбах совершенно с другой стороны. Информация будет приходить к тебе от знакомых, родственников, в результате встреч… Она будет приходить, даже когда ты ее не ищешь. Запомни, ведь у нас от нашего рода есть еще и ресурс. Поэтому поворот к решению является ключевым для благотворных перемен в нашей жизни. И поверь, если ты перестанешь их судеб бояться, ужасаться, стыдиться, ты уже начнешь впускать в свою жизнь перемены.

Но когда ты пытаешься разглядеть, что же плохое произошло в прошлом, ты смотришь на проблему, а не на свою жизнь, не пытаешься повернуться в сторону решения, потому что там, где мы обесцениваем, исключаем, мы теряем энергию.

Что движет нами на самом деле, когда мы идем к своим мечтам?

Как часто я слышу возгласы: «Моя мама меня контролирует», «Мой отец меня шантажирует», «Мои родители используют меня», «Мой папа отказался от нас», «Моя мама меня ненавидит», «Я не хочу общаться с моими родителями», «Мой ребенок не хочет учиться», «Мой сын ведет себя агрессивно», «Моя дочка не имеет никаких целей», «Супруг меня не уважает, не поддерживает, не заботится обо мне, не помогает мне»…

Однако в центре любых отношений, любых событий находишься именно ты, и ты в них – главное лицо. Что ты сделал, чтобы что-то изменить? Понимаешь ли ты себя? Понимаешь ли ты своих детей? Понимаешь ли ты, во что ты включен? Почему ты испытываешь все эти чувства по отношению к своим близким? Если ты, как ребенок, хочешь лишь того, чтобы другие соответствовали твоим ожиданиям, а окружающий мир – твоему идеальному образу или тебе просто хочется выговориться, пожаловаться, то о переменах здесь речь не идет. Ты останешься там, где находишься сейчас. Поэтому всегда, когда приходишь на консультацию или на тренинг, задай себе вопросы: «Для чего я пришел?», «Каковы мои цели?», «Зачем я здесь?».

Полина, читательница моих книг, пришла на предварительную консультацию по поводу проблем в учебе у ее сына Данила. Он был неглупый ребенок, но отказывался отвечать на уроках, делать задания, выполнять простейшие упражнения, хотя все прекрасно понимал и умел. Некоторые учителя даже подлавливали момент, когда он был в настроении, чтобы он мог встать и что-то рассказать. Они хватались за возможность поставить ему хорошую оценку.

И когда Полина пришла на консультацию, она в первую очередь рассказала о том, что нехорошего было в роду у отца мальчика, и жаловалась, жаловалась, жаловалась… Тогда я спросила, какой результат она хочет получить вместо своей проблемы. Она запнулась… и, промямлив пару фраз, которые никоим образом не отвечали на поставленный вопрос, опять начала жаловаться.

В таких случаях сразу видно, что повернуть человека к результату будет очень непросто. Ведь на самом деле женщина пришла либо выговориться, либо в поисках волшебной палочки, которой нужно взмахнуть, чтобы все изменилось.

Из опыта я знала, что в таких ситуациях надо смотреть, что происходит на внутреннем плане между женщиной и ее родителями, в ее роду, чтобы предварительно прочувствовать семейное поле. У отца клиентки был сложный характер: он постоянно упрекал дочь в том, что она неправильно поступает, не может воспитывать детей, поэтому распустила сына… Хотя братья ее отца вели асоциальный образ жизни, и об их судьбе не было ничего известно.

В процессе работы я предложила женщине сказать своему отцу: «Ты – мой отец, я – твоя дочь, а это – твой внук, мой сын. И я люблю своего сына таким, какой он есть». В этой фразе не было ничего магического – она просто констатировала реальность. Но у женщины буквально перехватило дыхание, слова застряли в горле. Тогда я спросила у нее, действительно ли она дочь своего отца, любит ли она своего сына. Женщина ответила утвердительно. Но произнести эту фразу она так и не смогла.

Этот случай – наглядный пример того, насколько мощным и комфортным иногда бывает плен родительной семейной системы. Находясь в этом плену, человек не видит своего ребенка как ребенка. Зачем? Так удобнее. Полина часто находила поддержку именно у сына, советовалась с ним, как со взрослым. Удобно и комфортно.

И тогда становится понятно, что вызывающим поведением ребенок что-то делает для своего родителя. Совершенно не обязательно он повторяет «плохого» отца, как утверждают некоторые матери. Очень часто оказывается, что он делает это для матери, которая погружена в непростые истории, а возможно, даже хочет уйти из жизни. И когда ты предъявляешь претензии другим, внутри тебя говорит человек, который не растет и не взрослеет, а продолжает делать что-то для своих родителей.

Нет человека, который бы на сто процентов был доволен своими родителями, супругом или детьми. У всех хотя бы раз появлялся повод для возмущения. И если мы всю жизнь несем на своих плечах груз под названием «Они не такие, и мне чего-то не дали», то, еще раз подчеркиваю, мы так связаны со своим родом, что сильно ограничены в поиске решения. Если дети не хотят учиться, родителям в первую очередь нужно решить собственные проблемы.

Но станем ли мы что-либо делать? Действия – это совсем другой вопрос, поскольку на этом пути мы сталкиваемся с целой армией состояний, вводящих нас в проблемный транс. «Я знаю, что могу. Почему я не делаю?», «Я чувствую, что способен заработать много денег. Почему их нет?», «Я знаю, что я могу быть хорошей женой. Почему я не замужем?». Это происходит потому, что все мы в некотором роде заложники наших семейных систем.

Выходить из подобной погруженности весьма дискомфортно: внутренне мы верны своему роду, своей семье. И, двигаясь в сторону решения, мы как будто нарушаем эту верность. На самом же деле возникающий дискомфорт – это просто определенный этап, проходя который мы по-настоящему начинаем взрослеть. Реализуя свои мечты, желания и цели, мы не просто следуем своим устремлениям, но и решаем те задачи, которые необходимы всей нашей семейной системе.

На этом этапе возникают вопросы.

А если я не хочу решать именно эти задачи? Я бы ответила, что нас, увы, никто об этом не спрашивает.

Почему я должен в своей жизни проходить именно через эти испытания и решать именно эти задачи? Я бы ответила: а почему нет? Почему это должен быть кто-то другой, а не ты?

Притча о пяти женщинах, искавших решение своих проблем

(начало)

«Пять женщин встретились в придорожном кафе. Они все столкнулись случайно, но дальше их маршрут совпадал. На самом деле каждая прибыла из своего города и даже из своей страны. Все они ехали к Мудрецу для того, чтобы получить Благословение. Они слышали о Мудреце много легенд, а также историй о различных чудесах, которые происходили с людьми, получившими его Благословение.

У каждой была своя проблема. Первая не могла разобраться в своих отношениях с мамой и чувствовала себя одинокой и беспомощной, не ощущала любви и поддержки от своей мамы. С отцом она не виделась, поскольку ее родители развелись. Вычитав в мудрой книге о том, что все проблемы в жизни человека начинаются с неразрешенных отношений с родителями, испробовав много практик, она отправилась в путешествие к Мудрецу. Она пришла для того, чтобы получить Благословение на разрешение в данной ситуации, поскольку в ее реальной жизни ничего не менялось.

Вторая женщина хотела разобраться в своих конфликтах с мужчинами. Она была два раза разведена, и настоящий брак был уже третьим по счету. Она все время конфликтовала с мужем. Пытаясь быть ласковой, нежной и любящей женой, в реальной жизни она все чаще злилась, раздражалась и ненавидела его. Она не могла объяснить свои противоречивые чувства, которые охватывали ее каждый раз с новой и новой силой. Они пугали ее и ставили третий брак под угрозу. Она приняла решение отправиться к Мудрецу, так как в ее жизни, как ей казалось, было мало перемен. Ее третий брак был под угрозой, и она переживала, что ее второй ребенок останется без отца.

Третья женщина пришла для того, чтобы разобраться в отношениях с сыном. Она была разведена, а ее муж злоупотреблял алкоголем. Он причинил ей много боли и страданий: шантажировал и манипулировал, постоянно обманывал и предавал. И вот теперь ее любимый сын, которому исполнилось 23 года, вел себя по отношению к ней точно так же. Она стала контролировать его поступки и отвечать за них – это изматывало. Но что делать – она не знала, казалось, это был тупик. Услышав на одном семинаре про Мудреца, она отправилась в путь. Мудрец был ее последней надеждой.

Четвертая женщина искала способ исцелить своего ребенка, у которого давно были приступы бронхиальной астмы. Что делать – она не знала, традиционные и нетрадиционные методы лечения оказались бессильны. Ее ребенок был инвалидом, и она дала себе слово приложить все усилия для того, чтобы побороть его болезнь. Поэтому она тоже отправилась в путь, поскольку только Мудрец мог его исцелить.

Пятая женщина отправилась в путь потому, что ее очередной бизнес пришел к краху. Несмотря на то что муж и родители поддерживали ее начинания, были опорой и поддержкой, ее второй бизнес опять привел к долгам и оказался полной катастрофой. Уставшая и полная тревог за свою семью, за свои отношения, за свое здоровье, за то, что происходит с ней в жизни, она некоторое время думала о поездке. Но ее страх потерять то, что есть, что осталось после краха бизнеса, и панический страх начинать новое дело подтолкнули ее к поездке. Казалось, из последних сил она отправилась в путь.

И вот в придорожном кафе все пять женщин столкнулись. Познакомившись друг с другом, они поняли, что идут к одному и тому же человеку. И хотя разные ситуации в их жизни привели к Мудрецу, все они хотели одного: получить Благословение от Мудреца. Только Благословение даст каждой поддержку, любовь, счастье, здоровье и достаток. Они получат именно то, что приносит исцеление, уверенность, дает разрешение ситуации, улучшает отношения с близкими. Они уверены – именно Благословение делает каждого человека, получившего его, счастливым, успешным, наполненным радостью и излучающим счастье.