Детки «в клетке». Как справиться с плохим поведением, если ваши методы уже не работают

Потребность в безусловной любви, близком эмоциональном общении с родителями

Проблема не в том, что родители ребенка не любят (хотя бывает и такое), а в том, что ребенок этого не чувствует. Может быть, в семье не принято открыто выражать любовь (обниматься, говорить о любви, дарить подарки, делать комплименты), подразумевается, что все и так друг друга любят. Взрослым может казаться: это же очевидно, я его люблю, зачем еще что-то делать.

Дети начинают сомневаться в любви родителей, когда их ругают, наказывают, игнорируют, кричат. Поэтому важно после конфликта восстановить связь, уверить ребенка: ссоры не разрушают вашу любовь. Сомнения в любви и нужности родителям появляются, когда ругают больше, чем одобряют. Когда за ошибки разносят в пух и прах, а успехи воспринимаются как должное. Ребенок может остро почувствовать нехватку любви, когда в семье появляется другой малыш и внимание родителей большей частью направлено на новорожденного. Конечно, родители не стали меньше любить старшего ребенка, просто проявлений любви стало меньше.

Удовлетворение потребности в любви дети получают в тактильном контакте с родителями, словесном подтверждении «я тебя люблю», в положительных эмоциях родителей, в целом при общении, взаимодействии с ребенком (если родитель постоянно раздражен, общаясь с ребенком, ребенок делает вывод, что его не любят, он мешает, даже если раздражен родитель на своего начальника); в совместных играх, в том, что его слушают, слышат, прислушиваются к мнению, время от времени радуют подарками, гостинцами, в заботе родителей о его потребностях (родителям не все равно, как он одет и питается), проявлении интереса к личности ребенка (родителям интересно, чем ребенок увлекается).

Как проявляется неудовлетворенная потребность в любви в эмоциях?

1. Ребенок все время спрашивает: «Мама, а ты меня любишь?» Родители отвечают положительно, но вопрос возникает все снова и снова. И тут надо разбираться, почему это происходит. Может быть, родители говорят о любви без эмоций, как бы между делом – нет эмоционального отклика. А может быть, недавно родился другой ребенок в семье и сильно снизилось количество и качество проявлений любви к старшему. Или ребенок и мама были долгое время в разлуке (ребенок гостил у бабушки, мама оказалась в больнице, в командировке). Потребность ребенка не находила удовлетворения, и теперь он словно пытается добрать любовь, которой был лишен.

2. Ребенок привлекает внимание к себе разными странными выходками. Покажет маме язык и следит за реакцией. Или говорит родителям, что уйдет из дома, сделает с собой что-то плохое. Взрослым кажется, будто он поступает так, чтобы их раздражать. Но скорей всего потребность в любви, принятии глубоко не удовлетворена, и ребенок добивается, чтобы его заметили, убедили: он любим, нужен, значим. Даже несмотря на «неправильное» поведение, ошибки, неудачи, его все равно любят и продолжат любить. Вызывающее поведение – крик о помощи.

3. Ребенок все время обижает брата или сестру. Родителям кажется, надо прививать любовь к сиблингу, чем они и занимаются. Но проблема может быть в том, что одному ребенку кажется, будто другого любят больше, и таким образом он мстит ему. Ребенок словно винит брата/сестру в том, что ему достается меньше любви.

ИЗ БЛОГА. Игра в лялечку.

Алиска (почти 3 года) занимается своими делами. Но вдруг бежит ко мне, начинает проситься на руки. Если я не могу ее взять, не отступает, плачет или тянет за юбку.

Беру на руки. Она обхватывает меня ручками, ножками, прижимается тельцем и сидит несколько минут.

А потом опять бежит по своим малышачьим делам.

К вечеру число подзарядок увеличивается. Видимо, за день ее батарейки разряжаются конкретно.

А еще у нас есть игра «Лялечка», когда я беру ее, словно лялечку, качаю на ручках, разговариваю, как с лялечкой, и даже кормлю из игрушечной бутылочки, иногда и в одеялко закутываю. Наиграется, а потом говорит: «Все, я уже большая, мама» и убегает. Ага, выросла за 5 минут.

У меня есть шутка: таким образом ребенок подзаряжает свои батарейки, энергетические, эмоциональные. Отчасти так и есть.

Но такое поведение еще и про удовлетворение потребности в близости, любви, это укрепление и проверка привязанности, реакция на расставание с мамой.

Потребность в признании, уважении, личных границах

Удовлетворенная потребность в признании ощущается примерно следующим образом: «Я есть, я существую, я не пустое место, я ценен сам по себе, а не за какие-то особые заслуги, я важен». Довольно часто взрослые обесценивают детей, их чувства и потребности. Ребенок говорит: ему не нравится пить молоко, но взрослые словно не слышат этого и настаивают на том, чтобы молоко было выпито. Ребенок чувствует пренебрежение к себе, отношение как к «пустому месту». Или взрослые могут бесцеремонно рыться в личных вещах ребенка, лазать в телефоне, тем самым давая понять: ребенок не имеет права на личные границы, личное пространство.

Достижения ребенка не важны. Ребенок приносит рисунок, показывает родителю, а в ответ: «Мог бы и лучше нарисовать». Ребенок говорит, что ему жарко, грустно, страшно, а в ответ: «Не выдумывай, не мели чушь, хватит придумывать!» Или родитель постоянно грубо вмешивается в игры ребенка, прерывает его игру и требует срочно сделать то, что нужно взрослому.

Потребность в признании удовлетворяется, когда дети чувствуют уважение к своим границам, переживаниям, интересам. Когда ребенка готовы выслушать, интересуются его мнением, признают его потребности, право чего-то хотеть или не хотеть по своему усмотрению. Когда восхищаются ребенком, его делами (рисунком, постройкой из конструктора, тем, как он убрал игрушки).

Как проявляется неудовлетворенная потребность в признании.

1. Ребенок в состоянии борьбы с родителем. Ему чрезвычайно важно отстоять свое, он постоянно спорит, даже если спор не стоит выеденного яйца (и это уже далеко не кризис трех лет). Например, важно надеть любую кофту, но не ту, которую дала мама. Он может постоянно находиться в позиции: «Все равно сделаю по-своему. И вы ничего не сможете с этим сделать». Таким поведением ребенок показывает: «Я есть, я существую, признайте это!» Родители отмечают чрезмерное упрямство и невозможность ни о чем договориться с ребенком. И выход здесь не в том, чтобы надавить на ребенка посильнее и сломать его «характер», а как раз признать его значимость, значимость его решений и демонстрировать это либо расширить зону самостоятельности ребенка.

2. Ребенок делает что-то неприятное, на что родители не могут повлиять никоим образом, например какает не в горшок, а под столом. Словно демонстрирует: у вас не получится меня игнорировать, у вас не получится не считаться со мной.

3. Ребенок постоянно что-то «выкидывает» (воду льет и смотрит на реакцию мамы, папу называет дураком, предметы швыряет) и становится объектом семейных разборок. Таким образом он получает внимание и признание родителей. А когда он ведет себя хорошо, его либо игнорируют, либо сравнивают с ведущими себя еще лучше, получается, его как такового родители не видят. Зато в пакостях ребенок хорош, и здесь все «лавры» достаются ему, пусть и негативно окрашенные. Зато сразу чувствуется: «Я существую, меня видят».

ИЗ БЛОГА. Ребенок не умеет проигрывать, что делать?

Играть с ребенком. Иногда он будет побеждать, иногда проигрывать. Это нормально. Ребенок не должен все время побеждать, а другие ради его и собственного комфорта – поддаваться. Если он будет все время выигрывать, как он научится принимать проигрыш? Поэтому не создаем для ребенка искусственную среду. Но и специально создавать ситуации, заведомо проигрышные для ребенка, не стоит.

Ребенок проиграл, рыдает, падает на пол – до 5–6 лет тоже нормально. Дайте ему отгоревать. Если ребенок в сильных эмоциях, он вас не услышит, пока не разрядится. Когда успокоился, поговорите о произошедшем. Описываете ситуацию, его эмоции: «Ты быстро бежал по ступенькам. Ты очень сильно хотел победить. Но не успел. Ты расстроился, ты злился, тебе очень, очень хотелось быть первым! Иди, я тебя обниму». Обнимаете.

Теперь о тщетности ситуации: «Но обстоятельства таковы, что твой брат бежал быстрее тебя. Давай подумаем, как ты можешь в следующий раз победить!»

Обсуждаете с ребенком, как в следующий раз более цивилизованно можно выразить свои чувства (для детей от 4 и старше). Например, топать ногами, рычать, как лев.

Когда играете в игры соревновательные, обязательно вместе радуетесь за победителя. Показываете на своем примере, как принимать проигрыш. Расстраиваетесь, прям утрированно, можете и на пол упасть для пущей убедительности, но потом говорите: «Ну ничего, сейчас я тебе покажу, как маму обыгрывать!»

Читаете ребенку терапевтические сказки, где в сюжете описана ситуация: кто-то любит выигрывать, расстраивается, когда проигрывает, и что из этого получается.

Рассказываете истории из своей жизни, как вы оказывались в подобных ситуациях, какие эмоции испытывали, как реагировали и какое решение находили. Только не в момент эмоционального накала, в нейтральной ситуации.

Играете в перевертыш. Договариваетесь: в игре побеждает тот, кто проигрывает. И радуетесь все вместе за проигравшего. Игра в шашки-«поддавки» подойдет для этой цели.

Ну и всегда давайте понять, что вы ребенка любите и принимаете любым, даже если он проиграл.