На самом деле, сейчас я даже благодарна мужу за ту ложь, где он в подробностях пересказывал мне их переписки о необходимости сделать перерыв в отношениях, что срок тишины не обозначен и, вероятно, период этот продлится вечно. Я должна была это всё пережить. Почти невозможно, если ты с детства не обучен тибетским практикам, держать над огнем руку и мысленно повторять себе: «эту боль надо просто пережить». В момент острой боли сознание изо всех сил сопротивляется пониманию, что боль будет ещё продолжаться какое-то время, и какое-то время будет сохранять свою силу. У меня были тяжелые роды, и под конец адские схватки мучили меня с интервалом в минуту: минута схватка, минута перерыв, и по кругу. Так вот после каждой схватки я искренне верила, что больше такого со мной никогда не случится. В какой-то момент супруг, державший меня за руку, взглянул на часы и предупредил: «сейчас начнется». Я, честное слово, не помню, что сказала ему в ответ, ведь он оказался прав, началось. Помню только, что он выходил на какое время, а когда вернулся, больше не предупреждал о таких вещах. Вот и сейчас, из чувства самосохранения, я поверила ему. Я думала, у меня есть время переиграть ситуацию.
Как я спасала семью
Я прочла сто-пятьсот статей психологов на тему «Как вернуть мужа в семью». Тот факт, что супруг покидать семью ни разу не собирался, не обсуждал, не предлагал, меня не останавливал. Я разогналась в эмоциях до скорости реактивного поезда. Он еще не знал, что уходит, а я уже знала, когда первый раз позвоню ему и что скажу.
Разумеется, красным заголовкам во всех статьях шла речь об отсутствии полноценной сексуальной жизни в семье. И тут я встала в ступор – у нас сто лет как дважды в неделю, что менять? Каждый день технически не всегда получается из-за работы, да и нужно ли? Вдруг затрахать человека можно не только морально, но и физически, а эффект одинаковый? Остается качество. Я положила начало марафону интимных свиданий. И романтические, и мечты его молодости (в допустимых для меня пределах), и ролевые игры и даже небольшое романтическое путешествие. Мужу понравилось очень, он принимал активнейшее участие, сам организовывал мне особенные романтические и интимные свидания, благодарил меня за такие удивительные перемены в нашей личной жизни, а в путешествии буквально носил меня на руках. Мы стали держаться за руки, когда гуляем или просто идем куда-то вместе, мы стали иногда целоваться на улице, просто так. Мы стали больше проводить времени вместе, разговаривали обо все на свете, как было еще до свадьбы.
Вот только на наличие любовницы в нашей жизни это никак не повлияло. Благоверный продолжал раздражаться от вопросов о его периодическом местонахождении и контактах с якобы бывшей пассией. Честно говоря, я так и не поняла, что тогда произошло. Может его чувства ко мне освежились, но не достигли того уровня эмоций, которые он испытывал к ней? Так или иначе, раздражение супруга стало потихоньку нарастать, новым лейтмотивом его недовольства оказалась тема «ты меня не любишь». Хотелось удивленно восклицать:
– а что же я делаю?!
Но это так не работает.
В попытках разобраться в причинах нашей ситуации поддержки мужа я не снискала. Еще бы! Одно дело – разнообразие в сексе, и совсем другое – разбираться в отношениях. Я же была неумолима. Копалась в себе, провела глубокий самоанализ, задавала вопросы, составляла для него краткие опросники с вариантами ответов. Перестала критиковать свою, еще пока вторую половину, активно поддерживала во всех начинаниях. Помня, что совместная деятельность прекрасно укрепляет отношения, я не искала новых занятий, я включилась в старые и новые хобби супруга, найдя там ниши, где могу не только поддержать разговор, но и оказаться полезной. Эту мою инициативу дорогой также высоко оценил. Но это опять ничуть не приблизило нас к решению главной проблемы. Муж продолжал тайно посещать любовницу.
Где-то через полгода после начала моих активных действий по спасению утопающей ячейки общества благоверный стал более вяло врать о том, что никакой любовницы не было и в помине, а платонические встречи с бывшей одногруппницей поросли быльем, и стало совершенно очевидно, что наша жизнь опутана ложью, как заброшенный подвал паутиной. Руки опустились.
Меня не оставляла только одна надежда – расставание откроет ему глаза на истинное положение вещей, он заскучает по мне и вернется, разрубив гордиев узел. То, что разъехаться, даже оговорив конкретный срок разлуки для упрощения первого шага, может быть выходом и положительно повлиять на исход ситуации, я знала сразу. Но морально не была готова совсем. Умом понимая, что муж будет продолжать ездить на работу, к нашему сыну, ночевать у родителей, эмоционально я ощущала себя так, как будто он не вылезет из её постели все 2-4 недели и не перестанет беспрерывно целоваться, даже если губы распухнут и начнут кровоточить.
Компромиссом стал трекинг – установка программы, показывающей место нахождения друг друга. Тут-то все и вскрылось.
Точка отсчета.
Не будучи готовой к инициативе разойтись, разъехаться и посмотреть друг на друга издали, я предложила трекинг. Муж стал уворачиваться. Я настаивать. Пришлось ставить ультиматум – или трекинг или разъезд. Я еще надеялась, что при таком раскладе он поймет серьезность моих намерений и сдастся, сразу. Благоверный взял время подумать. Мероприятие «пожить отдельно» сразу перестало быть спасающим семью. Стало понятно, что уйдет насовсем, что выбирает между мной и любовницей. Полдня супруг ходил с тоской на лице, после обеда достал чемодан. Вещи собирал, как на курорт – не смотря на февраль, сложил футболки и брюки. Ни одного свитера, ни сменной обуви или верхних зимних вещей. Сроки не обговаривались. По месту дислокации обозначил, что едет жить к родителям. Из-за летне-отпускного гардероба, собранного мужем, казалось, что все не по-настоящему. Мы почти не обсуждали истинные причины его ухода. Перебрасывались некоторыми вопросами о прошлом. Договорились, что приедет за второю частью вещей, когда нас с сыном дома не будет. Он уехал. Поздно вечером того же дня мы первоначально планировали встречать ребенка из загородной поездки с одноклассниками, с последней электрички. Расстались с мужем на том, что он пообещал приехать и встретить его, заехав за мной, а я ответила, что справлюсь сама. А ещё на этот вечер у нас были билеты на концерт, но как-то не до этого разговор не дошел.
Я одномоментно оказалась в этой ситуации одна. Одна дома, одна с собакой, с которой всегда гулял муж. Одной встречать сына и объясняться. Позвонила мама, попросила её отвезти-привезти по важному делу. Я растерялась, машину водит только он.
Наверно, взрослым надо расставаться по тому же принципу, как приводить в действие наказание для детей, т.е. в момент инцидента только назначить расставание. А в действие приводить уже позже, успокоившись, остынув. Все это как-то нужно спланировать, распределить, проинформировать окружающих. Перед вступлением в брак мы сначала сообщили радостную новость родителям, друзьям, разослали приглашения. Когда вы расходитесь после 15 лет брака, родственные и дружеские связи переплелись так, что расплести не всегда видится возможным, и тогда нужно тоже какое информационное оповещение: «Дорогие наши! К сожалению, мы не сохранили семью, жить будем там то, телефоны те же, по всем вопросам обращаться к адресатам напрямую». А то я стою посреди квартиры и думаю, что сказать маме на: «пусть Сережа меня, пожалуйста, отвезет, очень нужно». Почему она не позвонила Сереже, сейчас вот очень принципиально, кого спрашивают. Потому что я не знаю, чем он занят, скажет или отвезет молча, что скажет. Что говорить, единую версию случившегося, тоже надо обсуждать заранее и выдавать одинаковую информацию. А то я говорю маме, что муж ушел к другой женщине, а сам он своей маме говорит «мы с женой разлюбили друг друга». И начинается недопонимание, к конфликту подключаются родственники, тогда уж совсем беда.
К счастью, до совсем беды мы не дошли. Я взяла паузу и договорилась созвониться с мамой попозже. Муж приехал «встречать сына» еще до начала концерта. Я передала ему просьбу мамы и пригласила на концерт вторично – все равно билету пропадать. Он, кстати, был отправлен своими родителями обратно, выяснять отношения и договариваться. Версия «мы друг друга разлюбили» не зашла. Позже мама будет после каждого разговора добавлять «сынок, мы тебя любим», что еще долго будет страшно раздражать меня, как упрек – вот, не чувствует себя человек любимым, нужным, и тот, уже известный факт, что он выбирал с какой женщиной ему идти дальше по жизни, никак эту привычку не искоренял.
А мы отвезли маму, съездили на концерт, встретили сына, по пути обсудив принципиальные вопросы принятия, и остались дома все вместе.