Я стоял ещё некоторое время, потом пошел. Идти здесь было безумно однообразно. Не было ничего. Даже пыли. Пустота полнейшая. Я себя так одиноко не чувствовал даже когда сидел дома один. В моменты с самым сильным желанием с кем-то поговорить. Вокруг всё-таки были какие-то вещи. И теперь я начал понимать значение вещей. Все эти вещи наполняли меня. Мне становилось лучше когда я их видел. Чего я конечно же до этого момента не понимал. Так же как просто я сейчас веду этот рассказ, так же просто я понял как составляется жизнь. Есть пространство внутри. И это пространство наполняет все, что вокруг. Абсолютно все. Просто мы замечаем только что-то масштабное. Любовь там всякая, близкие, увлечения. Просто любые приятные вещи… Но это не все. Это было бы слишком просто. Нас наполняют самые мелкие вещи. Стул, на котором я сижу во время поглощения еды. Сама еда, которую я поглощаю. Штора рядом со мной. Дырка в этой шторке. Вилка в моей руке. Мой нос, одну сторону которого я вижу, если закрываю один глаз. Да даже та часть носа, которую я замечаю когда оба глаза открыты… Все мелочи. Абсолютно все мелочи вносят какой-то вклад в пространство внутри. Кстати там я не видел носа вообще.
Так вот мне открылась та часть жизни, которую я не видел прежде. Я понял значение Иисуса. Я не поверил в бога, но если Иисус был, он явно видел больше чем мы. Хотя, я сейчас нахожусь в таком месте… Место, где я готов поверить во что угодно. Здесь была абсолютная пустота. Ещё одно сравнение у меня появилось в тот момент. Я будто в текстуры провалился.
Даже на Луне более весело чем здесь. Там есть ямы. Пыль. Земля на фоне. Даже в таком пустом месте есть так много, что делает Луну Луной. А здесь ничего не было. Вообще ничего… Когда я начал обо всем этом думать, на меня напала тоска. Я просто брел вперёд. У меня не было мысль, что я иду в никуда или куда угодно. Такая простая мысль здесь была тоже не уместно. Потому что куда бы я не пошел, это все равно поход в никуда. К меня был ориентир, возвышенность. Но слабо верилось, что там будет что-то интересное. Та же самая поверхность, как и здесь, только под наклоном… Шел я туда и шел. На меня напала усталость. Но я не остановился. Если я лягу или сяду, я все равно продолжу уставать. Мое тело тратит время на пребывание в шоке от происходящего.
Да, тело было однозначно мое. Не знаю как это объяснить. Просто мое и все тут. Я пытался понять, что изменилось более детально. Что изменилось помимо того, что изменилось моя связь с телом… Казалось, ничего не изменилось. Вроде все было на месте. Только я был на миллиметр дальше от моего тела, чем обычно. Наверно миллиметр, а не сантиметр. Или какая там единица измерения меньше?
Над головой темнота космоса. Звёзды впереди. Под ногами какая-то поверхность… В этот момент я понял, что буквально мгновение назад я не замечал звёзды. Я посмотрел на холм. Холма на было. Я обернулся назад, там начиналась огромная яма. И тогда стало ясно, что я переместился. И мне открылись звёзды… Я уже видел звёзды прежде, но после того как я последний раз начал идти, звёзд не было. Я взобрался на возвышенность, и мне открылись звёзды.
Я прислушался к телу. Волнение нарастало. Мои предки поняли, что снова случилась какая-то то нездравая ерунда. И потихоньку начинали голосить про опасность.
«Как же много мы теряем только потому что боимся выйти из зоны комфорта» – подумал тогда я. Да, страх нам помогает выжить. Но за это выживание приходится чем-то платить. И мы платим. Ограниченностью мы платим, вот чем платим. Мое тело оказалось моим врагом в этой ситуации. Точнее мой разум… Было очень интересно так много понимать, за такой промежуток времени. Я лишился всего. И сразу начал понимать. Я думаю, что если бы людей в реальной жизни выкидывало за текстуры как в играх, мы бы жили в том мире, о котором мечтаем.
Но увы, мы все просрали. И так как все потеряно, ныть об этом нет смысла. Я расскажу о том, что было дальше. В этом, конечно, тоже нет смысла. Но лучше чем ныть.
Я оказался на этой возвышенности, на которую ориентировался. И мне открылся новый пласт… Новый пласт пустоты. Было досадно. Теперь в меня не было холма, ориентироваться не на что. Обратно идти не хотелось. Было так лень преодолевать пустоту, чтобы возможно развернуться. Развернуться и пойти снова сюда. Меня начало все раздражать. Я просто пошел вперёд. Я решил, что я буду идти угодно, главное не назад. Главное не туда, где я уже был. Это было бы самое бессмысленное, что сделало когда-либо какое-либо существо. Поэтому меня все так злило. На меня напала ощущение бесполезности моего существования. Я шел и топал. Пыли не было. Звука не было. И это раздражало меня ещё больше. Пустота. И пустота внутри. Из-за этой пустоты внутри любые эмоции умножались. Тело отчаянно боролось за все, чем можно заполнить пустоту. Мое тело не умело жить в таких условиях. Ему нужно было хоть что-то вокруг… «Какие красивые звёзды. Эти точки в небе прекрасны.» – думал я и шел вперёд. Эти точки чуть ли не моментально стали мне родными. Пришло ещё одно понимание. Почему влюбчивые люди влюбчивы. Все просто. Потому что очень много пространства внутри. И постоянно чем-то нужно заполнять. Тело требует этого. Требует как еды или воздуха… На меня падали осознания один за другим. Стало понятно почему даже комфортные тюрьмы, это все равно страшно. Стало понятно почему люди обращаются к религии.
Я думаю, что с таким темпом я бы начал наполнять себя осознаниями. Начал бы думать про свой ум как про самостоятельное существо. И влюбился бы в него. Это была бы самая необычная любовь в мире. Пустота. Во все виновата внутренняя пустота. Эта пустота заставляет людей творить всякие странные поступки.
Я запнулся. Через мгновение пришло понимание, что если запнулся, значит что-то в ландшафте изменилось. Я обернулся. Не важно, что было бы там. Я бы это расцеловал. От счастья. Абсолютно все, даже самое мерзкое. Но там ничего не было.
Дальше я услышал в голове слово «сука». Меня это напугало. Но также появилось яркое воспоминание из моей, другой, жизни. И в тот же момент воспоминание материализовалось. Мне стало тяжело дышать. Меня начало трясти от быстроты происходящего. Кожа начала зудеть. Я почувствовал все свои конечности. Они были такие неудобные…. Я был в предбаннике моей бани дома. Все вокруг было такое фальшивое. Такой ностальгический облом. Когда ты используешь что-то, что ты делал в детстве, но не получаешь того же удовольствия. В бане шел снег. Веники были на полу. Я сидел на бочке с холодной водой. К моей заднице прилипла железная крышка. Рядом было дерево. Одна из веток дерева проходила сквозь меня. Мне не было больно. Но было очень неприятно. Во мне кипел гнев и страх.
Дверь бани открылась. От туда вышла моя знакомая. Именно та, в которую я когда-то был влюблен. Та, о которой я не раз фантазировал. Прошлепала босыми ногами ко мне. Звук босых ног по дереву был в моей голове. Я отчётливо понимал, что ее ходьба как такового звука не издавала. Она подошла ко мне. Потом она начала говорить слова без какой-либо связи. Говорила она как робот. Это было бы жутко в другой ситуации, но не сейчас. Меня внезапно начала беспокоить только прилипшая крышка. Я начал вертеться по сторонам и осматривать эту крышку снизу. Ветки мешали. Благо та ветка, которая проходила сквозь меня, никак мне не мешала. Боковым зрением я увидел как моя знакомая упала. Она продолжала говорить. Точнее ее голос бы в моей голове… И я вспомнил волшебное слово. Я заорал слово «хватит». Той частью голоса ,которую слышу только я. И то наружная пустота погладила ее… Все закончилось. Я снова был там где стоял. Ни бани, ни дерева, ни моей знакомой. Дальше я начал самому себе говорить: «Анализ, анализ… Анализ и только анализ.». Но проанализировать я не успел.
Передо мной снова возникло то нечто. На этот раз в более лучшей версии. Оно было похоже на человека. Меня это пугало и радовало. Я бы расцеловал гостя, если бы не боялся. Оно казалось таким настоящим. Глупым, корявым, неуклюжим, но настоящим. Не то что вся бутафория, которая происходила в моей бане. На этот раз , четко решил, что я не упущу это существо. Было понятно, что нужно входить в контакт. Но так жутко. Так страшно. Я из тех людей которые могут получить открыты перелом, но не орать от боли. Удары, ожоги, горячее и холодное… Нет, я как и все этого боюсь, но вытерпеть могу. Но кровь из пальца сдавать страшно. До ужаса боюсь сдавать кровь из пальца. Из вены могу. Любую другую боль скорее всего тоже вытерплю. Да даже физическим самоистязанием занимался не раз. Но кровь из пальца. Всегда избегал этого. Вот и эта ситуация была такая. Я знал, что это существо не сломает меня на пополам. Но маленькую неприятную боль оно мне принести может. Да и в целом предки бунтовали и просили бежать. Забиться куда-то в пещеру. В крепость… Я держался как мог. Шаг вперёд. Осталось протянуть руку, и я коснусь �