5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Экзамен по научному кретинизму.
На экзамене по научному кретинизму у студента Шапетко спросили:
– А какой президент у нас лучший? Путин?
– Не, Барак Обама! – без капельки сомнения ответил студент Шапетко.
– Тогда, Медведев?
– Не, Барак Обама!
– А который из них, Путин или Медведев, номинирован на Нобелевскую премию?
– Не, Барак Обама! – продолжал аполитично резать правду-матку студент Шапетко.
Доцент Вайсберг (по прозвищу Небаракобама) слышал и не обиделся. Однако в зачётку поставил «удовлетворительно».
Двенадцать кулаков
Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:
– Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж. – Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!
Золотое правило семейной жизни
Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?
– Да какая разница! – отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, – главное, чтобы жена во сне не храпела!
– А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?
– Да какая разница! – недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, – главное, чтобы у жены ноги не потели!
"Итак, Золотое правило семейной жизни – не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.
Всё может быть, всё может статься
Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:
– Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
– Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.
Гей-Люссак в законе
На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
– Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V – объём , T – температура.
– В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! – позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он – гей Люссак, он – педераст,
А завтра Родину продаст!
КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА
Гибель «Титаника».
Разговор на кухне в одесской коммуналке:
– Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?
– Нет, а шо такое?
– В айсберг врезался!
– Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Не по курсу.
– Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
– В рублях. А шо такое?
– А по какому курсу через год за него будут давать?
– Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
Что ж ты, милая, смотришь искоса
– Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?
– На шести сотках.
– А на Брайтон-Бич?
– На Брайтон-Бич нет денег.
– А на Гондурас?
– Я этими делами уже не занимаюсь! – Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.
Путина бояться – в сортир не ходить.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?
– А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Команда Политика.
– Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?
– Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Артист на букву «З».
– Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?
– Зюганов?
– Та шо вы такое говорите!
– Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.
– Так они же не на букву «З»!
– А на какую?! Оба – Засранцы!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Настоящая фамилия.
– Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?
– Нет, а шо такое?
– Мендель!
– Та шо вы такое говорите, Циля! А какая, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?
– Медвель?!
– Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Приветствие от Вайсберга.
– Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?
– Нет, не слышала. А шо такое?
– Я знаю, в Думе будет
Враньё, и ложь, и лесть,
Когда, как в Голивуде,
Едросы у нас есть!
– Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?
– Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Синдром приобретённого идиотизма.
– Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?
– Нет. А шо такое?
– Цитирую журналистов: "Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."
– Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?
– Ай, Циля! СПИД – это синдром приобретённого идиотизма.
– У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?
Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД – не СВИД! И не обиделся.
Выносить нельзя, помиловать.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?
– Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать – в Тутанхамона!
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира Владимировича».
Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Коммунальная платформа.
– Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.
– Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?
– Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников
– 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!
Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Политический рост олигарха Прохорова.
– Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2м. 04 см.?
– Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?
– Ай, Циля! Прохоров – это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!
Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Биндюжники говорят.
– Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?
– Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?
– Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть – богатство, бедность и глупость.
Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Политическая ориентация.
– Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!
– Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?
– Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.
Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Третья голова.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?
– Нет, а шо такое?
– А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.
– Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!
– Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента – Кащея Бессмертного!
Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Голову не выбирают.
– Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?
– Да без разницы! А шо такое?
– Ай! Циля! Не скажите!
– Тогда, лысую.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Поскреби умного – дурака найдёшь!
– Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
– Нет, а шо такое?
– Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
– Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.
И на загадку бывает отгадка.
– Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?
– Нет. А шо такое?
– Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!
Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:
– Качели?
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.
На плакатах висят тут и там.
– Циля, а вы не слышали, на тролле́йбусном столбу Политика повесили!
– Нет, а шо такое? Давно пора.
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».
– А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.
Там им делать нечего.
Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:
– Дядя Коля, а вы не еврей?
– К сожалению, нет.
– А вам что, не хотелось бы им быть?
– К сожалению, нет.
– А вам что, не нравится быть евреем?
– К сожалению, нет.
– А вы что, отвечать по-другому не умеете?
– К сожалению, нет.
– А шо вы так отвечаете?!
– А шо вы так спрашиваете?!
– Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля – там евреям делать нечего.
Президенты-каскадёры
– Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.
– Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?
– Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!
Навальный альянс
С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
– Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?
– Нет. А шо такое?
– Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.
– Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?
– Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.
– А альянс голубых?
– Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!
– Ну, а навальный альянс?
– Это даже я и представить себе не могу!
Настоящая фамилия
– Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
– Штейнбок!
– А Владимира Вольфовича Жириновского?
– Эйдельштейн!
– А у Кириенко?
– Израитель!
– Ну, а у Путина с Медведевым?
– Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!
НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!
Слово о Политике
В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он неинтеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
– На сей гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, – и многозначительно приподнял глаза вверх.
– Да вы, что, совсем охренели! – не удержался Навальный.
– Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, какого Политика на Украине все называют этим словом!
Слово о Навальном
Пламенные люди, как и восковые свечи, сгорая, они освещают праведный путь заблудшим душам.
Навальный, эх, Лёха Навальный!
Ужель ты не знал, не гадал,
Что срок ты получишь реальный,
Погонят на лесоповал.
Сучки топором обрубая
В глухом магаданском леске,
И на перекуре мечтая
О жёсткой барачной доске,
Ты верил в победу народа,
В свободу и правду без лжи.
Что сбросят чрез два иль три года
Трухлявый, прогнивший режим.
Зверь, загнанный в угол, завоет,
Без страха на пули летит.
Народ лишь тогда что-то стоит,
Как сможет себя защитить!
Не валяй дурака, Навальный! (Президентская песня)
Не валяй дурака, Навальный!
И не смей охмурять наш народ!
Поменяют твой срок на реальный,
И накинут ещё один год.
Не валяй дурака, Навальный!
И Димона не смей доставать!
Поменяют твой срок на реальный
И на нары пойдёшь куковать.
Не валяй дурака, Навальный!
И кремлёвских не смей обличать!
Поменяют твой срок на реальный,
По этапу пошлют, твою мать!
Не валяй дурака, Навальный!
И не смей, ты, читать нам мораль!
Поменяют твой срок на реальный,
Упекут в Магаданскую даль.
Не валяй дурака, Навальный!
И в дорогу купи чемодан!
Поменяют твой срок на реальный,
Воркута, Колыма, Магадан!
Не валяй дурака, Навальный!
Власть имущих не смей оскорблять!
Поменяют твой срок на реальный,
Будешь валенки в зоне валять!
Не валяй дурака, Навальный!
И не лезь в президенты, нахал!
Поменяют твой срок на реальный,
Во Владимирский кинут Централ.
Во Владимирский кинут Централ…
Во Владимирский кинут Централ…
Лучик надежды
Злые языки утверждают, что сменяемость власти в России, после свержения династии Романовых, установилась естественным путём:
Ленин – лысый. Сталин – волосатый. Хрущёв – лысый. Брежнев – волосатый. Андропов – лысый. Черненко – волосатый. Горбачёв – лысый. Ельцин – волосатый. Путин – лысый. Медведев – волосатый. Путин – лысый…
И дай то Бог, чтоб Навальный не облысел!
ВЛАДИМИРСКИЕ МЕЩАНЕ
Владимирские мещане
Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы".
* * *
Владимирские мещане пишут письмо в Европарламент:
Уважаемый Европарламент, до нас доползли слухи, что, якобы, до вас доползли слухи о том, что в нашей Думе готовится закон об ЛНО. Так вы не верьте этим слухам, это не совсем так. На самом же деле наши депутаты обсуждали всю ночь напролёт два закона: «О лицах нетрадиционной ориентации» и «О некоммерческих организациях», а ближе к утру, с «первыми петухами», закон уже и испекли: «Закон о некоммерческой ориентации», который в кратком изложении звучит примерно так:
Он – гей Люсак, он – педераст,
А завтра Родину продаст!
* * *
Владимирские мещане пишут письмо президенту:
Уважаемый Владимир Владимирович до нас дошли слухи, что якобы до вас дошли слухи о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этим слухам. Не готовится, а уже принят (во Владимирской Думе), и не закон о переименовании, а закон о не переименовании.
Закон о не переименовании города Владимира:
– Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо на «Комсомольское Радио»:
Уважаемое «Комсомольское Радио», до нас долетели слухи, что якобы до вас долетели слухи о том, что у нас во Владимире собираются сносить памятник Михаилу Фрунзе и на его месте обустроить фонтан с русалками. Так вы не верьте этим слухам, фонтан у нас во Владимире уже есть, супротив бывшего Дома Культуры бывшего Химзавода. Да и памятник Михаилу Фрунзе сносить не будут, по слухам его собираются переименовать. В связи с чем, мы и обращаемся:
– Объявить по вашему радио всероссийский конкурс на лучшее название памятнику Михаилу Фрунзе.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо Председателю Правительства:
Глубокоуважаемый Председатель, до нас добрались слухи, что, якобы, до вас добрались слухи, что у нас во Владимире у пенсионеров нет денег на оплату коммунальных услуг. Так вы не верьте эти слухам. Спешим вас обрадовать – такие деньги у них есть, однако нет денег, чтобы есть
* * *
Владимирские мещане пишут письмо Американскому президенту:
Уважаемый господин президент, до нас донеслись слухи, что, якобы, до вас донеслись слухи, что у нас в стране нарушаются права человека. Так вы не верьте этим слухам: права человека в нашей стране не нарушаются, их просто нет.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо в Минздрав Российской Федерации:
Глубокоуважаемый Минздрав! До нас дошкандыбали слухи, что, якобы, до вас дошкандыбали слухи, что у Владимира Владимировича плохо со здоровьем. Так вы не верьте этим слухам. У Владимира Владимировича со здоровьем не плохо. Это без здоровья плохо.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо в Европейский суд по правам человека:
Высокочтимый суд, до нас доплелись слухи, что, якобы, до вас доплелись слухи о том, что у нас в стране бытует пословица, оскорбляющая чувства о достоинство налоговых инспекторов: «Незваный гость – хуже налогового инспектора». Так вы не верьте этим слухам. По просьбе профсоюза налоговиков наша Дума приняла новую редакцию оскорбляющей пословицы: «Незваный гость – лучше налогового инспектора».
* * *
Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент:
Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье (Ивану, родства не помнящему), отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!
* * *
Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу:
Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.
Владимирский тупик
Владимирские мещане пишут письмо в Государственную Думу:
Глубокоуважаемые депутаты, в свете приближающейся знаменательной даты 20-летнего юбилея, а также по многочисленным просьбам трудящихся, предлагаем принять закон об увековечивании памяти величайшего политического деятеля современной эпохи.
В первом пункте этого закона указать:
– Переименовать название улицы 2-ой Усадебный тупик во 2-ой Владимирский тупик.
Мы, нижеподписавшиеся, просим не отказать в нашей нижайшей просьбе.
Владимирская застольная
В Европе соринку в глазу уследили,
В своём же не видим бревно.
Окно топором по привычке рубили,
А снова скатились … на дно!
Россию аршином давно не измерить.
И тупостью нас не понять.
А чтоб в перемены народ смог поверить -
Столицу нам надо менять!
Столица в Москве и дела наши плохи,
Пора дрожь в коленках унять.
Устал слышать стоны и тяжкие вздохи -
Столицу нам надо менять!
Успенский собор, Золотые ворота,
И храм Покрова на Нерли,
Под солнцем горит куполов позолота,
Здесь сердце родимой земли!
КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО
А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?
– Комсомольское Радио!
Небаракобама
У «Комсомольского радио» спрашивают:
– А кто президент в Америке?
– Барак Обама.
– А у нас в России?
Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:
– Небаракобама!
Так называемая сакральная жертва
В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «…ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».
У «Комсомольского радио» спрашивают:
– А в каком случае Политик не станет в очередной раз президентом России?
– А в том, – отвечает «Комсомольское радио», – если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.
Сберегательное хранение
У «Комсомольского радио» спрашивают:
– А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.
– Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе
Неотличимые кандидаты
У "Комсомольского радио" спрашивают:
– А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
– Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.
Не место для дискуссий
У "Комсомольского радио" спрашивают:
– А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
– А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт – груша, – отвечает "Комсомольское радио".
– А почему груша, а не яблоко?
– А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!
Юридические сантехники
– А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – не из 500 юристов, а из 500 сантехников!
– А что так?
– А потому что «едрысня» всю Россию засрала!
Мавзолейная очередь
– А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.
Адекватное самочувствие
В связи с оголтелой компанией по выносу тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
– Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские дубы да ёлочки шумят, и никто помочь не может!
Анекдоты про Вовочек
У «Комсомольского Радио» спрашивают:
– Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
– А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, – отвечает «Комсомольское Радио».
Принцип партийной непобедимости
Спрашивают у «Комсомольского Радио»:
– А сможет победить на очередных выборах президента России президент Федерации биатлона России, лидер политической партии «Гражданская платформа» Михаил Прохоров?
– Да, конечно, сможет! – отвечает «Комсомольское Радио», – если вооружит свою платформу снайперскими винтовками и поставит её на лыжи.
День Думака
В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как называют людей, которые работают в шахте?
– Шахтёры.
– А тех, кто ловит рыбу?
– Рыбаки.
– Ну, а тех, кто сидит в Думе?
– Мудаки!
– Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а Думаки!
– Да какая разница! От перемены букв местами количество мудаков в Думе не изменяется!
Путаница
У "Комсомольского Радио" Спрашивают:
– Если Путин – это он, то как будет она?
– Жена Путина так и будет – Путина, а любовница – Путана! – отвечает "Комсомольское Радио".
О путях экономического развития.
Мнение политического обозревателя "Комсомольского Радио":
– О путях экономического развития страны Путин, как обычно, говорил долго и путано, и, в конце концов, ничего путного так и не сказал.
Дельный совет президенту Послепутину
У "Комсомольского Радио" спрашивают:
– Можно ли победить коррупцию в России?
– Да, можно, – отвечает "Комсомольское Радио", – если построить железную дорогу Москва – Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру!
А у стерхов коррупционеры есть?
– А у стерхов коррупционеры есть? – спрашивают у "Комсомольского Радио".
– У стерхов коррупционеров нет, – отвечает "Комсомольское Радио", – но после совместных полётов с Путиным будут!
Логическое мышление
У «Комсомольского Радио» спрашивают:
– Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?
Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:
– Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.
– Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.
– Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.
Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:
– На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:
– Это Путин с Медведевым, но поссорились!
Конец света
У "Комсомольского Радио" спрашивают:
– А вы не знаете, когда же, наконец, в России наступит конец света?
– А он уже был в России, – отвечает "Комсомольское Радио".
– Как! Был?
– Прилетел, посмотрел и улетел: "Здесь и без меня хреново!"
Элегантный ответ
– Когда вы говорите, что «Закон Магницкого», принятый американцами, унижает и оскорбляет чувства российских граждан и вы впиндюрите американцам адекватный ответ, что вы имеете в виду? – спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича.
– Что имею, то и введу, – элегантно уклонился от прямого ответа Владимир Адольфович.
Основы дарвинизма
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
– А наши депутаты, проголосовавшие за антисиротский закон, они – люди?
– Люди.
– А если это люди, то от какой обезьяны произошли эти люди?
– Нет, вы что-то путаете. Депутаты произошли не от обезьяны, наши депутаты произошли от Путина: путин – путать – путы – путаты – депутаты.
– Ну, а Путин?
– А он вообще ни от кого не происходил, он – вечный!
Да уж, морда у него такая!
Спрашивают у «Комсомольского радио»:
– А вы не знаете, на основании каких таких заслуг, Глава Мордовии заявил, что французский актер Жерар Депардье, получивший в субботу российское гражданство, может занять вакантное сейчас место министра культуры республики?
– Да уж, морда у него такая! – отвечает «Комсомольское Радио».
– Так всё-таки, станет ли Депардье министром культуры Мордовии?
– Обязательно станет, после отсидки срока до двух лет или уплаты штрафа в размере четырёх с половиной тысяч евро, которые ему могут впаять в парижском суде за управление скутером в состоянии алкогольного опьянения и попадание в ДТП.
Местами можно поменять
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, ваша самая любимая марка пива?
– "Велкопоповицкий Козёл".
– Простите, Владимир Адольфович, не "Козёл", а "Ко́зел"!
– Да, какая разница! Ко́зел или козёл. От перемены козлов местами вкус пива не изменяется!
Итак, очередной закон Хреновского: От перемены кремлёвских козлов местами философская сущность не изменяется.
Не позволяйте лишать себя удовольствия!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, наши радиослушатели часто задают набивший уже оскомину вопрос: "А какой суп лучше: простой гороховый или гороховый суп пюре? Какой суп предпочитаете потреблять лично вы, Владимир Адольфович? И что вы посоветуете гражданам нашей страны?
– Дорогие мои сограждане! Вы можете созерцать и любоваться зеленовато-жёлтым нежным оттенком горохового супа пюре, сглатывать слюнки и с наслаждением вдыхать непередаваемый аромат горохового супчика, с душевным трепетом кончиком шершавого языка слизывать с серебряной ложечки капельки божественного нектара. Но зачем же вы, мои вы гурманистые, позволяете лишать себя истинного удовольствия от тщательного пережёвывания пищи! Не позволяйте лишать себя удовольствия!