Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:

– Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж. – Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!

Золотое правило семейной жизни

Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?

– Да какая разница! – отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, – главное, чтобы жена во сне не храпела!

– А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?

– Да какая разница! – недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, – главное, чтобы у жены ноги не потели!

"Итак, Золотое правило семейной жизни – не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Всё может быть, всё может статься

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:

– Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.

– Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

– Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const

где V – объём , T – температура.

– В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! – позавидовал профессор.

А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:

Он – гей Люссак, он – педераст,

А завтра Родину продаст!

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА

Гибель «Титаника».

Разговор на кухне в одесской коммуналке:

– Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?

– Нет, а шо такое?

– В айсберг врезался!

– Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Не по курсу.

– Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?

– В рублях. А шо такое?

– А по какому курсу через год за него будут давать?

– Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Что ж ты, милая, смотришь искоса

– Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?

– На шести сотках.

– А на Брайтон-Бич?

– На Брайтон-Бич нет денег.

– А на Гондурас?

– Я этими делами уже не занимаюсь! – Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.

Путина бояться – в сортир не ходить.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?

– А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Команда Политика.

– Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?

– Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Артист на букву «З».

– Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?

– Зюганов?

– Та шо вы такое говорите!

– Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.

– Так они же не на букву «З»!

– А на какую?! Оба – Засранцы!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Настоящая фамилия.

– Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?

– Нет, а шо такое?

– Мендель!

– Та шо вы такое говорите, Циля! А какая, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?

– Медвель?!

– Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Приветствие от Вайсберга.

– Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?

– Нет, не слышала. А шо такое?

– Я знаю, в Думе будет

Враньё, и ложь, и лесть,

Когда, как в Голивуде,

Едросы у нас есть!

– Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?

– Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Синдром приобретённого идиотизма.

– Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?

– Нет. А шо такое?

– Цитирую журналистов: "Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."

– Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?

– Ай, Циля! СПИД – это синдром приобретённого идиотизма.

– У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?

Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД – не СВИД! И не обиделся.

Выносить нельзя, помиловать.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?

– Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать – в Тутанхамона!

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира Владимировича».

Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Коммунальная платформа.

– Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.

– Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?

– Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников

– 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!

Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политический рост олигарха Прохорова.

– Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2м. 04 см.?

– Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?

– Ай, Циля! Прохоров – это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!

Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Биндюжники говорят.

– Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?

– Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?

– Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть – богатство, бедность и глупость.

Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политическая ориентация.

– Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!

– Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?

– Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.

Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Третья голова.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?

– Нет, а шо такое?

– А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.

– Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!

– Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента – Кащея Бессмертного!

Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Голову не выбирают.

– Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?

– Да без разницы! А шо такое?

– Ай! Циля! Не скажите!

– Тогда, лысую.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Поскреби умного – дурака найдёшь!

– Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?

– Нет, а шо такое?

– Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!

– Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!

Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.

И на загадку бывает отгадка.

– Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?

– Нет. А шо такое?

– Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!

Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:

– Качели?

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.

На плакатах висят тут и там.

– Циля, а вы не слышали, на тролле́йбусном столбу Политика повесили!

– Нет, а шо такое? Давно пора.

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».

– А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.

Там им делать нечего.

Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:

– Дядя Коля, а вы не еврей?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не хотелось бы им быть?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не нравится быть евреем?

– К сожалению, нет.

– А вы что, отвечать по-другому не умеете?

– К сожалению, нет.

– А шо вы так отвечаете?!

– А шо вы так спрашиваете?!

– Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля – там евреям делать нечего.

Президенты-каскадёры

– Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.

– Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?

– Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!

Навальный альянс

С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

– Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?

– Нет. А шо такое?

– Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.

– Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?

– Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.

– А альянс голубых?

– Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!

– Ну, а навальный альянс?

– Это даже я и представить себе не могу!

Настоящая фамилия

– Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?

– Штейнбок!

– А Владимира Вольфовича Жириновского?

– Эйдельштейн!

– А у Кириенко?

– Израитель!

– Ну, а у Путина с Медведевым?

– Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!

НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!

Слово о Политике

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он неинтеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.

Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:

– На сей гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, – и многозначительно приподнял глаза вверх.

– Да вы, что, совсем охренели! – не удержался Навальный.

– Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, какого Политика на Украине все называют этим словом!

Слово о Навальном

Пламенные люди, как и восковые свечи, сгорая, они освещают праведный путь заблудшим душам.

Навальный, эх, Лёха Навальный!

Ужель ты не знал, не гадал,

Что срок ты получишь реальный,

Погонят на лесоповал.

Сучки топором обрубая

В глухом магаданском леске,

И на перекуре мечтая

О жёсткой барачной доске,

Ты верил в победу народа,

В свободу и правду без лжи.

Что сбросят чрез два иль три года

Трухлявый, прогнивший режим.

Зверь, загнанный в угол, завоет,

Без страха на пули летит.

Народ лишь тогда что-то стоит,

Как сможет себя защитить!

Не валяй дурака, Навальный! (Президентская песня)

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей охмурять наш народ!

Поменяют твой срок на реальный,

И накинут ещё один год.

Не валяй дурака, Навальный!

И Димона не смей доставать!

Поменяют твой срок на реальный

И на нары пойдёшь куковать.

Не валяй дурака, Навальный!

И кремлёвских не смей обличать!

Поменяют твой срок на реальный,

По этапу пошлют, твою мать!

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей, ты, читать нам мораль!

Поменяют твой срок на реальный,

Упекут в Магаданскую даль.

Не валяй дурака, Навальный!

И в дорогу купи чемодан!

Поменяют твой срок на реальный,

Воркута, Колыма, Магадан!

Не валяй дурака, Навальный!

Власть имущих не смей оскорблять!

Поменяют твой срок на реальный,

Будешь валенки в зоне валять!

Не валяй дурака, Навальный!

И не лезь в президенты, нахал!

Поменяют твой срок на реальный,

Во Владимирский кинут Централ.

Во Владимирский кинут Централ…

Лучик надежды

Злые языки утверждают, что сменяемость власти в России, после свержения династии Романовых, установилась естественным путём:

Ленин – лысый. Сталин – волосатый. Хрущёв – лысый. Брежнев – волосатый. Андропов – лысый. Черненко – волосатый. Горбачёв – лысый. Ельцин – волосатый. Путин – лысый. Медведев – волосатый. Путин – лысый…

И дай то Бог, чтоб Навальный не облысел!

ВЛАДИМИРСКИЕ МЕЩАНЕ

Владимирские мещане

Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:

Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы".

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Европарламент:

Уважаемый Европарламент, до нас доползли слухи, что, якобы, до вас доползли слухи о том, что в нашей Думе готовится закон об ЛНО. Так вы не верьте этим слухам, это не совсем так. На самом же деле наши депутаты обсуждали всю ночь напролёт два закона: «О лицах нетрадиционной ориентации» и «О некоммерческих организациях», а ближе к утру, с «первыми петухами», закон уже и испекли: «Закон о некоммерческой ориентации», который в кратком изложении звучит примерно так:

Он – гей Люсак, он – педераст,

А завтра Родину продаст!

* * *

Владимирские мещане пишут письмо президенту:

Уважаемый Владимир Владимирович до нас дошли слухи, что якобы до вас дошли слухи о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этим слухам. Не готовится, а уже принят (во Владимирской Думе), и не закон о переименовании, а закон о не переименовании.

Закон о не переименовании города Владимира:

– Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо на «Комсомольское Радио»:

Уважаемое «Комсомольское Радио», до нас долетели слухи, что якобы до вас долетели слухи о том, что у нас во Владимире собираются сносить памятник Михаилу Фрунзе и на его месте обустроить фонтан с русалками. Так вы не верьте этим слухам, фонтан у нас во Владимире уже есть, супротив бывшего Дома Культуры бывшего Химзавода. Да и памятник Михаилу Фрунзе сносить не будут, по слухам его собираются переименовать. В связи с чем, мы и обращаемся:

– Объявить по вашему радио всероссийский конкурс на лучшее название памятнику Михаилу Фрунзе.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо Председателю Правительства:

Глубокоуважаемый Председатель, до нас добрались слухи, что, якобы, до вас добрались слухи, что у нас во Владимире у пенсионеров нет денег на оплату коммунальных услуг. Так вы не верьте эти слухам. Спешим вас обрадовать – такие деньги у них есть, однако нет денег, чтобы есть

* * *

Владимирские мещане пишут письмо Американскому президенту:

Уважаемый господин президент, до нас донеслись слухи, что, якобы, до вас донеслись слухи, что у нас в стране нарушаются права человека. Так вы не верьте этим слухам: права человека в нашей стране не нарушаются, их просто нет.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Минздрав Российской Федерации:

Глубокоуважаемый Минздрав! До нас дошкандыбали слухи, что, якобы, до вас дошкандыбали слухи, что у Владимира Владимировича плохо со здоровьем. Так вы не верьте этим слухам. У Владимира Владимировича со здоровьем не плохо. Это без здоровья плохо.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Европейский суд по правам человека:

Высокочтимый суд, до нас доплелись слухи, что, якобы, до вас доплелись слухи о том, что у нас в стране бытует пословица, оскорбляющая чувства о достоинство налоговых инспекторов: «Незваный гость – хуже налогового инспектора». Так вы не верьте этим слухам. По просьбе профсоюза налоговиков наша Дума приняла новую редакцию оскорбляющей пословицы: «Незваный гость – лучше налогового инспектора».

* * *

Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент:

Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье (Ивану, родства не помнящему), отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!

* * *

Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу:

Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.

Владимирский тупик

Владимирские мещане пишут письмо в Государственную Думу:

Глубокоуважаемые депутаты, в свете приближающейся знаменательной даты 20-летнего юбилея, а также по многочисленным просьбам трудящихся, предлагаем принять закон об увековечивании памяти величайшего политического деятеля современной эпохи.

В первом пункте этого закона указать:

– Переименовать название улицы 2-ой Усадебный тупик во 2-ой Владимирский тупик.

Мы, нижеподписавшиеся, просим не отказать в нашей нижайшей просьбе.

Владимирская застольная

В Европе соринку в глазу уследили,

В своём же не видим бревно.

Окно топором по привычке рубили,

А снова скатились … на дно!

Россию аршином давно не измерить.

И тупостью нас не понять.

А чтоб в перемены народ смог поверить -

Столицу нам надо менять!

Столица в Москве и дела наши плохи,

Пора дрожь в коленках унять.

Устал слышать стоны и тяжкие вздохи -

Столицу нам надо менять!

Успенский собор, Золотые ворота,

И храм Покрова на Нерли,

Под солнцем горит куполов позолота,

Здесь сердце родимой земли!

КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО

А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:

«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?

– Комсомольское Радио!

Небаракобама

У «Комсомольского радио» спрашивают:

– А кто президент в Америке?

– Барак Обама.

– А у нас в России?

Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:

– Небаракобама!

Так называемая сакральная жертва

В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «…ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».

У «Комсомольского радио» спрашивают:

– А в каком случае Политик не станет в очередной раз президентом России?

– А в том, – отвечает «Комсомольское радио», – если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.

Сберегательное хранение

У «Комсомольского радио» спрашивают:

– А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.

– Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе

Неотличимые кандидаты

У "Комсомольского радио" спрашивают:

– А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?

– Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.

Не место для дискуссий

У "Комсомольского радио" спрашивают:

– А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?

– А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт – груша, – отвечает "Комсомольское радио".

– А почему груша, а не яблоко?

– А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!

Юридические сантехники

– А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».

– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – не из 500 юристов, а из 500 сантехников!

– А что так?

– А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

Мавзолейная очередь

– А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? – спрашивают у «Комсомольского Радио».

– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.

Адекватное самочувствие

В связи с оголтелой компанией по выносу тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:

– Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские дубы да ёлочки шумят, и никто помочь не может!

Анекдоты про Вовочек

У «Комсомольского Радио» спрашивают:

– Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?

– А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, – отвечает «Комсомольское Радио».

Принцип партийной непобедимости

Спрашивают у «Комсомольского Радио»:

– А сможет победить на очередных выборах президента России президент Федерации биатлона России, лидер политической партии «Гражданская платформа» Михаил Прохоров?

– Да, конечно, сможет! – отвечает «Комсомольское Радио», – если вооружит свою платформу снайперскими винтовками и поставит её на лыжи.

День Думака

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, а как называют людей, которые работают в шахте?

– Шахтёры.

– А тех, кто ловит рыбу?

– Рыбаки.

– Ну, а тех, кто сидит в Думе?

– Мудаки!

– Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а Думаки!

– Да какая разница! От перемены букв местами количество мудаков в Думе не изменяется!

Путаница

У "Комсомольского Радио" Спрашивают:

– Если Путин – это он, то как будет она?

– Жена Путина так и будет – Путина, а любовница – Путана! – отвечает "Комсомольское Радио".

О путях экономического развития.

Мнение политического обозревателя "Комсомольского Радио":

– О путях экономического развития страны Путин, как обычно, говорил долго и путано, и, в конце концов, ничего путного так и не сказал.

Дельный совет президенту Послепутину

У "Комсомольского Радио" спрашивают:

– Можно ли победить коррупцию в России?

– Да, можно, – отвечает "Комсомольское Радио", – если построить железную дорогу Москва – Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру!

А у стерхов коррупционеры есть?

– А у стерхов коррупционеры есть? – спрашивают у "Комсомольского Радио".

– У стерхов коррупционеров нет, – отвечает "Комсомольское Радио", – но после совместных полётов с Путиным будут!

Логическое мышление

У «Комсомольского Радио» спрашивают:

– Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?

Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:

– Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.

– Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.

– Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.

Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:

– На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:

– Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Конец света

У "Комсомольского Радио" спрашивают:

– А вы не знаете, когда же, наконец, в России наступит конец света?

– А он уже был в России, – отвечает "Комсомольское Радио".

– Как! Был?

– Прилетел, посмотрел и улетел: "Здесь и без меня хреново!"

Элегантный ответ

– Когда вы говорите, что «Закон Магницкого», принятый американцами, унижает и оскорбляет чувства российских граждан и вы впиндюрите американцам адекватный ответ, что вы имеете в виду? – спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича.

– Что имею, то и введу, – элегантно уклонился от прямого ответа Владимир Адольфович.

Основы дарвинизма

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:

– А наши депутаты, проголосовавшие за антисиротский закон, они – люди?

– Люди.

– А если это люди, то от какой обезьяны произошли эти люди?

– Нет, вы что-то путаете. Депутаты произошли не от обезьяны, наши депутаты произошли от Путина: путин – путать – путы – путаты – депутаты.

– Ну, а Путин?

– А он вообще ни от кого не происходил, он – вечный!

Да уж, морда у него такая!

Спрашивают у «Комсомольского радио»:

– А вы не знаете, на основании каких таких заслуг, Глава Мордовии заявил, что французский актер Жерар Депардье, получивший в субботу российское гражданство, может занять вакантное сейчас место министра культуры республики?

– Да уж, морда у него такая! – отвечает «Комсомольское Радио».

– Так всё-таки, станет ли Депардье министром культуры Мордовии?

– Обязательно станет, после отсидки срока до двух лет или уплаты штрафа в размере четырёх с половиной тысяч евро, которые ему могут впаять в парижском суде за управление скутером в состоянии алкогольного опьянения и попадание в ДТП.

Местами можно поменять

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, ваша самая любимая марка пива?

– "Велкопоповицкий Козёл".

– Простите, Владимир Адольфович, не "Козёл", а "Ко́зел"!

– Да, какая разница! Ко́зел или козёл. От перемены козлов местами вкус пива не изменяется!

Итак, очередной закон Хреновского: От перемены кремлёвских козлов местами философская сущность не изменяется.

Не позволяйте лишать себя удовольствия!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, наши радиослушатели часто задают набивший уже оскомину вопрос: "А какой суп лучше: простой гороховый или гороховый суп пюре? Какой суп предпочитаете потреблять лично вы, Владимир Адольфович? И что вы посоветуете гражданам нашей страны?

– Дорогие мои сограждане! Вы можете созерцать и любоваться зеленовато-жёлтым нежным оттенком горохового супа пюре, сглатывать слюнки и с наслаждением вдыхать непередаваемый аромат горохового супчика, с душевным трепетом кончиком шершавого языка слизывать с серебряной ложечки капельки божественного нектара. Но зачем же вы, мои вы гурманистые, позволяете лишать себя истинного удовольствия от тщательного пережёвывания пищи! Не позволяйте лишать себя удовольствия!

To koniec darmowego fragmentu. Czy chcesz czytać dalej?

Poprzedni 12

Ах, Рассея моя! Рас… сея!

Osoby, które czytają tę książkę, przeczytały również