Иногда достаточно просто посмотреть вокруг, чтобы разжиться съестным. Грузчик дядя Жора, сжимая в руках только что купленную бутылку водки, в рассуждении "чего бы покушать" огляделся по сторонам и увидел, как мимо него совершенно наглым образом пробегает собака, сжимая в пасти кусок хлеба, так нужный сейчас дяде Жоре со товарищи. От подобной несправедливости дядя Жора разразился витиеватой тирадой в адрес нахального животного. Мат был не только трёхэтажным, но и довольно громким: именно последнее обстоятельство и побудило испуганного пса бросить хлеб раздора и спасаться бегством. Кусок был тут же подобран счастливым дядей Жорой, предложившим первый тост за собак – друзей человека.
Дядя Жора вообще был весьма любопытной фигурой. Имея во рту один-единственный зуб, он умудрялся с его помощью есть всё, даже сало и свежие огурцы. И только семечки были ему, во всех смыслах, не по зубам.
На безрыбье и рак – рыба, а на безхлебье и плесень – булка. Когда Сергей обнаружил, что батон, извлечённый им из хлебницы на предмет закуски, покрылся красивой пушистой плесенью, он не растерялся, обрезал заплесневелые корки и закусил тем, что осталось. Но после обряда обрезания осталось не так много, а водка ещё плескалась в бутылке… И тогда Серёга пустил в дело те самые обрезки, справедливо рассудив, что нечего добру пропадать, из плесени вон и пенициллин делают, и вообще, водка всё продезинфицирует.
Выход всегда найдётся. Когда стало ясно, что желающих выпить собралось слишком много и одного имеющегося в наличии малюююсенького зубчика чеснока на всех не хватит, самый креативный из присутствующих просто натёр этим чесноком ближайший фонарный столб и тут же продемонстрировал принцип "выпил водки – понюхал столб – лизнул столб – отошёл в сторону". Принцип оправдал себя на все сто процентов: закуски хватило на всех, даже на следующий день пытались закусить столбом – правда, уже без особого успеха.
Приятного аппетита!
2016 г.
«Гражданин, пройдёмте!»
"Сказать по-нашему – мы выпили немного…" Именно такими словами начинается песня Владимира Высоцкого о злополучных пьянчугах, имевших неосторожность угодить в каталажку, выражаясь казённым языком, после распития спиртных напитков в общественном месте ("Вторую пили близ прилавка, в закуточке…"). Владимир Семёнович отнюдь не зря уделил столько внимания данной теме: забулдыжный образ жизни предполагает регулярный и самый непосредственный контакт с сотрудниками правоохранительных органов. Любой частенько принимающий на грудь гражданин наверняка не раз и не два, будучи в подпитии, сталкивался на вечерних улицах с ребятами в форме, и если удавалось отделаться всего лишь штрафом, то данный гражданин мог считать, что ему повезло.
В милицейском (тогда ещё) "обезьяннике" я, можно сказать, был уже своим человеком. Примерно раз в месяц, когда чаще, когда реже, меня по дороге с работы домой перехватывали вежливые ребята из патруля ППС и очень убедительно приглашали в свою вотчину. Отказов, разумеется, они не принимали, могли и обидеться, гостеприимство их имело весьма навязчивый характер, поэтому ночёвки в "ментовке" с последующим утренним визитом к мировому судье были для меня вполне привычным делом. Так сказать, издержки данного образа жизни.
Был у меня в ту пору напарник и по совместительству собутыльник – Юра. Наш с ним тандем славился тем, что по чётным числам я тащил его на себе с работы до дома, по нечётным он тащил меня. Ну или наоборот, не суть важно, главное, что данная традиция соблюдалась неукоснительно: за всё время нашей совместной распивочно-трудовой деятельности мы ни разу не нарушили заведённого однажды чередования.
В тот день была Юркина очередь выполнять функции носильщика. Я с полным на то моральным правом "нарезался" до полной дезориентации во времени и пространстве, но всё же, хоть и смутно, помню светлый миг встречи с патрулем ППС. Юрке в тот день пришлось сделать крюк: отделение милиции находилось несколько в стороне от нашего привычного маршрута.
В "ментовке" Юрка устроил меня на стуле, а сам пустился в долгие переговоры с противной стороной, в качестве основного аргумента используя своего родственника, носящего те же погоны, что и пригласившие нас отдохнуть в их уютном заведении ребята. Аргумент, как ни странно, возымел своё действие, и общий ход событий понемногу начинал приобретать самое благоприятное для нас направление (в сторону входной двери), как вдруг… Ох уж это сакраментальное "вдруг"! Как часто оно вмешивается в нашу жизнь и, как правило, всё портит! Так произошло и в тот далеко не томный вечер: в самый разгар переговоров, вот-вот обещавших завершиться в нашу пользу, восседающего на стуле меня стало, пардон, тошнить самым вульгарным образом прямо на их казённый линолеум…
Уже потом Юрка поведал мне, что в тот момент он дико захотел меня убить, не дожидаясь, пока это сделают менты. Согласитесь, обидно – попасть в "ментовку", будучи сильно "под градусом", проявив чудеса изворотливости, уже практически отмазаться от ночёвки в "обезьяннике" – и в решающий момент потерпеть фиаско из-за облевавшего служебное помещение товарища!
Сотрудники милиции, мягко говоря, не пришли в восторг от такого моего недостойного поведения. Дело запахло "дубиналом", и вообще перспективы вырисовывались не самые радужные – это мой компаньон сообразил, увидев расстроенные лица людей в форме. Уже ни на что особенно не надеясь, действуя по инерции, Юрка неубедительно выдал что-то вроде "мы сейчас всё уберём"… И ошарашенно пронаблюдал, как я горстями собираю с линолеума отторженное организмом и складываю в свою сумку…
Это отталкивающее зрелище окончательно доконало присутствующих, но для нас оно имело весьма неожиданные и приятные последствия: менты в срочном порядке указали нам на дверь, предварительно объяснив в нецензурных выражениях всё, что они о нас думают. Даже без рукоприкладства обошлось. Видно, дубинки марать не хотели… в этом самом…
Позднее, когда мне доводилось рассказывать этот случай, мало кто верил, что такое вообще возможно – попав в "ментовку", наблевать на пол и уйти домой…
В другой раз уже я тащил Юрика до дома, в соответствии с утверждённым графиком. Тащил я его чуть ли не через полгорода, устал, даром что и сам был крепко вмазавший, и мечтал поскорее сбыть напарника квартирной хозяйке и ретироваться восвояси. Нам оставалось пройти всего один квартал, когда нас перехватили двое из патруля.
До сих пор помню, как всё оборвалось внутри при виде погон, блеснувших в свете ночного фонаря. Мне совершенно не улыбалась перспектива, будучи всего лишь в одном квартале от Юркиного дома, уже практически у цели, вместо финального рывка развернуться в противоположном направлении и совершить марш-бросок до отделения милиции, да ещё и с полной выкладкой, в лице Юры. К тому же не было никакой гарантии, что нас отпустят, скорее наоборот, учитывая состояние моего "груза"… А доблестные "пепсы" уже предлагали нам прогуляться с ними именно в том самом нежелательном направлении.
– Мужики, – попытался я как-то спасти ситуацию, – нам всего один квартал остался! Перебрал на работе мой напарник, вот я его и веду, чтобы с ним ничего не случилось… Я-то трезвый! – под конец выдал я, окончательно обнаглев, и аж похолодел весь: моя ложь относительно собственной трезвости была насквозь прозрачна, и разоблачить её ничего не стоило.
Однако ни моя пламенная речь, ни кристально честный взгляд, который я по возможности попытался изобразить, ничуть не поколебали в "пепсах" их профессиональное недоверие. Ближайший мент подался ко мне вплотную и выдвинул классическое патрульное требование:
-А ну, дыхни!
И тут – видимо, от полнейшей безнадёги – я сделал то, чего сам от себя не ожидал: широко раскрыл рот и выдохнул прямо в лицо мента – внимание! – носом:
– Хххыыыы!!!
Мент – после паузы, озадаченно:
– Чего-то не пойму… Ну-ка ещё!
Я – уже по накатанной – расщеперил пасть и – носом:
– Хххыыыыыыы!!!
Мент поворачивается к своему напарнику:
– Вроде трезвый…
В общем, отпустили они нас. Доволок-таки я Юрку до дому, до хаты, не отдал супостатам на поругание. Жаль только, он в невменяемом состоянии был, не сумел оценить красоту момента… Я наутро ему рассказал, как ментов объегорил – он посмеялся, конечно, похвалил за находчивость, но сам так ничего и не вспомнил. А жаль: такой уникальный прецедент – и остался без свидетеля!
Как-то просыпаюсь в "обезьяннике", с дикого похмелья. Что вчера было, как сюда попал – ни хрена не помню. Сижу на нарах, мучительно пытаюсь прийти в себя. Слышу голос сзади:
– Вот кому сейчас хуже всех! Да, Николай Николаич?!
В недоумении оборачиваюсь. Ни вопрошающий, ни кто-либо из присутствующих мне не знаком, это точно. Спрашивающий понимающе ухмыляется:
– Вообще не помнишь, как вчера сюда попал?
– Нет…
– Жаль! Задал ты тут концерт вчера, ох и задал! – всеобщий весёлый смех.
В общем, картина вырисовывалась следующая. Привели меня менты накануне вечером, еле тёплого, стали оформлять протокол. Тут и пошла веселуха:
– Фамилия-имя-отчество?
– Николай Николаич…
– Фамилия?!
– …
– Год-место-рождения?
– Николай Николаич…
– Родился где, Николай Николаич?!
– …
– Где проживаешь?
– Николай Николаич…
– Тебя заклинило, что ли?! Живёшь где, спрашиваю?!
– …
– Место работы?
– Никол…
– Да ты затрахал уже, Николай Николаич!!! Мы уже все тут наизусть знаем, что ты – Николай Николаич!!! Работаешь где?!
– На мебельной фабрике…
– Кем?
– Николай Николаич…
В общем, цирк, да и только…
2016 г.