Всем привет. Меня зовут Никита и я себя ненавижу. Я родился ревностным истероидом и с самого детства у меня всегда всё идёт не так. Я чрезмерно нуждаюсь во внимании, когда его нет, я начинаю истерику, опять же с целью привлечения внимания, когда я вырос я начал делать порезы, опять же чтобы меня заметили, без внимания меня как будто не существует, то же самое что человек без воды, то и я без внимания. Никогда не любил быть последним. И больше всего мне с самого детства не хватало внимания моего собственного отца, я его редко видел, но когда видел, я был очень рад, будучи маленьким я ждал от него не игрушку или конфеты, а его самого. И до сих пор мы мало видимся, хоть я и очень рад и даже горжусь своим отцом, всегда хотел быть как он и даже перенимал какие-то странности и прочие повадки. В отличие от мамы я никогда не конфликтовал с отцом, наверное опять же потому что мы не часто видимся. Жить со мною очень трудно, моё расстройство очень влияет на моё психоэмоциональное состояние, у меня частая смена эмоции и повышенная раздражительность и даже безобидная просьба может меня вывести из себя. И я никогда не сердился на мать, но хотел бы чтобы она поняла меня, мои проблемы с башкой, но я не могу это адекватно донести и мы ругались и я уходил из дома, много раз. И во многом ещё была проблема что я всегда молчу, мне неловко делиться с родителями своими переживаниями и проблемами, я всегда прохожу свой путь в одиночку без сторонней поддержки. Я всегда стеснялся говорить родителям что я их люблю, но однажды не постеснялся сказать маме, что я хочу убить себя, она тогда очень испугалась. Я тогда начал пить антидепрессанты и переживал очень много панических атак. Я пережил не самые лучшие периоды в моей жизни и во многом они случались из-за меня, из-за моего мироощущения и реакции на какие-то события и я за это себя ненавижу.
Глава 8. Любовь?
Я люблю её до безумия, отказался от всех, а она… даже мои стихи не читает… кажется я ей совсем не интересен стал. А я никогда не игнорировал её, ни в чём, всё для неё делал. А она только и бросается в меня своими пустыми словами. – Всё хорошо – говорит она. Ага. Так я тебе и верю, блядь. Ничего хорошего!! Ничего!!! Не жизнь, а мрак. Не любовь, а я даже не знаю что.
Мне нужно будет срочно с ней встретиться, хотя бы в последний раз и поговорить с глазу на глаз.
Невозможность быть с тобой – толкает к отчаянию, а отчаяние – к смерти.
Я несчастлив.
Катя – ты моя ошибка.
Это было в Одессе? Нет это в Казани. После пяти, встречал на Кремлёвской, возле Баумана. Дальше ТЦ, Бургер Кинг и ко мне. Всё как во сне. Никогда не думал, что и в реальности я буду вместе с красивой женщиной, что-то делать с красивой женщиной, целовать и даже спать. Это было нечто для меня, для того кто обычно не был уж шибко наделён женским вниманием и лаской и кто исполнял бы мои мечты и фантазии. Был я в шоке? В первый раз – да. Потом привык и вёл с ней более по хозяйски и ревностно, как типичный стереотипный мужчина, я превратился в того кого сторонился, никогда не хотел быть таким, что-то приказывать, манипулировать, страдать и много пить из-за этого. Конечно я стал уже не тем Никитой, поэтому и пошла ебаться с другим под феназепамом. А теперь я разбит. Она научила меня плакать. Никакая шлюха не смогла меня утешить и помочь мне забыть мою Катю. И никакой запой и никакие наркотики не смогли мне помочь.
Глава 9. Постсчастье
Бросаю курить держа сигарету, бросаю пить с рюмкой в руке. Это последняя, все это знают. И я обещаю что не убью себя сегодня. Я эгоист и сука. Я не заслуживаю никакой Кати.
И как всегда ничего не меняется. Моё лицо или характер. Жизнь монотонна. Не происходит веселья, как раньше, например когда бухал на даче в Моховой Пади и пьяный плакался Кате, а она меня нежно успокаивала и говорила что будет всё хорошо.
Дальше вечер, зной, надежды. Обязательно Парк Дружбы и Станковский Саша, который поддерживал меня во многих моих начинаниях, будь то они творческими или личными. Мы с ним можно сказать с 2020 по 2022 протоптали всё болото, которое тянуло нас на дно. Нас обоих всегда злил результат наших начинаний, особенно неудовлетворённость была в личной жизни. Ебаные сердцееды, покоряли сердца девушек, хвастались и советовались, а потом оба терпели неудачи, обычно в один день. Это было забавно.
Дальше сентябрь…Я забухал.
Мне стало плохо и я забухал, но никогда не забывал заботиться о Кате и даже Глеба не забыл и отправил посылку в военную часть, где он служил под Хабаровском.
После того как проголосовал на муниципальных выборах, я попал под охуевший дождь, но тем не менее я добрался до Сани, мы поболтали малясь о Насте, Кате, Эле. Покурили… Дальше он меня посадил на автобус до микрашки и думал на этом день и закончится, что я приду, усядусь в ноутбук и буду как обычно ничего не делать. Но мой кореш Папай всё же смог меня вытянуть выпить в моём любимом парке Дружбы, где уже нам чуть не дали пизды за то что Папай как и обычно себя вызывающе вёл. Мы ушли оттуда в сквер у Харбина, где встретили милых девушек, которым даже открыли пиво. А наша выпивка тем временем кончалась и мы пошли за догонкой. Я был почти вусмерть, но Папай предложил сходить ещё в бар и наверное зря я согласился, ведь там мы нарвались на гопников, которые нормально нахлобучили нам на вежливый отказ дать им 500 р.
Домой пришёл еле живой. Первым кто узнал об этом была Катя, я ей звонил, она была напугана этим и запретила мне шляться по ночам. Как мило.
Дальше октябрь… Я снова с Катей. Мы на скамейке глядя на пруд, немножко неловко, она как невинная девочка, такая милая. Мы так романтично сидели в красивом парке у пруда, я грел её нежные руки, прекрасней момента просто не вообразить. Что ещё нужно для счастья такому убитому мне?