Что Благовещенск, что Казань так прекрасны для одинокого человека.
Только стоит вспомнить когда идёшь один, хоть в парке Дружбы, хоть у Чёрного озера в Казани. Кормишь уток. И просто мечтаешь быть счастливым. Но это счастье убегает к чёрту в лапы. И остаёшься сидеть на берегу, будто невинная душа, которой обгладали нахер чувства. В рту только сигарета, на телефоне играет песня "When you sleep" от My Blood Valentine, а в руках бенгальский огонь. И так одиноко и прекрасно кончается вечер. Что там, что там. Я везде одинок и несчастен. Будь я даже в Перми или Екатеринбурге. Я везде буду одинок и несчастен. Я везде буду страдать. Могу даже повеситься в Питере, если хотите или утопиться в Москве-реке. Я везде буду таким. И ничто это не изменит. Кажется уже что только одиночество даёт мне удовольствие. А друзья… Даже имея сотню друзей, я также одинок. И проблема не в них, ни в том, что они мне не могут дать каких-то эмоций, проблема во мне. Потому что я идиот. Мне нужно чтобы меня читали, те кто не читают, приходили, те кто не приходят, сидели рядом, те кто не хочет и любили меня, те кто не любят. Я наверное правда идиот, который сам же обрекает себя на страх, тоску и одиночество. Наверное со мной очень сложно. Мои друзья которые до сих пор со мной – это герои. Они меня терпят. А на это действительно надо много сил. Проще бросить, как поступают некоторые. Потому что так легче. Они действительно умные люди, ибо вместо долгого и тернистого пути, выбирают короткую дорогу без препятствий. Завидую им. Но больше завидую тем, у которых есть счастье. Люди у которых есть любовь. Прекрасные чувства. Обычная мечта идиота. Не более…
Очень мечтаю прожить короткую, но счастливую жизнь. Нет. Без счастья нельзя жить. За двадцать лет я это ужасно понял.
Глава 6. Инстинкт самосохранения
Грустно. Скучно и грустно. Сижу дома, бессмысленно просиживая свои дни в дрочке на фото своих подруг, которые мне явно не дали бы. Херово. И стихи ни хера не пишутся. – Одна глупость… Один бред и глупость! Не могу придумать ничего нового. Это так жестоко и несправедливо по отношению ко мне. А осознанная необходимость не даёт мне тормозить и отдыхать. Впереди ещё длинный непройденный путь в котором меня ожидают череда кошмаров, селфхармов, отходняков, бэд-трипов и неизвестных мне шлюх, которых я выебал пьяный без презерватива, кончив им в пизду, а кому-то даже в рот.
А дальше идёт осознание того, что всё это хуйня, мрак и скука. Мне это совсем не нужно. Мне нужна Катя! Другие женщины в моей жизни это просто пиздец. С Катей П. было оказывается намного проще. Только сейчас я это понял. Да только прошлого мне уже не вернуть.
И вот на минуту показалось, что наконец моё одиночество будет скрашено одной девкой. Которая шлюха и наркоманка, что ебашила мефедрон. Она захотела прийти ко мне трахнуться и выпить. И я вроде бы был не против. Типо хуй чешется и почему бы и нет. Но подрочив хуй, у меня начисто отпало желание поебаться и я всё похерил, отменил встречу. А дальше поставил себе новую цель – Не бухать. Это ужасная трата денег, когда это делается не за мой счёт – подумал я. Да и если тратиться, то лучше в более полезные и приятные вещи. Например мне очень нравится дарить улыбки любимым людям – например Катич. Это очень приятное чувство на самом деле. – Видеть любимого мне человека счастливым и радостным. Ещё одно лекарство от ужасных переживаний, которые как раз и гасил алкоголем.
Когда ты всё время пьяный или в состоянии похмелья, то вообще стараешься не думать о своих проблемах, не замечать их. Небольшое чувство эйфории и рвота. В таком-то состоянии уж точно не до личных переживаний. Самое прекрасное что есть и доппинг для такого как я – алкоголика и начинающего наркомана – фенобарбитал – для усиления эффекта и фенибут – для продолжения эффекта. Главное запастись лимоном с противорвотным, иначе можно сразу выброситься в окно, после физических недомоганий от злоупотребления алкоголем и веществами. Интоксикация это самая неприятная вещь для алкоголика. В такое время думаешь только о том как бы выжить – срабатывает типичный инстинкт самосохранения. А до – его как и не было. То режу себя – то под машины бросаюсь. Всякая ерунда всплывает.
Всегда себя ненавижу. А пьяного и пьяным ненавижу ещё больше.
Глава 7. Ненависть
Я отрицаю мир, который меня отрицает. – Как говорил Жан Жене. Я его ненавижу мир этот ваш. Ненавижу! Презираю всех людей и даже мефедрон не поможет мне полюбить кого-то. Если вы меня не любите, то почему я должен любить вас и что-то полезное делать для вашего общества?
Я никогда не буду думать и заботиться о том, кому на меня похер. Я не куколд отнюдь. Да чего уж там… Я и любви вашей не прошу. Мне лишь достаточно вас трахать. Даже раз в неделю хватит. Возраст? Да неважно. Можно от 15.
Я люблю помоложе и желательно потолще. Сильно худых не люблю. Если есть за что обхватить и ухватить, то это отлично, я считаю. Если не готова сразу, могу угостить мефом. Почему нет? Гедонизм это то что может спасти писателя от раннего самоубийства например, либо наоборот может к нему привести, что с одной стороны тоже неплохой вариант, особенно если писатель идёт за славой. И даже не страшно её не увидеть, главное при жизни написать, то от чего ты сам охуеваешь, в чём будешь уверен что после тебе памятник поставят даже. Но я… Я пишу какой-то бред. Мне не поставят памятник. Кому я на хуй нужен? Я бестолковый дебил.
Сейчас сижу и пишу другой самоуничижительный текст, где отчасти я оправдываю себя и своё поведение: