«Про Шепса», «Военные сборы 10 лицея или Мамбы чудо-остров», май 2015
Старая шлюха, бомжиха, мерзость непутевая, тюфяк, плакса, бабкина куртка(бордовая), губа, щека, губошлеп, дебил, даун, тупица- все это про моего горячо нелюбимого и унижаемого всем 10 лицеем одноклассника- Александра Шаповаленко. Началось все с того, что в 4 классе к нам подкинули странного детеныша непонятной зверушки. Оно говорило с дефектами речи, не выговаривало 5 шепящих букв (да, да – не удивляйтесь, как в той песне-«Здесь Витя Ака, Ноганно, Гуф и пять букв- шире круг братуха, давай делай шире круг!») Разумеется, училось на все тройки. А еще у него было ожирение и неестественно большие губы и щеки, как у жертвы ботокса. Такие часто ходят в желтые программы на телике- типа «Пусть говорят» или «Мужское- женское». Так как с нами в классе был учительский любимчик и школьный авторитет- Максим Партаков, он спровоцировал Шепса на драку и тот заплакал как малолетняя сучка, засунул подобие своей головы в шею и побежал к нему как деревенщина, размахивая кулаками! После этого с ним хоть стали здороваться и как-то общаться, а по большому счету просто глумиться и унижать, не скрывая этого… Мы фотографировали и его худшие фотки отправляли в школьный чат класса. Он злился и кричал на нас.
–Удали фотки! Удоли фотки!!!– говорил он, пытаясь при этом вырвать телефон.
По-моему, он даже с кем-то дрался. К вельветовым штанам он носил пиджак другого оттенка черного, не брил девственные усы, редко мылся и еще у этой твари воняло изо рта! Если бы мне сказали, что такие бывают, а я бы не знал его лично- может быть не поверил бы, как в Йети или Чупакабру. Моя сущность, идущая к свету, восстала бы: -«Но не может же человек быть таким никчемным и бесполезным!» А здравый смысл и суровая реальность отвечали: -«Может, да еще и как! Вот же эта гнида на задней парте дебильно улыбается!». Мы как-то в столовой закидывали его хлебными катышками, и он не выдержал и кинул в нас целый ломоть в ответ, но промазал и его обругал заслуженный учитель физической культуры и местный сумасшедший Сан Сыныч.
–Саша, ты мерзость непутевая, люди во время войны голодали! А ты швыряешься хлебом, тьфу на тебя, бля!
Мы все были с ним согласны и хором рассмеялись. Из-за природной тупости Саня всегда попадал в подобный просак. Он на двойки писал контрольные работы, не умел списывать и запоминать элементарную информацию. Про логические способности я умолчу. Как-то мы, как и все «путлерюнген» в то время поехали в лагерь «Гагарино» на военно-полевых сборах после окончания 10 класса. Мы погрузили вещи в школьный желтый автобус, сели в три класса и покатили на 4 или 5 дней в сторону лесопарка «сосновка», поближе к чудесному месту «Дорогобужено». Алексей Хабибулин и воробей не умеющий летать передают читателю пламенный привет. С нами ехал какой-то подозрительно довольный мулат- мы все гадали.
–Что ли это какой-то турист…
–Или может мексиканский гид… – выкрикивали из толпы нашего класса.
–А может кубинец, шпион, иностранный агент ЦРУ…
Ан нет, примерно на пол пути мы догадались, что это наш учитель физкультуры- Редькин Владимир Иваныч. Он оказывается был сопровождающим на таком ответственном мероприятии.
Главным же, так сказать полевым командиром, командующим парадом лицеистов был Олег Николаевич Рыбакин- учитель ОБЖ и просто настоящий мужчина млн…
По пути в лагерь парень из параллельного класса Антон Кабанов из-за спины, сидя за мной в автобусе нагло говорит.
–Никитос, а ты не хочешь писю пососать?
Я не растерялся и мгновенно ответил.
–Антох, да я если честно сам тебе вот только хотел предложить отсосать мне…
Он рассердился и стал рассказывать, что куда-то там меня стукнет. Я сделал вид что не услышал, есть такая старая тюремная поговорка-«Игнорирую пидарасов.» По приезду мы расположились в уютных деревянных домиках и выяснилось, что с нами были еще 40-ая и 39-ая школа. И у «сороковухи» был командующим сбором учитель ОБЖ- Дац Гарри Гаврилович. Отбитый напрочь тип, он как-то сломал ученику нос за того что тот исковеркал его отчество на Гарилыч… Он ровесник моего деда и явно выжил из ума на тот момент, а может даже еще лет за десять до этих сборов. Я говорю своим однополчанам.
–Прикиньте, Дац какой пидарас, он моему деду дарил на юбилей просроченные противогазы, которые в школе спиздил!
Все заугарали, особенно они оценили его необычную фамилию. А самый изощренный тролль моего класса- Митя Токаев (до сих пор мой ближайший друг) спросил во время умывания утром.
–Никитос, а как была фамилия того учителя, как же его…
Я умывался в тот момент и без промедления, не поднимая взгляд вверх громко отвечаю, чуть ли не выкрикивая.
–Дац, блядь!
А потом убираю руки от лица, распрямляюсь и вижу, что Дац прямо напротив подошел умыться. Из-за того, что большинство сборников все очень четко услышали, старому пришлось делать вид что он не услышал и для этого невпопад спросил у всех умывающихся.
–Ребята, подскажите… Сколько времени?
Кто-то из удивленной толпы несколько медлительно ответил.
–Восемь тридцать…
Гари поблагодарил и спешно съебался в столовую потчевать вареными яйцами с манной кашей. Переглянувшись мы засмеялись и в приподнятом настроении двинулись вслед за этим хрычом. Рыбакин после того как мы все поели сказал нашему командиру взвода.
–Токаев, млн, отдай приказ- «убраться подчиненным»
Митя неуверенно спросил у первого попавшегося.
–Ярик, убери пожалуйста…
Цемлянин ответил наглым отказом со мешком и ничего не стал делать. Тогда он пробует вторую попытку.
–Макс, уберись ты- обращается к классному «авторитету» Партакову (Ящеру, Копью- подпольные клички, позывные)
Тот тоже смеясь отвечает.
–Не буду я убираться! Ахаха!
И тогда уже нервы сдают у меня. Я говорю Мите повышенным тоном.
Че ты мямлишь-то!? Отдай приказ, не будь тряпкой!
Он посмотрел на меня со злостью и возмущением, но все равно сказал.
–Рядовой Поволяев, отдаю приказ- убрать посуду!
Я был рад такому обороту дел и ответил.
–Так точно!
После чего убрал тарелки с ложками за всеми на поднос и отнес их к раздаче поварихам из этой лагерной столовой. Двусмысленно, особенно в нынешнее не простое время- в лагере и на военных сборах… Может это еще была ответка за «Дацблять», хм, точно уже сказать не могу. Больше всех смеялся Дима Куликов из параллельного класса, который подошел к нам после обеда.
–Ахаха! Некит, вот это правильно, по-армейски! Ахахаха! – и все не мог перестать смеяться- Ахаха! Митька, теперь ты в армии на хуй!
Самое забавное как во время наших учебных дисциплин всегда происходило что-то смешное. Среди них точно было «физпо», военная топография, стрельба, кросс и безумная эстафета с каким-то ВДВ-шником в краповом бирете… Мы приседали, по-моему, раз сто, положив строем друг другу руки на плечи. Кстати, к слову о Шепсе, его поднимали как проститутку несколько лет сидящую на героине… Эта бесформенная туша уже после раза десятого повисла на плечах боевых товарищей. То и дело из приседающей стенки доносилось:
–Вот же толстый гандон!
–Какая мразь!
Ну а мы же как любимые его одноклассники теряли способность приседать больше не от усталости, а от потехи над нашим губошлёпом. Он не мог лазить по рукоходу, не перелез препятствие из дров, не смог пройти гусиным шагом 50 метров и ни разу не подтянулся! И все это в 16 лет! Удивительно, как он вообще научился ходить с такой физической подготовкой… Все было пропитано пропагандистскими штампами в умах наших командиров и сослуживцев, одна только Черная Мамба (так мы тоже часто называли физрука Иваныча) наслаждалась теплым майским солнцем в сланцах и гавайской рубашке на голое тело. В первый день во время отбоя Макс Партаков снял линзу из глаза, а потом и вторую и по очереди в темноте кинул их в ебальник Артему Кузьмину.
–Получи чушок гранату! Ахах! – рассмеялся Макс.
А тот как всегда стерпел.
–Ой бля, а что это такое липкое? Хы-хы! – заговорил полусонным голосом Артем, убирая одну из линз ото рта. Кличка «Чушок» максимально правдиво отражает его положение в иерархии класса. Мы уже тогда благодаря ютуб-каналу «Мопс дядя пес» знали значение таких слов. Вся атмосфера на сборах была насквозь пропитана пропагандой. Как-то в один из дней утром я вышел на построения в синей майке из сетевого магазина «New-Yorker». На ней было изображено 3 большие буквы «USA» белого цвета, да еще в красной оконтовке. Олега Николаевича прихватил острый приступ патриотизма.
–Поволяев, млн… А ты не мог бы майку получше подобрать?
Ах эта волшебная привычка говорить через мат во время службы! Но я не растерялся.
–Да и мне и эта нравится, американцы мне не враги…
Автобусный сосун Кабанов каким-то хуем оказался рядом со мной в строю. Он провел мне по груди пальцами, там, где на футболке была надпись и звезды и сказал при этом.
–В армии тебе бы просто взяли и просто чик-чик, все это срезали!
А я был второй раз удивлен как его не срезали при поступлении в первый класс младшей школы… Я опять промолчал, мне не хотелось ни с кем конфликтовать и выяснять отношения. Впоследствии выяснилось, что Антоша был ссыкун и так и ни разу меня не тронул, чтобы спровоцировать. Думаю, только в таком случае я бы начал драку и повелся на его слабоумное желание самоутвердиться. Вообще, сначала он хотел дать мне рот, потом потрогал меня за грудь, между прочим хорошо развитую в тот момент из-за активных занятий пауэрлифтингом… Позже, я узнал, что Антон состоял в кадетском классе несколько лет до того, как прийти к нам в школу в десятый класс. Видимо, казарменное положение и разглядывание большого количества голых мальчиков в подростковом возрасте как- то негативно влияет на психику… Больше всего нам нравились полевые уроки с майором в отставке Рыбакиным, ветераном Афганистана. А все потому что почти все эти уроки вместо дисциплины он предпочитал с часок- другой похуесосить нас, рассказать какие мы лентяи и распиздяи, как мы не приспособлены к жизни и уж тем более не готовы к войне. Шарманка заводилась минут на сорок минимум, большой опыт работы замполитом оказал значительное воздействие на его любовь к чтению нотаций. Один раз он прямо так и сказал.
–Ты Партаков, распиздяй, млн… Не обижайся на меня, но так и есть, млн…
Мы все, включая самого Партакова не смогли сдержать смех. В одну из ночей в лагере мы поймали такое сплоченное и веселое настроение, как люди, попавшие в по-настоящему тяжелые условия. Мы искренне смеялись из-за самых тупых шуток, но больше всего нас насмешило, когда самый младший в классе хоккеист Саша Золотарев попросил в разгар этого угара. (пацаны из его хоккейной секции Илюша и Рыжий рассказали мне, что называют его- Подзалупник из-за акне на лице)
–Пацаны, закройте штору пожалуйста- и после небольшой паузы добавил- Мне фонарь в глаза бьет…
То ли Макс, то ли Митя сразу же подхватил эту тему.
–Пацаны, он бабайку испугался! Ахах! – и еще чуть позже после приступа истерического смеха- Маленький испугался бабайку, закройте штору, а то он его заберет! Ахахах!
Мы все были в экстазе от смеха, Саня поневоле стал оправдываться.
–Да какой бабайки, не гоните! Свет в глаза бьет, говорю же! – и еще неуверенно – Вот дебилы!
Мы заливались не могли остановиться, просто мы были настолько разогреты, скажем так «на кураже», что его жалобная просьба закрыть штору звучала дико смешно. Пол ночи мы точно смеялись- трезвые, упаси Боже без запрещенных веществ и алкоголя. Просто искренне просмеялись пол ночи, очень памятный для меня момент. Как-нибудь промотаю его на репите пару раз перед смертной агонией… Еще чуть позже Ярик Цемлянин рассказал нам, что когда ходил в душ, то у все того же Сани Золотарева (Майонезника- так его тоже называли партнеры по хоккейной команде) упало полотенце и он увидел его детскую пипиську. Цема (кличка Ярика) весь раскраснелся от смеха и прикрывая рот рукой поведал нам.
–У Сани Золотарева писюн как маленький грибок! Ахаха! У него полотенце спало, и я не выдержал и прямо при нем засмеялся- и нервно оглядываясь на дверь комнаты, дополнил. -Блять, у меня такой лет в 10 лет был… Ахаха!
Нам тоже всем стало по-настоящему смешно, судя по тому как сильно Ярик смеялся он точно не пиздел. Главное, почему именно с Шепсом у меня ассоциируется история про военные сборы, задумался я. Основная цель этих мероприятий состояло в том, чтобы сделать из личности и свободомыслящего человека- стадо баранов. Покрышкиных, Матросовых и Маресьевых. Перестать осозновать себя отдельно от своей группы дебилов с помощью прививания коллективной ответственности. Условно говоря- Шепс не выкладывается на кроссе в 20 минут, и мы все вместе бежим его повторно по тем же нормативам. Уставшие и злые на Шепса… На мой взгляд, в этом и суть такого явления как дедовщина- сильные объединяются для того чтобы гнобить слабого. И никогда иначе, принцип как в дикой природе. Закончилось сие мероприятие конкурсом на строевую подготовку (тот же ебаный принцип коллективизма- все проигрывают из-за одного-двух Шепсов во взводе). Маршировали мы под патриотические песни- «Служить России», «Три танкиста» и «Катюшу». Наш класс, естественно занял последнее место из-за Шаповаленко и смеха над ним во время маршировки. Майор Пейн (что-то перепутал, наверное, все-таки Рыбакин) не забыл в очередной раз напомнить нам о распиздяйстве и глупости, но у нас тогда сформировался к этому крепкий иммунитет. Мы точно хорошо провели время- каждый день активность в сосновом лесу, шутки, хорошо знакомый мужской коллектив и постоянное присутствие легкого сюра. Самый кайф, что по окончании сборов мы сразу уходили на самые длинные и прекрасные летние каникулы. Здорово, если бы единственная милитаризация всех стран мира заключалась вот в таком безобидном досуге на несколько дней в зарослях сосен и хвой, в подростковом возрасте переходящим в юношество. Без насилия и без пропаганды, в уютном месте с футбольным полем и деревянными домиками, в целях профилактики здорового образа жизни, спорта и укрепления дружбы…
P.S. Шепс точно до сих пор девственник и не выговаривает пять букв.
«Калядовщики, откройте!», 2013-2016 год
Мы ходили колядовать в «детстве», в те годы такой «промысел» уже был не сильно популярен по разным причинам. Ну а сейчас и в ближайшем будущем я думаю, что подобное развлечение останется в виде городских легенд- «Вот внучек, мы то не дома сидели, пялились в хаджеты, а ходили людей добрых поздравить, немножко деньжат поднять и повеселиться. Эээх, были времена…» На самом же деле дела обстояли вот так. В канун священного праздника Рождества Христова и старого Нового Года(чзх?!) в нашей удивительной стране издревле было принято ходить по чужим домам и квартирам, стучать в дверь или звонить в звонок и потом человеку, возможно заспанному, возможно подпитому или накуренному кричать баритоном хором в две глотки.
–Коляда! Коляда! Открывайте ворота!
–Дайте руб или пятак не уйдем отсюда так!
Но Леха всякий раз ругался и говорил мне.
–Вот тебе рубль блять или ебаный пятак дадут! Никита, сударь, ну думайте головой!
Нужно вот так заканчивать: -«Открывайте сундучки, доставайте соточки!». Ну а закончить можно: -«Счастья радости желаем, с Рождеством вас поздравляем!». И тут понеслось, мы обошли ВЕСЬ свой микрорайон, мы реально звонили в КАЖДУЮ квартиру, то есть сначала мы поднимались на лифте на последний этаж дома (чаще всего 9 этаж) и стучали во все подряд квартиру кроме как с совсем уж подозрительными дверьми… ВСЕ без исключения дома на улице Королева, проспекте Ватутина, улице Шаландина и Губкина… Мы были настойчивы, особенно долго нажимали на звонок, если выпаливали что в хате кто-то есть и он понял, что пришли калядовщики, но решил, как крыса отсидеться. Один раз я выкинул чьи-то тапки и после этого мы больше никогда не ходили в тот подъезд… Помню, как будто это было вчера- мы с Лехой слышим, что тетка закрысилась и я специально как можно громче в «тамбуре» между квартирами говорю.
–Ну раз ты такая пидараска мы твои тапки выкинем!
На тот момент я уже был опытен в этом деле (Лене и пескарьеру большой привет) и быстро схватил один тапок и буквально в три шага добрался до «общей» урны и выбросил его с элегантным хлопком закрыв крышку мусорки мы побежали по лестнице вниз… Вслед за нами побежала эта сука- тихушница, ну выйди удели внимание пацанам, хоть по конфете дай и то приятно будет… Она же нет, затаилась мразь, а потом еще удивляется с криками.
–Верните тапки! Суки! Верните тапки! Сволочи…
Но было и очень много добрых людей. Открывают дверь, стоят вроде какие-то бичи, хата облезлая и из нее воняет дедушками… При этом внимательно слушает, достает кошлек и протягивает нам четыреста рублей! Мы с Лехой после того как закрылась дверь угарали минут 20 без перерыва. Алексей никак не мог остановится.
–Ахаха! Может она у храма неделю стояла ради этих четырех соток! Ахаха!
Я тоже продолжал смеятся.
–Пиздец, я думал у них еды дома нет… Ахаха! А они нам денег дали больше чем весь прошлый подъезд!
–Никит, пойдем в магаз водки возьмем и сока на запивку! Как раз и конфеты есть на закусь есть… -Леха растянулся в улыбке и добавил- Ну мы и дальше пойдем калядовать, а выпьем на девятом этаже следующего дома!
В холодную январскую зиму мы быстро нашли подвыпившего прохожего, который за 50 рублей «копытных» взял нам 0,7 «Зеленая марка» и апельсиновый сок «Добрый». Все это конечно же теплое, не из холодильника… Но стояли такие морозы, что пока мы дошли к падику и поднялись в лифте на 9 этаж водка уже, была достаточна холодная. Мы по-быстрому выпили бутыль, разливая ее в пластиковые стаканы по 0,2. Там же и поссали, и послушали парочку песен русских реперов, а еще выбросили черт знает сколько оберток из-под конфет. И конечно же, как говорится без соринки в глазу, пошли калядовать в этом же подъезде. На нас в тот раз были карнавальные маски каких-то ярких цветов, предположу, что желтого и синего… Хотя нет, скорее красного и синего, с отблесками стразов белого цвета, цвета Родины! Ох, прошу читателя простить меня, обуял 5-секундный приступ патриотизма… Но вроде отпустило, хух… Продолжим, к чему я все это- через такие маски видно шальные глаза, совсем недавно щедро залитые водкой и еще сильнее «слышно» перегар изо рта, который не забьет ни одна спизженная жвачка из «Магнита». На одном из этажей нам открывает сильно подвыпивший мужик и дослушав до конца нашу колядовку почесал затылок и сказал.
–Пацаны, денег нет, честно… Но есть бухло! Дать вам, возьмете, не обидитесь?
–Да что вы! Спасибо большое! – ответили мы хором. И когда мужик закрыл дверь, чтобы вынести нам что-то мы просто сложились пополам. От хохота мне свело икроножную мышцу, да так что, когда мужик открыл дверь и передал нам коробку с «Мускатом» я стоял одной ногой на цыпочках и еле-как спустился чуть ниже по лестнице, чтобы сразу распить с Алексеем этот дивный напиток. Надо сказать, что мускат этот редкостная дрянь, хотя я в принципе не понимаю большинство винных напитков. Тот же был, во-первых, из самой низкой ценовой категории, а во-вторых омерзительно теплый и приторный. Тем не менее старой доброй схемой по пять глотков мы осилили его за пол часа, а то может и меньше. А дальше пиздец, мы падали и поднимались, была действительно суровая зима- крепкий мороз, большие сугробы и гололед. И все-таки несмотря на солидный к тому времени стаж алкоголизма мы с Лехой были детьми и поэтому явно перебрали. Позже, уже дома, весь вечер вместе со своей «долей» наличных денег и конфет я пристально разглядывал синяки на ногах. В тот вечер под конец дня, а вернее уже ближе к ночи мы пошли в пиццерию «Потапыч», где на нос взяли по 2 пиццы, одну с ветчиной и грибами, а вторую с салями и курицей, еще по салату «Коктейль», который для пафоса подавали в бокале (типичный майонезный *ВСЖ- салат) и пепси 0,5, хотя на самом деле это была «Майская хрустальная. Кола» от местного производителя лимонадов, бесстыдно перелитая в стаканчик с надписью пепси-кола. Впрочем, никто не жаловался, по сей день одна из самых популярных пиццерий в городе. Если вы не из Белгорода и каким-то чудом жизнь занесет вас к нам в область (главное, политикой не интересуйтесь) обязательно попробуйте нашу местную легенду общепита. (какую именно стоит брать пиццу написал выше) Мы наелись и напились, зассали в прямом смысле слова туалеты, расплатились, оставив официантке полтос на чай и пошли к ближайшему магазину менять мелочевку на бумажки. По-моему, Леха тогда даже ходил дрочить от радости в туалет, но это не точно…
В какой-то из годов, когда Леха уже учился в ПТУ на автомеханика, а я в старшей школе во всю готовился к ЕГЭ мы спорили идти ли в этот раз или нет. И конечно же решено было идти, неужели мы могли пропустить только из-за того, что к тому времени я весил почти центнер, а Алексей был ростом под 190, да еще и носил солидную густую бороду. После этого встал вопрос о том, как не палить ебальники, мы точно знали, что в нашем микрорайоне живут куча людей, которые когда-то учились или учатся в 40-ой школе. Больше всего не хотелось встретить фертильных ровесниц, особенно сильно это вгоняло в краску Алексея. В то время из-за гормонов для него женщины были чем-то наподобие огня для первобытного человека, то есть вроде как можно воспользоваться для своего блага и удовольствия, но обращаться не умеешь и из-за этого боишься, ведешь себя глупо и нелепо, стесняешься, отдергиваешь руку и с визгом убегаешь. Все годы наших колядовок как только нам попадались вышеописанные персонажи(в косметике, вкусно пахнущие и с длинными волосами) Леха, скажем прямо, сдержанно и без лишних звуков убегал этажом выше или ниже, а я оставался один и чаще всего меня просто осмеивали и потом перед носом закрывали дверь… Но попадались девчата и более добрые, они тоже смущались, но через какое-то время выходили ко мне на порог с конфетами или мелкими деньгами, а кто-то даже пускал к себе в коридор и если бы я был писателем-фантастом(пиздаболом), то наверняка придумал бы еще про то что мы с кем-то там познакомились, а кого-то даже может и выебли. Но такого никогда не было, все-таки символизм православного праздника задает отношение к нему и вряд ли располагает молодых женщин к тому чтобы вступить в коитус с левым беспризорником, который пришел попрошайничать к тебе домой деньги с конфетами. Все к чему, в тот год, когда мы сильно повзрослели и я придумал вот что и предложил Лехе.
–Слышишь, а пойдем в военторг. Там возьмем две балаклавы, так точно хуй кто узнает нас!
–Ахаха! Ну ты гонишь, Никита! – Леха в ответ мне залился раскатистым хохотом и добавил- Пусть и не узнают, но мусаров точно вызовут!
Мне идея показалась очень здравой и за день до «колядования» мы с Лехой направились в магазин «Блокпост» рядом со стадионом лицея милиции. (ныне «Белгород- арена») Когда мы зашли внутрь оказалось, что балаклавы стоят рублей по триста минимум. Естественно, в тот момент мы не могли так раскошелиться, хотя точно знали, что за ближайший уикенд соберем пару тройку тысяч на рыло. Тогда мы решили пойти в ближайший «фикспрайс» (в то время, по-моему, он был «все по 36») и там взяли одну пару капроновых женских чулков, где мы как настоящие предприниматели сделали три дырки для рта, носа и глаз. Абсурднее костюм для колядования придумать гораздо сложнее. Мы видели реакцию людей, которые открывали или не открывали нам двери. Зачастую реплики были следующего смыслового содержания.
–Еб твою мать!
–Ох ты ебаный рот!
–Ох! Напугали пацаны, ей-богу думал грабители…
–Хух! Думал уже белка началась… Слава Богу это вы, с Рождеством!
В такие момент лишний раз радуешься, что оружия у народонаселения нашей державы куда меньше, чем в более свободных странах. Еще я очень рад, что в тот момент нам не пришло в голову что выставлять хаты куда выгоднее, чем колядовать у них на пороге… У Лехи через импровизированную маску (женский черный чулок) торчала борода и у обоих из нас жутко потели лица. Через пару пройденных подъездов наши маски были все в «стрелках», а когда на одном из этажей мы увидели собственное отражение в чьем-то выброшенном зеркале Леха засмеялся и сказал.
–Никит, ну как тебя такая хуйня в голову приходит? Ну я бы ни за что таким уебкам дверь не открыл, а тем более бы денег не дал…
–Лех, ну тебе же важно не палится?! А как еще не спалишься?! Я сам в ахуе как за нами еще наряд не выехал!
Мы как будто не хотели отпускать убегающее без оглядки детство… Искренне смеялись, видя реакцию людей или сами пытались сделать что-то такое, чтобы поугарать. Вытереть сопли об ручку двери где кто-то затаился и не открыл дверь, например. Харкнуть на чью-то дверь или «писнуть» (бысто и немного выдавить из себя) на нее и съебаться пока оттуда не вышли и тебе не дали пиздюлей. Да-да, не удивляйтесь! Попрошайки под любым предлогом не могут быть хорошими людьми. В тот день- 6 января 2016 года уходила эпоха, кукушка подложила свое последнее гнездо в чужое гнездо, последний лепесток сакуры упал в горное озеро, последний патрон был выпущен из магазина Калашникова… Мы точно не закончили обходить все подъезды в том доме на улице Губкина, вышли на улицу к морозному солнцу, такой светлый зимний день, без единого облачка и ярко-синее небо. Снег хрустел под ногами, и мы уже не шли менять деньги, а шли тратить их вместе. Решили идти в «Макдональдс» возле ТРЦ «Сити Молл», а по пути по старой проверенной схеме попросить алкаша купить бухла. Так и получилось, мы жевали картошку фри, щедро откусывали от разных бургеров крупные куски и тихо под столом наливали водку в стаканы со спрайтом и кучей льда, так что под конец получалась просто водка со льдом, а не со спрайтом. Жизненный путь, на мой взгляд, это всегда потери и приобретения. Тогда мы еще не потеряли и всеми руками держались за свою беззаботность и инфантилизм. Более актуальный вопрос что мы приобрели, распрощавшись с таким развлечением и многими другими- цинизм, конформизм и практичность? Вместе с такими приобретениями теряется радость жизни, теряется роль дружеских взаимоотношений между людьми, потому что с трудом говоря без юмора- попробуйте с человеком, не проверенным обойти под сотню подъездов (без пропуска этажей, один за одним начиная с последнего!), не опиздюлиться при этом, поугарать на год вперед, набухаться, так еще и под вечер честно пополам разделить деньги и сладости. Самое памятное, что загодя до этого мы вот так за два дня колядовок собрали себе каждый на пару фирменных кроссовок, я взял со скидкой 70% баскетбольные адидас черного цвета, а Леха красные рибук «зигтеч» (которые много лет рекламировал Овечкин). Должно быть, мы последнее поколение, которое ходило колядовать (а то и вообще последнее). Поэтому в канун светлого праздника особенно рад вспомнить и поделиться таким опытом с искушенным и не очень читателем. И да, мне не стыдно быть колядовщиком! Хотя, кажется, это уже совсем другая история…
*Сокращенно от фразы Ельцина в одном из интервью на просьбу журналиста дать кетчуп. Тот с ухмылкой посмотрел на бедолагу и ответил.
–Чай, сахар есть и уже хорошо! А ему кетчуп… Молодой человек, ты В какой Стране Живешь?!
После этого аббревиатура «ВСЖ» ушла в народ, обозначая все привычно происходящее на просторах СНГ, а-ля хамство в поликлиниках, взятки на дорогах, поповщина, кумовство и т.д.
«Северные люди 2»
По мере все более близкого общения с Леней мы выяснили что у него есть разнополые родственники примерно нашей возрастной категории и летом 13-14 года вторая волна северян захлестнула нас с новой ранее не виданной силой. По-моему, первый приехавший был его двоюродный брат Влад Вотышак, наш одногодка, бритый под двоечку, худой, но при этом жилистый, носил брекеты на зубах и что больше всего мне запомнилось- тупой, безучастный взгляд как у какого-нибудь жвачного животного, мне по нему никогда не было понятно какую эмоцию испытывает Влад в тот или иной момент времени. Естественно, он разговаривал как актер дубляжа сериала «Реальные пацаны» и словарный запас его был не велик. После знакомства он чаще всего рассказывал нам что-то что по его мнению должно было возвысить его в наших глазах, наподобие:-«Пацаны, ну так-то у нас в Сургуте жмуров находят чуть ли не каждую неделю, как зима закончится и снег сойдет больше всего находят, их называет подснежники поэтому…» , «Я спайс так то года два курил, а потом как упал и голову разбил в падике очнулся без памяти- тогда только подвязал…», «Пацаны, да я отвечаю, так то у нас хачей в городе пиздец сколько и дохуя охуевших, мы часто пиздимся с ними из-за этого..». Помимо подвигов в уебанстве Влад по собственному заверению лет в 10 лишился девственности (с женщиной разумеется) и уже несколько лет встречается с телкой, которую во всю ебет. В качестве пруфов потом брат Леня с экрана собственного телефона в тайне от Влада показывал нам интимные фото его возлюбленной, логика похоже следующая- я ебу, а брат хоть пусть подрочет! В общем, к нам в компанию ненадолго влился настоящий северный бандит- боец с хачами, алкоголик, торчок и пиздоебатель с ранних лет. Полагаясь на северное гостеприимство, что не миф, Леонид, как только брат приехал повсюду таскал его с собой и так получалось что и к нам в компанию с этих пор и до его отъезда они все время приходили вместе. Самый памятный с Вотышаком для меня случай произошел, когда мы собрались бухать у Сани Косого на хате. Когда все уже достаточно напились решено было забить полу-декоративный крохотный кальян и для этого мы решили выйти в подъезд чтобы разжечь химический уголь на лестничной клетке из-за того, что он дико вонял. Косой положил три кусочка угля на бетонные ступени и аккуратно поджог их зажигалкой, мы же все рассредоточились кто куда с бутылками пива по лестничной клетке и общему балкону. Я смотрел вниз с девятого этажа и думал о том, как хорошо, что с такой высотой меня разделяет кусок решетки из ржавого металла как это чаще всего бывает в «человейниках» построенных на исходе существования Советского Союза. Символично что в простонародье империя, называемая «тюрьмой народов» под конец именно решетками, заделывала общие балконы… Должно быть для безопасности гордого носителя красной бумажки в кармане широких штанов, особенно когда он выпивший выйдет покурить туда точно так же как мы в тот раз. Вот так в своих мыслях я медленно потягивал сигарету и пивко поочередно и вдруг от этой гармонии меня отвлек звук разбившегося стекла. А когда я обернулся посмотреть, что же случилось, то увидел Влада Вотышака с таким же безучастным и ничего не выражающим взглядом со сжатым окровавленным кулаком напротив двери с разбитым стеклом, которая разделяет лестничную клетку с общим балконом и общий коридор с квартирами. Тут же я услышал громкий и от этого еще более тоненький голос Лени.