#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось!

Глава 4
…Сопротивление

Было бы, прямо скажем, бесчеловечно оставить тебя без рекомендаций по работе с сопротивлением. Особенно в контексте разговора про отказ от токсичных отношений.

Вот простой, пошаговый план.

Попробуй пойти по нему.

Первое

Сопротивление – это неотъемлемая часть перемен. Почему. Потому что наша психика, она примерно как наша бабушка: закостенелая и упрямая в своих привычках. Поэтому никогда не сдается без боя. Просто придется принять: 99 % положительных изменений происходят через внутренние сражения разной степени интенсивности.

Кстати, давай, к примеру, посмотрим на наше тело. Зубы –  это важно и полезно? О, еще как. А как они у нас появляются? Через адовый треш. Ходить мы учимся, набивая синяки и сводя с ума родителей. Приобретаем нужную для здоровья и полноценной жизни гибкость через боль, что является сопротивлением тела.

Второе

Сопротивление – это важно. Потому что именно оно показывает, что ты копаешь куда надо, прямо в самом нужном направлении.

Сопротивлением психика защищает самые важные места. Поэтому, если тебя прямо воротит от какого‐то задания, прямо не хочется нести себя к психотерапевту, прямо вот на эту тему категорически не можешь разговаривать – радуйся. Ты смотришь прямо на золотой ключик.

Третье

Мне ли не знать, что работа с созависимостью и разрыв привычных сценариев в поведении – это очень сложно. Правда сложно, местами муторно, местами больно, местами страшно, местами тошнотворно. Да, все это так.

И чтобы пройти этот путь и вырулить на новую орбиту, нужно реально много энергии. А где ее взять, ежели ты уже чуть живой от вечного трешака?

Либо в достижении, либо в избегании. Но мне кажется, что лучше всего и то и то использовать.

Поэтому мы с тобой будем составлять два образа

Что тебе понадобится: много разных картинок, лучше всего, конечно, метафорические карты, но, в общем, подойдет всё – карточки для игры «Диксит», фотки из интернета, журналы, блоги.

Если захочешь прямо заморочиться – кусок ватмана. Не хочешь – отдельная папка на компе / телефоне, так, чтобы у тебя был к ней доступ каждый день.

Образы – это важно и эффективно.

Начнем с избегания. Это картинка под названием «Как я не хочу». По сути – твое настоящее и будущее, если все останется как есть. То, ОТ ЧЕГО ты хочешь уйти.

Нужно не просто разок про нее подумать три минуты. А прямо серьезно рассмотреть. И лучше всего – наглядно оформить.

Что ты можешь использовать: картинки, фотки про жизнь и отношения, от которых тебя передергивает.

Перебери колоду метафорических карт. Выбери наиболее отвратительные. Пройдись по блогам, где люди жалуются на свои отношения (да вон, хотя бы ко мне в комменты зайди), и выбери то, что тебя прошибает больше всего. Походи по цитатникам и вытащи все пиздострадательные до трясучки высказывания.

Подключаем мозг: постарайся представить, как ты будешь себя чувствовать, как ты будешь выглядеть, на что будет похожа твоя жизнь, если ты оставишь все как есть. Запиши все это.

Собери все получившееся в одно место. Хочешь, презентацию себе сделай, хочешь коллаж, хочешь просто папку.

Пока отложи.

Теперь переходим к достижению. Это тоже про будущее, но про желаемое будущее. То, РАДИ ЧЕГО ты собираешься проходить весь этот путь.

Действуем по той же самой схеме: картинки, рассказы, образы желаемой жизни. Какая она у тебя будет без созависимости, какие отношения могут быть вместо этого (тут, это важно, нужен реальный образ здоровых отношений), на что пойдет освободившаяся энергия и что ты из нее сможешь построить.

И отдельно пропиши ответы на вопросы: какая я буду (качества, конкретные, счастливая – это абстракция), что я буду делать, как я буду себя чувствовать. И к каждому ответу подбери картинку.

Все получившееся скомпонуй, как и в предыдущем случае, – в виде презентации, коллажа, отдельной папки. Но! Очень рекомендую, чтобы была одна общая картинка, которую ты сможешь всегда носить с собой.

Можно, например, сделать коллаж и сфоткать его. Либо ты можешь из всех попавшихся тебе образов выбрать один, самый точный. Такую картинку: вот так хочу. Чтобы, когда ты на нее смотришь, появлялось вдохновение, все внутри трепетало и из середины живота поднималось тепло. Это будет твоя батарейка.

Нужно всегда иметь ее под рукой, всегда.

Как использовать получившиеся образы?

Во-первых, определи, что тебя вдохновляет больше. В чем больше энергии: в образе избегания или в образе достижения. Именно его и будешь использовать в моменты сильного сопротивления.

Чтобы, как только началось вот это все: а как, а зачем, да все это так сложно, – открыла фоточку или презентацию, посмотрела на это уныние или, наоборот, на прекрасное – и пилишь дальше.

Что еще важно. Не останавливайся на достигнутом, не считай, что сделала один раз – и всё. Это особенно важно для образа достижения. Возьми себе за правило постоянно сканировать пространство на предмет кусочков, дополняющих образ твоей свободной жизни. Путь это будут фотки, песни, клипы, вкусы, запахи. Все, что угодно.

Однажды с одной девочкой мы затеяли сделать «сундучок будущего счастья». У нее была ужасная ситуация, и было очень сложно из нее выйти. Поэтому она купила коробку, красивую, и мы стали вот так по кусочкам собирать ей счастье. В коробку шли вырезки из журналов, распечатанные фотки из Инстаграма, пробники духов, свечи, какие‐то бусинки и цветочки, флешки с музыкой. Короче, все, что ассоциировалось у человека со счастьем. Когда ей нужна была энергия, она открывала свой сундучок и перебирала его содержимое, представляя, что скоро постоянно будет находиться в таком состоянии счастья и умиротворения. Это здорово помогло.

Помни: чтобы дойти куда-то, нужно хорошо понимать, куда ты идешь и зачем тебе это нужно. Тогда гораздо проще справляться со сложностями и многие вопросы отпадают.

Раз уж мы тут заговорили о мотивации, думаю, полезно про нее немного продолжить. Ведь она нужна нам не только в вопросах отношений, но и вообще.

Поделюсь с тобой своими лайфхаками.

Всю жизнь у меня большие проблемы со спортом. Процесс мне никогда не нравился, сказать, что на тренировках ощущала себя круто – не могу. Недоработки в теле есть, но не слишком критичные. Типа, хорошо бы поправить, но в целом жить можно. Поэтому отношения мои со спортзалом – весьма сложные, рваные. Загоняла я себя туда обычно исключительно палками и через сумасшедшее сопротивление.

Работа моя подразумевает гигантскую нагрузку из чужой боли и страдулей, тело требует компенсации. И тут либо ты зажираешь (что я и начала в какой‐то момент делать), либо снимаешь стресс нагрузкой. Заедать, конечно, приятнее и легче, что уж скрывать. Эффект, правда, не очень.

Наша сила воли работает на двух вариантах топлива: облегчение от избегания и радость от достижения. Второй вариант в моем случае упорно стопорился, и я решила попробовать через первый. Чего, думаю, милая, ты боишься? Ну, помимо самолетов, террористов и Чупакабры в темной воде? Долго размышляла, копалась.

Ответ пришел внезапно. В виде больных дам в летах, еще не слишком старых, но уже еле живых. И я вспомнила, что старость в болезни – это то, что меня страшит. Я хочу быть активной, клевой, худой старушенцией, в брючном костюме, с алым лаком на ногтях и крутой шляпой. Путешествовать, влюбляться (да, я планирую это делать и в 70 лет), дружить с детьми и внуками. И эта картинка, от которой у меня появляется улыбка и тепло в груди, зависит от того, буду я сейчас уделять своему телу внимание или нет. Сопротивление тут как тут: мол, ну куда, ты работаешь по шестнадцать часов в день, у тебя очередь из проектов и клиентов. Но я нашла способ его заткнуть: если я буду дряхлой и больной, придут ли мои клиенты за мной ухаживать? Сядет ли со мной редактор, от ложа не отходя? Обеспечит ли многотысячная аудитория веселое времяпрепровождение? Разумеется, нет.

Я не просто вернулась к спорту, я начала ходить на тренировки с удовольствием и сдвигать все дела ради них. Внезапно. Для меня это теперь инвестиция не в абстрактный пресс для красивых фоточек, а в ту жизнь, которую я хочу. Вот такой инсайт.

И конечно, про еду

Хочется ли мне постоянно что‐то грызть? Да. Очень. Тянет ли меня есть больше? Да. Особенно выпечку, чипсы, сладкое, копченое, соленое. Лень ли мне тренироваться? Да. Демотивирует ли меня отсутствие привычных условий комфортного зала и необходимость выеживаться то во дворе, то на полу кухни? Еще как. Позволяю ли я себе переедать и валяться, как тюлень? Нет.

Как мне это удается?

Наравне с перечисленными выше желаниями у меня есть и другие.

1. Мне нравится, когда я легкая. И сейчас речь не о килограммах, а об ощущении легкого, не раздутого тела. Оно доступно, только если качественно питаться и двигаться.

2. Мне нравится держать тревогу под контролем и не тонуть в ней. Физические нагрузки и категорическое отсутствие любых фейковых «успокоительных» типа особенной еды или алкоголя – наилучший способ.

3. Я, конкретно я, нравлюсь себе, конкретно себе, в весе 58 килограммов, без отеков, без прыщей, без раздутого от углеводов живота. Такой вот у меня, конкретно у меня, вкус на женщин в зеркале, конкретно в зеркале.

4. Мне нравится, когда мои отношения чувствуют себя хорошо, когда в них классно. Дабы было классно, нужно не тащить в них все негативные переживания, а сливать их где‐то еще. Спорт – идеальный вариант.

5. Мне нравится отправлять мужу горячие фотографии, даже если он сидит в другой комнате. И совершенно не нравится, когда нужно чуть ли не втрое согнуться, дабы получилось круто. Круто – по моим понятиям. Потому что я шлю только те фото, на которых сама себя хочу. А следовательно, см. пункт 3.

Всякий раз, когда меня тянет наесться или не вставать с кровати семь дней, я ставлю на весы это стремление и остальные желания. И даже при увеличившейся на 40 процентов рабочей нагрузке, которая и до этого была боженьки мои, время и силы находятся. Безусловно, это не дается легко. И что?

Конечно, в смысле еды мне очень помогают мои знания о том, почему хочется тот или иной продукт, чем его заменить, про что сейчас мой «голод».

Вчера ужасно хотелось чипсов. Аж потряхивало. Вынь да положь. Случается это со мной регулярно, старые привычки дают о себе знать:) Ведь бо́льшую часть моей сознательной жизнь еда являлась решением кучи проблем. Устала? Поешь. Страшно? Поешь. Одиноко? Поешь. Стесняешься? Поешь.

Пироженки, чипсики, солененького, сладкого, картошечки сверху, кока-колой запить.

И это неудивительно. Я ведь типичный перестроечный ребенок. Еды в семье не хватало. В прямом смысле. Еда была праздником. Еда была гарантом спокойствия. И демонстрацией любви со стороны бабушек, ведь для них, переживших в свое время еще и послевоенный голод, она выступала сверхценностью.

У меня есть несколько техник, которые я использую, когда накрывает нестерпимое желание съесть что‐то ненужное.

1. Чего мне хочется на самом деле?

Конечно же, не чипсов. А ощущения безопасности и отдыха. Ведь «Lays» с луком были лакомством. Их приносил папа, когда у него было хорошее настроение. И я ела их в кровати, с книжкой.

Сейчас, когда я где‐то очень далеко от дома, вымотанная, в стрессе, конечно же, мне хочется обратно в это ощущение беззаботности. А какой путь самый простой? Чипсы.

Поэтому реальная задача – расслабиться и «обезопасить» себя.

2. Осознание последствий.

Включаю взрослую часть. Не родительскую, а именно взрослую. Она говорит так: «Можем съесть, никто от этого не умрет. И даже будет вкусно. Но есть определенные побочные эффекты в виде отеков, прыщей, ощущения тяжести, которое тебе не нравится».

Получается простой выбор: либо утолить «голод» другими способами, либо чипсы, но с побочкой.

3. Чем заменить.

Помимо эмоциональных аспектов есть и вполне понятные физиологические. И сильное желание съесть определенный продукт сигнализирует о том, что организму чего‐то не хватает. Определяю – чего (у меня есть специальная табличка) и восполняю нехватку из другого, более полезного для меня источника.

Такая вот схема. Прости, но без волшебной таблетки. Все на разуме, осознанности и понимании: хочешь чувствовать себя классно – придется стараться.

Ладно, что‐то мы с тобой отвлеклись. Книга‐то у меня про отношения. Хотя… отношения с едой – это тоже вполне себе роман, который может быть о-го-го каким деструктивным. Ну да бог с ней. Вернемся к любовной любви.

Глава 5
…Не могу отпустить человека

«Как перестать заходить на страницу к бывшему?» – стонет в рубрике «Вопрос-ответ» Машенька. У нее никак не получается выкинуть его из головы и пережить разрыв.

«Каждый день лазаю в Инстаграм бывшей любовницы мужа, что сделать, дабы остановиться?» – вторит ей Леночка, которая уже почернела от обиды и потолстела на пять кэгэ, хотя ничего не ест.

«Не могу я не проверять его телефон! Вот не получается у меня!» – категорично-трагично восклицает в комментариях Светочка. Ее отношения давно уже не лужок с ромашками и васильками, а сплошная детективная операция.

Ох, бедные вы мои девочки, заложницы неконтролируемого контроля. Как же вы справляетесь с жизнью в обществе? Не писаетесь под себя, не кидаетесь с кулаками на людей, не хватаете понравившиеся туфельки из витрины, не мешаете алкоголь с антибиотиками, не едите продукты, которых очень хочется, но на которые страшная аллергия?

А я вам скажу как. Все в порядке у вас и с силой воли, и со способностью контролировать. С последней так вообще план перевыполнен, вон, все прочекать успеваете, неусыпно на посту, ни один сучий лайк не пройдет!

Проблема ваша, котики, не в отсутствии способности к самоограничению, а в том, что вы почему‐то считаете, что есть какое‐то волшебство (заклинание, заговор на растущую луну, магическая кнопка), которое – раз! – и выключит в вас потребность лезть куда не надо с целью самоистязания. Так не работает, по‐другому наша жизнь устроена.

Чтобы перестать лезть куда не надо, имея после этого проблемы, вы должны взять и прекратить так делать. Всё. И нет, это не легко. Очень сложно. Будет тянуть пойти по привычной схеме, будет ломать, всплывут реальные проблемы, которые придется решать, но чем дальше – тем меньше. А там и лишний вес уйдет, и постоянная апатия, и серый цвет лица, и тревога.

Но что это я опять рекламную кампанию счастливой жизни провожу… Никто не запрещает вам рушить себя и свои отношения, ради бога.

Только не нужно прикрывать свое решение (а это именно решение) рассказами про «не могу», «нет силы воли», «рученьки сами тянутся». Все вы можете, вон с УК проблем не возникает. Просто выбираете сидеть в… ну понятно где.

«А вдруг ему ТАМ лучше, чем было со мной? Вдруг он счастливее в новых отношениях?»

Твои мысли? Давай разбираться.

✓ Первое

Судя по всему, ты очень мало знаешь о счастье. Зато много о созависимости. Потому что она‐то и шепчет тебе, мол, счастье другого человека зависит от тебя.

Это не так. Способность быть счастливым зависит только от самого человека. От его внутреннего состояния.

Поэтому да, так случается, что в одних отношениях мы были в несознанке и унылые. А в другие вошли с новой позиции, изменившись, и счастливы.

✓ Второе

Ты мыслишь тупиковыми категориями «лучше – хуже». Они не работают в отношениях.

В отношениях работает понятие «другое». И да, так бывает, что какому‐то, симпатичному тебе, человеку нужно другое. Не лучше и не хуже, а ДРУГОЕ. Понимаешь разницу?

✓ Третье

Вероятнее всего, в прошлых отношениях тебе явно или скрыто внушали, что ты – «не очень». Не дотягиваешь. Необходимо определить поврежденные зоны самооценки, дабы было ясно, с чем конкретно работать.

Делается это с помощью ответа на вопрос: если он там счастлив больше, чем со мной, то это что КОНКРЕТНО говорит про меня? Ответ «что я плохая» – не принимается. Ответ «что я не умею готовить» – о’кей, он рабочий.

✓ Четвертое

Хочешь избавиться от какой‐либо страшилки – иди вглубь. Очищай прямо до косточки, до сердцевинки.

О’кей, хорошо, представим, что он там сияет от счастья, как голый зад при луне. И что?

• Каким образом этот факт влияет на твою нынешнюю жизнь?

• Почему от чьего‐то счастья зависит твое настроение и состояние?

• Как долго ты планируешь давать чужому счастью управлять своей жизнью?

Отвечай честно и вдумчиво.

Смотри, я совершенно не питаю иллюзий о том, что ты была идеальным партнером. Конечно, и за тобой водились косяки. И с ними важно работать.

Но адекватный анализ своих промахов с последующим исправлением и онанизм на счастье бывшего – полярно разные вещи. Переключишься со второго на первое – будет тебе радость и фейерверк.

Что делать, если отношения вроде как в прошлом, а мысли всё о нем и о нем?

Я составила для тебя план.

Пойдем логическим путем.

В нашей голове, душе, сердце никогда не хранится ничего бесполезного. Поэтому с расставанием и отпусканием – примерно как с похудением. Если лишние килограммы никак не уходят – есть в этом некий сакральный смысл.

Первое, с чего мы начнем, – попробуем этот смысл определить. Берем ручку, бумажку, открываем заметки в телефоне и фиксируем вопросы, на которые нужно найти ответы. Пока не разберешься с ними – вперед не продвинешься.

• С чем я столкнусь, если отпущу этого человека?

• Зачем, чтобы что, мне важно продолжать иллюзорные отношения?

• Что я получаю от жизни с трупом?

• От чего меня охраняет жизнь с трупом?

• Чего я лишусь, если признаю факт расставания?

Самый важный вопрос обычно – первый. Но чтобы тебе было легче – я придумала еще четыре вариации.

Ответы лучше всего записывать.

Чаще всего причины, по которым вы сохраняете скелет бывшего в своей жизни, относятся к одному из перечисленных ниже сценариев.

✓ Женщина-драма

О, я так страдаю, так страдаю. Томно пью вино под наши песни, размышляю о бренности этой жизни, пишу душераздирающие посты и всегда в центре внимания. Ведь я такая мученица, с такой большой, огромной, всеобъемлющей любовью. Чем сильнее и дольше я страдаю, тем уникальнее себя чувствую. Ведь я –  словно героиня книг, романов. Друзья сбились с ног меня поддерживать.

Мишень работы: во‐первых, определить, чего ты имеешь от всего этого больше – вреда или пользы. Во-вторых, подумать о том, как еще можно получать свое и чужое внимание, кроме как картинно страдая. В-третьих, выявить, на что ты используешь эту энергию. Например, усиленно доказываешь, что ты лучшая, и вон, повышение за три месяца получила или похудела на 10 кг. Тогда имеет смысл поискать другую мотивацию.

✓ Бояка

А я, а я очень боюсь. Если мы совсем-совсем расстанемся, то это же что значит – у меня могут появиться новые отношения? А я боюсь. Вдруг меня в них обидят? Вдруг предадут? Черт его знает, что там вообще будет. А так вроде и отношения есть, какие-никакие чувства, даже ссоримся мы там, у меня в мыслях.

Мишень работы – страх реальных отношений. Это большая задача. Мы с тобой про нее будем отдельно и много разговаривать через несколько глав.

✓ Потеряшка

Я совсем потерялась. Никогда не думала о том, как хочу жить, и не знаю этого. Поэтому подглядываю за его жизнью. Если перестану – станет совсем тошно и непонятно, как вообще быть‐то. Я не умею жить сама. Только с кем‐то. Пусть даже это кто‐то выдуманный. Что вы пристали ко мне: переживай да отпускай. Что я делать одна буду?

Мишень работы – взросление.

✓ Непобедимая

Это что получается? Я не справилась? У меня, такой прекрасной, такой умницы-разумницы, не получились отношения и они никогда уже не вернутся? Что за бред! Я великолепна, он еще ко мне приползет. А я пока подожду. Это все какая‐то ошибка.

Мишень работы – самооценка. Умение признавать свои несовершенства и ошибки.

✓ Виноватая

Я уверена, что наш разрыв – только моя вина. И я все мусолю, мусолю, анализирую каждый день нашего союза, чтобы понять, где можно было сделать лучше, и все вернуть обратно. Вот найду, где ошиблась, и всё-всё исправлю.

Мишень работы – созависимость.

✓ Бедняжечка

А я вот так решила: это же не может продолжаться бесконечно? Кто‐нибудь обязательно придет и спасет меня. Что? Во всех фильмах и сказках так бывает: принцесса страдает, а принц спасает. Он увидит, какая я несчастная и грустная, и сразу же меня полюбит. Ну что вы смеетесь! Чудеса случаются.

Мишень работы – инфантилизм. Взрослеем и берем ответственность за свою жизнь на себя.

✓ Дама в доспехах

Если я признаю, что мы расстались и больше не будем вместе, мне кажется, я сойду с ума от боли. Я не знаю, как справиться c этим отчаянием, с этим состоянием, поэтому – ну его в жопу, лучше пусть ноет.

Мишень работы – эмоциональный интеллект.

Итак, основная проблема обнаружена. Можем переходить к универсальным ритуалам, а то, право дело, совсем без волшебства скучно.

Тебе понадобится: летучая мышь, оловянное кольцо, чуток землицы с сорокадневной могилы и сперма горного козла, лучше, конечно, единорога, но что бог послал, тому и рады. Все это смешать, положить под подушку, спать на ней 30 дней. Будет вонять, терпите. Но! Важно! Магия не сработает, если ты не выполнишь следующие упражнения.

Всякий раз, когда начинается мысленная жвачка про ушедшие отношения, проговаривай себе (лучше вслух): «Мы расстались». Да, это поначалу будет неприятно. Но четкое признание факта разрыва – это 50 процентов его переживания.

• Запиши историю вашей любви. Чем красочнее, тем лучше. Сядь с этим рассказом перед зеркалом. И читай его вслух с выражением. Минимум три раза. А лучше пять. Повторяй это упражнение всякий раз, когда потянет вновь погрузиться в иллюзорный роман.

• Напиши себе записку – напоминалку с коротенькой информацией о том, ради чего, ради какой твоей жизни случился разрыв. Берем за аксиому, что расставания нам нужны, дабы идти вперед. Ради какой себя, ради какого своего состояния, ради какого своего образа ты проходишь все вот это. Чем конкретнее будут пункты – тем лучше. Ради моей улыбки. Ради моих будущих счастливых отношений. Ради моей свободы. Ради возможности радоваться. Перечитывай всякий раз, когда начинает накрывать.

• Избавься от всех напоминаний (ну, кроме детей и котика, конечно же). Вещи, подарки и т. д. Особенное внимание удели: постельному белью (выбросить и заменить на новое); вещам, которые он ну так на тебе любил; парфюму (его нужно сменить); плейлисту (его нужно наполнить новыми песнями); домашним ароматам и бытовым привычкам.

• Поставь себе запрет на просмотры социальных сетей бывшего партнера. Все очень просто. Когда ты принимаешь антибиотики, тебе нельзя пить. Иначе ослепнешь или печень отвалится. Здесь то же самое – хочется, но что делать, придется перетерпеть.

• На случай, если ломает и сильно тянет поконтактировать, должен быть придуман и создан единый ритуал – такой типа попускающий обряд. Пусть это будет фраза и действие. Фраза, например, «Я держусь, чтобы быть счастливой». А действие – лучше какое‐нибудь физическое. На мой вкус идеально подойдет комбинация танец + любое дыхательное упражнение. Заклинание прочла, танец сплясала, подышала, пошла заниматься своими делами.

• Каждый день пробуй что‐то новое. Небольшое. Хоть жвачку с новым вкусом, хоть документальную короткометражку, хоть онлайн-концерт, хоть на голове стоять. Масштабы неважны, главное – одно новое впечатление за день.

И конечно, кое‐что про прощение. Если тебе за каким‐то хреном обязательно нужно простить бывшего, чтобы жить дальше, хотя одно с другим, в общем‐то, не связано, попробуй вот какую штуку. Представь, что настал день, когда ты проснулась и –  опа! – прощение свершилось! Опиши, в чем именно изменится твоя жизнь. Что ты будешь делать по‐новому, по‐другому? Как изменится антураж. Что добавится, что уйдет.

«Я буду радостнее» – не пойдет. «Я буду делать то, то и то и чувствовать себя от этого радостнее» – пойдет.

И… начинай вносить эти элементы из будущего в свою текущую жизнь. Постепенно.

А если он постоянно возвращается?

Есть такие женщины, с «гордым» званием Возвращенные. Взрослые, половозрелые, порой даже успевшие обзавестись собственными детьми, барышни, а изображают из себя загадочную смесь беспомощного котика и якобы роковухи.

Сидит Рита фон Тиз местного разлива и, томно закатывая глаза, тянет с жалобной ноткой: «Он меня вернуул». С одной стороны – типа она тут не при делах, сам пришел и всё сделал, а девка и не хотела вовсе, ведь козел же, а с другой – тайно горда своими уникальными способностями: мужик как ни выступает, а все равно потом обратно ползет.

Разум, конечно, пытается пробиться сквозь столь сладкое сердцу недалекой женщины ощущение «меня вернули», буквально вопит: «Але, ты там вообще поехавшая, сколько можно эту субстанцию с лопаты кушать?» Но его всегда можно заткнуть идеальной отмазкой: «А я‐то что? Это он меня возвращает постоянно!»

Пиздишь ты, милая моя. И себе и другим. Человека невозможно ВЕРНУТЬ в отношения без его на то согласия.

Да, это согласие не от хорошей жизни и здравой мотивации, причина – банальная созависимость, но сути это не меняет. Возвращаешься ты СВОИМИ ногами. И ответственность за это признавать не хочешь.

Почему? Ну, потому, что тогда придется лицом к лицу столкнуться с неприятным фактом: Ты САМА, раз за разом, выбираешь себе вот такую жизнь. Жалуешься на нее, но при первой же (ладно, буду честна и справедлива, не сразу ведь падаешь обратно в терновые объятия), при второй же возможности чешешь обратно. А ведь при таком раскладе сложнее себя жалеть, правда? И прикрыться уже нечем: либо решай что‐то с этим, либо не ной.

В качестве первого шага – перестань оправдывать себя фразочками про «меня вернули» и возьми на себя ответственность за восстановление мучительных отношений.

Ну конечно, я тебя понимаю! Разве можно удержаться и опять не сходить в удивительный роман с этим невероятным человеком. Ведь он – лучший из представителей рода мужского. Какие вообще могут быть разговоры, когда методично отрезавший от тебя куски чувак вновь нарисовался рядом? Бери и беги, детка!

Я даже не буду спорить – он прекрасен. Во всех проявлениях. Ему нет равных в честности. Это ты поняла после пятнадцатого обмана. Он занимает первую строчку хит-парада порядочных людей (а какой еще можно сделать вывод о человеке, заводящем роман при живой жене?). Он чудесный, любящий отец. Особенно ярко это его качество проявилось, когда он отправил тебя на аборт. Его чуткость, забота, понимание не знают границ. Именно поэтому он на твоих глазах не гнушался флиртом, с наслаждением наблюдая за реакцией, и не раз бил в самые больные точки. Он очень надежный. Все твои одинокие гриппы, больницы, сорванные праздники – просто досадные совпадения. Вы – родственные души, связанные потрясающей ментальной нитью. Именно она заставляет его унижать тебя, игнорировать, обижать без оглядки на твои реакции. Как, ты еще здесь? По моим расчетам, пора натягивать лучшие трусы, чтобы незамедлительно броситься в объятия к нему, мужчине твоей жизни.

Да, детка, он как наркотик. Необходимо призвать на помощь всю имеющуюся у тебя силу воли, чтобы не дать откусить от себя еще пару кусков. Попытка устоять перед такой перспективой – бесполезная затея. Ведь, ясное дело, другого такого никогда в твоей жизни не случится. Может быть, для кого‐то это были бы хорошие новости, только не для тебя. Не дай боже упустить такое сокровище, последний шанс. Ведь ты без него не сможешь, я правильно угадала? Жизнь остановится, как только прекратится битва за признание и недосягаемую любовь волшебного принца, похищенного внутренними демонами. Где же ты будешь бесконечно получать доказательства того, что тебя нельзя любить? Самоутверждаться, причисляя себя к лику святых? Демонстрировать потрясающую «женскую мудрость»? Откажешься сейчас – и, не дай боже, перейдешь в стан счастливых баб. Чур тебя, чур.

Есть такие люди – большие любители прошлогодних елок

Вот, например, Оленька.

У нее дома – останки дерева.

Когда‐то, может, год, а может, два, а может, даже три, пять, десять лет назад, то была пушистая зимняя красавица. С пышными ветвями, яркой хвоей, насыщенным запахом. В ее существовании были смысл и польза: наполняла пространство радостью, уютом, особенным настроением.

Но прошло время, и новогоднее дерево отжило свой век. Так бывает – у некоторых вещей в нашей жизни есть срок годности.

Жаль, Оленька этого не понимает. Поэтому часть ее дома занимает труп засохшей, утратившей свой смысл елки.

Тут и там в ноги впиваются опавшие иголки, вокруг ползают какие‐то мерзкие древесные жучки, да и общий вид блекло-коричневого, сиротливого хвойного, прямо скажем, не приносит эстетического удовольствия.

Оля зачем‐то не оставляет попыток ужиться с давно почившей елкой. Метет, пылесосит, украшает или просто обходит стороной, стараясь не замечать, что в ее квартире – дохлое дерево. И искренне удивляется, отчего же не выходит жить красиво, уютно, вкусно, все раздражает, да и сил ни на что нет. А откуда бы им взяться? Все уходит на то, чтобы подстроиться, смириться, как‐то попривыкнуть, закрыть глаза.

Смотрю я на Оленьку и думаю: все же готовность отправлять прошлогодние елки в последний путь, пожалуй, важнейший навык для тех, кто хочет, чтобы жизнь была классным приключением, а не унылым существованием.

Чек-лист на случай второго пришествия

Как водится, стоило тебе немного прийти в себя и перестать делать кассу производителям бумажных салфеток, как вдруг – нарисовался. Сияет осознанием, благоухает переменами.

Не будь дурой. Анализируй.

1. Что у нас с конкретикой?

Хорошо бы уточнить: что конкретно осознал, что понял, в чем изменился.

И не ссы. Не развалится человек от этих вопросов. Если они его напрягут – пусть сразу валит обратно. В случае, когда мы реально серьезно настроены на восстановление отношений, ответы имеются.

2. Где озарило?

Понимание пониманию рознь. И может так статься, что прискакал ретивый исключительно из соображений ревности. Что тебе, конечно, кажется хорошим знаком: «Вот, понял, какую теряет!»

Но когда кажется – креститься надо. Чувства, вспыхнувшие на фоне сильного эмоционального раздражителя (ревность), – недолговечны. И стоит всему вернуться на круги своя, как привет, до боли знакомые забавы.

3. Уникальное Торговое Предложение

Что конкретно он предлагает?

Быть вместе? На каких новых условиях, с учетом прошлого опыта? С какими нововведениями, причем с двух сторон. Что готов давать он, чего ждет от тебя?

Чем яснее человек опишет картинку отношений, тем проще тебе будет принимать решение. Не может? Плохой знак.

4. Смета на ремонт

По сути, вы стоите и разглядываете обломки дома. Чтобы его восстановить, нужны вложения. Силы, время, уступки.

Для начала определяется объем: что возможно восстановить, что нет и какие «материалы» понадобятся.