Глава 8
Когда проблемы нарастают снежным комом, каждый ищет себе разгрузку.
Иногда у меня появляется ощущение, что всё, что происходит сейчас – лишь иллюзия выбора какого-то психически нездорового человека… А иногда, что я схожу с ума и завязла в каком-то чистилище, где высшие божества решают, куда мне попасть. Только вот ожидание затянулось. А "Высших сил" – и не существует. Есть только одно порождение ада. И оно явно не желает отправлять меня в светлое место, оно хочет утопить в боли и ненависти, посвящая в мщение за годы его безумства.
Тебе когда-нибудь приходилось притворяться? Натягивать маску, выдавливать из себя эмоции? Так часто и так сильно, что настоящие чувства вовсе позабылись, лишь иногда всплывая в памяти горьковатыми картинками, неприятным чувством в груди и печальным взглядом в пол. Потакать другим, создавая идеальную, неприступную картинку себя – стало образом жизни. Облик, в котором чувствуешь себя в безопасности и несчастье одновременно.
Проживая все новые воспоминания, было ощущение, что отпустила, я думала все забылось, но на самом деле я всегда думала и жила той вечной весной, тем апрелем, подарившим мне столько боли, столько мучений, и столько умерших цветов внутри меня.
Сколько прошло дней, я уже и не помню. Но я помню твои глаза, глаза, в которых я и до сих пор утопаю. Подари мне свои объятия, я уверенна, ты знаешь, насколько они важны… Знаешь, а ведь ты первый человек, с кем я чувствовала себя в безопасности, спокойствии. Ты не представляешь, сколько слёз было пролито за предыдущий год…
Как же я ненавижу свое сердце. Почему оно выбрало тебя? Почему не какой-то там смазливый мальчик с интернета, который забылся бы уже через пару дней или недель.
Я не понимаю, что это? Любовь? Звучит как то, что убивает меня мгновенно. Мне больно вспоминать, как мое сердце умирало от любви. Вихрь эмоций, порыв, который уже невозможно остановить овладел мною… Я живу, я снова живу. Благодаря тебе я и живу. Но я все равно боюсь, ведь я жива… Я боюсь будущего, вернее того, как оно со мной поступит или в какое русло я его направлю. Я боюсь себя, своих мыслей, чувств, эмоций, особенно действий. Мои чувства пугают меня ещё больше. Ведь я могу властвовать над своим разумом и телом, но не чувствами. Они живут сами по себе, они не зависят ни от кого, даже на мнения окружающих, им все равно, – они существуют. Я боюсь их, боюсь осуждения со стороны других. Прости меня за мои чувства, мысли эмоции, действия.
……………………………………………………………\
Глава 9
Голова практически раскалывалась от изобилия ненужных мыслей и желания наконец выспаться. Дыхание становилось всё глубже и размереннее, а тело обретало приятную лёгкость. Посторонние звуки перестали отыгрывать большую роль, так же, как и недостаточная мягкость подушки. Усталость всё же взяла своё, и пускай сны не обещали быть особо приятными. Морфей настойчиво зазывал в тёплые объятия, а противиться не было ни смысла, ни желания.
Утро началось с головной боли. Ужасно навязчивая, она пульсировала в висках, то усиливаясь, то, наоборот, прекращаясь на пару прекрасных мгновений. Казалось, что ритмично отбивается не лишь в голове, а по всему телу в целом. Приложившись лбом к холодной стене, чтобы хоть как-то проснуться, я протяжно взвыла, смотря на мелко дрожащие руки и судорожно пытаюсь встать.
Заполняя стакан до краёв живящей водой, я подошла к шкафу, доставая оттуда подготовленные заранее вещи. Быстро натянув одежду, я подошла к зеркалу… В грязном зеркале не было видно ровным счётом ничего, что совместно с ужасным освещением напрочь лишило меня возможности посмотреть на себя… Так или иначе, замазать синяки под глазами было делом первостепенной важности.
Ужасно себя чувствую. Почему – сама не знаю, но очень и очень плохо становится с каждой секундой. Организм сдаёт позиции, вероятнее всего. Не выдерживает стресса, защитная реакция перестаёт прикрывать. В последнее время дела обстоят более, чем просто плохо.
Какое-то пассивное головокружение, не умираю, но, такое чувство, вот-вот что-то оборвётся. Мир перед глазами чуть расплывается, но это стало настолько привычным состоянием, что я уже и разницы не чувствую. Вообще, с тем-то стрессом, с которым я каждый день борюсь, организм давно уже давал знать о том, что по всем фронтам кое-кто скоро схлопочет. Поэтому боль и темнота в глазах больше не производят никакого впечатления. По-настоящему удивляет только то, каким образом моё тело ещё не рассыпалось на кусочки…
10 глава
Я хочу, чтобы все это было страшным сном…
Излишне наигранный самоироничный смех то и дело вырывался из уст. Подначивая его, я ощущала отрадную истому, искреннюю радость. Сама того не понимая, я загнала себя в самодельную ловушку – паутина ненависти и ярости, собственных пороков и эгоизма. Хотелось узнать меру злости, меру терпения и лжи, но я лишь продолжала выстраивать мысли, пытаясь задеть за больное и пройтись по ранам трижды.
Так часто меня так торкает, и внезапно окатывает воспоминаниями, спросите вы? Настолько часто, что уже раздражает. Ну, а чего делать-то? Из памяти вряд ли всё это можно удалить.
Взгляд стремительно наливается слезами, которые я не решаюсь выпустить. Перед глазами мутно-белая пелена, и я лишний раз моргнуть даже боюсь, как бы не понесло прямо здесь.
Поджимаю губу и вновь поднимаю голову, чувствуя, как вниз по щекам предательски побежали тёплые дорожки. Напоследок замечаю то, как резко меняется выражение лица стоящей напротив подруги, после чего разворачиваюсь и убегаю в противоположную сторону. Подальше… Только, чтобы она не видела, как я плачу… И не задавала вопросов…
11 глава
Ничто не убивает тебя так, как твои собственные мысли…