Психология оптимизма. Второе издание

Жизненный кризис у мужчин

Седина в голову – бес в ребро.

Русская поговорка

Время от времени все люди переживают не только депрессии, но и кризисы. Самый тяжелый и продолжительный кризис в жизни мужчины – так называемый «кризис середины жизни», который наступает в возрастной период от 40—42 до 48—50 лет. В эти годы большинство мужчин начинают чувствовать снижение жизненной энергии («Раньше мог всю ночь не спать и ничего, а сейчас часа два не досплю – разбит весь день») и подводят первые итоги жизни («Что успел, что не успел, и уже никогда не успею»).

Врач и психотерапевт Д. Добсон называет четырех «врагов» в жизни мужчины средних лет: собственное тело, работу, семью и судьбу.

Итак, первый «враг» – стареющее тело:

«Тот парень, которого всего несколько лет назад звали Джо, теперь начинает сдавать. У него выпадают волосы, несмотря на лихорадочные усилия сохранить и защитить каждую оставшуюся прядь. „У меня лысина?!“ – содрогается он. Потом замечает, что у него уже нет былой выносливости и запаса жизненных сил, которыми он когда-то гордился. Он начинает задыхаться, поднимаясь по лестнице. Постепенно с его лица сходит выражение уверенности, и перед зеркалом остается подавленный, пораженный всеми открытиями и не верящий своим глазам Джо».

Второй «враг» – работа:

«Неудовлетворенность своими профессиональными делами достигает у мужчин максимальной силы обычно в среднем возрасте. Осознание краткости своего существования заставляет человека задуматься о том, как бы не упустить ни одного дня из оставшихся лет жизни. Однако у большинства мужчин имеется мало возможностей для выбора. Финансовые потребности семьи требуют от них продолжения усилий на ранее выбранном поприще, так как дети должны учиться в колледже, необходимо заплатить за дом – в общем, сделать все, чтобы жизнь, к которой привыкла семья, могла продолжаться. А мужчине порой становится все тяжелее».

Третий «враг» – семья:

«Бурные годы сомнений в себе и копания в своих проблемах могут принести опустошение в семейную жизнь. Такой мужчина может стать озлобленным, подавленным или агрессивно настроенным. Все эти проявления могут обратиться против тех, кто ему ближе всего. Он начинает возмущаться даже тем, что жена и дети в нем нуждаются. Как бы усердно он ни работал, они требуют больше денег, чем он может заработать, и это приводит его в сильное раздражение… И мужчину опять начинает охватывать желание от всего избавиться».

Четвертый «враг» – судьба:

«С помощью довольно странных логических манипуляций мужчина начинает винить судьбу во всех своих несчастьях, вставая в позу гнева и мятежа».

Как российские мужчины борются с кризисом и какие поступки они совершают? Главное «лечебное» средство, необходимое мужчине в этот период, – это эмоциональная или физическая встряска, активизация жизненных сил. Достичь внутреннего подъема, который энергетически подпитывал мужчину в период юности, можно различными путями, и каждый выбирает свой путь.

Какие пути чаще всего выбирают наши российские мужчины, известно и мне, и читателю. Так, это может быть череда любовных связей с молодыми или совсем юными женщинами. Не секрет, что новая любовь и связанные с нею новые ощущения и переживания действуют возбуждающе, повышая жизненный тонус и оказывая определенное омолаживающее воздействие.

Довольно часто, к сожалению, таким возбуждающим средством становится алкоголь, который на первых порах действительно приносит облегчение от сложных переживаний.

Многие успешные мужчины среднего возраста «с головой» уходят в работу, стремясь как можно выше забраться по карьерной «лестнице» и становясь воистину трудоголиками.

Есть случаи и неожиданного «ухода» – передача дел доверенному лицу и отъезд из города (на дачу, в загородный дом, выращивание цветов, разведение домашних или экзотических животных).

Во всех этих случаях просматривается отчаянное стремление мужчины «убежать от самого себя», забыться, заслониться от проблем физического, эмоционального и духовного порядка. Кроме того, в этот период мужчина причиняет вред и себе, и окружающим. Романы с молоденькими девушками – это разрушение собственной семьи, в которой есть жена, женщина средних лет, и взрослеющие дети. Алкоголь на первых порах приносит облегчение, затем наступает зависимость и еще большее усиление депрессивных эмоций. На Руси нет ничего страшнее алкоголизма: потеря работы, семьи, опустошение. Но и странные «уходы» или «убеги» в леса-поля – это тоже травмы, чаще всего – близким.

Но позвольте, почему кризис нужно переживать как разрушительный жизненный период? Почему в эти годы нужно ухудшать свою жизнь и жизнь своих близких? Почему нужно со страхом считать свои годы, впадать в депрессию и страдать, заставляя мучиться значимых для себя людей? Ведь кризис можно пережить совсем по-другому – спокойно и конструктивно, улучшая свою жизнь и жизнь окружающих людей!

Что для этого нужно делать?

Первое и основное: спокойно и с достоинством принять свой возраст и связанные с ним физические, эмоциональные и духовные изменения. На самом деле середина жизни может быть самым цветущим, ценным и плодотворным периодом в жизни человека: накоплены опыт и знания, есть энергия и активность. Мужчина знает, чего он хочет от жизни, и понимает свои устремления. Определилась и устоялась личная жизнь, подросли и окрепли дети. В воскресные дни за обеденным столом сидит большая семья, центр которой составляют супруги, и мужчина здесь – ведущий, лидирующий.

Второе: настроиться на конструктивное проживание своего кризисного жизненного периода, не ухудшая и разрушая свою жизнь, а напротив, улучшая ее и поднимаясь на новый, качественно более высокий уровень.

Третье: перестроить свою жизнь и разработать «программу успешного проживания кризиса». Как мы писали выше, мужчине необходима физическая и эмоциональная встряска. Этого можно достичь «цивилизованными способами»: существуют занятия, которые связаны с мощной активизацией энергии. Так, мои наблюдения показывают, что огромное терапевтическое воздействие на активного мужчину оказывают ремонт или обмен квартиры, смена обстановки в доме, строительство загородного дома, покупка машины и т. д. Улучшают внутреннее состояние и приносят положительные эмоции различные хобби (коллекционирование, изготовление чего-то своими руками и т. п.).

Подумайте, какие занятия повышают ваш жизненный тонус?

Четвертое: мужчине среднего возраста необходимо заняться своим физическим состоянием. Замечено также, что тяжелее всего переживают кризис мужчины располневшие, рыхлые, забывшие себя таким, когда тело было послушным, а мышцы – сильными и упругими. А это можно вспомнить: бассейн, игровые виды спорта, охоты-рыбалки и т. д. Многие мужчины, вернувшиеся к спорту, с удивлением замечают, как быстро тело обретает гибкость и подвижность, а от тяжелых переживаний не остается и следа.

Пятое: необходимо так организовать свою жизнь, чтобы в ней было место радости, какому-то удовольствию, положительным эмоциям. И добиваться того, чтобы находилось время для этого. Прекрасно, если есть любимая работа, в которой человек переживает взлеты эмоциональных состояний: творчество, разрешение тупиковых проблем, нахождение оригинальных и свежих решений.

Вспомните, что приносит радость лично вам?

Жизненный кризис у женщин

Что я видела в жизни?!

Причитания женщины средних лет

У нас распространено мнение, что кризис середины жизни испытывают в основном мужчины. Но это не так. Депрессии, связанные с переходным периодом, наблюдаются и у женщин. Женщина средних лет часто опускается, ставит на себе крест и уходит в бесконечные заботы о муже, детях и престарелых родителях. В эти годы она живет «не своей жизнью», тратя силы и время не на себя, а на своих близких. Мы можем увидеть сорокалетнюю женщину, отяжелевшую, небрежно одетую, с равнодушно-усталым лицом, и ужаснуться тому, что ее дни протекают в серых красках и вялых переживаниях.

Действительно, еще совсем недавно мы считали, что к сорока годам среднестатистическая женщина должна выглядеть «соответственно возрасту»: располневшей, специфически, по-бабьи одетой, с неряшливой прической. И заниматься она должна домом и семьей, не помышляя о личной жизни «для себя». Но многие из нас начали ездить в турпоездки за пределы России и искренне удивляться, наблюдая западных женщин на улицах, в ресторанах, на встречах и приемах («Господи! Ей уже все 40 или даже 50 лет, а она бодрая, подтянутая, стильная, в брючках и вовсю флиртует с молодыми мужчинами!» или «Смотри! Старушечка, наверное, лет 70, а как ухожена и выглядит красивой!»).

Как живет женщина в России? Задуматься над этим вопросом меня заставил эпизод на одном из психологических занятий, которые я проводила в крупном коммерческом банке. Я попросила участниц в течение 15 минут составить список дел, которыми они чаще всего занимаются в соответствии с принципом «Я должна». Женщины активно записывали пункт за пунктом в свои тетради. В результате обсуждения выяснилось, что в среднем они записали 7—9 пунктов. Но у некоторых список оказался значительно длиннее: 10 и более видов работ, которые они вынуждены делать по долгу жены и матери.

Затем я попросила участниц перечислить свои занятия, которые соответствуют принципу «Я хочу». И… увидела удивленные, растерянные лица. Большинство женщин смогли вспомнить 2—3 занятия, не больше.

Немногие из российских женщин задумываются над тем, как они живут, получают ли удовлетворение от жизни. Внутренняя чаша весов у многих российских женщин склоняется в сторону «Я должна». На чаше «Я хочу» почти ничего нет. В результате к 50 – 55 годам в беседе с подругой или на психологической консультации они часто с горечью восклицают: «Жизнь почти прошла! Всю жизнь я жила для детей и мужа, забывая про себя. А сейчас нечего вспомнить: все дела и заботы, усталость и болезни».

Кроме типично женской жизни «для других», которая высасывает из женщины силы и энергию, кризис, который она переживает в зрелом возрасте, связан с климактерическими явлениями и ощущением собственного женского увядания. От тяжести монотонной и однообразной домашней работы она чувствует усталость, а от пережитых трудностей и жизненных невзгод – безысходность и невозможность «вырваться из круга». («Кручусь как белка в колесе. На себя времени не остается». ) Трудности женской жизни связаны еще и с тем, что ей всегда приходилось совмещать мало-совместимые вещи: дом и работу, дипломатичность и напор, податливость и жизненную стойкость. Перегруженность и сверх-занятость в своей жизни многие женщины комментировали так: «Мне нужно ежедневно помнить множество крупных и мелких дел: школу и химчистку, отчет на работе и ужин дома, выступление с докладом на совещании и продукты для стариков-родителей».

В современной России женский кризис усугубляется тем, что сейчас на многих женщинах лежит бремя не только домашней нагрузки, но и необходимого заработка. В семьях зачастую основной кормилец – именно женщина. Муж потерял работу, родители-пенсионеры еле сводят концы с концами, и только она работает и кормит семью. Таких случаев много.

Почему так происходит? Ответ прост: в отличие от мужчины, женщина легко идет на снижение статуса при потере работы, которую она выполняла в советское время. По большому счету, ей все равно, чем заниматься. Так, кандидат наук торгует на рынке, а бывшая учительница работает нянечкой в детском саду. Главным для женщины становится не престиж и удовлетворенное самолюбие, а возможность достаточного заработка для семьи.

Конечно, необходимость зарабатывать усугубляет кризисные явления у женщин. Но, несмотря на то, что в состоятельных семьях такой проблемы нет, жены «новых русских» тоже живут непростой жизнью. Так, они часто сталкиваются с феноменом «домашней депрессии», неизвестным прежде в России: поскольку кроме дома и магазинов они больше ничего не видят, у них резко снижается жизненный тонус, они испытывают апатию и безразличие. Да, случаются нечастые выезды на отдых и, пожалуй, все. Собственных содержательных интересов и увлекающих ее занятий такая женщина не имеет. В результате возникает эмоциональная и финансовая зависимость от мужа. Женщина средних лет, теряющая привлекательность, боится потерять также богатого мужа. Повышенная нервозность, страхи и депрессии – нередкие «гости» в богатых домах.

Женщине средних лет, вступающей в период жизненного кризиса, нужно понять главное: с увеличением количества лет женская жизнь не заканчивается, а продолжается, переходя в другое качество. В разные годы женщина проживает разную жизнь, и жизнь в зрелые годы ничуть не хуже, чем в молодости.

Женская жизнь в молодые годы – это поклонники, романы и эротика, модная одежда и яркий макияж. Женская жизнь в зрелые годы – это опыт, мудрость, тонкость и глубина эмоций. Это также любовь, и не только к мужчине, но и к детям, гуманное и помогающе-женское отношение к людям вообще. Психологическая ценность женщины зрелых лет ничуть не меньше молодой, а может быть, и больше.

В эти годы женщине необходимо организовать свою жизнь в соответствии со следующими правилами.

Первое: так же, как и мужчине, нужно спокойно и с достоинством принять свой возраст. Не комплексовать, не жаловаться на возраст, болезни и недомогания. Женщина средних лет с усталым лицом и потухшими глазами – это не единственная возможность. Не жалуйтесь и не чувствуйте себя жертвой! Спокойно подумайте, как изменить свою жизнь к лучшему.

Второе: помните, возраст – это не столько объективный фактор, сколько то, что мы сами себе придумываем. Неосознанно подчиняясь общественным ожиданиям видеть женщину средних лет задавленной жизнью и отяжелевшей от проблем («Тебе уже сорок, что ты все скачешь, как девочка?!»), мы начинаем чувствовать и вести себя соответственно этим ожиданиям: меняем свою походку с легкой и упругой на грузную и неуклюжую, блеск в глазах – на угрюмость и пустоту, улыбку – на озабоченный взгляд и сдвинутые брови. Постепенно, подчас незаметно для самих себя, выбираем стандартно-серую, бесформенную одежду, коротко стрижем волосы, как стригут женщины нашего возраста в нашем окружении, сутулимся, надеваем драповое пальто, большой мохеровый берет и берем в руки тяжелые сумки. В общем, неосознанно стремясь быть «как все», мы подгоняем свой облик под типичный облик стареющей женщины.

Но так же, как мы меняем себя, подчиняясь общественному стандарту, мы можем изменить себя и в положительную сторону: в противовес ожиданиям окружающих, сохранить легкость и быстроту походки, лучистость и свет в глазах, носить модную одежду, подчеркивающую не возраст, а достоинства внешности, наконец, радоваться жизни, строить планы на будущее и любить – мужа, близкого друга, детей, родных.

И так не до 50 или 55 лет, а всю жизнь! Главное не возраст, а наше ощущение себя в своей жизни.

Третье: не забывать о себе, своих интересах и желаниях. Если вам самой хорошо, то и вашим близким тоже будет хорошо. Ваше хорошее настроение и удовлетворение своей жизнью распространится на окружающих и создаст положительную эмоциональную атмосферу в семье. Для этого необходимо строить свою жизнь не по принципу «Я должна», а по принципу равновесия «Я должна – я хочу» или «Сколько отдаю – столько получаю». Если вам удастся достичь жизненного баланса, вам некого будет потом винить («Всю жизнь ему отдала, неблагодарному)!») и не с кого будет требовать («Ты должен меня уважать и ценить, я для тебя пожертвовала своей жизнью!»). Согласитесь, когда мы обвиняем и требуем, плохо нам самим и нашим близким. Ведь они-то ни в чем не виноваты!

Четвертое: полностью отказываться от своего возраста не следует. Надо спокойно сказать себе: «У меня уже нет такой энергии и выносливости, как в юности». А дальше не отчаиваться, а разработать для себя оздоровительную программу и стараться выполнять ее каждый день, регулярно и неукоснительно. Так, надо полноценно высыпаться, есть легкую и качественную пищу (это не обязательно черная икра, может быть и более привычная для нас отварная картошка с растительным маслом и зеленым луком), ходить в бассейн, смотреть веселые фильмы, общаться с приятными и оптимистичными людьми.

Пятое: Поскольку сейчас в обществе напряженная атмосфера, стараться вести себя так, чтобы «не зацепляло»: не вступать в перебранки на улицах, не поддерживать разговоры о высоких ценах и страшном голоде, который нас якобы ждет в будущем, не завидовать, не желать ближнему зла, иметь чистую совесть.

Просто, не правда ли?

Депрессия от работы

Все свои потребности я удовлетворяю на работе!

Формула неэффективного руководителя

Все в жизни хорошо, но в умеренных дозах. Так, любимая работа может дать человеку массу положительных эмоций, но может и поработить его.

Если человек живет только работой, отдавая ей все свои жизненные силы и время, скорее всего, он стремится «сбежать в работу», погрузиться в свои производственные проблемы и не видеть ничего вокруг. Конечно, работа повышает тонус человека, но давайте задумаемся: за счет чего? Ответ довольно прост: за счет снижения общего качества жизни, потому что постепенно «отмирают» другие важные потребности человека – в любви, в том, чтобы быть родителем, дружеском общении, отдыхе. Работа поглощает все – время, силы, нервы. То, что остается за ее пределами, становится ненужным, мешающим и даже лишним. Входя в «ступор» трудоголизма, человек организует свою жизнь по образу мощного, несущегося к цели локомотива: высокая скорость и интенсивность. Возникающие на пути возможности встреч, событий и размышлений проносятся мимо, как мелькают в окне поезда картинки городов с множеством людей, навсегда уходя из жизни, оставаясь только возможностью, которая уже никогда не станет реальностью.

Средний объем жизненной энергии у человека равен определенной константе и если на работу он тратит слишком много сил, то на другие жизненные сферы остается очень мало или почти ничего. Можно представить, что у человека объем энергии равен примерно 100 условным единицам. Внутренний баланс нарушается тогда, когда на работу, например, уходит 90 единиц, а на жизнь остается всего 10. Разбалансировка может ощущаться и тогда, когда это соотношение равняется 60:40.

В результате, на работе человек чувствует подъем энергии, а вне работы – снижение энергетического тонуса. Происходит как бы энергетическая «перекачка»: на работе – подъем, вне работы – безразличие, равнодушие и скука. За сверхрадость, которую такой трудоголик испытывает на работе, он «платит» пониженным тонусом и депрессией вне ее. Чем выше и мощнее эмоции на работе, особенно если ее сопровождает яркий успех, тем глубже и сильнее депрессивные переживания во внерабочее время. Для трудоголика большей притягательностью обладает именно работа, а все остальное кажется несущественным и неважным, на что жаль тратить силы и время.

Можно наблюдать и обратную закономерность: чем больше приходится терпеть что-то неприятное и тяжелое дома (например, агрессивного супруга или властно-подавляющую жену), тем сильнее потребность в компенсации на работе. Короче, чем хуже у человека дома, тем сильнее он стремится, чтобы на работе было лучше. Дома его не уважают, используют и подавляют, а на работе он значимый человек, обладающий властью, к мнению которого прислушиваются.

Этот закон константы энергии и «перекачки» ее из одной сферы в другую лаконично сформулировал один мой знакомый, успешный деловой человек: «Я работаю лучше, чем живу».

Работе постепенно подчиняется все: отбирается круг только нужных и полезных людей, разрушаются дружеские и эмоциональные привязанности, уходят в прошлое увлечения и хобби, становится все равно, что есть и во что одеваться вне работы, дома – только деловые звонки, а в шкафу – только деловая одежда. Работа – это своеобразный наркотик, и трудоголик «сидит на игле» собственной жертвы и самоотдачи интенсивному труду.

По существу, повышая качество своей работы сверх какой-то определенной «планки», человек резко ухудшает качество своей жизни вне работы. Важно понять, что у каждого – свой уровень «планки». Кто-то стал начальником управления и уже «сгорает» на работе, забывая про свою личную жизнь. А кто-то спокойно работает президентом крупной фирмы, не забывая о радостях жизни.

Уровень такой индивидуальной «планки» определяется сугубо эмпирически. Если человек поднимается на более высокую ступеньку карьеры и у него начинаются неприятности личного характера (уходит жена, дети совершают антисоциальные поступки и т. п.), это говорит о том, что он превысил свои возможности и для того, чтобы наладить жизнь, ему нужно найти менее напряженную работу, пусть даже и ценой некоторой потери в зарплате или статусе. Но если при повышении на службе личная жизнь также улучшается или хотя бы остается без негативных изменений, можно и дальше планировать интенсивную работу, поскольку «планка» еще не достигнута.

Итак, необходимо помнить о законах определенного объема энергии и «перекачки» энергии между двумя жизненными сферами: работой и личной жизнью.

Кроме того, чтобы не попасть в «ступор» трудоголизма, мы вынуждены знать еще три правила.

Первое. Нужно стремиться к равновесию или внутреннему балансу в жизни. Пусть работа отнимает примерно 50 условных единиц энергии и времени, тогда остальные 50 у. е. мы должны направлять на личную сферу. При этом нужно стараться строить успешную работу и успешную жизнь, направляя основной «пучок» энергии на ту сферу, в которой в данный момент возникла острая проблема. После решения проблемы энергии следует опять распределять равномерно.

Второе. Если жизнь все-таки складывается так, что время и силы уходят на работу, следует понимать, на что ты идешь и чем можешь заплатить (личной жизнью, здоровьем). Поэтому необходимо заранее разработать «программу профилактики», которая защитит от депрессии, вызванной трудоголизмом. Несмотря на трудности, нужно все же выделять время для семьи и друзей, восстановительных занятий и увлечений. Не разрешать себе быть равнодушным и пассивным в личной жизни.

Третье. Если работа с огромной скоростью вытесняет все остальное из жизни, нужно срочно «брать перерыв»: отключить телефоны, уехать в деревню или улететь на море. Главное – вернуть себя к жизни.