Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары

Глава 2
Современные любовные отношения

2.1. Серийная моногамия VS вечная любовь

Иудейско-христианская традиция, оказавшая огромное влияние на современную культуру, укоренила в нашем сознании миф о романтической любви. «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину» (Еф. 5:31), «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9) – все знают эти крылатые библейские фразы. А вот измена, представляющая собой прелюбодеяние, до сих пор является для верующего смертным грехом.

Однако реальный мир далек от идеала.

Возможно, легко было хранить верность, когда средняя продолжительность жизни составляла меньше 30 лет, а муж и жена жили в тяжких трудах, добывая хлеб насущный и умирая в раннем возрасте от седьмых родов, заражения крови, стрелы или пневмонии.

Возможно, люди больше боялись ада и мучений на его семи кругах.

Возможно, просто не было СМИ и интернета, чтобы засвидетельствовать то, что происходило там-и-тогда, и увидеть, как много людей переживали измену.

Но и сейчас многие пары живут вместе в любви и верности лишь некоторое время. Потому что пока у нас не прижилась модель «Нужно работать над отношениями», большинство придерживается формулы «Любовь или есть, или нет». И как только Саше кажется, что Маша слишком много времени уделяет плачущему младенцу, как только Маша начинает считать, что Саша слишком много работает и не обращает на нее внимания – в отношениях появляется трещина, которая расширяется, если не начать ее чинить.

Именно поэтому с каждым годом у нас растет число разводов, и мы с коллегой и со-автором Татьяной Велентой-Грининой долго и серьезно обсуждали, считать ли развод нормативным (их больше 50 на 100 заключенных браков) или по-прежнему ненормативным кризисом.

Привычка жениться

Максим хорош собой, успешен, образован. Умеренно выпивает, начитан, два высших образования и бизнес, лишь слегка просевший в кризис. С ним интересно разговаривать. Ему под пятьдесят, и он пришел ко мне, потому что собрался жениться. «И что тут такого?» – спросит читатель. Это нормально.

Но Максим женится в шестой (!!!) раз.

Первый брак – студенческий, «стимулированный», в 19 лет – «стимулу» уже 30, и папа гордится успехами сына, который живет за океаном и раз в неделю тепло общается с папой.

Второй брак – по страстной любви, в 27. Голова кружилась, ноги подкашивались, она была сказочным, неземным созданием… Развелся. Поженились. Родилась дочь. Начались бытовые проблемы, Макс много работал, положил начало своему бизнесу – и все же не смог смириться с превращением красавицы в злобное чудовище. Отсутствие помощи, перегруженность – и с жены быстро слетел тонкий слой высшего образования и столичного лоска, а осталась лишь деревня, которую, как известно, невозможно вывести из девушки.

Третий брак – «по расчету», с единомышленницей и коллегой. Она была старше, с блестящим умом и хваткой бульдога. Детей у них не было, и, к сожалению, она умерла через три года на руках у Максима…

Четвертый – «спасательский брак». Он приехал на 20‑летие окончания школы, а там – его первая любовь с душераздирающей историей про мужа, который и пьет, и бьет… Максим все распутал, забрал первую любовь с детьми к себе, женился, прожил несколько лет и… заскучал. Разошлись полюбовно – Макс купил ей и детям квартиру, и до сих пор они иногда созваниваются и вспоминают прекрасные школьные годы, столовские пирожки, клятву пионера и злую русицу.

Пятый брак – по интересам. Максим как-то неожиданно поправился после 40‑ка, в тренажерном зале встретил девушку на 20 лет моложе с теми же проблемами: лишний вес, пухлые щечки, печальки и грустяшки по поводу собственной неидеальности. И уже через месяц они жили вместе, готовили куриную грудку и рыбу на пару, бегали по вечерам и ездили на велосипедах. Разошлись… из-за психолога. Пятая жена решила проработать проблемы уверенности в себе, а наработала «созависимость» (которой у переедающих людей по определению не может не быть). Она стала резкой, требовательной и ушла строить личные границы в одиночестве.

И вот, после двух лет одинокой жизни, разъездов и перелетов, он снова познакомился с подходящей женщиной, влюбился и сделал предложение.

Ко мне Максим пришел с простым вопросом: «Скажите, а это нормально?»

Его осуждают друзья и родственники – мол, гуляй, но зачем же жениться?

А Максим честный и правильный. Он вырос в СССР, и тогда было принято жениться на своих возлюбленных.

Но если посмотреть шире, его вопрос ко всем нам: а что нормально сейчас, сегодня, когда многие люди имеют возможность прожить долгую жизнь и хотят проживать ее счастливо?

Миф о романтической любви гласит, что «любовь одна, а подделок под нее – тысячи». Но даже Дракула в «Монстрах на каникулах‑3» понял, что «дзынь» (аналог любви у вампиров), который случился с ним 100 лет назад, может повториться – и обрел новую любовь. Дети с малых лет начинают понимать, что у кого-то одна любовь на всю жизнь, у кого-то две, у кого-то три… А у кого-то как у бабушки из анекдота. «Бабушка, правда, что любовь должна быть одна и на всю жизнь?» – «Правда, внученька» – «А у тебя была такая любовь?» – «Была, внученька!» – «И кто же это?» – «Моряки, внученька. Моряки».

На смену романтической любви пришла серийная моногамия. Что это значит? Это значит, что на протяжении своей жизни многие люди будут проживать период моногамии с одним близким и любимым человеком. А когда эти отношения завершатся, когда эта «серия» закончится, встретится другой человек – и с ним будет такой же период, такая же связь – или более глубокая. Но и она может завершиться расставанием – и после периода грусти, попыток восстановить отношения, понимания невозможности все вернуть, или из-за банального разъезда в разные страны, люди через какое-то время решаются вновь рискнуть. И снова влюбляются.

Максим – как раз пример серийной моногамии. Он каждый раз пытается построить отношения «раз и навсегда». Он был по-разному, но счастлив в каждом из своих браков. И его тревога связана как раз с тем, что ему хотелось правильно, навсегда, навечно… Но не получается.

Нам всем хочется любви. Но если отношения сложные, если люди прошли «точку невозврата», если М или Ж после развода или расставания чувствуют свое одиночество – кто им запретит завести новые отношения? И если случилась любовь, со всеми ее головоломками, сложными многоугольниками из бывших, детей, родственников – это счастье. Любовь – всегда счастье. Даже если окружающим кажется, что это неправильно, потому что они всегда лучше знают, как кому жить, – я соглашаюсь с тем, что люди имеют на это право. Даже если шестой брак. Если все по-честному и по-настоящему – почему не попробовать?

Может, это и есть та самая. Последняя романтическая любовь, которая, даст Бог, перерастет в хорошую привязанность, и люди будут жить долго и счастливо.

И, что важно, это – не измена, а честное завершение отношений с предыдущим партнером.

Потому что всем хочется вечной любви, но, как говаривал старина Берт Хеллингер: «Любовь или случается, или нет».

2.2. Открытый брак – спасение или крах

Трансформация института брака ведет к изменению семейных и романтических отношений, к увеличению сегмента нетрадиционных типов взаимодействия, идущих вразрез с консервативной патриархальной моделью семьи. Несмотря на то что единственной социально одобряемой формой отношений в обществе является моногамия, все большее распространение получают альтернативные формы построения отношений, не признаваемые официально: сожительства, однополые союзы и, конечно, полиамория.

Социум активно сопротивляется полиамории путем ее осуждения и стигматизации. Поэтому полиаморы самоорганизуются в основном в интернет-пространстве.

Полиамория – это этическая немоногамия, то есть отношения, где партнеры договорились о возможности иметь эмоциональные и сексуальные контакты с другими людьми за пределами пары. Она основана на идее, что у каждого из нас – разные потребности в степени близости, любви, сексе и что попытка заставить всех плясать под одну дудку контрпродуктивна. Исследования полиаморных отношений показали, что:

• нет различий в уровне субъективного благополучия в моногамных и полиаморных союзах (Rubin, 1982);

• две трети вступивших в полиаморные отношения отметили увеличение степени удовлетворенности браком (Knapp, 1976);

• не обнаружено научного подтверждения того, что моногамный или полиаморный стиль отношений приносит больше эмоциональной удовлетворенности и сексуального удовлетворения (Conley, Ziegler, et al., 2013; Manley, Diamond, van Anders, 2015) (Цит. по: Е. А. Карлин).

Однако и полиамория в наше время не является панацеей от боли, потому что, даже принимая возможность встречаться и заниматься сексом с другими, партнеры не застрахованы от ревности, переживания своей вторичности, ненужности, брошенности.

Изнанка открытого брака

Однажды я проводила обучающую группу по семейной терапии, и одна участница попросила поработать с супружеской парой, ее друзьями, попавшими в сложную ситуацию. Прийти на группу и «полечиться» публично они не согласились: тема, как они сказали, деликатная и щекотливая. Я дала согласие, и через несколько дней они пришли.

Когда они появились, меня поразил контраст между ними. Жена, Мила, выглядела осунувшейся, отекшей и нездоровой, лет на 10 старше, чем ее муж Антон. Я познакомилась с ними, составила генограмму. Им было ближе к сорока, взрослый сын, престижная работа и у одного, и у другого. А привела их ко мне история, случившаяся за три года до этого. Они оба подчеркнули, что история непростая, и поэтому очень надеются на мое понимание.

Оказалось, что у них открытый брак, или полиаморные отношения. «По предложению мужа», – подумала я.

И ошиблась. К моему величайшему удивлению, инициатором открытых отношений была жена. В их паре именно Мила была сексуально активной, ненасытной, жаждущей приключений и страстей. Антон, технарь до мозга костей, жил под девизом «Лишь бы лапуле было хорошо». Раз в год-полтора она встречала нового мужчину, закручивала роман, проживала весь конфетно-букетный период и страстный секс – о чем в подробностях рассказывала мужу. Но пыл угасал, становилось скучно – и она красиво уходила от любовника, ссылаясь на нежелание причинять боль своей второй половине.

Муж жил, работал, любил свою супругу и принимал со всеми желаниями и прихотями. Он периодически знакомился и общался с метамурами – теми, кто на тот момент имел общую с ним возлюбленную, Милу. Не токсичный и трезвомыслящий – Антон ни разу не упрекнул Милу за годы брака. Ему это не мешало. Он был в курсе всех ее отношений, всех переживаний и любовных метаний. И никогда не встречался ни с кем – он был только со своей женой.

Но вот однажды, за три года до описываемых событий, Антон уехал в командировку на целый месяц. И через неделю позвонил жене, впервые сказав, что хочет воспользоваться преимуществами открытого брака.

Мила была очень рада и сказала – конечно, не вопрос! Утром Антон перезвонил, сухо отчитался, что все было очень хорошо и рассказывать особо нечего. Она мило похихикала, позадавала вопросы – «как там она», «а кто лучше», «а какая у нее фигура» – и получила очень сдержанные скупые ответы. А уже через полчаса ее накрыло… Мила стала представлять эту женщину. Думать о ней. Сравнивать себя с воображаемой соперницей. Чем больше она думала, тем прекраснее становилась загадочная незнакомка и тем бледнее, скучнее и обыденнее выглядела она… К вечеру все стало совсем плохо. Мила просила прислать ее фото, рассказать о ней, дать ссылку на ее профиль в соцсетях. Она была в панике. Она была готова ехать за 700 км, чтобы познакомиться с метамуркой.

После возвращения мужа из командировки накал не ослабел. Наоборот, ей хотелось все больше подробностей. Муж вначале отвечал – сухо и коротко, но потом стал отстраняться, потому что устал от этого напряжения. А Миле становилось только хуже. Через полгода у нее началась экзема – как сказали врачи, на фоне стресса. Она набрала 25 кг. Она перестала следить за собой. Она стала одержима одной мыслью.

Знаете, какой?

«Он меня не любит!!!»

И вот эта некогда необычная и прекрасная, а ныне полуразрушенная пара сидела передо мной. Они хорошо прожили много лет. Они вырастили сына. Они были не похожи на других. Но теперь все рушилось.

Муж плакал и спрашивал: «Что я сделал не так? За что ты меня наказываешь?»

А Мила тоже плакала и повторяла одну фразу: «Я понятия не имела, что это так больно… Так безумно больно…»

Мужу больно не было. Довольно замкнутый и дистантный, он не понимал тонких душевных порывов, не читал стихов, не пек торт на 8 марта. Он зарабатывал деньги, строил дом, дарил ей машины и позволял «маленькие прихоти» в ответ на минимализацию требований, которые для него были невыполнимыми – много общения, много страсти, яркий секс с реализацией безумных фантазий, романтические прогулки босиком по ночному городу… Он ложился спать в 22, просыпался в 6, выходил на пробежку независимо от погоды и ехал на работу. Он принял правила игры, предложенные женой. Но он понятия не имел, что договоренность работает в одну сторону. И сейчас, три года спустя, Антон продолжал повторять: «Я люблю тебя», а она, не слушая его, смотрела на меня и спрашивала: «Разве меня такую можно любить? Толстую? Больную? Он меня обманывает, иначе никогда бы не посмотрел на другую женщину».

Признаюсь, я была в сильном замешательстве. Даже ответы на вопрос «Чего вы ждете от нашей работы» был разным. Она хотела покоя и чтобы не было так больно. Он хотел, чтобы все было как прежде.

Но «как прежде» после измены не бывает. Никогда. Потому что после появления третьего вы всегда строите отношения с новой точки. Даже если вам кажется, что вы «все простили», что «так бывает», что «все изменяют» или «у нас открытые отношения». Даже если вы полиаморы, все легально и вы как бы контролируете этого третьего – все равно в этой точке вы вряд ли сможете оставаться равнодушными. Потому что любовные отношения с третьим объектом – это всегда вынос энергии из пары, это ревность, это ослабление партнерства, а иногда и обрыв нитей, которые вас связывали.

Эта пара ушла, так и не услышав друг друга, несмотря на все мои усилия. Похоже, рана жены за три года не стала затягиваться рубцами, а продолжала кровоточить. И хотя здравый смысл говорил: «А сама-то!», в этой паре ничего не работало. Ни-че-го. Ни мои пояснения. Ни эмпатия. Ни понимание. Через полгода участница группы, которая их отправляла ко мне, рассказала, что жена подала заявление на развод. Жена отказалась ходить на личную терапию. Она просто закапсулировалась в своем горе. Она никого не пустила вовнутрь. И продолжила процесс саморазрушения.

Отношения распались.

Супруги развелись.

Конечно, это только одна история – но в полиаморных отношениях часто возникает ревность, когда новый партнер занимает все время вашего супруга. Метамур может быть моложе, ярче, успешнее, привлекательнее, однако полиамория позволяет оставаться близкими и обсуждать свои чувства. Кроме того, ответственным за ревность является не метамур и не партнер, а тот, кто испытывает это чувство вследствие особенностей своего восприятия.

У полиаморов есть и другой термин – комперсия, означающий радость за своего партнера, влюбившегося или занимающегося сексом с другим человеком.

Самое главное отличие полиамории от измены в том, что все открыто и легально, все происходит по обоюдному согласию, а точнее – по согласию всех трех сторон.

Именно полиаморная субкультура внесла новые идеи в определение партнерства и его критериев: например, K. Labriola отмечает, что измена – это не всегда отрицательная практика для семьи, а просто другой формат отношений. Согласно ее точке зрения, свободная смена партнеров – это осознанный выбор, а не девиация и нарушение морали (Labriola, 2013).

2.3. Лики любви

Начну с клиентского кейса. Алексей, 37 лет, красивый, умный, интеллигентный, после крайне болезненного развода, который произошел более пяти лет назад, совсем запутался в своих отношениях. Он параллельно встречается с тремя женщинами, с каждой из них по очереди ездит отдыхать в выходные, проводит вечера и праздники. Он все время говорит о том, что ничего никому не обещал, потому что ни с одной из них нет той страсти, которая была с женой. Но жена его бросила – изменила с его двоюродным братом, а потом и вовсе вышла за него замуж и уехала за границу. В чем проблема Алексея? В том, что в один момент все начало рушиться. Все три узнали о существовании друг друга. Две пытаются уйти от него – и он умоляет их этого не делать. Третья требует принять ясное решение – но он говорит, что не может.

Он не похож на донжуана. Он искренне страдает и называет себя ничтожеством, куском дерьма и подлым человеком. И он вытирает слезы, когда говорит, что ему гораздо больнее от того, что он заставляет переживать своих подруг, чем тогда, когда его бросила жена. Он думает, что никого не любит. Но это не так. Он привязан к каждой из этих женщин, испытывает сильную вину перед ними, хотя и не может выбрать ту самую единственную. И по-своему любит их всех, хотя это и неправильно с олдскульной точки зрения.

Что же такое любовь?

Любовь – многогранное понятие, принадлежащее нейтральной территории между психологией, биологией, экономикой, сексологией и, конечно, искусством. О ней слагают стихи, пишут научные исследования, гадают на ромашке, снимают сериалы. Охарактеризованы ее мельчайшие подробности: от переживаний влюбленной души до концентрации гормонов в крови.

Лично мне в описании любви очень симпатичен Роберт Стернберг. Он создал простую, ясную и легко применимую трехкомпонентную теорию любви, базирующуюся на близости, страсти и взаимных обязательствах.

Страсть – это поведенческий аспект любви: физическое и сексуальное влечение, «запускающее» отношения. Со временем отношения стабилизируются и страсть перестает быть их центральным элементом.

Интимность – это эмоциональный компонент любви. Она включает ощущения тепла, эмоциональной близости, взаимной привязанности, желания помогать любимому и готовность делиться с ним сокровенными мыслями и чувствами, открытое общение, умение дорожить любимым человеком. В отношениях можно встретить «формальную» интимность, когда пара делится только «бытовыми» вопросами, но не способна говорить о глубоких чувствах и переживаниях.

Преданность – это когнитивный компонент любви, связанный с осознанным решением любить другого человека и развивать с ним отношения, несмотря на возникающие проблемы и трудности. Как и другие компоненты любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказались неудачными.

Используя разные сочетания компонентов, Стернберг выделил восемь видов любви.

Отсутствие любви. Повседневное формальное взаимодействие с разными людьми не требует наличия вышеперечисленных компонентов.

Cимпатия / дружба – отношения, в которых есть только интимность – переживание близости, теплоты, привязанности без сильной страсти и обязательств.

Страстная любовь – это влечение, возбуждение, желание при отсутствии интимности и преданности.

Пустая / придуманная / формальная любовь основана на принятом решении о преданности другому при отсутствии интимности и страсти в отношениях. Иногда за много лет совместной жизни в паре утрачивается взаимный интерес и эмоциональная вовлеченность, «умирает» секс, но чувство долга держит в отношениях. В культурах, где решение о браке принимают родители, любовь может начинаться с принятия обязательств и потом обогащаться страстью и интимностью.

Романтическая любовь представляет собой «коктейль» из интимности и страсти, что обеспечивает паре и эмоциональную привязанность, и физическое влечение.

Дружеская любовь включает интимность и преданность при отсутствии страсти. Иногда в паре снижается физическое влечение, но возникает искренняя и преданная дружба.

Бессмысленная любовь, которую еще называют роковой или слепой, основана на сочетании страсти и преданности при отсутствии интимности. Если пара берет на себя обязательства только под влиянием страсти, интимность не успевает сформироваться, и поэтому высок риск разрыва отношений или развода.

Совершенная любовь – это идеальные отношения, включающие в себя все три компонента. По мнению Стернберга, такие идеальные пары продолжают заниматься сексом, находясь в браке много лет, наслаждаются отношениями, счастливы и умеют договариваться. Но поддержание совершенной любви – довольно сложный процесс и зависит не только от партнеров, но и от ситуации, в которой развивается и поддерживается их любовь. При утрате страсти совершенная любовь может трансформироваться в дружескую.

Стернберг считал, что удовлетворенность любовными отношениями определяется соответствием между восприятием отношений каждым из партнеров (реальными треугольниками) и соответствием между реальным и идеальным треугольником каждого из них. Несоответствие идеального и реального треугольника приводит к неудовлетворенности в отношениях.

Так как любовные отношения динамичны, триады Стернберга могут изменяться с течением времени, поэтому для сохранения любви необходимы гибкость и изобретательность.

И все же любовь остается для нас загадкой, потому что часто мы видим только ее яркую сторону: безумное, головокружительное начало, знаменующееся ураганами чувств, срывающими ментальную крышу, и ее мрачно-трагическое завершение, в приносящее в качестве аккорда боль, разочарование, грусть, бессмысленность и обиду.

Каждый день мы читаем в интернете истории громких скандалов, измен и разводов звезд. Мы сожалеем, что распались такие красивые пары, как Анджелина Джоли и Бред Питт, Джонни Депп и Ванесса Паради. Мы следим за их жизнями, мы надеемся на то, что у них точно нет таких проблем, как у простых, обычных людей. Однако оказывается, что никто не застрахован от предательства, унижений, отвержения – и поэтому масс-медиа становятся для нас очередным источником разочарования в любви.

Многие аспекты любви остаются за кадром или идут в титрах. А еще чаще всего мы не называем это «любовью». Мы называем это зависимостью и со-зависимостью, гиперопекой, нездоровыми отношениями, патологической ревностью, контролем, доминированием. Когда вы слышите или видите, что:

• муж заставляет жену уволиться с престижной работы, поясняя это заботой о детях и ее здоровье;

• жена забирает у мужа деньги, звонит ему 20–30–40 раз за день, требует отчета за каждый шаг;

• парень роется в телефоне, компьютере, полке с нижним бельем своей девушки;

• родители настаивают на разводе сына с супругой, потому что она неуважительно отозвалась о свекрови в присутствии третьих лиц;

• супруг бездоказательно подозревает свою жену в измене и режет ее одежду, звонит на работу начальнику с угрозами вывести его на чистую воду за якобы связь с его супругой, не разрешает ей ни с кем общаться;

• отец несколько раз не позволяет дочери вступить в брак, мотивируя это тем, что все женихи недостаточно хороши – как вы думаете, что это?

А это любовь. Как пела когда-то группа «Звери»: «Просто такая странная любовь, Ты еще не знаешь».

Психологи знают об этой «странной любви» лучше других, потому что регулярно работают с ее жертвами. Вокруг нас очень разные люди ищут любовь – совсем юные и очень немолодые, М и Ж, натуралы и гомосексуалы, состоящие в браке и одинокие. Их объединяет одно – они пытаются встретить свою любовь, они хотят любви, как голодные дети материнского молока, и они любят… С одним «но». Они любят как умеют.

А как нужно любить, спросите вы? Разве есть правила, каноны, правильные способы любви? Разве есть четкие критерии отличия «настоящей любви» от ее патологических форм?

Как семейный психолог я знаю, что ответ – «да». Хотя многие думают, что любовь похожа на разгулявшуюся опасную стихию, что она живет всего три года, что не все могут любить – тем не менее она существует.

Но что происходит вокруг нас? Постсоветское пространство переживает бум разводов, деструктивных отношений, семейного насилия. Под маркой поддержки любви в браке «продают» полиаморные отношения, обмен партнерами и прочие виды сексуального разнообразия. Во многих странах Западной Европы легализованы публичные дома и свингерские клубы. И в то же время западные люди как никогда раньше одиноки, потому что сексуальное разнообразие – отнюдь не панацея от скуки, усталости, противоречий и просто угасания интереса друг к другу.

Каковы причины такого бурного роста не самых здоровых форм любовных отношений?

1. Возросшая концентрация людей на себе. Мы бесконечно прокачиваем свой эгоизм – «чего Я хочу», «что Мне важно», «что Я выбираю». Когда люди воспринимают любовь как угрозу свободе, профессиональным и дружеским отношениям, когда подсчитывают, чем ради нее придется пожертвовать, они часто пугаются и выбирают дистанцию и одиночество. Наша эмоциональная независимость загоняет нас в ловушку, потому что мы слишком любим себя, слишком ценим свои дела и приоритеты и совсем не оставляем времени на любовь к кому-то, кроме себя самого.

2. Отсутствие в обществе образцов близких отношений. Если наши прабабушки и прадедушки могли в трудный момент получить поддержку всех жителей деревни или улицы, то у нашего современника в лучшем случае 2–3 друга, неблизкие отношения с родственниками и психолог для решения всех жизненных проблем. Людям негде учиться любви – большая половина современных 20–30‑летних выросла в постразводной семье. Многие герои и героини фильмов, книг и сериалов нашего времени – это одиночки, которые обладают сверхнавыками и не нуждаются в любви.

3. Отказ от концепции моногамии в браке. Все больше экспертов предлагают объяснения того, почему и мужчине, и женщине присуще желание находить новых партнеров, изменять, искать новые отношения. И психологи, описывающие скуку и рутину брака, и биологи, характеризующие успешные репродуктивные стратегии в виде смены партнеров – все совершают вброс в наше сознание идеи о невозможности долго, верно и счастливо любить одного человека.

4. Нездоровые формы привязанности, являющиеся следствием нарушений ранних детско-родительских отношений. В норме мать / отец и ребенок должны подстроиться друг к другу. Но иногда что-то идет не так. Например, мать, сама не получившая в детстве любви, не чувствительна к нуждам своего малыша. Или рождается очень сложный ребенок, которого тяжело вырастить без системы дополнительной поддержки – нянь, бабушек, педагогов раннего развития. На выходе получаются взрослые, которые либо не умеют сохранять дистанцию и вцепляются в партнера всеми зубами и когтями, либо не способные быть в близких отношениях, холодные и отчужденные люди. И «слишком близко», и «слишком далеко» не способствуют развитию устойчивых любовных отношений.

5. Девальвация ценности человеческого общения. Если раньше у людей было глубокое и содержательное общение, то сейчас все это заменяется на краткие и частые переписки со смайликами. Сейчас появились различные «суррогаты» любви – виртуальные партнеры, подписчики, друзья и подруги в соцсетях. Они создают иллюзию близких, теплых, а иногда и любовных отношений. Мы так заняты псевдо-реальностью, что жалеем время на прогулку с партнером, совместный просмотр фильма, поездку в интересное место. Даже в кафе мы сидим каждый в своих гаджетах, потому что нужно полайкать друзей и почитать новости.

6. Изменения в институте семьи. Малодетность, child-free, миграция, контрацептивы, изменения в системе гендерных ролей привели к необходимости трансформации супружеских отношений из иерархических в партнерские. Социум лоялен к добрачному сексу и сожительству, никто никого не критикует за одноразовые встречи, Тиндер и Мамбу. Среднее количество половых партнеров за жизнь выросло в несколько раз. По данным Института Кинси, в 1948–53 гг. мужчины в возрасте от 30 до 44 лет в среднем имели 6–8 сексуальных партнеров, а женщины – 4. Актуальное исследование среди женщин в возрасте от 16 до 45 лет, опубликованное Европейским сообществом гинекологии, приводит данные, что в среднем жительница Европы за жизнь имеет сексуальную связь с 10 партнерами, а европейские мужчины на протяжении жизни могут иметь связь более чем с 30 партнершами. Кроме того, секс можно иметь вне семьи, и в целом в одиночестве можно прожить более легкую и радостную жизнь, чем в постоянном напряжении из-за необходимости подстраиваться под партнера.

7. Изменения в языках любви. Раньше, в период тотального дефицита, было достаточно привезти подарок из командировки или достать какую-то вещицу, вместе сделать что-то по хозяйству или сходить на семейный ужин в ресторан – и партнер понимал, что его любят. Если девушку из поездки встречал ее возлюбленный – без слов было ясно, что это любовь, а сегодня проще бывает вызвать Яндекс или Убер. Поэтому сейчас усилилась ценность нематериальных знаков любви, объятий, сюрпризов, слов.

Мы отчаянно, как никогда раньше ищем любовь – а попадаем в разные ловушки. Никогда раньше не было такой эпидемии критики друг друга лагерями М и Ж, никогда не расцветал культ нетерпимости в партнерстве. «Она созависимая», «он абьюзер», «это газлайтинг» – все выучили модные слова и венчают короной тирана мужчину, не помывшего посуду.

Мы ищем идеальных партнеров для идеальных отношений – а идеальными, как я уже писала раньше, бывают только мама и младенец друг для друга в первые два месяца жизни, да и то не всегда. Люди влюбляются, потом разочаровываются, вновь и вновь меняют партнеров, и снова оказываются в той же точке. Однако вырасти, развиться и повзрослеть можно только в долгосрочных партнерских отношениях – и поэтому вокруг все меньше взрослых и ответственных людей и все больше одноразовых друзей, подруг и партнеров.

Выходы разные. Например, работать, не покладая рук. Копить деньги. Путешествовать. Вкусно есть. Развлекаться. Есть множество способов заполнять внутреннюю пустоту.

Но ни один не заменит нам близкого человека. Того, кого мы любим всем сердцем. Того, кто станет для нас единственным.

Потому что главное в жизни – не деньги, не успех и даже не секс.

Главное для человеческого существа – это безопасная и прочная привязанность, которую несведущие в науке люди называют любовью.

И не нужно вести борьбу с зависимостью, потому что здоровая зависимость – это наша сильная сторона. Наличие близости, прочных эмоциональных связей – это признак психического здоровья.

Совместная работа