Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары

1.5. Любовный треугольник

Вспоминаю песню из фильма «Приморский бульвар», описывающую математическую задачу, которую решают психологическими, юридическими, философскими, а иногда и криминальными средствами.

 
Объяснит вам каждый школьник,
Что такое треугольник,
Сколько в нем сторон и сколько в нем углов.
А у нас с тобой иначе,
Слишком сложная задача,
Потому, что треугольник про любовь.
 
 
Эта вечная проблема,
Треугольник три угла,
Неразгаданная тема,
Невеселые дела!
 

Описанный мной случай Ани, Александра и Яны – это классический любовный треугольник. Прямо как в школьной математике. Дано: пара плюс третий объект. Пара – супруги или партнеры, долго или не долго жившие вместе, скорее всего любившие друг друга или строившие свои отношения на каком-то расчете. Возможно, они клялись друг другу в верности. Возможно, это предполагалось априори. Но вот в жизни одного из них появился кто-то настолько притягательный, настолько соблазнительный, настолько возбуждающий и интересный, что он стал на какое-то время – или надолго – таким же важным, как партнер. Или даже более важным.

Конечно, статистика измен различается в зависимости от страны. Где-то процент изменяющих мужчин в два раза больше, чем процент изменяющих женщин. Где-то – в странах с давно победившей демократией и равенством М и Ж – эти цифры практически равны. Но интересно не это, а то, что, согласно данным Уильяма Парка, «только 5 % людей считают, что их партнер изменял или изменит в будущем» (W. Park). Так как в реальности супружеская измена случается гораздо чаще, чем мы ожидаем, многие люди неизбежно сталкиваются с разочарованием и болью.

Почему мы даже не допускаем мысли, что нам могут изменить?

Почему мы так усиленно отрицаем, закрываем глаза до последнего на то, что партнер может быть неверен?

Возможно, то отголоски магического мышления: «будешь думать – притянешь проблему», «не думай про плохое – оно и не случится».

Возможно, стыд – ведь хорошим не изменяют, а если тебе изменили – значит, с тобой что-то не так.

Возможно, страх – если произошла измена, то тебя больше не любят.

Возможно, обида – ведь измена всегда представляет собой нарушение гласного или негласного договора о сексуальной эксклюзивности.

Слово «измена» – однокоренное с более чем двумястами словами, каждое из которых несет какие-то аспекты процесса, предполагающего, что одно меняется на другое. Это такие слова, как:

• взаимозаменяемость

• взамен

• видоизмененный

• изменчивость

• кровезаменитель

• перемениться

• переменный

• переменчивый

• подмена

• подмененный

• подменить

• подменный и др.

Когда я читаю этот ряд, у меня возникают стойкие ассоциации:

• изменчивость чувств,

• переменившийся партнер,

• взамен меня берут и любят другого человека,

• видоизмененные отношения,

• подмена понятия «любовь»…

Пару, в которой произошла измена, неизбежно, простите за тавтологию, ждут изменения – но ни одна гадалка не возьмется предсказывать, какие именно.

Третий объект в любовном треугольнике может быть представлен не только отдельным человеком, но несколькими: кто-то изменяет мужу / жене с парой, часто даже с супружеской.

Я захожу на первый попавшийся сайт знакомств и читаю: «Не все современные девушки – поклонницы традиционных сексуальных отношений. Многие из них готовы на смелые эксперименты с парой. Причем большинство молодых леди имеют бисексуальную ориентацию, что придает пикантности в постели. Мужчин заводят страстные ласки своей любимой с молодой незнакомкой, а женщины в восторге от длительной прелюдии с подругой. 112 самых красивых девушек из Минска разместили здесь свои анкеты и фото с одной целью – найти пару МЖ для секса, поэтому не откладывайте новые знакомства на потом, пройдите регистрацию на нашем сайте и добавьте его в закладки».

Кто-то патетически восклицает: «О боже, куда катится этот мир!»

Кто-то в ужасе скажет: «О времена, о нравы!»

Кто-то вздохнет: «Вот раньше такого не было…»

И ошибется.

Мир всегда был таким.

В нем всегда рука об руку шли любовь и измена, верность и предательство, моно- и полигамия, асексуальность и гиперсексуальность.

Под этой Луной нет ничего нового – ну разве что с каждым годом все совершеннее становятся секс-игрушки.

Просто с появлением технологий это все стало доступнее и заметнее, проще и легче.

С одной стороны, приложения для быстрых свиданий предлагают нам выпить чашечку кофе и заняться необременительным сексом. С другой стороны, ревнивый или тревожный партнер может установить в ваш телефон приложение, которое позволяет отследить пошагово ваш маршрут в течение дня. В современном мире многое стало делать легче – знакомиться, заниматься любовью, разводиться.

И изменять.

Саша Черный в 1910‑м году пишет вот такую «Колыбельную» – свидетельство того, что измена была, есть и будет частью любовной истории.

 
Мать уехала в Париж…
И не надо! Спи, мой чиж.
А – а – а! Молчи, мой сын,
Нет последствий без причин.
Черный, гладкий таракан
Важно лезет под диван,
От него жена в Париж
Не сбежит, о нет! шалишь!
С нами скучно. Мать права.
Новый гладок, как Бова,
Новый гладок и богат,
С ним не скучно… Так – то, брат!
…Спи, мой зайчик, спи, мой чиж, —
Мать уехала в Париж.
Чей ты? Мой или его?
Спи, мой мальчик, ничего!
Не смотри в мои глаза…
Жили козлик и коза…
Кот козу увез в Париж…
Спи, мой котик, спи, мой чиж!
Через… год… вернется… мать…
Сына нового рожать…
 

Но вернемся к треугольникам.

Мы все – родом из детства.

Мы все – продукт встречи наших родителей.

Возможно, они любили друг друга или это была мимолетная встреча.

Возможно, они были в браке или поженились потом из-за случившейся беременности.

Возможно, мать ничего не рассказывала об отце.

Но именно отец, мать и ребенок – это первый треугольник в жизни каждого из нас.

И то, что началось со встречи двух людей, закончилось появлением на свет третьего.

Если все было хорошо, если ребенка ждали, заботились и опекали, в течение какого-то времени он мог почувствовать рай на земле.

Ту самую безусловную любовь.

И пусть она длилась недолго, но ребенок пребывал со своей мамой в блаженном слиянии.

• Они были единым целым.

• Она понимала его без слов.

• Она чувствовала то же, что и он.

• Ей было плохо, когда плохо было ему.

• Она радовалась его взгляду и улыбке.

• Она заботилась о нем.

• Она его жалела.

• Она им восхищалась.

И все было хорошо, пока не пришел третий.

Разлучник.

Разрушитель.

Тот, кто забрал маму.

Иногда это был отец, который помогал сформировать ребенку границы и прямо или косвенно заявлял: «Это – моя женщина».

Иногда третьим была работа, учеба, другой мужчина или другой ребенок…

Не так важно, кто именно, – важно то, что каждый из нас пережил выход из детского блаженного симбиоза, из рая, где исполнялись наши желания, в холодный мир, где нужно соответствовать, просить, стараться, ждать, надеяться и понемногу утрачивать эту надежду…

И мы живем. Держим ровно спину. Не едим после 18. Ходим в тренажерный зал. Учимся новому. И где-то в глубине души тоскуем по близости, по таким отношениям, где нас будут просто любить и принимать, восхищаться и поддерживать. И каждый раз, влюбляясь, мы надеемся, что это – оно, то самое, настоящее.

Но реальность отличается от фантазии. И никто не готов любить просто так. Любая, даже самая гармоничная и любящая пара переходит от блаженного симбиоза к обозначению и построению индивидуальных границ, к обязанностям и правилам для максимально эффективного удовлетворения потребностей.

Однако наши детские желания от этого никуда не исчезают.

И когда в одних отношениях затухает огонь, то достаточно появления маленькой искры в другом месте, чтобы иссохшая, тоскующая по любви душа вспыхнула и осветилась пламенем.

Но в этом пламени часто сгорают или сильно портятся предыдущие отношения – ведь именно измена является наиболее частой причиной разводов и расставаний.

И мы снова и снова воспроизводим ту старую историю, которая уже была в нашей жизни. И мы снова и снова становимся какой-то частью этого треугольника – соблазняющим папой, уходящей мамой или брошенным ребенком.

Хотите знать правду?

…Идеальных отношений нет.

…Разочарование неизбежно.

…Влюбившись, вы смотрите на нового партнера через розовые очки и не замечаете его недостатков.

…Даже очень счастливые пары иногда переживают шторма и бури.

Это – те бесполезные слова, которые не услышит человек, попавший под влияние очередной страсти. Он самозабвенно ищет новую любовь и находит.

Конечно, иногда случаются чудеса и кто-то, вступив в параллельные отношения, встречает ту самую и того самого…

Но чаще мы оказываемся в ловушке, снова разочаровываемся, снова поднимаем флаг «Ищу приключений на пятую точку» и отправляемся на поиски новой любви.

Есть люди, которые прыгают из постели в постель всю жизнь. Вначале они ищут идеальную любовь, а потом забывают, с чего все началось, и просто по привычке заводят новые параллельные отношения.

А все началось с мамы. И мужчины, и женщины – все пытаются найти маму, ту самую, которая позволит снова погрузиться в совершенную любовь. Ищут, но не находят, потому что мамы выпуска 1975, 1987, или 2003 года уже нет. И не будет.

Измена – это всегда история про утраты и про взросление.

Про отказ от иллюзий и соглашение с тем, что было и что есть.

Про снятие розовых очков и тотальную проверку зрения, потому что в какой-то момент вся ваша реальность «плывет» и оказывается нереальной.

И прежде чем начать «путешествие к ядру измены», я хочу поделиться некоторыми очень простыми идеями из кризисной психологии, которые, возможно, будут полезны для тех, кто сейчас столкнулся с изменой своего партнера.

1.6. Измена как ненормативный кризис

Вся наша жизнь – это чередование спокойных этапов и периодов, которые ведут к изменениям. Семейные психологи выделяют нормативные кризисы, которые переживает в своем развитии каждая среднестатистическая пара / семья, и ненормативные, к числу которых относится измена. Именно измена, согласно данным Демографического вестника ООН, является второй по распространенности причиной разводов.

1. Любой кризис – неизбежное явление жизни, и его нужно проживать так, как вы умеете. Тревожиться, прокрастинировать, становиться домашним детективом, бездельничать, убирать квартиру, готовить, строить дачу, жаловаться знакомым, лежать под одеялком и плакать… Не важно, как, – важно, что это помогает вам справиться с напряжением. И помните: нет одинаково подходящего всем способа. Кто-то медитирует, а кто-то выпиливает мозг домашним – у каждого, как говорили в фильме «В джазе только девушки», свои недостатки.

2. Нет плохих чувств. Все появляющиеся у вас чувства – злость, обида, страх, непонимание, отчаяние, облегчение, надежда – это нормальная реакция на форс-мажорную ситуацию. Разрешайте им быть. Чувства сигналят нам о наших потребностях и говорят: «хочу безопасности», «хочу стабильности», «хочу, чтобы я и мои близкие были вместе», «хочу, чтобы меня уважали»… Они помогают нам лучше понять самих себя.

3. Все в нашей жизни конечно: умирают люди, исчезают народы, страны и города, вымирают животные, разрушаются отношения. Когда мы переживаем любой кризис, все то, что было стабильным и незыблемым – все это приходит в движение и становится зыбким и неустойчивым. Когда все рушится и трещит, возникают сильные экзистенциальные переживания, заставляющие нас искать ответы на вопросы:

• В чем смысл моей боли?

• Почему это случилось со мной?

• В чем моя вина?

В самом начале отношений, когда мы только узнаем партнера, мы щедро в них вкладываемся. Стараемся понравиться. Искренне любим. Нежно заботимся. Мягко подстраиваемся. Верим, что все проблемы можно преодолеть.

Но время идет, что-то меняется, и вот – бабах! Мы неожиданно сталкиваемся с изменой.

Что с нами происходит?

Когда рядом нет надежной опоры, когда нас предает самый близкий человек, у нас часто очень актуализируется страх собственной смерти. Почему? Да потому что наш партнер – это тот, кто:

• придает смысл нашей жизни;

• заботится о нас и принимает нашу заботу;

• разделяет наши радости и трудности;

• позволяет помнить прошлое, жить в настоящем и планировать будущее;

• каждый день подтверждает наше существование.

И когда партнер отстраняется, когда обнаруживается, что он строил отношения с кем-то еще, возникает ощущение утраты, огромной потери. Возникает чувство, как будто от нашего Я отбили или отломали важную часть. И поэтому мы горюем по своим утраченным частям так же, как при переживании смерти близкого человека.

• В течение дня по многу раз сменяются стадии шока, отрицания, торга, гнева.

• На мягких кошачьих лапах с острыми коготками подкрадывается депрессия.

• Утрачивается интерес к жизни.

• Появляется зацикленность на определенных мыслях.

• Эмоциональное состояние колеблется от боли и печали до неистовой ярости.

• Возникают физические изменения – пропадает или растет аппетит, подключается тревожность, бессонница.

• Формируются агрессивные желания, иногда переходящие в конкретные разрушительные действия, направленные либо в адрес партнера и третьей стороны, либо в свой собственный. Аутоагрессия иногда принимает форму суицидального поведения: появляются суицидальные мысли и намерения.

Ни единого шанса

Я вспоминаю свою клиентку Инну, женщину чуть за 40. Она пришла ко мне, узнав об измене мужа. За месяц она похудела на 14 кг, и подруги настояли на походе к психологу. Инна не могла ни есть, ни спать. Муж ушел к другой, оставив ее одну – взрослый сын учился в другом городе. Инна вспоминала, как она стояла на коленях и умоляла: «Не бросай меня! Пожалуйста! Не уходи». Но муж просто молча собирал вещи. Когда рыдающая Инна спросила его: «Какие у меня шансы вернуть тебя?», – муж ответил: «Ни одного. Ни единого шанса – поэтому даже не пробуй». И ушел. А эти слова припечатали ее, как могильный камень.

Наша работа продвигалась медленно. И однажды, когда Инна в очередной раз тихо говорила, что все бессмысленно, ей незачем жить и лучше умереть, чем все это терпеть, я предложила ей пофантазировать о смерти. А точнее, о суициде.

Я расспросила ее, как бы она уходила. Какой способ покинуть этот мир выбрала бы для себя.

И в этот момент в ее глазах впервые появился блеск.

– О, что-то византийское, – сказала она. – Например, легла бы в ванну, наполненную водой и лепестками роз, и перерезала вены кинжалом. Пила бы вино, пока кровь медленно окрашивает воду алым цветом…

Это было необычно. Это было эстетично. Но я пошла дальше.

– А что потом? – спросила я.

– Потом? Потом… Я бы умерла…

Инна замолчала на целую минуту.

Я выждала и снова спросила:

– А потом? Кто бы вас нашел? Что бы было дальше?

Шаг за шагом суицидальная фантазия приобретала ясные очертания: беспокоящийся сын, который приехал из другого города, застал в ванной мертвую мать и зарыдал со словами «что же он с тобой сделал».

Гроб с красивой бледной Инной, к которому по очереди подходят все друзья и знакомые.

И наконец похороны, на которых появляется главный персонаж – муж.

Он рыдает, бросается к гробу, рвет на себе волосы… Он наконец понял, что потерял… И ему так плохо, так больно, как Инне все это время…

В этот момент глаза Инны горят, как фары торжествующей полицейской машины, догнавшей правонарушителя. Момент истины настал!

Но я все порчу вопросом: «А дальше?»

И медленно, аккуратно, шаг за шагом прохожу через закапывание гроба… Слезы ее матери и сына… Разложение тела…

Конечно, не забывая о муже, который немного страдает – но живет дальше.

Женится.

Возможно, у него появляется ребенок.

Или два.

А Инна – точнее, то, что от нее осталось – уже никогда не сможет изменить свою жизнь.

– И все это вы готовы затеять ради пяти минут раскаяния вашего мужа? То есть вам безразлична и ваша жизнь, и чувства тех, кто вас любит – вы готовы на все, чтобы муж понял, что вы хорошая… Вы готовы умереть ради этого?

Я замолчала.

Инна выглядела растерянной.

Выдержав паузу, как учила моэмовская Джулия Лэмберт, я дождалась реакции Инны.

– Так что, выходит, я совсем больная?

– Нет, Инна. Вы страдаете, и вам больно. Но проблема в том, что вам для понимания того, что вы достойная и хорошая, обязательно нужен другой. Это – только ваша задача.

И дело сдвинулось с мертвой точки. От страдания и аутоагрессии Инна перешла к хорошей «спортивной» злости. Мы стали меньше говорить про мужа, больше – про саму Инну. Она пошла в терапевтическую группу, нашла несколько занятий, на которые из-за уборок-готовок-стирок не было времени.

И через полгода ей стало легче.

А через год вернулся блудный муж.

Оказалось, в новой паре нужно много работать, помогать воспитывать несовершеннолетних детей, включаться в жизнь по-взрослому – а он хотел только бабочек в животе.

Инна долго колебалась, нужны ли ей эти отношения, потому что обрела ценность самой себя. Но все же решила попробовать – и пошла на супружескую терапию.

4. Наконец-то хорошая новость – кризисы не вечны.

5. Плохая новость – их надо пе-ре-жить, иначе они будут фоново отравлять дальнейшую жизнь.

6. Очень плохая новость – за вас это никто не сделает.

Только вы можете покинуть холодную или расплавленную звезду под названием «Измена» и вернуться к реальной жизни.

Только вы.

И никто другой.

1.7. Реальная и фантазийная измена

Мы живем в мире потенциальной измены ежечасно, ежеминутно, ежесекундно. Отто Кернберг утверждает, что «потенциально в фантазии в одной постели присутствуют шесть человек:

• собственно пара,

• их соответствующие бессознательные эдиповы соперники,

• и их соответствующие бессознательные эдиповы идеалы».

То есть даже когда вам кажется, что вы только вдвоем, там нет-нет да и промелькнет то нереально прекрасная девушка, на которую, конечно же, ваш партнер может вас променять, то Другой – идеальный мужчина, с которым вам точно было бы лучше, чем с партнером. Но есть разница между фантазией и реальностью – и кто-то, понимая, что в мире есть другие мужчины и женщины, хранит верность своему партнеру, а кто-то – не хранит…

Приведу еще одну цитату Отто Кернберга: «На извечные вопросы “Чего хочет женщина?” и “Чего хочет мужчина?” можно ответить, что мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: в качестве матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой сексуальной женщины. Женщины, в силу неизбежности смены первичного объекта, хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнскую роли, и желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата-близнеца и взрослого сексуального мужчину. На различных стадиях как у мужчин, так и у женщин может возникнуть желание поиграть в гомосексуальные отношения или поменяться сексуальными ролями в попытках преодолеть границы между полами, неизбежно ограничивающие нарциссическое удовлетворение в сексуальной интимности – страстное стремление к полному слиянию объекта любви с эдиповыми и доэдиповыми элементами, которое никогда не может воплотиться».

Таким образом, пара может неосознанно поддерживать вторжение третьего человека, который будет собой максимально воплощать идеал для одного и соперника для другого. Сложные переплетения неосознаваемых мотивов и желаний, возможность различных идентификаций и разрушают, и в чем-то обогащают жизнь пары.

Так, боль от измены может также сопровождаться удовольствием от идентификации с партнером-изменником, обладающим человеком одного с тобой пола – конкурентом. Ведь очень часто после измены обманутый партнер расспрашивает о мельчайших подробностях отношений с соперницей / соперником, пытается чуть ли не поминутно расписать то, что было. В этой ситуации есть также возможность идентификации со своим конкурентом / конкуренткой, которого выбирает твой партнер, и через это переживание триумфа, связанного с тем, что тебя предпочли другому. Одновременно могут присутствовать совершенно различные чувства, идентификации и фантазии.

Иногда бывает, что этот третий – это бывший партнер, который в реальности или в фантазиях второго вторгается в их пару.

Призраки бывших партнеров

Когда Настя вошла в мой кабинет, то первое, что я подумала – боже, какая же она красивая! Высокая, стройная, стильная – модель с обложки Vogue. Она села, мы начали знакомиться, и вскоре выяснилось, что главное, из-за чего она обратилась ко мне, – это сильные переживания злости – ревности – обиды. А относится весь это «букет» к бывшей жене ее будущего мужа.

Будущий муж – Георгий, он же Гога, он же Жора, он же жених, – развелся три года назад. Бывшая жена бросила его задорно и неожиданно, как скандальный сосед в измененном состоянии сознания выбрасывает старый телевизор с седьмого этажа. Сказала:

• что ей с ним скучно,

• что он – унылый айтишник, и сeкс с ним такой же тоскливый, как новости о посевной из регионов,

• что благодарна за все хорошее, но уже присмотрела себе мужичка повеселее и поярче, с которым у нее прекрасный секс и к которому она благополучно уходит.

И подала на развод.

Он помучился, но делать ничего не стал – просто пришел в загс, подписал бумаги и на год залег на дно реки под названием «Мировая скорбь». Всплыв, решил, что больше никаких экспериментов – рожденный программировать любить не может. И опять погрузился, только уже не в депрессию, а в работу.

И тут в его жизни случилась Настя. Умница, красавица, дизайнер. Случайное знакомство в кафе – и он залип. Снова почувствовал вкус жизни и ветер перемен. Снова поверил, что все может быть хорошо. И через полгода они начали жить вместе.

И все вроде сложилось. Настя полюбила Георгия, его вечный беспорядок, его неуклюжие объятия и даже мелкую тявкающую и довольно противную псину.

С чем она так и не смирилась, так это с присутствием в их жизни бывшей. Как героиня романа «Ребекка» Дафны дю Морье, Настя не могла смириться с призраком бывшей жены.

А бывшая была повсюду.

Фотографии на компьютере и в телефоне с отдыха (за деньги Жоры, разумеется) в Турции, на Бали и в Нью-Йорке.

Книги по психологии рекламы, которые она скоро заберет – как только решит, где будет жить.

Несколько икеевских коробок с ее вещами.

Чашка с их фото.

Обручальное кольцо из белого золота с бриллиантом стоимостью семь с половиной тысяч долларов (хорошо, что отдала, но зачем оно здесь).

И много других мелочей, от которых у Насти, темпераментной и энергичной барышни, кровь приливала к вискам.

Она пришла ко мне потому, что ее внутреннее кипение подошло к такой точке, когда крышечка чайника стучит и немного ошпаривает окружающих – то есть Георгия.

Эта история – не исключение.

Очень часто люди, знакомящиеся не в детском саду и не в начальной школе, встречают партнеров тогда, когда у них за плечами уже имеется какой-то опыт отношений или даже предыдущий брак. И иногда между «прошлой» и «новой» жизнью есть хороший мостик, потому что невозможно отрезать кусок себя, своих отношений, своих воспоминаний и «закопать» их вместе с обидами, разочарованиями и несбывшимися ожиданиями. Если человек способен различать то, что было, и то, что есть – он спокойно придает каким-то событиям статус прошлого и двигается дальше.

Но бывает так, что какой-то гештальт не завершен, и человек как будто проживает две параллельные жизни: одну – с новым партнером, а другую – с предыдущим, ведя с ним диалоги, ругаясь, поясняя, хвастаясь или пытаясь понять, что пошло не так. И тогда «призрак» постоянно присутствует в новых отношениях, постепенно разрушая их и сводя на нет старания нового партнера.

В статье «Психологические задачи брака» член американской психологической ассоциации, автор ряда книг по проблемам брака и развода Д. С. Валлерстайн главной, первой задачей считает «отделение себя эмоционально от семьи своего детства, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз… Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака».

Почему «призраки» не отпускают своих бывших?

Чаще всего это происходит по следующим причинам.

1. Люди не развелись или не разошлись психологически, и эмоционально один или оба сохраняют связь. Злость, ярость, обиды только подпитывают эти узы.

2. У одного сложились новые отношения, а у другого – нет, и тогда «несчастный» начинает мстить, дергая за общее прошлое.

3. У бывших партнеров есть дети, и они становятся объектами спекуляции.

4. При разводе или разрыве были нарушены балансы «давать – брать», и кто-то, многим пожертвовавший для отношений, чувствует несправедливость и пытается восстановить баланс, снова и снова появляясь в жизни бывшего партнера.

5. Есть неосознаваемое табу на то, чтобы жить счастливо, и поэтому после выхода из не очень удачных отношений человек не может поверить, что бывает по-другому, оглядывается назад и сам портит жизнь с новым партнером.

6. Кто-то из расширенной семьи вмешивается в новые отношения и пытается вернуть «призрака» в систему.

7. Бывший манипулирует, взывая к счастливым воспоминаниям или пугая какими-то неприятностями.

Как действуют «призраки»? Приведу примеры.

…Бывшая жена звонит в 2 часа ночи и говорит, что умер любимый хомячок 12‑летней дочери и что нужно срочно приехать и поддержать девочку…

…Налоговый инспектор после третьей подряд проверки нехотя говорит: «Разберитесь с бывшей женой»…

…У нового мужа раз в месяц кто-то ночью прокалывает шины – после установки видеонаблюдения оказалось, что бывший муж…

…Первая жена ежегодно просит побыть с котиками, пока она летит на отдых – а вторая с двумя маленькими детьми, у одного из которых аллергия на шерсть, изо всех сил выдерживает отлучки и ночевки мужа в его старой квартире, которую он благородно оставил бывшей…

…В любое время может позвонить бывшая девушка мужа, связь с которой завершилась много лет назад, и начать жаловаться на своего парня, приговаривая: «Ты самый лучший», «Как повезло твоей жене», «Я так сожалею» и «А может, черт возьми, нам снова»…

…Бывший муж запивает, приходит и начинает требовать встреч с детьми, в противном случае поджидает второго мужа и устраивает с ним драку…

Вопрос: что делать?

Ответ: завершать отношения. Маленькими шагами или семимильными, убегая с криком или тихонько отползая – но их нужно заканчивать и ставить точку.

А дальше – жить только с теми, с кем вам хорошо.

Вкладываться в новую связь.

Если есть дети – заботиться о них и искать хорошее решение для их взаимодействия с новым партнером.

Строить границы: со строгим таможенным контролем, если нарушители контрабандой везут то, что сеет хаос и разрушения в «новом государстве», или с визой на оговоренный срок. Но правила должны быть ясными и понятными, а их невыполнение караться санкциями.

А что же с Настей? Настя, красавица и умница, четко и методично вывела бывшую из жизни Георгия, как Ваниш выводит пятна. Для начала она несколько раз поговорила с ним о том, что ей неприятно то, то и это – но он не внял. А тут еще и бывшая подоспела – с мужичком не сложилось, и она стала названивать ему, сбрасывать в телеграме «их» песни и картинки…

Тогда Настя душевно поговорила с Георгием еще несколько раз, используя элементы психотерапевтического скандала, и объяснив:

1. Что она – его невеста, а бывшая – в прошлом.

2. Что Европочта прекрасно доставит коробки с вещами бывшей по любому адресу.

3. Что фотографии с бывшей он может перебросить на какой-то носитель, чтобы они не выскакивали в айфоне.

4. Что кольцо, даже с потерей денег, придется продать, потому что это не очень здорово – хранить символ бывших отношений в тумбочке рядом с кроватью, где спит его невеста.

5. Что с его друзьями важно провести беседу, пояснив им, что бывшая – не ангел, а бросившая и поранившая его женщина, и что рассказывать Насте о том, как им всем было вместе весело, с их стороны просто некорректно.

6. Что он должен сказать бывшей, что он помолвлен и в августе женится.

7. И что если он ее не услышит, это очень сильно испортит, а возможно, даже разрушит их отношения.

Георгий внял и услышал: кольцо продано, коробки отправлены ее маме, друзья проинструктированы, фото с компа и телефона исчезли, а бывшая заблокирована.

Свадьба в августе – и это конец моей истории.

Однако не все истории заканчиваются так хорошо.

Иногда тревоги и неуверенность в себе приводят к разнообразным проверкам. Например, Брук, героиня фильма «Измена» («The Trust», 2021) фактически сама является творцом неблагоприятной ситуации. Ее подозрения и собственные неосознаваемые желания приводят к тому, что она, уезжая в деловую поездку, нанимает специальную девушку, задачей которой является соблазнение конкретного мужчины, мужа главной героини Оуэна. Фантазии, переживания, ревность сплетаются в сложный клубок, который не может не оставить ран и шрамов в душе каждого партнера.

Иногда фантазирующий сам создает пространство для появления третьего: намекая, дразня, подстегивая, контролируя. Как лирическая героиня Солы Моновой в известном стихотворении «Чувствую, рядом бабы»:

 
Где ты, мой милый, здоров ли конь?
Как на чужбине климат?
Свечку зажгла у святых икон,
А на душе тоскливо.
Снился мне ночью неравный бой:
Ты, а вокруг – арабы.
Чувствую, милый, беда с тобой —
 
 
Чувствую, рядом бабы!
 
 
Снилось мне, милый, что ты в плену,
Сердце от боли сжалось,
Хочешь, мучителей прокляну,
Им затуплю кинжалы?
Кабы смогла твою боль унять,
Всю забрала тогда бы,
Только предчувствие у меня —
 
 
Чувствую, рядом бабы!
 
 
Снился мне ночью девятый вал,
Страшная непогода,
Видела, как ты держал штурвал
И уходил под воду,
Чувствую, выброшенный волной,
Плачешь под баобабом.
Выжил один ты…
а все равно….
 
 
Чувствую, рядом бабы!
 

Это стихотворение кажется шутливым, но несет глубокий смысл: когда мы не доверяем партнеру, когда боимся его потерять, когда подозреваем его во всех смертных грехах, даже реальная угроза его жизни и здоровью – ничто по сравнению с виртуальной или реальной угрозой отношениям. И иногда эти фантазии имеют под собой почву, иногда – это тайное наследство прошлого, а иногда – серьезное расстройство психики.

• Как найти в себе мужество, чтобы поставить точку в прошлых отношениях?

• Как завершить их, чтобы нас не преследовали «призраки»?

• Как не «тащить» в отношения третьих, которые могут материализоваться?

• Как быть парой даже в те в минуты, дни и месяцы, когда хочется отстраниться, отвернуться и отгородиться от партнера?

Только пониманием, что это случается со всеми.

Только осознанностью.

И только бесстрашным взглядом в сокрытое и неосознаваемое.