1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом

Что говорят психологи

Знаменитым людям не проще найти свою любовь. Им сложнее. С них всегда всем хочется поиметь какую-то выгоду, как-то попиариться, потешить свое самолюбие.

Что говорю я

Когда ты никому не известная девочка и парень предлагает тебе встречаться, ты можешь быть уверена: он влюбился в тебя. Когда ты Пугачева и парень тебе предлагает встречаться – хрен знает, что у него на уме. Может, он влюбился. Может, он хочет альбом совместный, или лайки, или подписчиков. Или автограф. Или автограф Галкина. Или автограф Орбакайте, просто издалека начал.

ПОПУЛЯРНОСТЬ ПОМОГАЕТ НАЙТИ РАБОТУ, МАШИНУ, КВАРТИРУ, А НАЙТИ НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ ИЛИ ЛЮБОВЬ ПОПУЛЯРНОСТЬ ТОЛЬКО МЕШАЕТ.

Как вдохновить мужа зарабатывать?

«Наталья!!! Что делать, чтобы муж оторвал жопу от дивана и начал зарабатывать? Как его мотивировать? Может женщина вдохновить своего мужчину зарабатывать? Как это делается? Какие методики?»

Лариса, 26 лет

Даже не общаясь лично с Ларисой, я ощутила невероятную энергетику через это сообщение. Создалось ощущение, что ее мужчина лег на диван просто в целях самосохранения, чтобы его взрывной волной Ларисиной энергосистемы не снесло.

Но шутки шутками, а вопрос «как заставить мужика встать с домашнего дивана и пойти зарабатывать» – это второй по популярности вопрос на женских форумах. Первый – «как заставить мужа вернуться на домашний диван, а не бегать по бабам». Вот такие мы, женщины, противоречивые: хотим, чтобы мужчина делал две вещи – лежал на диване и не лежал на диване одновременно.

Сейчас расстрою половину своих читательниц: есть мужчины (1), которые нацелены на зарабатывание денег, ну, может, родители так воспитали, а может, сам так воспитался. А есть мужчины (2), которые не ставят во главу угла карьеру и бабло, от них можно слышать фразы «мне и так хватает», «не в деньгах счастье», «с милым рай и в шалаше» и прочие цитаты из книги «Русские народные пословицы и поговорки».

Так вот, мужчинам из первой группы не важно, мотивируешь ли ты их, прыгая в костюме чирлидирши, или сопли ешь прямо из носа, сидя на диване, эти мужики сами по себе мотивированы. Они с тобой или без тебя будут зарабатывать деньги. Всегда. Везде. Их прет от осознания того, что они могут заработать еще больше.

Мужики из второй группы не будут зарабатывать. Не хотят. И тут тоже не важно, что ты делаешь. Даже если поставишь ультиматум: «Либо ты идешь на высокооплачиваемую работу, либо я уезжаю к маме», ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, из любви к тебе он пойдет на всё! Даже на работу. Но деньги зарабатывать не сможет. Не хочет, не умеет он. Не его это цель в жизни.

Итак, как вдохновлять мужа на зарабатывание денег. Если под словосочетанием «вдохновлять мужа» подразумевается «не мешать зарабатывать», то я согласна. Хорошая атмосфера действительно благоприятно влияет на человека. Не ори на мужа, не унижай, не дави. Всегда говори спасибо, если он что-то подарил или купил тебе. Только в мое время это называлось «вежливость» и «уважение». Сейчас это называется «мотивация мужчины на зарабатывание денег».

Чтобы дописать эту главу, я даже купила книгу с каким-то коротким и емким названием «Заставь своего алкаша работать!» или что-то в этом духе. Книгу написала женщина, которая объездила уже весь мир и, судя по аннотации, научила каждую бабу (видимо, кроме меня) мотивировать своего мужика.

Вместо предисловия, как флаг на башне, красовалась фраза курсивом и в рамочке: ЗА КАЖДЫМ УСПЕШНЫМ МУЖЧИНОЙ СТОИТ ВЕЛИКАЯ ЖЕНЩИНА. Это да, подумалось мне. Но он потом с ней разводится и женится на молодой любовнице. Может быть, совсем не великой. Но это уже последствия, которые я надумываю, забегая вперед. Я ведь купила книгу не для этого, а для того, чтобы узнать методики, как Великие женщины заставляют своих невеликих мужей зарабатывать великие деньги.

СВОИХ ЖЕН МУЖЬЯ РЕДКО НОСЯТ НА РУКАХ, ПОТОМУ ЧТО НЕВОЗМОЖНО НОСИТЬ НА РУКАХ ТО, ЧТО СИДИТ У ТЕБЯ НА ШЕЕ.

Я почему-то даже представила этих Великих женщин в качестве кукловодов, которые засовывают свои руки в жопу Хрюши или Степашки и руководят процессом, незаметно шевеля пальцами там, внутри безвольных кукол, именуемых мужьями.

Финал книги, как и последняя серия «Игры Престолов», заставил меня воскликнуть: «Серьезно?» и отказаться воспринимать реальность происходящего. Вот что написано на последних страницах методички по мотивации мужчины.

«Мотивируя мужчину зарабатывать деньги, каждая из вас должна понимать, что, получив желаемое в одном, вы потеряете в чем-то другом. Например, когда мужчина начнет хорошо зарабатывать, то вы можете потерять в отношениях с ним: внимание, заботу, секс, помощь в домашних делах и т. д.». В смысле? Что за «и т. д.»? Если я уже потеряла «внимание, заботу, секс, помощь в домашних делах». Что еще я могу потерять? Зрение? Микроволновку? Ногу? Что за «и т. д.»?

В общем, после прочтения сей книги меня одолевала масса вопросов, поэтому я залезла еще и в Интернет. Что нужно делать, чтобы мужик вскочил с дивана и побежал добывать деньги? Очень просто, считает еще один «коуч»: «Нужно лечь рядом с ним на диван. Ему станет некомфортно, и он убежит на работу».

Я прямо представила, насколько омерзительной надо быть жене, чтобы, когда она прилегла рядом с мужем, ему резко стало вдруг некомфортно. Чтобы муж вдруг сморщил свой мужской нос и забасил: «Зина, фу, блин, отвратительно как!» – и побежал в металлургический цех. Потому что там реально поприятнее.

«…если же он не встал с дивана, а на ваши уговоры заработать денег он отвечает: „Тебе надо – ты и работай“ или „Надо денег – займи у своих родителей“, то отвечайте ему мягко: „Дорогой, ты у меня настоящий мужчина, и я не могу себе позволить унижать тебя женскими подачками и деньгами, взятыми в долг у моих родителей. Они потом не будут тебя уважать как мужчину, а ты достоин уважения. Если ты будешь брать деньги у своих родителей, тогда я не смогу тебя уважать. Я верю, что ты со всем справишься, ведь ты у меня самый лучший, именно поэтому я тебя выбрала“».

Как считает коуч, после этого мотивирующего монолога безработный муж встанет и кааак пойдет на работу, кааак начнет деньги зарабатывать. Но, чтобы это наверняка произошло, умный коуч говорит, что нужно соблюдать важное условие: женщина должна быть идеальной.

«При этом женщине важно выполнять свои женские обязанности: вкусно готовить, быть сексуальной и красивой, улыбаться, вести интересные для него и для себя беседы, за всё его благодарить, восхищаться и называть молодцом, воспитывать детей и вдохновлять мужчину на помощь в их воспитании, придумывать интересные для обоих занятия в выходные».

СЕРЬЕЗНО? Да мне проще реально самой заработать, чем устраивать этот цирк имени Никулина перед безработным алкашом. Я еще пыталась читать курс по вдохновению мужчины на заработок, но, когда увидела один из способов мотивации: «Родите мужу еще одного ребенка – это заставит его пойти на заработки», закрыла все вкладки и выбросила все книги.

Бабы, давайте честно: если мужик не хочет работать, то и не надо его насиловать. И себя насиловать тоже не надо. Нанять бригаду грузчиков – это недорого, всего тысяча рублей. За эти деньги они вынесут этот пресловутый диван прямо вместе с вашим ленивым алкашом на помойку. Где ему самое место.

Что говорят психологи

Итак, как мотивировать своего мужчину на зарабатывание денег. Ответ прост: никак. Мотивация – это внутренняя пружина, которая либо в расслабленном состоянии, либо на взводе. Мужчина либо замотивирован, либо нет.

Занавес!

Расходимся!

Что говорю я

А я вам это еще в начале главы говорила!

Моего мужа приворожили

«Наталья! Я уже и не знаю, к кому обратиться, потому что ситуация страшная: моего мужа приворожила одна сотрудница с его работы. И он постоянно с ней переписывался и бегал к ней. Хоть и не уходил из семьи. А потом сказал: всё, ухожу к ней. И ушел. Но всё равно звонит мне и пишет, говорит, что любит меня, но от нее не может уйти. Мается.

По всем характеристикам это сильный приворот. Я ходила к колдунье, и она мне сказала: да, это приворот, надо отмаливать его обратно. Но вот уже год, а он всё с ней. И со мной. Как вернуть мужа?»

Мила, 34 года

Меня почему-то посмешил тот факт, что языческая колдунья использует абсолютно православный термин «отмаливать». И еще что Мила, не дождавшись помощи от колдуньи, решила обратиться ко мне. А я ведь даже не победитель шоу «Битва экстрасенсов». Я обычная баба из Челябинска, от которой (тут внимание) муж ушел к другой. Видимо, в голове Милы что-то сломалось, и ее мозг подсунул ей спасительную идею: «Краснова себе мужа не смогла вернуть, но мне-то моего стопудово вернет!»

«Наталья, это очень сильная колдунья, которая снимает порчу. Ведь она с первого посещения увидела эту порчу на моем муже!» Я не спорю, она профи. А еще она увидела ваше нестабильное психическое и стабильное финансовое положение. Чем и пользовалась целый год.

Давайте честно, я не верю в ведьм и привороты. Это неверие основывается на том же самом принципе, что и мое недоверие к гороскопам: я внушаемый человек и не хочу, чтобы кто-то программировал меня. Но было время, когда я верила во всё: в ведьм, колдунов, в то, что Киркоров поет не под фанеру, русалок, леших и прочую веселую нечисть.

Мне было лет 20, когда я решила расстаться с Лешей и сообщила ему об этом. Леша твердо сказал: «Нет! Ты не понимаешь, о чем говоришь. Ты моя судьба! Мне тебя гадалка нагадала!» Я на секунду почувствовала себя трофеем, который выдали Леше за выслугу лет. «Какая гадалка?» – прошептала я. «Это очень сильная ведьма, она знакомая моей мамы», – не унимался Леша. Я не была знакома с Лешиной мамой, и, сказать честно, после этой фразы мне и вовсе расхотелось знакомиться с будущей свекровью. Мне даже мерещилось, что свободное время она со своими подругами проводит на Лысой горе, где варит из змеиной слюны приворотное зелье.

Я не знаю, как Леше удалось меня уговорить пойти к этой «очень сильной ведьме», наверное, его мама наложила на меня какое-то непростительное заклятие. Но так или иначе, через неделю мы стояли у дверей квартиры Очень Сильной Ведьмы.

Очень Сильная Ведьма жила на ЧТЗ в Очень Обычной Хрущевке. Из необычного были только старые бордовые обои в коридоре. Из-за этих бордовых обоев с золотыми вензелями и без того маленькая квартирка выглядела какой-то норой. Норой, в которой обитает нечто волшебное. В квартирке пахло говяжьим «дошираком» и тайной. Дверь в квартиру либо не запиралась вообще никогда, либо была открыта специально перед нашим приходом. «Она же ведьма, она не боится воров, она видит свою судьбу», – мелькнула у меня в голове слабая догадка.

Мы осторожно вошли в квартиру. Пока я стояла и рассматривала отклеившийся кусок обоины в прихожей, в коридор вошло Нечто Волшебное в совершенно неволшебном халате и с немытыми волосами.

«Наверное, ведьмам нельзя мыть волосы, чтобы не смыть знания и мудрость, накопленные годами», – подумала я.

«Блин, воду опять отключили», – сказала Ведьма, доставая из галошницы гостевые тапочки с вышивкой «Отель Южный Урал» для меня. Пару секунд она наблюдала, как я пытаюсь попасть ногой в тапочки, помолчала и добавила: «Долбаное ЖКХ, чтобы они там захлебнулись этой своей водой…»

Чтобы вы понимали, насколько я тогда верила в ведьм, еще несколько недель после этой реплики я слушала местные новости в надежде услышать что-то из серии: «Жилищно-коммунальные службы Челябинска сегодня затопило водой, следователи в шоке, расследование зашло в тупик». Но ничего такого не было слышно.

Очень Сильная Ведьма, махнув рукой в сторону плетеной корзины, сказала: «Положи сюда столько денег, сколько не жалко». Я положила все деньги, что у меня были с собой, оставив на проезд 12 рублей мелочью. Леша улыбнулся ведьме и сказал что-то типа: «Привет от мамы», шаркнул ножкой и исчез за входной дверью.

Очень Сильная Ведьма очень сильно удивилась, заструилась в комнату, а я поплелась за ней следом. К моему разочарованию, в комнатке не было круглого стола, не было шара для предсказаний, не было окон, не было летучих мышей под потолком, не было котла с зельем, не было смысла сюда идти… Всю комнатенку освещала настольная лампа, как из мультипликационной компании PIXAR, и несколько свечей. Мы сели за обычный пластиковый стол из «ИКЕИ», она достала карты Таро и спросила: «Что ты хочешь узнать? Но только один вопрос».

Я открыла рот, потом задумалась и закрыла рот, потом что-то вспомнила и открыла, но опять поспешно закрыла. Я была похожа на тупую рыбу, выброшенную из воды. Многообразие вопросов и мое врожденное любопытство заставили меня судорожно рыться в ворохе моих вопросов. «Правильно ли я поступила, когда поступила в педагогический? Да блин, что за бред. Встречу ли я своего единственного? Понятно, что встречу. Когда встречу? Может, спросить у нее, когда или где, ну, чтобы знать, где искать… Кем я стану через 20 лет? А если никем? А если не доживу? О, надо спросить, когда и как умру! Или не надо? Я не хочу знать…»

Колдунья терпеливо ждала. Потом начала говорить:

– У тебя скоро будут проблемы со зрением…

«Как она догадалась, что у меня плохое зрение? Ведь я же надела линзы. В темноте они не видны…» – начал свое расследование мой внутренний Шерлок Холмс. Это сейчас я знаю особенности близоруких людей: в темноте мои зрачки расширяются настолько, что радужки практически не видно, во весь глаз один сплошной зрачок. Но тогда это ее офтальмологическое «предсказание» разрушило остатки скептицизма, и я уверовала, что передо мной ясновидящая.

«Я бы хотела узнать… Буду ли я счастлива с тем парнем, ну, с которым я пришла к вам сегодня… У меня нет его фотки, но если у вас есть Интернет…» – начала сумбурно задавать вопрос я.

«С этим ты не останешься», – коротко сказала Очень Сильная Ведьма.

«Спасибо», – зачем-то сказала я ей. Это было такое спасибо, которое обычно говорит студент, когда преподаватель разрешает ему уйти с пары пораньше. Такая индульгенция на расставание. Я сказала ей спасибо и ушла. И от Леши я потом тоже ушла. Но уже без спасибо.

Что говорят психологи

Интернет пестрит объявлениями «Потомственная гадалка вернет мужа», и это не случайно. Многие женщины идут к гадалкам, чтобы вернуть любимого.

Иногда женщина просто не может принять тот факт, что ее муж любит другую, и начинаются хождения по мукам: в церковь, к гадалкам, к общим друзьям, к его родителям. Мужчину, естественно, будет иногда тянуть обратно, в привычную семью, особенно когда в новых отношениях появляется какое-то напряжение. Тут дело не в колдовстве, а в том, что мужчина не определился, с кем он остается.

Что говорю я

Я сейчас не верю в колдунов и ведьм, вампиров и оборотней, но иногда я раскладываю подругам карты и «гадаю». Потому что они верят. И я типа «гадаю». И вижу в картах всегда что-то хорошее. Потому что оно всегда в жизни есть. И если в это верить, то хорошее непременно случится.

А еще я наверняка знаю вот что.

• Если ты веришь в медицину, тебе помогут лекарства (даже если ты пьешь обычные витамины, эффект плацебо никто не отменял).

• Если ты веришь в колдовство – тебе реально поможет какой-нибудь заговор, произнесенный бабкой.

• Если ты веришь в Бога, любой поход в церковь или разговор с батюшкой действуют на тебя исцеляюще.

• Если ты веришь в Гарри Поттера, то «Вулнера санентур» тебе в помощь!

ЕСЛИ МУЖ ГОВОРИТ, ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ВЫБРАТЬ МЕЖДУ ТОБОЙ И ЛЮБОВНИЦЕЙ, ПОТОМУ ЧТО НА НЕМ ПРИВОРОТ, ТО СДЕЛАЙТЕ ЕМУ ОТ ВОРОТ ПОВОРОТ.

Мой муж пукает

«Очень люблю своего мужа, но теряю влечение, когда вижу, что он чешет свои причиндалы или носит одни и те же трусы вторую неделю. И самая убивающая меня особенность: он постоянно пукает. Этот пердеж убивает всяческое желание заниматься сексом.

Я не знаю, что делать. Это у всех так? Или только мне так повезло?»

Кира, 21 год

Я, конечно, не специалист по мужской анатомии, но, насколько я знаю, все мужчины пукают. Если ваш мужчина уже неделю не чешет яйца и не пукает, потыкайте его палкой, возможно, он сдох.

Все мужчины пукают. Это факт. Даже принц Гарри, думаю, несмотря на свой царский титул, нет-нет да и пукнет в трон тихонечко, чтобы королева не заметила. А когда никого нет в Букингемском, возможно, принц пукает на весь тронный зал так, чтобы аж люстры звенели.

Не думала, что когда-нибудь в жизни это сделаю, но сейчас я процитирую великую Елену Малышеву: «Пукать – это нормально». Причем в европейских странах (например, в Германии) это не стремно делать даже в публичных местах. Мы сидели в Мюнхене небольшой компанией и хорошо обедали. Это «хорошо» для меня закончилось ровно в тот момент, когда Майкл решил пукнуть. Мужик решил, мужик сделал. Он не извинился. Не покраснел. Он просто продолжал есть свой сельдерей с бараниной и весело пукать время от времени. И, что самое удивительное, его жена спокойно сидела рядом и не изводила его косыми взглядами, не пыталась отшутиться, нет. Просто сидела и спокойно поглощала свой чизкейк. Когда после обеда мы прогуливались в парке, я, набросив на себя маску светской дамы (а эта маска мне совершенно чужда), небрежно заметила:

– Да… Европа, конечно, отличается от России. У нас, например, считается неприличным пукать при людях. А тут – чувствуется свобода…

Внезапно я поняла, какую ересь несу, и мне стало жутко стыдно. Как если бы я реально пукнула во время прогулки. Даже еще стыднее. Потому что нести бред – это осознанный выбор, это не физиология. Когда ты нечаянно высказываешь свое тупое мнение, ты не можешь сделать вид, мол, все так делают. Нет. Так делают только тупые люди. И я только что пополнила их ряды.

Жена Майкла улыбнулась и произнесла:

– Да при чем тут свобода. Это физиология. Если бы Майкл чихнул во время обеда, ты бы об этом даже не вспомнила сейчас, верно?

– Чихнуть – это другое, – попыталась спорить я сама с собой и со здравым смыслом. – Если бы Майкл чихнул, я бы сказала: «Будь здоров!»

– Ок. Можешь в следующий раз, когда он пукнет, сказать ему: «Будь здоров», если в России так принято.

Я не знала, принято ли в России в таком случае говорить «будь здоров», но сама беседа, благодаря моим тупым репликам, была очень похожа на нездоровую. Поэтому я свела общение на нет удобным словом «ок».

До недавнего времени я даже не хотела эту главу включать в свою книгу, поскольку тема казалась мне странной и ненужной. Но тут мне в руки попался бестселлер, который создали мои любимые Аллан и Барбара Пиз, с многообещающим названием «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Книга с легким флером феминизма описывает многие проблемы, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в американской семейной жизни. Одна глава заставила меня удивиться невероятно. Глава называлась «Как отучить мужчину пукать». Я на всякий случай заглянула в содержание книги на предмет наличия там глав «Как отучить мужчину пить и есть» и «Как отучить мужчину дышать». Но таких глав там не было. Вернемся к этой пресловутой главе, которая так меня насмешила. Я буду выкладывать советы из этой книги с комментариями, на тот случай, если вы решите применить американскую мудрость в России.

«Очевидным способом решения этой проблемы является потребление соответствующей пищи, продуктов, которые не приводили бы к повышенному газообразованию. Предложите своему партнеру чашку мятного чая вместо кофе». Просто представьте ситуацию, когда муж после трудного рабочего дня просит сварить ему крепкий черный кофе, а вы приносите ему мятный чай, по виду больше похожий на горячую мочу. Если я когда-нибудь рискну провернуть этот номер, я сделаю мужу чай не горячим, а тепленьким. На тот случай, если он плеснет мне им в лицо.

«Комбинированная диета также помогает избежать неприятных симптомов. Не стоит совмещать в одной и той же трапезе углеводы и белки. Не позволяйте мужчинам есть газообразующие продукты за два часа до сна. Не позволяйте мужчинам пить воду во время еды». Как бодро и самоуверенно звучит это «не позволяйте». Я знаю только один способ не позволять здоровому взрослому мужчине есть и пить, этот способ описан Солженицыным в его книге «Архипелаг Гулаг». Как запретить взрослому человеку пить газировку и есть фастфуд, если этот человек не сидит в камере или клетке, – я не знаю.

«До еды мужчине можно выпить стакан воды. Но если мужчина будет пить во время еды, пищеварительные соки станут более жидкими, что приведет к повышенному газообразованию. Заставьте его тщательно пережевывать пищу, есть медленно, не смотреть телевизор во время еды». Как? Как это сделать? Как заставить мужика тщательно разжевывать пищу? Держать руками его за обе челюсти и двигать туда-сюда? Заставить же не смотреть телевизор во время еды можно, только позволив ему смотреть ленту Инстаграм во время этой самой еды. Не думаю, что это возымеет какой-либо эффект.

«Если же ваш мужчина ест очень быстро, а потом пукает, вам придется прибегнуть к более решительным действиям». То есть всё, что я сейчас предприняла, еще и может не помочь?! Есть какие-то более решительные действия?

«Могут вам помочь и домашние животные. Очень несложно приучить свою собаку или кошку громко реагировать на звук или запах пуканья». На этом месте чтения книги я громко среагировала. Я заржала в голос! Как авторы представляют эту картину? Мужик громко пукает, собака истерично лает, а кот истошно орет – вот такая картина идеальной американской семьи предстала перед моим воображением.

«Самым надежным способом убеждения мужчины является обещание секса в том случае, если он будет вести себя хорошо. Женщина отлично умеет дать понять, насколько ей неприятен секс с пукающим партнером. Если же он начнет работать над собой и перейдет на здоровую диету, его можно вознаградить более активной сексуальной жизнью». Либо муж заведет себе любовницу, которой будет плевать, пукает он или нет.

В общем, советов полно. Главное, адекватно понимать, к чему каждый совет может привести. Вариант про домашних животных меня изрядно насмешил. То есть мало того, что в вашем доме муж будет громко пердеть, к этому подключатся еще кот и собака, которые начнут орать, как потерпевшие. А пес от натуги еще и обдрищет полкомнаты (с маленькими собачками такое часто случается от страха). Оно вам надо?

Как сказал мой хороший знакомый: «Пук – это воздушный поцелуй попы». Не знаю, что он пытался изменить в моем сознании. Но к воздушным поцелуям отношение у меня изменилось.