Я беременна! Что вас ждет и о чем никто не предупредил

И у папаши будет ребенок! Прощайте, коньяк и виски…

Будущий папаша: подлец, бездельник и настоящая скотина!

Эй, ты, который там футбол смотрит. Разумеется, мы о тебе не забыли на нашем тернистом пути. Тебе, кстати, крупно повезло: в этой книге нет главы о том, что именно по твоей милости мы во все это влипли! Не забывай, пьяная рожа, это ты во всем виноват. И это так же очевидно, как ответственность, которая теперь ложится на твои тщедушные плечи.

А это теперь не про твою честь, дорогой!

Любой нормальный отец едва ли придет в восторг от мысли о ребенке, пока его отпрыск размером с рыбешку, которых он с десяток съедает за кружкой пива. И совершенно непонятно, чего это бабы квохчут и кудахчут по этому поводу. Будто кроме их живота ничего другого в мире не существует. А мужчинам, между прочим, немножечко обидно…

Помнишь меня? Того самого парня, от которого ты забеременела?

«Моя жена так поглощена своей беременностью, что я чувствую себя совершенно заброшенным. Как мне сделать так, чтобы она снова заботилась обо мне, как раньше?»

Претендовать на внимание к себе – вовсе не эгоизм. Совершенно естественно ждать от жены законного к себе интереса, отвечая при этом взаимностью. Ниже перечислено несколько способов все-таки обратить на себя ее рассеянное беременностью внимание.

♦ Невзначай упомяните, что Анджелина Джоли предавалась страсти до самых родов.

♦ Флиртуйте с ее нерожавшими подругами. Громко восхищайтесь их стройными, девическими бедрами.

♦ Оставляйте на мониторе открытыми сайты типа «Горячие девочки» или «Юные крошки».

♦ Занимайтесь мастурбацией без зазрения совести и как можно чаще. Будучи застигнутым, спокойно продолжайте, объяснив, что она сама «все свалила на вас».

♦ Медленно с мечтательным видом проезжайте мимо дома вашей бывшей подружки – когда ваша «половина» сидит рядом с вами.

♦ Пригласите ее в шикарный ресторан на обед. Дружески улыбнитесь пышногрудой официантке и скажите, что вам «как обычно».

Вам козлика дикого или домашнего? Наш заботливый папаша

Большинство женщин надеется, что их партнер с готовностью отправится вместе с ними в это увлекательное девятимесячное путешествие. Но на это способны лишь редкие мужские особи с тончайшей душевной организацией, за что они достойны всяческих похвал. Когда такой будущий отец не поет колыбельные растущему животику, он с головой погружается в журналы, посвященные беременности и родам, или изучает в Интернете статьи о новорожденных вместо привычных мужских форумов о спорте и автомобилях. Странно, но подобное поведение редко нравится беременным. Большинство из них предпочитает послать все эти телячьи нежности вместе с их источником куда подальше. Женщине, разумеется, нужна мужская поддержка, но если вы, любезнейший, хотите принять активное участие в процессе, я вас умоляю, постарайтесь обойтись без нюнь, мусиков и пусиков.

4. Второй триместр. Теперь никто уже и выпить не предложит. Месяцы с четвертого по шестой

В эти месяцы ваша беременность становится очевидной реальностью. Зато постепенно отступят коматозная усталость, тошнота и глубокая депрессия, которые одолевали вас в начале срока.

«Доктор, что за чепуха со мной происходит?»

♦ Давление то стремится к космическим высотам, то падает ниже плинтуса.

♦ Мочу придется снова проверить на сахар (не тот, с которым пьют чай).

♦ А вес все прибавляется…

Как беременность влияет на тело и разум на данном этапе

Физический упадок сил

♦ Уже после обеда вы испытываете голод, какой прежде вам и не снился.

♦ Тошнота беспокоит вас заметно реже (теперь все зависит от того, кто находится рядом).

♦ Кожа на животе и груди натягивается, как переполненный бурдюк.

Моральное падение

♦ Мысль о том, что вас теперь за глаза будут называть «буренкой», «мячиком» и «слоником», ввергает вас в депрессию.

♦ Вам теперь свойственно непостоянство, близкое к конкретному раздвоению личности.

♦ Рассеянность: вы забываете, о чем только что говорили, не останавливаетесь на красный свет и являетесь на работу буквально без штанов.

ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ ВНУТРИ?

Ваша матка стала размером с телефонный справочник или человеческую голову – выбирайте, что вам легче представить. Если вы никому не сообщили о своей беременности, не беспокойтесь: слухами земля полнится, компания любопытных кумушек давно спорит, кто из них был прав насчет вас.

Ваш ребенок растет (к концу второго триместра его длина будет составлять порядка шестнадцати сантиметров, а вес – более двух килограммов… ну ладно, это неправда, но по ощущениям так все и есть!), его кости и мышцы крепнут, что позволяет ему выбивать из вас всякую дурь.

От чего у вас запросто может поехать крыша

О, эти безразмерные одежды

«Я не могу влезть в свои джинсы, а одежда для беременных стоит дороже, чем та, что я носила, когда у меня фигура была, как у модели».

Нет причин избегать одежды, разработанной специально для таких толстух, как вы. Но если вам никак не дойти до магазина одежды для будущих мам, есть временное решение – подогнать под ваши джинсы свои растущие формы. Попросите совета у своих подруг, которые постоянно сидят на диете, или ищите магазины, в названии которых присутствует фраза «для полных». И помните, что в ближайшие несколько месяцев вам не придется солировать в мужском хоре, так что оставьте свои мысли о широких мужских брюках. Лучшим другом вашего растущего живота станет бандаж. Спросите в любой аптеке, и вам подскажут, что это такое и как его носить.

Это мальчик?

Благодаря развитию современных технологий можете забыть об одной из главных интриг Матушки-природы: вы легко сможете выяснить пол вашего ребенка с помощью УЗИ. Хотя бывают случаи, что чудо техники ошибается – ух ты, сюрприз! Чтобы не чувствовать себя единственными обманутыми, расскажите заранее всем родственникам, включая самых дальних, кого вы ждете. Вот они удивятся, получив спустя месяцев пять SMS примерно такого содержания: «Дорогие дядя и тетя! Как мы и обещали, у вас родилась внучатая племянница, правда, с явно различимым пенисом!» Самое обидное, если вы успеете к этому моменту накупить море прелестной одежды с рюшечками и розовыми бантиками, а также девичьи платьица и сандалики на пару лет вперед, на вырост! Да… Окажите себе услугу, чисто на всякий случай. Все, что вы покупаете до рождения ребенка, пусть будет в стиле «унисекс», чтобы вы могли с удовольствием использовать эти вещи независимо от того, мальчик у вас родится или девочка.

Ну и пусть, все равно куплю все розовое!

«Я чувствую себя просто ужасно с тех пор, как я узнала, что у меня будет мальчик. Я разочарована. Ненавижу футбол, не говоря уже о всяких машинках, пистолетиках и прочей дряни».

Иметь предпочтения в поле ребенка совершенно естественно, так же как огорчиться, узнав, что вместо очаровательной дочки у вас вскоре появится озорной сорванец. Подумайте, ведь намного хуже было бы произвести на свет гермафродита. Когда-нибудь ваш мальчик вырастет и разобьет ваш автомобиль, а девочка разместит на сайте в Интернете свою недавно оформившуюся грудь. Так что наслаждайтесь бесхитростностью первых лет жизни вашего чада, какого бы пола оно ни было. Что касается кружевных штанишек, скоро вам надоест их менять каждые полчаса, и вы перестанете наряжать своего отпрыска, словно новогоднюю елку. К тому же, отец вполне может вспомнить молодость (или впасть в детство) и поиграть с сыном в нормальные мужские игры, пока вы, греясь на солнышке в сторонке, молитесь о том, чтобы мальчик поскорее вырос и родил вам внучку. Если же вы все еще чувствуете, что вас обманули собственные хромосомы, рекомендую вам несколько способов, как сделать вашего мальчика не менее приятным в общении, чем девочка.

♦ Обращайтесь с ним ласково и нежно, как с девочкой.

♦ Подробно рассказывайте ему обо всех кухонных и домашних премудростях.

♦ Уверяйте его, что розовый металлик – это самый лучший цвет.

♦ Если он где-то чего-то испугался, всплесните руками со словами «Больше туда не ходи».

♦ Время от времени предупреждайте его, что от большого количества молока или бананов он может располнеть.

За довольно короткий срок он станет совершенно нормальным человеком.

Так и хочется крикнуть: «Не суйте свой нос в мои дела!»

«Всем теперь очевидно, что я беременна, и каждый норовит позаботиться обо мне и надавать глупых советов. Может быть, я не всегда помню, где припарковала машину, но в целом я все еще нормальный взрослый человек и сама знаю, что и как мне делать».

Что-то есть в фигуре беременной женщины, что притягивает всех умников из ближайших окрестностей и мест более отдаленных. Могу предложить вам несколько вариантов, как заставить назойливых советчиков пожалеть, что они взглянули в вашу сторону.

♦ Громко отвечайте: «Последний раз заявляю: этот плод не продается!»

♦ Когда вас упрекают за чрезмерное физическое напряжение, спокойно отвечайте, что вы давно уже ждете, когда, наконец-то разродитесь, и просто даете толчок Матери-природе.

♦ Резко поднеся руку ко рту скажите, что вас вот-вот вырвет.

Обычный анализ крови

«Мне больше тридцати пяти, и в этом месяце я прохожу тройной тест, чтобы выявить возможные генетические отклонения плода. Что меня может ждать?»

Тройной тест – это анализ крови, который позволяет выявить грубые аномалии развития плода. Встречаются они достаточно редко, даже если будущей маме больше 35–40 лет, так что волноваться вам совершенно не нужно. Не ждите, впрочем, что тест определит генетические отклонения вроде волос на спине или предрасположенности к азартным играм. В этих вопросах все остается на вашей совести.

Ультра-ультразвуковое исследование

«Подруга рассказала мне, что в одном платном центре можно сделать трехмерное УЗИ плода и даже трехмерную ультразвуковую фотографию ребенка. Хорошая идея! Нам бы очень хотелось любоваться нашим малышом еще до того, как он появился на свет!»

Не стоит забывать, что УЗИ предназначено не для развлечения будущих родителей, а для контроля над развитием плода. Кроме того, звук, который слышит ваш ребенок во время ультразвукового исследования, сопоставим с грохотом прибывающего поезда, и у врачей нет никакой уверенности в том, что частое использование УЗИ не повредит ребенку. Мы понимаем, что вы готовы и купить гигантское печенье, и сделать себе пирсинг и получить портрет ребенка в собственной утробе, но попытайтесь оказать сопротивление этим соблазнам. Мой вам добрый совет – не делайте больше УЗИ, чем необходимо для контроля над ходом вашей беременности. Кроме того, у вас впереди целая жизнь, в течение которой вы сможете любоваться фотографиями вашего очаровательного чада, до которых кроме вас никому не будет дела. Ждать осталось совсем не долго!

Внимание: тройня!

«Я беременна тройней. Вопреки советам знакомых, я не стала совершать самоубийство и решила довести дело до конца. Придется ли мне делать кесарево сечение?»

Нет, но вам придется свыкнуться с мыслью, что ваша жизнь окончена. Не верите? Попробуйте донести из магазина до дома три сумки. Имейте в виду, что сумки не орут и не вырываются, требуя, чтобы их немедленно покормили. Не легче и родителям двойняшек. На них ложится двойная ответственность и ни капли славы. Никто не подарит им огромный дом или стиральную машину промышленного назначения. Их ждут двойные расходы и экономичные коробки с овсяными хлопьями, которые, после того как опустеют (максимум за три дня), свободно могут служить домиком для игр или спальней для особо почетных гостей. Не смейтесь. Магазин Metro – ваше единственное спасение.

Перепады настроения: от Севильи до Гренады

Во время беременности не только физически, но и морально вы становитесь совершенно другим человеком. Амплитуда колебаний вашего настроения подобна американским горкам. Беременность – это время, когда неадекватное и даже противозаконное поведение н е только допустимо, но естественно и вполне ожидаемо. Благодаря своим бурлящим гормонам вы получаете презумпцию невиновности. Ваш внешний вид уже служит устрашающим фактором. Пнули стража порядка? Ничего страшного, вы слишком очаровательны для повестки в суд! Влепили затрещину бывшей вашего благоверного? Наслаждайтесь! А что она вам сделает? Вы ведь ждете ребенка! Не забудьте, пользуясь своим положением, совершать следующие противозаконные действия.

♦ Воруйте без зазрения совести. Если вас поймают, делайте вид, что у вас нарушение адаптации с депрессивным настроением.

♦ В банке вклинивайтесь в начало очереди, заявляя, что вам необходимо срочно снять деньги со счета.

♦ В косметическом салоне слезно жалуйтесь на то, что чувствуете себя безобразной, и вы наверняка получите подарочную процедуру или скидку.

♦ Угоните оставленный без присмотра автомобиль. Если им удастся вас задержать, говорите, что вы почувствовали себя плохо и просто хотели поскорее добраться до поликлиники.