Тайна твоей нежности

ГЛАВА ВТОРАЯ

ТАЯ

Тайна:

– Привет, Юстас!

Юстас – Алексу:

– Привет, Таймер! Ах, прости, я ж совсем забыл, что ты теперь Тайна! Действительно, удивила! Никак не мог ожидать, что Таймер – девушка, поэтому прошу прощения за свой французский. Был не сдержан, каюсь, впредь не повторится!

Тайна:

– Ну, что ты, Юстас, я всегда ценила твой сочный эмоциональный слог, не стоит извиняться.

Юстас-Алексу:

– Как отдохнула у Тимура? Делись впечатлениями!

Тайна:

– Откуда знаешь, что я там была? Я не писала в общий чат.

Юстас-Алексу:

– Тимур и рассказал. Он тоже был немного шокирован, что Таймер – девушка.

Тайна:

– Ты знаком с Тимуром? Тимур есть в общем чате? Но откуда – у него же там нет интернета и связи. Во всяком случае, мой смартфон был бесполезен все 10 дней. Под каким он ником в чате?

Тимур:

– Оу, оу, сколько вопросов сразу! Отвечаю: с Тимуром знаком, Тимур в Айтимире давно, интернет и связь у него в лучшем виде, но на время гостей он врубает глушилку, для себя включает её ночью и работает до утра, пока все гости спят. А чтоб не вздумали полуночничать, загружает их весь день по самые помидоры. Про ник, прости, не скажу. Попросил не разглашать. Вообще-то, я тебе и так уже слил его секретный ингредиент про отсутствие связи и интернета. Но ты ж хорошая девочка, никому же не расскажешь? Его бизнес только и держится на том, что народ реально десять дней оторван от мира и смартфонов.

Тайна:

– Ты бывал у него? Или вы знакомы только в сети?

Юстас – Алексу:

– Нет, не только в сети, я знаю его давно и достаточно хорошо. Почему тебя это волнует?

Тайна:

– Юстас, я могу считать тебя своим другом? Дело в том, что в жизни я достаточно замкнутый и необщительный человек и, можно сказать, друзей вне сети у меня и нет. То есть, нет человека, с которым я могла бы просто поговорить по душам, что называется.

Мы общаемся с тобой уже давно, и не только по работе, мы часто с тобой дискутировали на разные темы и я безгранично уважаю твоё мнение. Мне бы хотелось считать тебя своим другом. Потому что сейчас в моей жизни, можно сказать, впервые сложилась такая ситуация, когда мне хочется излить душу. Конечно, если ты против – я пойму.

Юстас – Алексу:

– Тайна, конечно, ты мой друг, вне зависимости, девушка ты или парень. Ты хороший, добрый, умный человек – вот это главное! И я буду только рад, если ты доверишь мне свои переживания, правда. И если я смогу чем-то тебе помочь, отлично! Так что без всякого стеснения можешь вываливать на меня всё, что накопилось. По себе знаю, иногда нужно просто проговорить проблему, начать её обсуждать, и решение как-то само всплывает. Сам крутишь в голове, крутишь, начинаешь кому-то рассказывать, слышишь одно мнение, другое, и в результате сам приходишь к оптимальному решению.

Так что, в следующий раз можешь грузить меня своими душевными переживаниями даже без всяких прелюдий – буду рад и выслушать, и, если это возможно, помочь.

Тайна:

– Спасибо, Юстас! Так классно убеждать умеешь только ты!

Расскажи мне про Тимура, если вся его жизнь не один большой секрет.

Юстас – Алексу:

– Ну, что рассказать? В двадцать женился, и практически через полгода сел в тюрьму за двойное убийство, дали восемь, отсидел пять, вышел по УДО за хорошее поведение. Продал квартиру в городе, взял у лесохозяйства в аренду старый домик лесника, устроил там то, что ты видела – построил дом, оборудовал территорию, развёл коз и купил мини-сыроварню. Компьютером увлёкся сразу, как вышел. Быстро вошёл в курс дела и сейчас он достаточно сносный разработчик. Ну, вот в общем-то и всё.

Тайна:

– Убил жену с любовником? Никогда бы про него такое не подумала…

Юстас – Алексу:

– И правильно, что не подумала. Жену с любовником он бы отпустил и пожелал бы обоим удачи – ну, выбрала девушка другого, разве за это нужно убивать?

Нет, там другой случай.

Он вечерами жену встречал с учёбы, а в тот вечер и она вышла раньше, и он задержался. А идти через парк. Когда шёл, услышал в кустах возню и женские крики. Влетел туда, а там два ублюдка его жену пытаются изнасиловать. Платье порвали, один уже штаны снимает, второй руки держит и рот зажимает. Он просто схватил обоих за шиворот и один раз стукнул башками одного об другого. В результате два трупа. Его бы может быть и оправдали, да один из трупов оказался сынок какого-то местного вельможи. И Тимура отправили кататься на восемь лет за непреднамеренное убийство.

Тайна:

– А жена? Где она сейчас?

Юстас-Алексу:

– Через год Тимур перестал выходить к ней на свидания и написал больше не ждать и устраивать личную жизнь, потому что восемь лет – это очень много, сказал, что не простит себе такую её жертву.

Ещё через год его жена снова вышла замуж, сейчас у неё двое сыновей.

Тайна:

– Но как же он живёт, столько лет без женщины?

Юстас-Алексу:

– Ну, что ты, Тайна, продажную любовь ещё никто не отменял.

Тайна:

– Я имела в виду другие отношения, ну, да, ладно. Раз до сих пор один, значит, ему так проще, наверное.

Юстас-Алексу:

– Имеешь в виду, почему рядом с ним нет Его женщины? Тогда ответь на вопрос, почему рядом с тобой нет Твоего мужчины? Потому что мы – айтишники – мы же затворники. Всё наше общение в сети. Мне кажется, я за всю жизнь не сказал столько, сколько написал в постах, в чатах. В жизни в принципе сложно найти Своего человека, а уж если вся жизнь – Сеть, и подавно.

Тайна:

– Ты тоже не встретил Свою женщину или тебе повезло больше?

Юстас-Алексу:

– На какой-то момент почудилось, что встретил. Но она ушла и попросила не усложнять. Видимо, я ошибся. Мне кажется, Мою женщину будет тянуть ко мне так же, как меня тянет к Ней.

Давай не будем об этом. Ты же хотела чем-то поделиться, душу излить, а мы только о Тимуре разговариваем.

Что у тебя случилось? Или это касается Тимура?

Тайна:

– Юстас, мне кажется, я очень обидела его. И мне стыдно за то, как я себя вела.

Понимаешь, меня растила бабушка. Мама много работала, она – главный бухгалтер. Приходила поздно и дома ещё работала, брала разную подработку – ей всегда хотелось много денег, всегда казалось, что мало зарабатывает. А у меня вместо мамы была бабушка. Я не жалуюсь – она любила меня и мы с ней хорошо жили.

Я понимаю, бабушка хотела мне только добра, но сейчас мне кажется, что она во многом ошибалась.

Она всегда, с самого раннего детства внушала мне, что нельзя поддаваться эмоциям и всегда нужно думать головой. Всегда, даже в мелочах, контролировать свои чувства и желания. Хочется прыгать, петь и скакать, нужно подавить в себе эти желания, включить голову. Сначала научишься контролировать себя в мелочах, а потом в любой ситуации не пойдёшь на поводу у желаний.

Сейчас я понимаю, чего она боялась. Мама забеременела мною, когда отдыхала на море. Курортный роман. И, конечно, я не имею никакого представления о своём отце – мама о нём никогда не говорила, а бабушка ничего не знала, как и я. Ведь с ней мама тоже не делилась. И бабушка, сама не понимая, что обижает меня, часто повторяла – вот, мать поддалась своим желаниям и поломала себе жизнь. Видимо, она не понимала, что она ассоциирует моё рождение с поломанной жизнью. То есть, я – результат ошибки и бесконтрольности. Как бы меня это не обижало, я выросла такой, как хотела бабушка. Научилась прятать эмоции, контролировать желания и всегда думать головой.

Я даже замуж вышла, потому что рассудила, как учила бабушка. Я запретила себе думать про любовь, потому что любовь – это чувства и эмоции, которых нужно избегать и подавлять. А в браке без любви нет эмоций, значит, мне подходит.

Мой шеф добивался меня уже второй год. Я уступила его желаниям переспать, думая, что это его успокоит. Но он захотел большего, ему нужен был брак и узаконенные отношения. Со временем я согласилась. Мы прожили полгода, он не выдержал и ушёл. Потому что тяжело, наверное, жить с безэмоциональным роботом. Это я сейчас, через время, понимаю. А тогда я не ощутила особой разницы. Был муж, создавал какой-то фон, иногда занимался со мной сексом. Я же вся в работе, в компе, правильно ты сказал – моя жизнь проходила в Сети, а что было на поверхности, меня не трогало.

Шеф попросил уволиться – не мог видеть меня каждый день.

И я полностью погрузилась в удалёнку. Набрала море заказов и, можно сказать, практически не спала.

В какой-то момент пришёл какой-то ступор – я перестала понимать, зачем я живу. Зачем я родилась. Моё рождение – ошибка. Значит, и моя жизнь – ошибка. У меня пошёл какой-то сбой в матрице. Нужна была конкретная перезагрузка. Тут и подвернулся этот групповой отдых для конченых айтишников.

Первый день, конечно, ломало безбожно. Мозг не мог поверить, что нет экрана, цифр, курсора… Выносило так, что хотелось забить и уехать домой. Но, во-первых, я была такая не одна, а во-вторых, оттуда ни хрена не уедешь. Тимур бы не повёз, он объявил об этом ещё в аэропорту. Сказал, будете ныть, скулить, плакать, но десять дней придётся жить в лесу и делать, что скажет. Иначе – до свиданья!

Ничего, где-то день на третий отпустило и стало легче жить и легче дышать. И мозг начал созерцать, наслаждаться тем, что вокруг. И я в какой-то миг начала осознавать, что не может быть чьё-то рождение и чья-то жизнь ошибкой – в природе всё так мудро, целесообразно. Даже маленькие травинки несут свою миссию, неужели я, человек, ошибка? Значит, это не так! Я начала рассуждать и пересматривать всю свою жизнь. И оказалось, что многие вещи мне стыдно вспоминать, хотя раньше я даже не задумывалась об этом.

И Тимур. Он ведь мне сразу понравился, как только увидела и услышала. Да он не может не понравится – он же как картинка! Таких на обложках женских романов рисуют – высокий, загорелый, с офигенным рельефом мышц! Волосы густые, тёмные, небрежно лежат, но выглядит это лучше всяких укладок. А глаза – это же просто мрак! Умные, добрые глаза цвета тёплого, гречишного мёда! Это что-то необыкновенное! Лицо с грубыми чертами, мощным упрямым подбородком, и на него всё время хочется смотреть. Однажды рано утром я наблюдала из окна, как он умывался на улице с голым торсом – невозможно же глаз отвести до чего завораживающее зрелище!

И что я делала – я по заветам бабушки старалась запрятать поглубже все свои симпатии и эмоции, изо всех сил боролась с собой… И, наверное, победила бы сама себя, если бы не Тимур.

Я не знаю, что он сделал. Как будто я находилась внутри какой-то капсулы с прочными стенками, которая защищала меня от эмоций, переживаний, чувств. И вдруг капсула начала трескаться и все эти чувства стали просачиваться через трещины.

Я так этого испугалась, что просто сбежала. Я испугалась того, что я чувствую и что меня переполняет. Мне казалось, меня разорвёт от так вдруг нахлынувших чувств.

Тогда я подумала, что бабушка предупреждала меня именно об этом. Не знаю откуда и как, но я нашла в себе силы запихать все эмоции и чувства обратно в скорлупу и попыталась законопатить разумными мыслями все трещины моей выдуманной защиты от мира.

Я дала понять Тимуру, будто меня совсем не трогает, что между нами произошло и для меня это не имеет никакого значения – написала глупую записку и ушла, боясь встретиться с ним снова.

Изо всех сил я старалась сохранить в себе ощущение, что ничего не случилось, всё как прежде, я справилась со своими чувствами.

И даже смогла с полным спокойствием сказать Тимуру гадость. Конечно, он отвернулся от меня после этого и все мои трещины вскрылись снова. Оставшиеся дни мне было так плохо, меня кидало из крайности в крайность. Мне хотелось бежать к нему и умолять простить, а потом я ругала себя за несдержанность и за то, что иду на поводу у своих желаний. Это был какой-то вывих мозга и сумасшедшие эмоциональные качели!

Ни на что я так и не решилась, опять спряталась в свою раковину, и только в автобусе не могла отвести от него взгляд, мне хотелось запомнить его навсегда, чтобы пусть не он сам, хотя бы его образ был со мной, в моей памяти.

И всё же я чувствовала свою вину, это тоже жгло меня. Я понимала, чувствовала, как обидела его. Попросила простить меня, но мне всё равно стыдно, и я не знаю, как поступить.

Тимур разрушил всю мою защиту.

Ты знаешь, я не плакала даже на похоронах бабушки. А тут, впервые за много лет, я плакала! Меня так перехлёстывало эмоциями и чувствами в первые дни после прилёта, как будто прорвало плотину.

С трудом я заставила себя погрузиться в работу, чтобы забыться и избавится от всех чувств на свете, но меня всё время гложет стыд. Мне стыдно, что я так повела себя, как какая-то конченная тварь.

Наверное, я слишком много вылила на тебя, извини, если что…

Юстас-Алексу:

– Тайна, у тебя есть алкоголь?

Тайна:

– Есть бутылка хорошего испанского вина. А что?

Юстас-Алексу:

– Бери бокал, открывай вино, будем дальше разговаривать. Меня твой рассказ так убил, что я себе уже бренди накапал. Ты не против?

Тайна:

– Да мне пить нельзя, я начинаю всякий бред нести, мне потом стыдно. Может, ты там и за меня выпьешь?

Юстас-Алексу:

– Тайна, ты там сейчас одна. Если и будешь нести бред, я с радостью его послушаю, то есть, почитаю, и если это действительно будет бред – никогда тебе об этом не напомню. Наливай! Мы ж по чуть-чуть, думаю, до бреда не дойдёт.

Тайна:

– Убедил. За что пьём?

Юстас-Алексу:

– За тебя, конечно же, Тайна!

Послушай, что я тебе скажу. Я, может, ни хрена не психолог, и тебе самой решать, как относиться к моим словам. Но твоя бабушка в корне не права! Человек только тогда человек, когда он думает и головой, и сердцем. Ты научилась заглушать, подавлять эмоции, чувства, то есть, голос сердца, и действительно стала биороботом. Но человек не может так жить. Поэтому ты пришла в тупик, ты просто перестала чувствовать смысл и вкус жизни. Жизнь без чувств пресная, безвкусная, и ты почувствовала ненужность и бессмысленность своего существования. Поздно или рано, но ты бы всё равно к этому пришла.

Не знаю, что там произошло у Тимура. Не знаю, что конкретно привело к тому, что твои эмоции разбили панцирь и вырвались наружу. Но, поверь, твоя жизнь теперь будет другой, опять же, если ты сама этого захочешь и перестанешь бороться со своими чувствами и эмоциями, бояться их. Они должны быть в жизни, обязательно! Ты же живой человек, с сердцем, с душой, а не бездушная машина, наделённая только разумными алгоритмами действий.

И желания в жизни важны. Они двигают нас вперёд.

Да, не спорю, когда чувства рвут душу – это больно, бывает, больно на грани! Но ведь чувства – это не всегда больно, чувства – это огромное счастье! Чувства к любимому человеку, любовь к своему ребёнку, наслаждение искусством, теплом родного человека, общением – горячим и живым – это всё чувства, и как без них? В этом – соль жизни!

Ты училась долго и терпеливо подавлять эмоции и чувства, учись теперь жить с ними, наслаждаться ими. Иди за желаниями, а мозг остановит тебя, если желания будут опасными и ненужными.

Хочется полетать? Необязательно для этого сигать с крыши многоэтажки – иди в батутный парк и летай до изнеможения!

Вот скажи, что тебе хочется прямо сейчас?

Тайна:

– Я хочу к нему… Целый месяц уже прошёл. Я думала, отпустит, пройдёт. А я всё время хочу к нему… Я просыпаюсь утром с этим чувством и засыпаю с ним же…

Юстас-Алексу:

– Что тебе мешает позвонить или написать? У тебя же есть визитка?

Тайна:

– Боюсь, что он не захочет со мной разговаривать…

Юстас-Алексу:

– Не надо бояться, надо попробовать. Он такой же человек, как и ты. Не решай за него. Кто знает, может быть он ждёт хоть какого-то шага с твоей стороны. Просто дай себе ещё один шанс. И ему тоже. Никогда не поздно всё изменить и начать сначала.

Тайна:

– Спасибо тебе, Юстас! Я так рада, что написала тебе! Я попробую прямо сейчас, пока твои слова и бокал вина внутри меня придают мне смелости. Боюсь, что завтра мой мозг снова накидает мне кучу доводов, что этого делать не надо.

Буду пробовать жить чувствами и желаниями – посмотрим, куда меня это приведёт…

Юстас-Алексу:

– Удачи, Тайна! Я в тебя верю!

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

ТИМУР

«Здравствуй, Тимур!

Это Тая. Понимаю, что прошло

время, и ты уже и думать обо всём

забыл. Возможно, для тебя всё это

было всего лишь глупым инцидентом.

Наверное, ты считаешь меня какой-то

злой и холодной стервой. Скорее всего,

я так и выглядела. Но на самом деле

я совсем не такая, просто не позволяла

себе проявлять эмоции. Это долго

объяснять, но я в самом деле считала

это правильным.

Мне нужно было раньше написать

или позвонить, но я не могла на это решиться.

Наверное, и не решилась бы, если бы

не один очень хороший и очень умный

человек. Ну, и если бы во мне не

находилось сейчас два бокала вина.

Тимур, ты можешь меня послать и

будешь сто раз прав, но всё же я скажу.

Уже не могу не сказать и всё время носить это в себе.

Мне очень плохо без тебя.

Я снова хочу чувствовать твоё тепло,

слышать твой голос, почувствовать твои теплые

губы там, где я раньше и помыслить не

могла…

Ты изменил меня, Тимур!

Ты что-то сломал во мне.

Я больше не могу и не хочу сдерживать себя,

свои чувства, свои желания, свои эмоции.

Уже то, что я смогла всё это тебе написать —

для меня целая революция сознания!

Ты очень нужен мне, Тимур, но если ты

не ответишь, я пойму. Я понимаю, к тебе

всё время приезжают отдыхать разные

девушки, зачем тебе какая-то

замороженная, неспособная на нормальные

человеческие чувства, когда в любое время найдётся

тёплая и отзывчивая…

Прости меня, пожалуйста…

Ещё не все слова сказаны…»

«Льдинка моя! Ты вернула мне смысл жизни. Не нужно ничего объяснять – просто прилетай! Я очень жду тебя и, поверь, ты самая тёплая и отзывчивая, просто ты ещё плохо себя знаешь!»

«Тимур! Спасибо тебе! Я не ожидала,

что ты ответишь так быстро и уж

совсем не надеялась, что всё ещё

нужна тебе! Я обязательно скоро

прилечу, но дай мне ещё

совсем немного времени.

Один умный человек объяснил мне

сегодня, что я сама у себя украла

радости жизни, лишая себя того, что

хотелось.

Я с детства хотела танцевать танго

или румбу, но в детстве бабушка

никогда бы не позволила такому

случится, а когда я выросла, то уже

сама ничего подобного себе не могла

позволить.

Однажды я посмотрела фильм «Грязные

танцы» и потом всю жизнь подавляла

своё желание танцевать.

Но я осознала, что так нельзя, ведь мы

живём, чтобы радоваться! Ведь для

чего-то даны человеку эмоции и

чувства и, наверное, не для того, чтобы с ними бороться. Теперь я это понимаю – эмоции помогают нам почувствовать, как на самом деле прекрасна жизнь и сколько в ней может быть хорошего и радостного, почувствовать всю многогранность, все оттенки нашей жизни, смаковать её, наслаждаться ею, а не просто бесконечно решать какие-то задачи и проблемы.

Просто нужно позволить себе быть

счастливым! И я хочу быть счастливой,

хочу прочувствовать всё то, что когда-то

себе запрещала.

Сможешь ли ты ещё немного меня

подождать?

Мне очень хочется сходить в батутный

парк, на скалодром, научиться кататься на роликах и проехаться верхом на лошади!»

«Льдинка моя! Ты меня убиваешь!

Выходит, мы встретимся только через год?

Я ждал тебя очень долго, просто поверь и, конечно, готов подождать, сколько тебе потребуется, но всё же, прошу тебя, прилетай скорее! Ты мне очень нужна!»

«Тимур, у меня к тебе встречное предложение, хотя,

наверное, это невозможно…

Может быть, ты прилетишь ко мне

и мы пройдём мой путь насыщения

жизни радостью и эмоциями вместе?»

«Я пару раз оставлял всё своё хозяйство на одну супружеской пару пенсионеров, они вполне успешно справились.

Если ты в самом деле будешь рада меня видеть, я прилечу так быстро, насколько это возможно! Мой Маугли сейчас вообще готов бегом бежать до Москвы! И я его понимаю – я тоже соскучился по тебе, моя Льдинка!»

«Маугли? Кто это?»

«Это то дикое, необузданное существо, переполненное весенним тестостероном, которое поселилось во мне, как только я тебя увидел. Причём я видел тебя только со спины. Когда я увидел твои серьёзные глаза, мой Маугли совсем свихнулся и перестал адекватно мыслить…

А когда ты уехала, он долго и невыносимо тоскливо выл на луну, вынося мне мозг и вынимая из меня душу по кусочкам, и сколько я не обещал, что оторву ему его тупую башку, если он не заткнётся, это совсем не помогало…

Сегодня я впервые усну спокойно, не слыша его тоскливого завывания. Сегодня мой Маугли счастлив!»

«Тимур! У меня нет слов! Я не умею

так красиво говорить! Я вообще

мало, что умею, если это не касается IT.

Наверное, когда ты узнаешь меня

получше, твой Маугли разочаруется…

Я не умею готовить – меня вполне

устраивает пицца на заказ. Я не умею

вести хозяйство, для уборки раз в месяц нанимаю клининговую фирму, и мне этого достаточно. Я плохой собеседник – всё моё общение проходит в чатах и форумах.»

«Не думаю, что для Маугли всё это имеет значение. Когда встречаешь своего человека, очень многое становится неважным. А готовлю я и сам достаточно сносно. Пиццу, во всяком случае, вполне смогу для тебя приготовить»

«Оу, хочу попробовать твою пиццу!

Я вспомнила, что я умею делать!

Я сварю тебе вкусный кофе!

Когда тебя ждать? Теперь мне уже

совсем невтерпёж увидеть тебя и

твоего дикого, но такого нежного,

Маугли…»

«Не смог его удержать! Этот безбашенный как прочитал, что ты считаешь его нежным, с дикими криками унёсся в джунгли, рассказывать о тебе Каа и Багире)))

Порешаю вопрос с хозяйством, и сразу к тебе. Надеюсь, ты не передумаешь?

Ведь два бокала вина завтра уже испаряться и, возможно, Маугли перестанет казаться тебе нежным и таким уж необходимым»

«Тимур, то, что я сказала, я думала

и раньше. А два бокала придали

мне смелости признаться тебе в этом.

Я правда очень жду тебя, и ты мне

нужен! Очень!

Если хочешь, я завтра скажу тебе

это ещё раз…»

«Очень хочу! И не только завтра, а каждый день и всю жизнь!»

«Не знаю про всю жизнь, но пока

я тебе не надоем, обещаю говорить

каждый день, что ты мне нужен…»

«Спасибо, Льдинка! Про надоем даже и не мечтай!

Уже очень поздно. Очень жду завтра сообщения от тебя.

Спокойной ночи, Льдинка!»

«Спокойной ночи, Маугли, мой

нежный дикарь!»

Читаю её сообщения, и не совсем могу поверить, что не сплю, и моя Льдинка в самом деле всё это написала. Месяц меня действительно разрывает от тоски по ней, и я ничего с этим не могу поделать. Я понимал головой, что не моя, что ничего у неё не ёкнуло даже после того, что у нас было. Но этот дебильный Маугли реально выворачивал меня наизнанку своим тоскливым воем. Я бы и сам уже сел бы повыть где-нибудь на берегу озера, так мне было хреново.

Знаю, что излечивает такие состояния – время и работа на износ, чем я и занялся. Я брал все возможные заказы и просто не давал себе ни минуты на раздумья. Но и это не всегда помогало – её серьёзные серые глаза, её тихий голос не отпускали меня. Её стоны, её ответ на мои ласки снова и снова всплывали в памяти… Как и то, что она назвала это качественным сексом…

Когда она написала мне, то есть Юстасу, что Тимур, то есть я, ей понравился, и она просто сказала совсем не то, что на самом деле думает, и что я ей нужен… Я думал, меня разорвёт от нахлынувших чувств. И мой больной Маугли наконец прекратил свой изматывающий мне душу вой, просто прислонился спиной к шершавому стволу дерева и, блаженно улыбаясь, устало прикрыл глаза…

Сейчас уже поздно, а завтра утром я съезжу в деревню и привезу сюда тётю Симу с дедом Николаем. Сами они хозяйство не заводят – корма дорогие да и привезти их целое дело. А с моими козами возятся с удовольствием. Правда, я их оставлял с ними максимум на три дня, а тут я уеду как минимум на месяц.

Нужно затарить их продуктами, составить список дел. Да ещё придётся отменить на этот месяц две группы. Моя Льдинка оттаяла и ждёт меня – это более, чем форс-мажор и уважительная причина!

Но мы можем сколько угодно строить чёткие ровные планы, Всевышний всегда найдёт место коррекции.

Утро было максимально насыщенным и заполошным, и когда приходит сообщение с незнакомого номера, мне приходится прочитать его несколько раз, прежде чем информация просачивается в мой мозг, и я наконец осознаю, что там написано.

«Привет, Тимочка!

Ничего не могу с собой поделать!

После нашей встречи всё пошло кувырком.

Тима, я не могу без тебя и ничего не помогает. Ну, что мне делать?

Да, я благодарна тебе, что тогда ты отказался от меня и буквально заставил научиться жить без тебя. Благодарна, потому что у меня хорошая семья.

Сколько бы я смогла тебя ждать?

Не знаю, правда. А потом бы считала эти года потерянными, украденными у меня.

Ты был абсолютно прав – я не создана, чтобы ждать, я люблю жизнь во всех её проявлениях!

Но когда я увидела тебя, меня просто накрыло воспоминаниями. Ведь мы с тобой были счастливы, мы в самом деле любили друг друга. И я сейчас как будто снова вернулась туда, в те наши с тобой годы.

Пожалуйста, приедь ко мне, мне очень это нужно! Я боюсь наделать глупостей. Я уже испортила отношения с мужем, хотя понимаю, что не права.

Тимочка, прошу тебя, ответь, хоть слово!»

Катрин! Да капец! Ну, почему вот именно сейчас?! И ведь придётся ехать и разговаривать, не могу оставить её в таком состоянии. А это как минимум двое суток!

«Кэт, я приеду.

Завтра.

Давай встретимся в том же кафе,

что встречались в прошлый раз.

Завтра в три.

И не делай глупостей, ни к чему»

Я встретил Кэт сразу после армии. Пришёл к маме в магазин с букетом, обрадовать, что сын её – дембель и Родине больше не должен. А Кэти там стажировалась. Она так пожирала меня взглядом, что я не мог оставить это без внимания.

Кэт тогда была просто сладкой конфеткой и с её данными могла легко склеить любого парня, а уж у голодного до женской ласки дембеля вообще не было никаких шансов уйти от её зовущего взгляда.

Мы чудили так, что только на люстре, наверное, сексом не занимались. Благо, у нас всегда было где – мои родители обычно работали допоздна, а её мама частенько уходила на ночные смены.

Через год мы расписались, а ещё через полгода всё кончилось – мне дали восемь лет.

Что я чувствовал к ней сейчас? Мне она казалась родным человеком, младшей сестрёнкой, которой я всегда приду на помощь и никогда не стану ей чужим. Но и возврата к прошлому быть не может от слова «совсем». И не потому, что она замужем, хотя и поэтому тоже, а просто потому, что я уже никогда не смогу её воспринимать иначе, нежели как младшую сестрёнку. Всё, что было когда-то между нами, осталось очень далеко и безвозвратно в прошлом.

Я не испытываю по этому поводу грусти или радости, а просто принимаю это как данность. Чувств, что были когда-то, уже нет и не будет, но мы остались родными. До сих пор я считал, что она думает так же. Но, видимо, что-то пошло не так…

Кэтрин сидела за тем же столиком, что и в прошлый раз, почти год назад, когда мы встретились впервые после шести лет разлуки. И за этот год она слегка изменилась – в прошлый раз у неё было каре, сейчас длинные каштановые волосы были красиво уложены и делали её образ более мягким и женственным. Мне показалось, она немного поправилась – совсем чуть-чуть, что придало ей ещё большую аппетитность и притягательность для мужского пола.

Было видно, что она готовилась к нашей встрече – прическа, красивое декольтированное платье, духи, разящие наповал и ярко накрашенные губы – всё это запросто подействовало бы на меня, если бы не два «но». Во-первых, у меня теперь есть моя маленькая сероглазая Льдинка, а во-вторых, это же Кэт, для которой кроме кроме братских чувств у меня ничего не осталось.

– Кэт, ты как всегда неотразима! Ну, здравствуй! Случилось что?

Присаживаюсь рядом за столик, приветливо ей улыбаясь.

– Даже не обнимешь меня? – обиженно, и даже со слезами на глазах, просяще шепчет Катрин.

Запрещённый приём, и конечно я ей не могу отказать. Встаю ей навстречу и мягко прижимаю к себе, целую в макушку и, не давая ей настроиться на эту неправильную волну, усаживаю её на стул.

– Кэт, тебе что-нибудь заказать? Я с поезда, кофе бы выпил. Тебе, как всегда, капучино? И шоколадку с орехами? Или что-то покушаешь?

– Кофе, да, давай. Только шоколад не надо. Что-то сладкое последнее время совсем не хочу, не лезет. Возьми лучше орешки солёные.

– Хорошо, понял.

Пока делаю заказ, пытаюсь продумать наш с ней диалог – как объяснить ей и не обидеть, что всё в прошлом.

– Кэт, расскажи мне про своего мужа, как вы познакомились.

– Сейчас? Про Андрея? Я думала, мы поговорим про нас… с тобой…

Снова вижу, как слёзы блестят у неё в глазах и вот-вот готовы брызнуть. Кладу свою ладонь на её и, как бы успокаивая, поглаживаю.

– Мы же не торопимся. Успеем поговорить обо всём.

– Андрей… Он хороший…

– Не сомневаюсь…

– Когда ты написал мне, что больше не придёшь на свидания и отказываешься от меня, мне было так плохо. Я ведь думала, что ты винишь меня, хоть ты и писал, что это не так. Ты писал, что я должна жить, а не хоронить себя на целых восемь лет, что мне нужен муж и дети, а я думала, что ты просто не хочешь меня больше видеть и не можешь простить, что из-за меня ты попал в тюрьму…

Слёзы всё же прорвались и крупными горошинами катились по щекам Кэт. Моë спокойствие и самообладание сносит на раз – не могу на это спокойно смотреть. Притягиваю её к себе вместе со стулом и салфеткой пытаюсь привести её макияж в порядок.

– Кэт, мы ещё в прошлый раз это выяснили. Никогда я не винил тебя и прощать мне было нечего. И ты даже представить не можешь, как мне далось это решение. Но я не имел права обрекать тебя, такую юную, красивую, горячую, на такую жизнь. Не имел права. Я б себе этого потом не простил. Давай закроем эту страницу. Никогда не вини себя за это и не думай, что я винил. Даже мысли такой у меня никогда не мелькнуло, поверь.

– Спасибо, Тимочка! Спасибо, что ты такой… А Андрей… Я не помню уже, как случилось. Не помню, как я попала тогда в парк – я же тогда ходила потерянная и сама не понимала, что делаю, куда иду. Я сидела в парке на лавочке и просто плакала… разговаривала с тобой… со мной это случалось в последнее время. Я всё доказывала тебе, что ты не прав, что я дождусь и восемь, и десять, хоть сто лет – дождусь тебя… Андрей сел рядом и просто слушал, что я тебе пытаюсь доказать. Видимо, он как-то почувствовал, понял, что я не больная, не сумасшедшая, что мне просто очень плохо. И он начал мне отвечать вместо тебя, тихо так, негромко. Жалел меня, успокаивал, потом приобнял, притянул к себе и начал гладить по голове, как маленькую, пока я просто не расслабилась и не уснула у него в объятиях. Не знаю, сколько я так спала, но мне впервые за долгое время было так хорошо и спокойно. А когда проснулась, мне стало страшно, что он сейчас отпустит меня и уйдёт. Он, наверное, увидел этот страх в моих глазах и сказал, что будет рядом, пока нужен мне. А через год у нас родился Тимофей, мой маленький Тим. Ещё через год – Кирюша. Андрей, он всегда со мной, он даже на роды со мной ходил и за руку держал, и обоих мальчиков принял в свои руки. И ночами не спал вместе со мной. Андрей… Он такой, каких, наверное, и в жизни-то не бывает…