Czytaj książkę: «Я есть. Книга-тренинг. Самопознание, развитие, реализация», strona 3

Зато преуспели в сожалениях о прошлом, самообвинении, самокритике, самообесценивании, пренебрежении к своим потребностям, прокрастинации и прочих невротических процессах. Здоровая ли это ситуация? Ведет ли она к улучшению вашего самочувствия и качества вашей жизни? Тогда зачем вы это делаете с собой? И кто, кроме вас, может это изменить?

Ответьте письменно на вопросы:

• Как я себя поддерживаю в трудных жизненных ситуациях? (Вспомните две-три последние ситуации, проанализируйте их, запишите ответы.)

• Какие слова я себе говорю? (Перечислите подробно.)

• Помогают мне эти слова или делают хуже?

• Какие слова я хотела/хотел бы услышать в таких ситуациях?

• Какие слова могли бы меня поддержать? («Я у себя есть», «я в порядке», «я не в порядке, но я справлюсь», «я уже справляюсь», «у меня достаточно сил», «я знаю, что могу», «у меня есть все, чтобы преодолеть эти трудности», «все решится лучшим образом для меня» и т. д.)

• Что я обычно делаю в трудных ситуациях? (Критикую себя, ухожу от проблемы, заедаю стресс, трачу последние деньги, впадаю в депрессию, жалуюсь окружающим и т. д.)

• Помогают мне эти действия или делают хуже?

• Какие действия могли бы мне помочь, поддержали бы меня? (Пешие прогулки на свежем воздухе [отлично упорядочивают мысли и чувства и абсолютно бесплатны], занятия спортом, время наедине с собой, общение с близкими людьми, мотивирующее кино или книга, изучение опыта людей, которые проходили через похожие обстоятельства и справились, и т. д.)

• Как я могу проявлять поддержку по отношению к себе каждый день?

• В чем это будет проявляться?

• Есть ли в этом мое решение и мой выбор?

Задание 5. Уважение

Когда мы любим и ценим человека, мы признаем его самоценность и проявляем уважение к нему. При этом определяющими являются не достоинства и достижения человека (как часто принято думать), а наш собственный уровень внутренней культуры. Проявляем мы уважение в любой ситуации (в том числе сложной, конфликтной) или нет, зависит не от оппонента, а только от нашего выбора и нашей внутренней «нормы».

А кто ответственен за формирование этой внутренней нормы? Только мы сами. Поэтому, когда мы хотим благополучно чувствовать себя, быть уверенными в себе, уважать своих мужей, жен, детей, окружающих людей, начинать нужно с уважения к себе – базового, как земная твердь.

Проблема в том, что если у вас есть сложности с базовым уважением к себе, то это либо результат воспитания, либо пережитого травматического опыта, и у вас действительно могут быть сложности с пониманием того, «за что» и «как» себя уважать. И тогда важно понимать, что базовое уважение к себе – это выбор, позиция и отношение. Только вы сами, изменив свое привычное мышление и поведение, можете сформировать внутри себя это отношение.

Предлагаю вам сделать небольшое упражнение. Это упражнение выполняется в аудиоформате, но, поскольку у вас в руках книга, попробуйте выполнить его самостоятельно, используя свое воображение и интуицию.

Займите удобное положение, закройте глаза, сделайте глубокий вдох-выдох. Позвольте телу расслабиться, почувствуйте опору под собой, почувствуйте ступнями пол. Снова сделайте глубокий вдох-выдох и представьте перед собой светлое пустое пространство. Нет ничего: только вы и светлое пустое пространство.

В этом пространстве на комфортном от вас расстоянии появляются два человека, за которыми вы будете наблюдать (женщины или мужчины – не имеет значения).

Первый из них – похож на человека, который находится в конфликте с собой, недоволен собой, стыдится и обвиняет себя, пренебрегает собой, своим образом жизни, зациклен на негативных мыслях, бесконечно выясняет отношения с кем-то в своей голове, раздражается, злится, пытается это подавить, но ему это не удается. И вы без труда замечаете, «прочитываете» и понимаете его состояние.

Второй – похож на человека, который находится в согласии с собой, в хорошем расположении духа, внутренне устойчив, относится с уважением к себе, занимается любимым делом, проживает интересную жизнь, с оптимизмом преодолевает трудности, доброжелателен и уважителен к окружающим. И вы так же легко замечаете, «прочитываете» и понимаете его состояние.

А теперь ответьте себе на вопросы:

• К какому человеку вам захочется присоединиться?

• С каким человеком вы чувствовали бы себя лучше?

• С каким человеком вам было бы приятно находиться рядом?

Подумайте о том, что вы можете быть для себя и окружающих кем-то из этих людей.

И как вам с самим собой?

Если «не очень», возможно, надо что-то менять. А чтобы что-то изменить, необходимо намерение и внутренняя потребность.

• У вас есть намерение чувствовать себя лучше?

• Чувствовать себя благополучнее? Счастливее?

Теперь вспомните об уважении. Сначала о базовом уважении к себе (по факту рождения и жизни), потом уважении за пройденный путь, за то, чему вы научились к своим годам, сколько трудностей успешно преодолели, кем стали, что хорошего сделали для других людей и, возможно, продолжаете делать.

Ответьте письменно на вопросы:

• За что я могу и намерен/намерена себя уважать?

• Намерен/намерена ли я сделать уважение своей внутренней нормой?

• Что изменится, когда это произойдет?

• Каким/какой я тогда буду?

• Как изменятся мои отношения с окружающими людьми?

• Как изменится моя жизнь?

• Есть ли в этом мой выбор?

Вам может показаться, что я предлагаю вам уделять своей персоне слишком много внимания, а в жизни у вас много других важных людей и дел. Что ж, так и есть, только с небольшой оговоркой: когда вы хотите разобраться в какой-то теме и перестроить (оптимизировать) свои внутренние процессы, их необходимо исследовать детально, а это требует внимания, времени и внутренних усилий. И если в вашей жизни много других важных людей и дел, вы поистине счастливый человек.

Идея этой книги как раз и состоит в том, чтобы, изменив к лучшему отношения с собой и свое состояние, улучшить отношения с другими людьми и успешно реализовать себя в значимых сферах жизни.

Глава 3
Семейная система и семья

Для ребенка не столь важны наши отдельные поступки, его в первую очередь волнует наша жизненная позиция: живем ли мы как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди, или что-то делает нас злыми, тревожными, внутренне раздвоенными.

Э. Эриксон

Во многих случаях мы недополучаем от родителей именно то, чего они никогда не видели от своих отца и матери. Им очень трудно давать то, чего у них самих никогда не было; они, как правило, просто копируют модели собственного воспитания либо увековечивают этот сценарий депривации какими-то другими способами.

Из книги М. Гоулстона, Ф. Голдберга «Не мешай себе жить»

Отрицать прошлое и сознавать только настоящее – пустейшее занятие. «Сегодня» имеет смысл лишь тогда, когда оно находится между «вчера» и «завтра». «Сегодня» – это процесс, переход, который отрывается от «вчера» и устремляется к «завтра».

К.Г. Юнг

Мое знакомство с понятием «семейная система» началось много лет назад с книги Анн Анселин Шутценбергер «Синдром предков». Результаты наблюдений автора, посвятившей большую часть жизни исследованию семейных историй, произвели на меня тогда большое впечатление. Не только потому, что эта информация была для меня открытием (закономерности, которые приводила автор, потрясали), но и потому, что у меня самой были вопросы относительно раннего трагического ухода из жизни моего отца, и с помощью анализа семейной истории и своей семейной системы я нашла ответы. Позже я прошла обучение и сертификацию в Институте консультирования и системных решений под руководством доктора психологических наук Михаила Геннадьевича Бурняшева. Там же мне удалось познакомиться с книгами Б. Хеллингера (первого периода), Г. Вебера, Х. Бомона, Ф. Рупперта, Ш. Хаузнера, Д. В. Кампенхаут и профессиональной работой коллег-преподавателей. Об этом времени у меня сохранились самые теплые воспоминания и глубокое чувство благодарности.

В этой главе я предлагаю вам поразмышлять о своей семье, детстве и семейной системе, это поможет вам собрать воедино свою личную историю и лучше понять себя. Но прежде определимся с тем, что мы будем понимать под семьей и семейной системой.

В разных источниках можно найти различные определения семьи, но нас интересует семья, в которой вы родились: родители, которые дали вам жизнь, и/или люди, которые их заменили, а также братья и сестры. В семейную систему входят бабушки, дедушки, тети, дяди, братья и сестры разной степени родства, другие родственники по линии матери и отца во всех поколениях (и ныне живущие, и жившие в совсем другие, далекие времена). Если вы хотите заглянуть глубже, то согласно системно-феноменологическому подходу психотерапии в семейную систему также входят: супруги и дети от предыдущих браков, нерожденные дети, партнеры внебрачных связей, в которых появились дети, и сами внебрачные дети, а также люди, которые нанесли семейной системе существенный вред, в результате чего прервалась жизнь, изменилась судьба, пострадали члены системы, и люди, благодаря которым семейная система сохранилась: которые приютили, усыновили/удочерили, спасли членов семейной системы от голода, лишений, смерти.

Если вы никогда не интересовались всерьез этой темой, все вышеописанное может выглядеть для вас несколько сомнительно. Нелегко включать в семейную систему тех, кто принес в нее немало проблем и переживаний, а возможно, даже лишил жизни ваших родных. Вы можете возмутиться: «Еще любовников, любовниц, их детей, предателей и убийц мне не хватало!» Как человек с развитым критическим мышлением, я вас понимаю, но таковы закономерности семейных систем с точки зрения системно-феноменологического подхода: мы имеем возможность наблюдать этому подтверждение в расстановочной практике, а значит, таким явлениям есть место, независимо от нашего согласия или несогласия.

Я не ставлю перед собой задачу погрузить вас в теорию, в пределах одной главы это было бы невозможно, да и у книги, которую вы держите в руках, совсем другая цель. Анализ вашей личной истории, а также истории вашей семьи и семейной системы необходим, чтобы вы расширяли представления о жизни, лучше понимали себя и осознавали, кто вы. Для этого необходимо прояснить, какие мысли и чувства связывают вас с вашей семьей и как это может влиять на вашу жизнь, а также – что вами было перенято и усвоено от родителей и семейной системы, что из этого полезно, что неполезно, что вы присваиваете себе с достоинством, а что можете осознанно менять.

Подумайте прямо сейчас о своих родителях.

Что вы знаете о них?

Что вы чувствуете, когда думаете о своей маме?

Что вы чувствуете, когда думаете о своем отце?

Даже если вы никогда не видели и не знали своих родителей, информация и представление о них есть у вас на физическом (генетическом) и психологическом (бессознательном) уровне.

Что вы думаете о родителях?

Продолжите фразу:

Я думаю, что мои родители…

А что еще?

Что вы чувствуете сейчас?

В зависимости от опыта и отношений с родителями у вас могут быть разные чувства, и это нормально. Вы можете осознавать мысли и эмоции по отношению к матери и отцу или же избегать думать о них. Однако и в первом, и во втором случае неразрешенные внутренние конфликты и неблагоприятные отношения с родителями могут стать проблемой, потому что свои мысли и чувства о них вы автоматически связываете с собой. А это влияет на ваше самоощущение, самооценку, отношения с другими людьми и с окружающим миром.

Если вы как ребенок (сколько бы вам ни было лет), признаете все свои чувства, видите силу, достоинство, ценность своих родителей, думаете о них в большей степени хорошо, испытываете теплые чувства, уважение и благодарность – на глубинном уровне вы соотносите себя с ними и способны ощущать силу, достоинство, ценность и базово (вне особых условий) уважать себя.

Если вы не признаете, подавляете свои чувства (к сожалению, обмануть себя вам не удастся) или обесцениваете своих родителей, видите преимущественно слабости и несовершенства, думаете о них плохо, чувствуете страх, стыд, вину за принадлежность к обоим или кому-то из них, не уважаете своих родителей – вы так же бессознательно ассоциируете себя с ними, и по этой причине вам не удается в полной мере ценить и уважать себя.

Все, что человек бессознательно соотносит с собой, в той или иной степени становится проекцией на окружающих: вот почему важно осознавать свои внутренние (истинные) отношения с родителями и в случае необходимости по возможности эти отношения улучшать.

Если на вопросы выше вы ответили: «ничего не чувствую», «чувствую пустоту» или «я не знаю», можно поразмышлять о том, чего вы избегаете или не хотите чувствовать. Подумайте, что было «до» этой «пустоты» и чего на самом деле вы «не хотите знать»? Подобные ответы могут быть психологической защитой и связаны с пережитым травматичным опытом. А где травма, там утрата: безопасности, любви, ожиданий, иллюзий, надежды, веры, себя в прежнем качестве или близкого человека. И там есть чувства. Дайте себе время поразмышлять об этом.

Ребенок всегда приходит в пару женщины и мужчины: они могут быть в браке или в отношениях, у них могут быть другие семьи, короткий роман или мимолетная встреча. Если в результате этой встречи появляется ребенок, он состоит из клеток обоих родителей, наследует информацию от них и попадает в определенный контекст жизни, который в значительной степени определяет его развитие.

• В каких обстоятельствах вы появились на свет?

• Кто были ваши родители?

• Кто еще из детей был в семье (до вашего рождения и после)?

• Какими были отношения между родителями?

• Какими были отношения между детьми?

• Какими были отношения между родителями и детьми?

• Что было характерной особенностью отношений?

• Как это повлияло на вас?

• Какие правила и ценности были в вашей семье?

• Что вы чувствуете, когда думаете о своем детстве?

• Каким вы были ребенком?

• Что вы чувствуете по отношению к себе как к ребенку?

• Какой была ваша жизнь?

• Каков был контекст вашей жизни?

Психика ребенка (а все мы были детьми) интенсивно развивается и настроена на восприятие информации о мире: видимой и скрытой. Ребенок усваивает не только то, что видит, слышит и к чему прикасается, но и то, что ощущает, чувствует, переживает, находясь в окружении значимых взрослых. Такая особенность психики позволяет нам адаптироваться к окружающей среде, а значит, увеличивает шансы на выживание. Ребенок жизненно нуждается в контакте с родителями или другими значимыми взрослыми. От того, состоится ли этот контакт и насколько он будет благополучным, зависит его развитие и формирование его личности.

В отношениях родителя и ребенка с самого первого мгновения жизни родитель находится в роли «дающего» (дает жизнь, питание, безопасность, внимание, принятие, любовь, заботу, поддержку, уважение, обучение навыкам и т. д.), а ребенок – «принимающего».

Постепенно наполняясь и обучаясь через родителя, ребенок учитсясамому себедавать безопасность, принятие, любовь, заботу, поддержку, уважение и становитсяспособным давать все этов отношениях: партнеру, ребенку, родителям, окружающим людям.

А что, если у самого родителя нет этих ресурсов? Если ему самому в детстве не хватило безопасности, любви, принятия, заботы, поддержки, уважения? Может ли он дать это своему ребенку?

Если не может, то почему?

Если может, то при каких условиях?

Подумайте. Это важно понимать.

Родитель может испытывать трудности с тем, чтобы «давать» своему ребенку, когда у него самого не было в детстве такого опыта, не у кого было научиться и не сформировались навыки бережного отношения, эмпатии, заботы, любви, поддержки и коммуникации в близких отношениях.

И родитель может научиться «давать», если он осознает наличие у себя такой проблемы, имеет необходимые для ее решения ресурсы: психические, интеллектуальные, материальные, временные, а главное, хочет эту проблему решить. Много ли вы знаете людей, которые, будучи занятыми социальным и психологическим «выживанием», осознают, что недостаточно внимательно и эмпатично относятся к своим детям? А сколько вы знаете людей, у которых есть все перечисленные ресурсы?

Среди вопросов, которые я получаю от своих читателей, встречаются такие: как наладить отношения с родителями и как научиться их принимать и прощать? За каждым таким вопросом – жизнь и судьба людей нескольких поколений – родителей, детей, внуков. И мне видится важным, чтобы люди через психологию приходили к согласию и миру внутри себя. А для этого необходимо психологически взрослеть и учиться видеть не только свою «правду». Ведь наши родители тоже когда-то были детьми и так же, как и мы, впервые проходили свой непростой жизненный путь, получая собственный опыт. Все, что они пережили – от рождения до сегодняшнего дня или конца их жизни, – в той или иной степени повлияло на то, какие они делали выборы и какими стали. Но как бы им ни было трудно (а зная историю семьи и семейной системы, это можно себе представить), каждое последующее поколение родителей, как правило, дает своим детям больше, чем получили сами.

А теперь подумайте…

Что ваши бабушки и дедушки получили от своих родителей?

Что ваши мама и папа получили от своих родителей?

Что вы получили от своих?

И что вы уже передали, передаете или можете передать вашим детям?

Как видите, ваши прародители, родители, вы и ваши дети (если у вас есть дети) живете не сами по себе, а включены в систему родственных связей, непрерывную цепочку поколений, образующую большую семейную систему, которая существует по определенным законам.

Согласно закону гомеостаза семейная система стремится к сохранению и воспроизведению самой себя. А это возможно только при условии передачи из поколения в поколение установленных моделей мышления и поведения, формирующих так называемые «системные динамики» и/или семейные сценарии.

Самый простой способ проследить семейные сценарии – это проанализировать свои привычные модели мышления, реагирования и поведения в отношениях с партнерами и детьми, а затем соотнести их с тем, как вели себя ваши мама и папа, бабушки и дедушки. Совпадение не обязательно должно быть полным, но вы можете заметить, что автоматические слова (а значит, мысли), реакции, действия вы, сами того не желая, воспроизводите вслед за ними.

Какие-то из этих сценариев эффективны и ведут вас к благополучию: например, сохранение и поддержание родственных связей, хорошие отношения в семьях, ценность образования, трудолюбие, стремление к лучшей жизни, оптимизм, жизнестойкость и т. д. А какие-то неэффективны и создают вам проблемы: например, прерывание родственных связей, конфликтные, созависимые, дистантные отношения в семьях, обесценивание себя, партнера, детей, жизни, неуважение и нелюбовь к труду, жалобы, пессимизм и т. д.

К слову, исследуя семейные системы супругов, мы можем наблюдать совпадения в историях и жизненных ситуациях разных поколений и увидеть, как в двух не связанных между собой кровным родством системах повторяются сценарии. Вступая в отношения с «подходящими» нам партнерами, мы воспроизводим свои семейные системы, а давая жизнь детям, передаем их дальше.

Это может показаться не слишком оптимистичным, если бы не второй закон – закон развития, согласно которому семейная система непрерывно развивается: каждый из ее членов взрослеет, приобретает опыт, делает выборы, может менять свое мышление и поведение, приоритеты, социальную ситуацию и условия жизни. Это значит, что каждый имеет возможность изменить свой жизненный сценарий, сформировать желаемый позитивный опыт и передать его своим детям, а через них внукам и правнукам. Так через вклад каждого человека обогащаются, развиваются и сохраняются семейные системы.

Чтобы лучше узнать и понять себя, необходимо изучить семейную систему хотя бы в трех-четырех, а по возможности и в большем количестве предыдущих поколений. Это позволит увидеть, следуете ли вы неэффективным семейным сценариям, каким образом вы их повторяете, а также что можно изменить, чтобы перестать это делать. Понимание того, как жили ваши предки, даст вам ответы на многие вопросы, в том числе на один, который часто людям не дает покоя: почему?

Почему моя жизнь сложилась так, а не иначе? Почему мои родители жили так, как жили? (Какие отношения были в семьях их родителей и прародителей?) Почему они развелись? Или жили несчастливо и не развелись? Почему кто-то из родителей рано ушел из жизни? (Был ли он желанным ребенком у своей матери? Кто еще в семейной системе умирал в молодом возрасте?) Почему мама меня оставила? Почему мама была холодной, недоступной, пренебрегающей, или тревожной, гиперопекающей, «беспомощной», «слабой», или жестокой? (Какие у нее были отношения с ее матерью? Почему?) Почему отец после развода прервал со мной отношения? (Какие у него были отношения с его матерью и отцом? А с моей матерью?)

У вас, конечно, будут свои вопросы. Попробуйте найти на них ответы в истории семьи и семейной системы. Уверяю вас, не все, но часть ответов там есть.

Чем лучше вы знаете свою историю и историю своей семейной системы, тем больше вы понимаете себя и способны понимать других людей, а это важный жизненный навык.

Бывает, человек мало или ничего не знает о родителях, потому что его воспитывали другие люди. Это может вызывать чувство растерянности: неясно, кого считать мамой и папой, к какой семейной системе себя относить. Как быть в таком случае?

Важно признавать реальность такой, какая она есть: у вас есть биологические родители, которые дали вам жизнь, и есть люди, которые вас воспитали и которых вы, возможно, называете своими родителями. Обратите внимание, я не говорю «были», потому что они есть.

Даже если ваших родителей нет в живых,отношения с ними есть в вашей психике, и эти отношения влияют на ваше ощущение себя, отношения с собой, с другими людьми и с миром.

Приведу простой пример. Когда вы не принимаете факта своего рождения, стыдитесь родителей, происхождения, чувствуете вину за принадлежность к отцу или матери, обижаетесь, злитесь на них – это одно самоощущение. Оно заставляет вас чувствовать себя недостойным, незначимым, неценным, склонным к мнительности, раздражительным, тревожным, уязвимым. Это неизбежно отражается и на ваших партнерских отношениях, и на отношениях с детьми, и на работе. А когда вы принимаете свое рождение, присваиваете себе с достоинством принадлежность к родителям, чувствуете уважение и благодарность за жизнь – это другое самоощущение. С ним вы ощущаете себя достойным хорошего, ценным, значимым, вы достаточно уверены в себе, доброжелательны, позитивно настроены. И это, разумеется, тоже отражается на ваших отношениях с партнером, детьми и другими людьми.

Заметьте, не факты вашей биографии, не ваш прожитый опыт оказывают влияние на качество жизни, а внутренние процессы, в данном случае – внутренние отношения с родителями.

Хорошая новость заключается в том, что, когда мы взрослые, наши внутренние отношения с родителями зависят не от того, какими они были, а от нас и нашего выбора. Чуть менее позитивная информация – для изменений внутренних отношений необходимо заново переосмыслить себя, каждого из своих родителей и весь свой прожитый опыт. Не все готовы отказаться от привычных моделей мышления (жить в пределах собственных представлений и своей «правды» проще), но тот, кто действительно готов изменить жизнь, будет прилагать усилия.

Бывает, у человека сохранились тяжелые воспоминания о детстве и он внутренне словно «отвернулся» от родителей или одного из них. Он чувствует непринятие, вытесняет бессилие, вину, стыд, страх. За этим, как правило, стоит много боли, даже если для всех остальных он «в порядке». Внутренне отворачиваясь от родителей, частью которых он является и через которых он получил жизнь, человек автоматически отворачивается от себя и от мира. Неудивительно, что глубоко внутри он чувствует себя несчастным, нелюбимым, ненужным, неценным, незначимым. Можно сколько угодно оставаться в этом месте, упираясь в стену внутреннего сопротивления и отрицания, так никогда и не повзрослев психологически, не став больше этого опыта. А можно попытаться сделать шаги к пониманию. Почему в моей жизни так сложилось? Со мной что-то не в порядке? Причина во мне? В моих родителях? Или причина глубже?

Последовательно отвечая на эти вопросы, вы заметите, как внутреннее напряжение постепенно снижается и наступает ясность. Вы поймете, что дело не в вас и, что бы вам ни довелось пережить, только вы выбираете, как относиться к себе, своим родителям, личному опыту и как в целом строить свою жизнь.

Когда сложно восстановить историю семейной системы, потому что связи с родными людьми прерваны или воспоминания о родственниках вызывают неприятные переживания, человеку порой хочется сказать «нет»: связей нет, информации нет, не помню и не хочу вспоминать. Если это ваши слова, не торопитесь. «Нет» вы говорили уже много раз, не лишайте себя возможности получить этот опыт – посмотреть на историю своего рождения и жизни глубже, узнать о себе что-то новое, почувствовать связь с людьми, благодаря которым вы получили жизнь. Безусловно, это займет некоторое время, но взамен вы сможете обрести гораздо больше.

Исследование истории семьи и семейной системы, понимание своей принадлежности семейной системе – еще один шаг к самоидентичности, без которого наше представление о себе не может быть полным.

Впрочем, справедливости ради надо отметить, что абсолютно полным это представление быть не может, ибо все мы находимся в непрерывном развитии и в разных обстоятельствах проявляем разные, порой самые неожиданные грани нашей личности, но это уже тема другой главы.