Czytaj książkę: «Я есть. Книга-тренинг. Самопознание, развитие, реализация», strona 2
Отнеситесь внимательно к выполнению этого задания и будьте честны с собой. Когда работа с каждой сферой будет завершена, ответьте на вопросы:
• Дополнились ли мои представления о себе и своей ситуации в разных сферах жизни?
• Какие осознания я получил/получила?
Затем обратите внимание на те сферы, в которых вы оцениваете свою жизненную ситуацию как достаточно благополучную, и ответьте письменно на вопросы.
Например:
Отношения с партнером
• Благодаря чему в этих отношениях я чувствую себя хорошо?
• В чем состоит мой вклад?
• В чем вклад в это моего партнера?
Теперь посмотрите на те сферы, ответы в которых вас не удовлетворили, и ответьте письменно на вопросы:
Например:
Отношения с партнером
• Какими своими решениями и действиями я создаю эту ситуацию в своей жизни?
• В чем моя часть ответственности, в чем часть ответственности партнера?
• Почему и/или зачем я это выбираю/допускаю?
• Что я могу изменить в своих решениях и поведении, чтобы изменить ситуацию в отношениях и начать чувствовать себя лучше?
Часть преобразований в каждой из значимых сфер жизни может происходить практически сразу в результате ваших осознаний, решений и действий. Другая часть будет происходить постепенно по мере прохождения тем и заданий в книге. Некоторые трансформации будут продолжаться и после завершения чтения и выполнения всех упражнений.
Глава 2
О внутренней ценности и любви к себе
Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще.
Э. Фромм
Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия.
Э. Рузвельт
Вы критиковали себя годами, и это не сработало. Попробуйте поддерживать себя и посмотрите, что из этого выйдет.
Л. Хей
Одна из причин, по которой человек чувствует себя незначимым, находится в неблагополучных отношениях, испытывает трудности с профессиональной реализацией, заключается в том, что он не ощущает своей внутренней ценности, или самоценности.
Случалось ли вам испытывать неприятное чувство недовольства, размышляя о себе, своей внешности, отношениях, жизненном опыте, профессии, жизненных результатах?
Наше восприятие и оценка себя зависят от множества факторов, которые могут меняться в разные периоды жизни в зависимости от обстоятельств. Быть недовольным собой время от времени не только естественно для нашей природы, но и способствует психологическому, интеллектуальному и социальному развитию.
Проблема возникает тогда, когда недовольство проявляется по отношению к себе и всему, что связано с вашей личностью, регулярно и направлено не на решение поставленных задач и улучшение положения (в личных качествах, отношениях, профессиональной деятельности и т. д.), а, напротив, ведет к ухудшению вашего самоощущения и качества жизни в значимых для вас сферах. В такой ситуации речь может идти о нарушении ощущения внутренней ценности.
В психике человека ощущение самоценности представлено в виде осознаваемых и неосознаваемых образных и ментальных конструктов с чувственно-эмоциональным и оценочным содержанием: «я хороший/хорошая», «я в порядке», «со мной все хорошо», «меня можно любить», «я достоин/достойна любви и уважения», «я достоин/достойна хорошего отношения к себе», «я достоин/достойна хороших условий жизни» и т. д.
Когда эти конструкты заменяются противоположными – «я плохой» / «я плохая», «я не в порядке», «со мной что-то не так», «меня нельзя любить», «я не достоин / я не достойна любви», «я не достоин / я не достойна хорошего к себе отношения» и т. д., у человека обнаруживаются трудности в разных сферах жизни: формируются деструктивные отношения с собой, развиваются психосоматические заболевания, психические расстройства, зависимости, складываются неблагополучные отношения с близкими и окружающими людьми, появляются сложности в профессиональной реализации (когда речь не идет о гиперкомпенсации).
Поэтому адекватное позитивное восприятие себя, ощущение собственной ценности, ценности своей жизни как уникальной возможности реализации себя и получения опыта для внутреннего благополучия человеку необходимо.
Когда у вас нарушено ощущение внутренней ценности, вы чувствуете себя подавленным, неуверенным в себе, в своем праве «быть» человеком, склонны испытывать мнимое чувство вины, стыда, долга, не присваиваете себе своих достоинств, сравниваете себя с другими не в свою пользу (не замечая собственный рост), вы зависимы от чужого мнения и стремитесь ощутить собственную ценность через отношение к вам и оценку других людей. Вы склонны выбирать в свое окружение людей с похожим опытом, представлениями и паттернами поведения: с такими людьми вам «безопасно» – сохраняется ваша идентичность и привычная картина мира. Рядом с такими людьми у вас есть возможность чувствовать свою значимость или даже свое превосходство, когда жизненная ситуация у другого человека оказывается хуже, чем у вас.
Вы также можете быть склонны искать близких отношений с людьми с неадекватной, завышенной самооценкой, входить в деструктивные и созависимые отношения. Рядом с такими людьми у вас создается иллюзия избранности, принадлежности, собственной значимости. Так или иначе, поскольку ваши собственные отношения с собой неблагополучны, отношения с другими людьми также не отличаются благополучием, что приносит вам разочарование и причиняет вам душевную боль.
Нарушение самоценности также может негативно сказываться на профессиональной реализации. Вы можете быть склонны считать себя недостойным хорошего, по вашему представлению, места и условий работы, бояться себя проявить, избегать развития и роста, назначать или соглашаться на неоправданно низкую цену за свою работу. Вы также можете быть склонны к избыточным нагрузкам, словно «доказывая» другим (а на самом деле кому-то значимому), что вы чего-то стоите, что-то из себя представляете, или «оправдывая» свое право «быть», занимать свое место работы. И в первом, и во втором случае вы будете эмоционально выгорать, что будет негативно сказываться на качестве жизни и снова и снова возвращать вас к себе – к необходимости восстановить свою внутреннюю ценность и целостность.
И только когда вы наконец обратите внимание на то, кто вы есть на самом деле, что происходит у вас внутри, и начнете заботиться о себе, ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
Как же это сделать?
Формирование самоценности происходит в процессе взросления в отношениях с близкими людьми: мы обучаемся восприятию себя и отношению к себе у значимых взрослых. Если эти отношения не были достаточно благополучными для того, чтобы ощущение самоценности сформировалось, во взрослом возрасте мы можем помочь себе самостоятельно, перестроив свои паттерны мышления и поведения.
Наша внутренняя ценность (самоценность) тесно связана с переживанием любви к себе. К сожалению, с приходом популярной психологии в социальные сети понятие «любовь к себе» было доведено едва ли не до абсурда, и мне не раз приходилось слышать вопрос: где грань между любовью к себе и эгоизмом?
Давайте попробуем разобраться, что же такое любовь к себе, что означает «ценить себя» и как не разрушить свою жизнь, ошибочно решив, что в жизни «надо выбирать только себя».
Любовь к себе есть не что иное, каквнимательное, доброжелательное, понимающее, поддерживающее, уважительноеотношение к себе.
Как бы нам ни хотелось верить в «чудо» или «счастливое исключение», но, не умея с любовью относиться к себе и к своей жизни, мы не можем быть здоровыми (психологически, физически, духовно), любить мужчину, женщину, ребенка, относиться к ним как к ценности (что необходимо для благополучных отношений), не говоря уже о других людях.
Чтобы вы лучше могли представить и понять то, о чем я говорю (потому что мало ли что я говорю – гораздо важнее то, какие выводы вы сделаете для себя в итоге, измените вы отношение к себе или нет), я предложу вам ответить себе на следующий вопрос.
Как вы думаете, возможно ли сохранить психологическое и физическое здоровье, если:
• не обращать на себя внимания (игнорировать потребности, болезни, ценности, цели и т. д.);
• не понимать себя (кто вы, какой/какая вы, какие имеете потребности, что вас радует и что огорчает, что вам нужно и чего вы хотите, что для вас хорошо, что плохо и что ценно, какие у вас жизненные задачи, личные смыслы и т. д.);
• находиться в состоянии постоянного недовольства собой (ругать, неадекватно критиковать, обесценивать, винить, стыдить, наказывать и т. д.);
• не поддерживать себя психологически (пренебрегать, не протягивать руку помощи в непростые периоды жизни, не «быть на своей стороне»);
• не уважать себя (считать недостойным уважения, демонстрировать пренебрежение, презрение, проявлять заведомо плохое к себе отношение)?
Как вы полагаете, в таких условиях человек может сохранить психологическое и физическое здоровье?
Очевидно – нет.
Выходит, что, не проявляя любви к себе, необходимой нам для выживания как воздух, мы медленно (и, к слову, часто необратимо) разрушаем себя или в определенном смысле даже «убиваем». Такой тихий социально одобряемый суицид.
Это действительно был ваш план?
Вы для этого живете?
Большинство людей, не умея любить себя и относиться к своей жизни как к ценности, склонны наделять сверхценностью других людей. С одной стороны, это хорошо: они социально ориентированы, ставят общественные интересы выше собственных, благодаря чему обеспечивают себе место в социуме. С другой – пренебрегая своим психологическим здоровьем, они становятся неудовлетворенными, раздраженными, агрессивными, часто обвиняющими в своем положении окружающих, «ради которых» они отказывались от себя (в то время как окружающие, может быть, этого и не просили).
Надо сказать, люди, которые в силу воспитания или личного выбора привыкли жить «ради других», жертвовать собой, больше других нуждаются в принятии, заботе и любви. Как вы думаете, где они бессознательно и сознательно это ищут? Конечно, в отношениях с близкими людьми, партнерами, детьми. И здесь они сталкиваются с величайшим разочарованием и даже внутренней трагедией, когда однажды оказывается, что принятие, заботу и любовь (в той форме и мере, в которой они нуждаются) от близких людей, партнера, детей получить невозможно.
С психологической точки зрения этому есть два объяснения.
Первое связано с наличием у человека травматичного опыта отношений со значимыми людьми в детском возрасте, когда какие-то базовые потребности (в безопасности, любви, принятии, внимании, уважении, признании) в течение длительного времени были фрустрированы (не удовлетворялись). В такой ситуации в психике формируется состояние «дефицитарности» (вызванное недостаточностью удовлетворения потребности, необходимой для гармоничного состояния психики) и избыточное напряжение, связанное с необходимостью компенсировать эту дефицитарность. Поскольку процесс удовлетворения потребности «от значимого взрослого – ребенку» в психике не был завершен, став взрослым, человек может начать бессознательно искать «значимый» объект вовне, за счет которого он рассчитывает закрыть свои потребности. Таким объектом часто становится партнер или ребенок.
На первом этапе отношений с партнером зачастую действительно может создаваться впечатление, что потребности удовлетворяются, – это связано с периодом влюбленности и взаимной подстройки партнеров. Однако, поскольку ни один человек не может быть постоянным «донором» для другого, постепенно «дефициты» снова дают о себе знать. Это приводит к разочарованию, избыточному напряжению, конфликтам – и человек с нарушением самоценности, по сути, переживает в отношениях ретравматизацию (повторную психологическую травму). К чувствам взрослого человека присоединяются вытесненные в детском возрасте переживания, и это создает в его психике ситуацию сверхнапряжения и стресса. Но поскольку человек, как правило, не осознает, что причина этого состояния прежде всего в нем самом, что ему необходимо научиться заботиться о себе, он автоматически переносит ответственность на партнера. Как следствие, неблагополучные, несчастливые отношения могут длиться годами, или из одних отношений человек переходит в другие, и все повторяется снова.
Поэтому задача каждого взрослого человека, если он хочет чувствовать себя хорошо, иметь благополучные отношения, быть удовлетворенным жизнью, – научиться понимать себя, свои эмоции, реакции, поведение, заботиться о себе, самостоятельно закрывать свои потребности и организовывать свои отношения и жизнь так, чтобы потребности могли удовлетворяться и в отношениях, и в жизни.
Второе объяснение связано с тем, как устроены наши психические процессы.
Мы склонны автоматически воспроизводить в отношениях с другими людьми то, что есть в нашем опыте.
Наш внутренний опыт отношений с собой становится проекцией и своего рода программой, которую мы, сами того не осознавая и не желая, реализуем в отношениях с партнерами, детьми и другими людьми.
А это означает, что:
• если вы невнимательны к себе, вы не можете дать адекватное внимание другому человеку, оно будет либо недостаточным (как в случае с собой), либо избыточным (как следствие прерывания контакта с собой и гиперфиксации на человеке);
• если вы не понимаете себя, вы не можете понять другого человека (у вас нет навыка психологического анализа, построения причинно-следственных связей, навыка формирования целостного образа личности), как и в случае с собой, вы видите только то, что хотите видеть;
• если вы недоброжелательны к себе, не принимаете себя в своей многосложности и несовершенстве, вы не способны по-настоящему принимать другого человека, а значит, проявлять к нему искреннюю доброжелательность (в отношениях вы склонны испытывать недовольство, критиковать, винить, обесценивать, осуждать и т. д.);
• если вы не умеете поддерживать себя, в близких отношениях в случае необходимости вы не можете оказать адекватную поддержку другому человеку, в сложной ситуации вы будете испытывать бессилие, тревогу, раздражение и, не справляясь с беспокойством, конфликтовать.
А теперь попробуйте ответить себе на вопрос: могут ли при таких условиях хорошо себя чувствовать и быть счастливыми ваши близкие люди?
Нет никаких оснований думать, что, не имея навыка выстраивания здоровых, адекватных отношений с собой, мы можем быть способны выстраивать здоровые, адекватные отношения с другими людьми.
Для того чтобы освоить этот навык, необходимо осознать проблему, принять решение изменить ситуацию, начать внимательно относиться к себе и окружающим, менять привычные паттерны восприятия, мышления, реагирования и поведения.
А для этого нужны внутренние усилия и время.
Много ли вы знаете людей, которые готовы так трудиться для того, чтобы им самим и другим людям с ними было хорошо?
Так что же в таком случае можно назвать любовью, а что эгоизмом?
Пусть каждый из вас сам ответит себе на этот вопрос.
Любовь к человеку проявляется через заботу о том, чтобы ему в отношениях было хорошо, приятно, комфортно. Может ли кому-то быть хорошо рядом с недовольным, подавленным, критикующим, обесценивающим человеком?
Не желая брать на себя ответственность за свои отношения и свою жизнь, учиться с любовью (вниманием, пониманием, поддержкой, уважением) относиться к себе, мы поддерживаем плохое самочувствие, становимся подвержены психосоматическим заболеваниям, мы оказываемся не способны любить других, выстраивать благоприятные взаимоотношения, а значит, не только обрекаем себя на страдание, но становимся источником страдания для окружающих, прежде всего своих партнеров и детей. И только мы сами способны это изменить.
Практическая часть
О внутренней ценности
Рекомендуется изучать темы и выполнять задания последовательно, не пропуская, и в том порядке, в котором они расположены.
Одним из этапов работы с самоценностью является «возвращение» к прошлому опыту отношений с близкими людьми с целью формирования понимания, где, когда, при каких обстоятельствах и в отношениях с кем самоценность человека могла быть нарушена или не сформирована. Именно там, в своем прошлом, в отношениях со значимыми людьми, мы принимали важные решения, многие из которых стали судьбоносными. Но когда (если) эти решения не принесли нам благополучия, осознать и изменить их во взрослом возрасте – наша ответственность перед самими собой и нашими близкими людьми.
В последующих главах книги вам еще предстоит вернуться к воспоминаниям, а пока предлагаю вам обратить внимание на то, что вы можете изменить, чтобы помочь себе.
Задание 1. Внимание
Если любовь к себе есть не что иное, каквнимательное, доброжелательное, понимающее, поддерживающее, уважительноеотношение к себе, а ценить мы начинаем того, о ком заботимся и кого любим, предлагаю вам прояснить свою внутреннюю ситуацию.
Когда мы любим и ценим человека, он нам искренне интересен, мы неосознанно фокусируем на нем свое внимание и у нас есть стремление уделять ему внимание. И это никак не зависит от человека: мы выбираем быть внимательными к нему – так мы проявляем свое отношение и укрепляем связь с ним.
Это важный навык, когда речь идет о партнерских, детско-родительских, дружеских, родственных отношениях, и не менее важный, когда речь идет об отношениях с собой. Между тем у нас нет культуры внимательного отношения к себе, и, полагаю, большинство моих читателей не раз слышали выражение «я – последняя буква в алфавите». Поэтому, к сожалению, вопросам «что я чувствую?», «что мне нужно?», «чего я хочу?», «что мне подходит, что не подходит?», «что я могу?», «как я живу?» и т. д. люди обучаются во взрослом возрасте, зачастую дойдя до кабинета психотерапевта. А зачем доводить ситуацию до предела, если можно вовремя остановиться, переосмыслить себя и сформировать разумное поведение, верно?
Ответьте письменно на вопросы:
1. Как я уделяю внимание своему телу и физическому здоровью? (Как вы заботитесь о себе, ухаживаете за собой, занимаетесь ли вы физической активностью, следите ли за качеством питания, соблюдаете ли режим сна, режим работы и отдыха, адекватны ли ваши физические нагрузки, когда вы в последний раз проходили медицинское обследование и т. д.)
• Задумываетесь ли вы о том, как вы относитесь к своему телу?
• Просто пользуетесь, берете все, что можете?
• Или уделяете внимание и заботитесь?
• Улучшилось или ухудшилось ваше физическое состояние за последние один-два года?
• Если улучшилось, с чем это связано?
• Есть ли в этом ваш выбор?
• Если ухудшилось, с чем это связано?
• Как вы себе помогаете?
• Что вы можете сделать еще?
• К кому еще вы можете обратиться за помощью?
• Есть ли в этом ваш выбор?
2. Как я уделяю внимание своему психологическому здоровью? (Замечаете ли вы свое эмоциональное состояние, понимаете ли вы свои чувства, позволяете ли себе их проживать, говорить о них, когда это необходимо, умеете ли вы договариваться в отношениях с другими людьми, высказывать свое мнение, настаивать на своих правах, проявляете ли вы к себе доброжелательное отношение и поддержку в сложных жизненных обстоятельствах, умеете ли вы обращаться за помощью, когда вам нужна помощь, уделяете ли вы внимание тому, какую информацию потребляете, какие эмоции она у вас вызывает, какое состояние формирует, заботитесь ли вы о том, чтобы качество ваших отношений с окружающими людьми было благоприятным, удовлетворяются ли ваши базовые потребности (в безопасности, принятии, любви, внимании, уважении, признании и т. д.)
• Задумываетесь ли вы о своем психологическом состоянии?
• Заботитесь ли о себе?
• Ваше психоэмоциональное состояние за последние один-два года скорее улучшилось или ухудшилось?
• Если улучшилось, с чем это связано?
• Есть ли в этом ваш выбор?
• Если ухудшилось, с чем это связано?
• Как вы себе помогаете?
• Что вы можете сделать еще?
• Есть ли в этом ваш выбор?
3. Как я уделяю внимание качеству своей жизни каждый день? (Заботитесь ли вы о своем питании, сне, здоровье, времени для работы и отдыха, заботитесь ли вы о пространстве, в котором живете, приятно ли вам в нем находиться, комфортно ли вам в отношениях со значимыми людьми, удовлетворены ли вы делом, которым занимаетесь, и т. д.)
• Задумываетесь ли вы о качестве своей жизни?
• Заботитесь ли о нем?
• Что вы делаете каждый день, чтобы чувствовать себя лучше?
• Что вы могли бы сделать еще?
• Как изменится качество вашей жизни, если вы это сделаете?
• Есть ли в этом ваш выбор?
Задание 2. Доброжелательность
Когда мы любим и ценим человека, мы предпочитаем замечать его лучшие качества и проявляем доброжелательное отношение к нему. Это никак не отменяет того, что этот человек несовершенен и может совершать ошибки, – мы выбираем так к нему относиться.
Почему же в отношении себя мы часто бываем не только недоброжелательны, но порой и жестоки? А потом удивляемся, что наши чувства по отношению к другим не взаимны, страдаем от этого, пытаемся «заслужить» любовь, но все равно ничего не получается – в отношениях с другими людьми, словно в зеркале, проявляется то, как мына самом делеотносимся к себе.
Ответ на этот вопрос отчасти лежит в нашем прошлом детском опыте. Мы выстраиваем внутренний образ себя и формируем отношение к себе в процессе взаимодействия с родителями (и/или другими значимыми людьми) и усваиваем информацию о «нормах» и «правилах» этого отношения, воспринимая и запоминая: какое отношение мама и папа проявляли к нам, как каждый из родителей относился к себе, как родители относились друг к другу.
Так формируется наше восприятие и отношение к себе. Если у вас не было одного или обоих родителей, это мало что меняет: во-первых, потому, что их заменяли другие значимые взрослые, с которыми вы проживали свой опыт отношений, во-вторых, потому, что, даже когда родителя физически нет, отношения с ним есть в нашей психике. В эти внутренние отношения входит субъективная оценка родителя, отношение к нему, его отсутствию, к себе в контексте его отсутствия и т. д. Если родитель «умер», «ушел», «бросил», «предал» (к сожалению, и такая интерпретация нередко встречается), то какой у меня родитель и какая/какой тогда я? Эти неосознаваемые вопросы порой лежат в основе глубокого самообесценивания и неудовлетворенности собой, другими людьми и жизнью. Более подробно я раскрою эту тему в следующих главах.
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что у него есть аналитическое, критическое мышление и выбор. А это значит, каким бы ни было ваше отношение к себе сегодня, если оно не обеспечивает вам душевного здоровья и жизненного благополучия, его необходимо менять и стремиться к тому, чтобы сделать его доброжелательным.
Ответьте письменно на вопросы:
• Как я к себе отношусь?
• Могу ли я сказать, что я в ладу с собой?
• Понаблюдайте за собой в течение трех-пяти дней, чего в вашем отношении к себе больше: недовольства, критики или доброжелательности?
• В чем проявляется мое недоброжелательное отношение к себе?
• Где, когда, при каких обстоятельствах я могла/мог сформировать такое к себе отношение?
• Почему именно так, а не иначе?
• Что изменилось бы, если бы мое отношение к себе стало более теплым, принимающим, поддерживающим?
• Как бы я себя почувствовала/почувствовал?
• Если бы я начала/начал себя чувствовать так, как изменилось бы мое настроение, состояние, мои отношения с близкими, родными, друзьями, коллегами, моя жизнь?
• В чем проявляется мое доброжелательное отношение к себе? (Попробуйте поразмышлять, опишите подробно.)
• Может ли такое отношение мне «навредить»?
• Если да, то как, при каких условиях? (Эти последние два вопроса я предлагаю тем, у кого возникло ошибочное представление, что доброжелательность равна попустительству, это не так: доброжелательность не исключает адекватной самооценки и требовательности к себе.)
• Как я могу быть более доброжелательной/доброжелательным к себе?
• В чем теперь это будет проявляться?
• Есть ли в этом мое решение и мой выбор?
Задание 3. Понимание
Когда мы любим и ценим человека, нам важно его узнавать и понимать. Почему? Потому что чем больше мы узнаем человека, чем лучше мы его понимаем, тем лучше наши отношения. Когда в отношениях появляется непонимание (и это непонимание продолжается долгое время), между людьми возникают напряжение, недоверие, дистанцирование и конфликты.
Внутри нас происходит то же самое: неразвитый навык узнавания и понимания себя приводит к внутренним конфликтам и многочисленным жизненным неприятностям.
Ответьте на вопросы:
• Что я знаю о себе?
• Какая у меня личная история?
• Если бы я написал/написала рассказ о себе и своей жизни, каким бы он был?
Напишите небольшой рассказ о себе.
Начните его с того, как вас зовут, когда и где вы родились, в какой семье, кем были ваши родители, как складывались ваши отношения с ними, какие счастливые и сложные моменты вы пережили в своей жизни, что было самым трудным и благодаря чему (кому, каким своим личным качествам) вы справились, какие у вас были интересы, увлечения, о чем вы мечтали, где учились, с кем дружили, кого любили, какую профессию получили, кем трудитесь, кем стали.
Когда рассказ будет завершен, перечитайте его. Что вы чувствуете?
Если бы этот рассказ написали не вы, а ваша близкая подруга (друг), сестра (брат) или дочь (сын), ваши чувства были бы такими же?
Что бы вы ей/ему сказали?
А что вы можете сказать себе?
Пониманию себя мы учимся в течение всей жизни. Казалось бы, что может быть проще: понимать себя – это естественно. Но если бы это было так, нас окружали бы сплошь счастливые люди: не было бы ни бесконечного «поиска себя», ни разводов, ни измен, ни нелюбимой работы, ни самобичевания (список можно продолжить).
Вопросы, которые я вам предложу, могут показаться вам простыми, а некоторые из них повторяющимися и похожими между собой. Если в вашем восприятии эти вопросы «об одном и том же», попробуйте допустить мысль, что это не так, и сформулировать свои ответы другими словами. Простые и пересекающиеся (иначе сформулированные или повторяющиеся через время) вопросы – один из приемов, позволяющий человеку глубже заглянуть внутрь себя и увидеть самую суть.
Ответьте письменно на вопросы:
• Кто я? (Пусть вас не смущает, что вы снова видите этот вопрос, вы встретите его еще не раз: немного легкости, импровизации, самоиронии [последнее подходит не всем, но если вы «в теме», не отказывайте себе в удовольствии] – и вы можете обнаружить новые грани своего «я».)
• Какая/какой я? (Ваши личные качества, особенности.)
• Какие у меня жизненные ценности? (Без чего я – не я?)
• Что для меня по-настоящему важно?
• Какие у меня потребности?
• Чего я хочу?
• Что мне нужно на самом деле?
• Что я делаю для того, чтобы это реализовать?
• А чего я не делаю для этого?
• Что у меня уже есть?
• Какой еще жизненный опыт я хотел/хотела бы получить?
• Каким/какой я хотел/хотела бы стать?
• Какие решения я принимаю и какие действия я совершаю для этого каждый день?
Честно ответив себе на эти вопросы, вы уже можете обнаружить некоторые противоречия, например между тем, чего вы хотите и что реально для этого делаете. Нюанс в том, что если вы не совершаете целенаправленных и адекватных (объективно необходимых и эффективных) действий для реализации желаемого, то это не есть ваша жизненная цель. А значит, вы пребываете в иллюзии и, таким образом, обрекаете себя на хождение по кругу разочарования.
Как же понять свою настоящую цель?
Вам не понравится мой ответ.
Достаточно оглядеться вокруг: то, в каких отношениях вы находитесь, чем занимаетесь, какой опыт проживаете, – это и есть ваша цель, то, куда вы себя привели своими предыдущими (осознанными и неосознанными) выборами, решениями, действиями или бездействием.
Как вы думаете, на ваши выборы, решения и действия влияет ваше понимание себя и отношения с собой?
Если бы вы лучше себя понимали и лучше к себе относились, вы сделали бы все точно так же?
Задание 4. Поддержка
Когда мы любим и ценим человека, мы заинтересованы в том, чтобы он чувствовал себя хорошо и жил как можно дольше, – этот механизм формируется на уровне инстинкта в детском возрасте по отношению к родителю (без взрослого ребенку не выжить) и во взрослом возрасте распространяется на все отношения, которые мы воспринимаем как значимые для себя.
Как мы можем психологически помочь человеку в трудных обстоятельствах? Правильно, оказать поддержку.
Парадокс заключается в том, что мы сами склонны искать поддержки других людей в надежде, что нас «спасут», и даже пытаемся сами кого-то «спасать» (плохо понимая разницу между спасательством и поддержкой), но при этом часто не умеем поддерживать самих себя. Вы не находите это странным? И даже противоестественным? Вы – единственный человек, с которым вы гарантированно останетесь до конца своих дней, но по какой-то причине не считаете нужным поддерживать себя и быть «на своей стороне».
