Огненный тролль не дослушал… и вскочил Земляному троллю на голову. «Эй, сейчас я в тебя выстрелю!» Испуганно крикнул Земляной тролль. «Хорошо. Только сначала я отрежу тебе оба века, тем лезвием, что у меня в кармане! Посмотрим, как метко ты стреляешь, когда оба глаза залиты кровью!», смело ответил нежданный гость. Земляной тролль в ужасе сдался. А на самом деле у Огненного тролля ничего не было в карманах, кроме одной-единственной спички, он «блефовал». Земляной тролль кинул пистолет себе под ноги, и пистолет сразу же прибрала к рукам Волшебница. После этого как-то всё сразу кончилось. Красный воздушный шарик немного повисел в воздухе и лопнул в облачке пудры. Ха-ха-ха. Какой тонкий шарик. Как презерватив. Рассмеялся Виктор. Ты не должен говорить такие слова. Это не прилично. Строго поправила его оркиня. Главное не забыть его сжечь потом. Добавила Волшебница.
Я рассмотрел Колдуна. Чёрные джинсы, белая футболка с чёрными буквами, высокие чёрные ботинки. Вроде бы ничего особенного в одежде, а выглядит угрожающе – как так у него получается? Вроде бы симпатичный парень: угловатое, истинно мужское лицо, скулы даже острые, короткие светлые волосы. Выглядит взросло и тело: длинные ноги без подростковой худобы, крепкие, округлые плечи. А хотя нет, ни в коем случае. Губы накрашены чёрной помадой, на шее девчоночий чокер. Глаза рассмотреть сложно, подмазаны снизу чем-то тёмно зелёным, как паста ГОИ. Чтобы и выражения, и зрачков было не разобрать. Похоже, у моих друзей он тоже вызывал такие же чувства. И у Волшебницы. Волшебница, протянув руку, густо крошила светящийся хлеб прямо Колдуну на голову. Собравшись возле плиты, мы, три хороших человека: Сергей, Виктор и Павел с огромным интересом слушали голос Колдуна: сначала глубокий, взрослый и гипнотический, потом всё более раздосадованный, то смешной и детский, то остроумный и подростковый:
«Да что ты на меня батон крошишь? Я не худой на память, прекрасно помню, как всё было на самом деле. Я шёл-шёл да пришёл, притомился да и сел. Видел вы там с тёмным эльфом что-то не поделили, и он резко убежал. Он вообще такой шустрый мальчишка, хотя как личность и по поведению не очень хороший. Почему он здесь ходит? Это у той, кто ему колено вылечила, надо спросить, почему он здесь ходит. Гоблин? А что бы я сделал, у него зубы и клыки. Надо было нож схватить? Так я и схватил. Ты, кстати, смешно про пилочку Карины пошутила, ха-ха!
Кто курил? Да смотрите, окно разбито, вот и натянуло с улицы. А я только сидел, где курили. Расстрельная пыль? Это же надо такое придумать. Кто-то натёр со стен штукатурки да и всё. Посмотрите на эту кастрюльку, она кукольная, как в ней можно что-то сварить, вы в своём уме? Маникюрные ножнички развалились? С ними по локации носились все, кому не лень, вот они и развалились. И вы посмотрите, качество изначально было не очень хорошее. Маша и Валера были в Египте, рассказывали, что там в отеле такие ножнички на каждый день дают новые. Шприц? Кто угодно мог принести. И вы посмотрите, где сижу я, а где лежит шприц. Виктор? Ну да, сидел, пил, вспоминал Punk-Princess, грустил. Потом этот мальчик культурный пришёл, поговорил с ним о поэзии и его попустило. А что я? Не буду же в мужской разговор со своими мнениями лезть, сидел себе тихо. И ещё один чёртик – маленький и лохматый вскочил на голову другому, большому и рогатому, я так и не понял зачем. И ещё шарик воздушный хлопнул. Клоун? Вообще лол, приколисты, заметьте, пока вы там говорили о клоуне, я сидел и молчал. Вообще хорошо, что вы ребята и девчонки такие весёлые, с огоньком – взяли себе и клоуна придумали. Хотя вообще игра довольно скучная, в этом я с вами согласен. Что я хорошего сделал своими шутками? А огонь под кукольной кастрюлькой выключил, пока вы там в клоунов игрались, дети, она не для настоящего газа».
Что? Без шуток и клоунов объяснить убийство Элджернона? Богом клянусь, никто его не убивал, мы пошутили. Он пришёл сюда и так «Ха! Уколю тебя пикой»!
А я так «Ха, ну тогда я тебя уколю в шею ножничками и кровь выпью». В комнате тут же появился живой и здоровой Элджернон, точно такой же, каким его оставила Волшебница. «Вот из под холмика с могильною травой ты вышел к нам весёлый и живой!» Сказала Волшебница, обняв и поцеловав его. Так как Волшебница поцеловала алкоголика, случилось чудо, и на локации появился Священник.
«Ты не совсем правильно цитируешь стих Ирины Одоевцевой», сказал он и прочитал стихотворение полностью:
Скользит слеза из-под усталых век,
Звенят монеты на церковном блюде.
О чем бы ни молился человек,
Он непременно молится о чуде.
Чтоб дважды два вдруг оказалось пять,
И розами вдруг расцвела солома,
Чтобы к себе домой придти опять,
Хотя и нет ни у себя, ни дома.
Чтоб из-под холмика с могильною травой
Ты вышел вдруг веселый и живой.
Сергей Krosh потребовал возвращения своего хомяка. Колдун ответил, что никакие силы, ни земные, ни небесные, не вернут тебе хомячка. На питомца подействовало внушение? Нет, хомяк был просто глупым. И Земляной тролль вместе с Водяным, которые хомяка прикончили, тоже были глупыми. Знаешь, у меня тоже был хомяк, так он прикинь, в меду утонул, целую банку пришлось выбросить. Жаба? Я тебе отвечаю, что не трогал твою жабу, забирай, пожалуйста. Вот она сидит, живая и здоровая. Как только Сергей Krosh взял её в руки, то понял – за то, что он вступился за безответное существо, получил весьма ценного пета. И если обычный питомец это возможность получить мопед или автомобиль, то жаба это ни много ни мало, а целый гидросамолёт.
Волшебница продолжала требовать от Колдуна признать, что его не существует. Он в ответ продолжал паясничать. Что? Я колдун? Интересно, с каких это пор? И кто это сказал? Земляной тролль сам доставал траву, сам насыпал и поджигал, сосал марки и грыз таблетки тоже сам, а говорит, что виновата конфета, которую я подобрал? Водяной тролль сам был трусливым и подлым, а говорит, что виновато мыло, которым я после него вымыл руки? Такие, как они, никогда не признают свою вину, неужели вы будете с этим спорить? Да подождите, не тащите, не вяжите меня, аж самому интересно, что я такого колдовского сделал или сказал.
А! Да. Вспомнил, сказал «Не гони», один раз, когда вы дверь рубили. А второй раз, когда её с петель вынесли. О да, я эти слова сказал два, ой нет, уже три раза.
Давайте теперь всех вязать, кто так делал, тогда все мы колдуны! Крикнул он напоследок. Так как сказать, что все колдуны то же самое, что сказать «Колдунов не существует», система игры засчитала квест. И тут на мгновение стены исчезли, и мы увидели много девчонок, девушек и молодых женщин. Они все аплодировали и смеялись тому, что колдунов не существует.
Гном начал перепалку с теперь уже бывшим колдуном. Адрес? Мой адрес улица Пушкина дом Колотушкина. Как здесь оказался? Я шёл-шёл да пришёл, притомился да и сел. Как зашёл? Раньше, чем ты. Не глупи и признавайся, откуда брал боярышник? Он не мой. Кто принёс? Откуда я знаю, кто принёс. Кто угодно может зайти. Гномик, оглянись вокруг, да здесь людей, как на базаре. Зачем принесли? Откуда я знаю. Ты вот молот принёс, этот с жабой стоит, та хлебом крошит…
Оркиня продолжала разговаривать со своей саблей. Ах ты моя саблюшка – сталь хотела крови глоток, да? Попей, попей крови Гоблина. А вот попробуй, это та самая настойка боярышника. А вот кровь человека, защитившего всех нас. Мне было неловко, что моей кровью угощают саблю, которой я даже не представлен и я отошёл в сторону. Там был Виктор, он изо всех сил старался быть хорошим и полезным.
Мы вместе вытащили на улицу пропитанную боярышником либеральную литературу.
И если по поводу книг у нас было единодушие, то журналы вызвали у Виктора сомнения. Смотри, какие красивые картинки. Может быть, такие журналы жечь не надо? Спросил он. Я возразил: Бог он повсюду и вокруг нас. Ему не нужны какие-то особенные свидетели. К тому же Иегова в переводе с иврита это и есть Сатана.
Так что Свидетели Иеговы это свидетели Сатаны, их журналы обязательно нужно сжечь. А вот листовки – сказал Виктор. Написано что-то не по-нашему. Жос! Ганьба! Тоже на либеральные митинги зовут? Конечно на либеральные, ответил я. На нормальный митинг тебя и так привезут, автобусом. В огонь! И мы вытащили политические листовки и сатанинские журналы, кинув их в ту же огромную кучу, к сочинениям Хаббарда, Айн Рэнд и Джорджа Сороса. Огненный тролль не долго думал, каким будет его хороший поступок. Он чиркнул спичкой. Так как на локации только что случилось чудо, спичка зажглась, и на локации тут же разгорелся огромный костёр. В свете костра Огненный тролль преобразился. Теперь стал мальчишкой с поцарапанными коленями и облезшими от солнца плечами. Да ещё и скромным: отнекивался от призов Священника. «Куда мне так много! Спасибо большое за Стрелы с алыми перьями и Осколок Великого кристалла. Оставьте себе хоть Белый шарик матроса Вильсона, отдайте его какому-то матросу, что ли, мне столько призов не надо», говорил он.
Мне хотелось сказать, что я совершил подвиг. Ведь это я защитил всех, пострадал и чуть не погиб, а всё равно не сдался. Однако я смолчал и получил достойную награду – романтический квест засчитан, и я получил три с половиной сердечка из трёх. Оказалось, что я совершил подвиг, отказавшись от подвига. Изменился статус Фридриха Сметаны. Он проявил храбрость, и поэтому из НПС превратился в человека: то же случилось и с Элджерноном, он стал человеком, усвоив урок в школе жизни, твёрдо решив дальше не пить ничего спиртного, даже вкусной наливочки. Волшебница покрикивала на Фридриха Сметану: «не стой столбом, помогай ребятам, не будь Плюшкиным!» А я задумался – на самом-то деле Плюшкин положительный персонаж, и он как-то связан с Фридрихом. Сметана кинул в костёр ручку от кресла, старые бумаги, высохший кумкват, щепки от картинных рам – а главное молитвенник, потому что это был не обычный, а аццкий молитвенник, священные тексты в котором написаны задом наперёд. Мы сожгли иглы от шприцов и жевачки со стены, трубку от капельницы и выжатую половину сицилийского апельсина. Сергей кинул в огонь скомканный плакат из типографии Бернара Анри-Леви, и тут поднялась неимоверная вонь. Поэтому мы с ребятами подтащили старые плодовые деревья. Чтобы языки костра до неба и искр вагон, а потом сильные угли. Чтобы всё плохое и злое сгорело, расплавилось, испарилось. Огонь стал таким сильным, что мы запросто сожгли синюю дверь, как и всё лишнее, больное, ненужное. Чтобы всё злое и плохое выкипело, сгорело, испарилось.
Чу! Полетели в костёр красные петушиные перья, ежиные шкуры, жёлтые кости, железные шоры для лошади, шмат гнилой соломы, сушёные шляпки мухоморов, горсть кривых ржавых гвоздей, почерневшая охапка кульков, а ещё небольшая кучка высохших пауков. Сожгли шкурку от подушки-пердушки, потом Белую обезьяну вместе с тарелками. Сожгли зашкваренные Клоуном стаканы, объедки, бутылки
из-под водки и пива, пустую бутылку из-под наливки. Туда же отправили шприц, окурок и кастет петушиный, красный, поролоновый, с котёнком Хелло Китти и стразами. Туда же кинули ранее принесённые Элджиком старую газету и старую шапку, а напоследок щепки от стола и грязную игральную карту шестёрку пик.
Всё сожгли, ничего не забыли! Гном, уже никого не стесняясь, говорил в рацию: «Ранее на локации был выявлен склад алкогольсодержащей контрафактной продукции, предположительно реэкспорт из Кабардино-Балкарии. Произвести утилизацию склада направленным взрывом не представилось возможным, так как на локации были обнаружены шпаки. Кто-кто? Шпаки. Кто? Передаю по буквам: Шкрудь, Павинов, Александра… Кто? Вы что, Гашека не читали? Обнаружены штатские лица в неустановленном количестве. Никак нет, проявили храбрость, смелость, отвагу и ум, а также человечность». Посмотрев с интересом на девчонок и с неприязнью на меня он ушел от костра, продолжая бубнить: «нет, премировать кого-либо не представляется возможным…»
Земляной тролль не изменился. Какой страшный! Ростом выше каждого из нас. Вытянутая морда, как у крокодила, зубы как у акулы треугольные, и в два ряда. Коленки ещё сильнее выгнуты назад, так что он чуть не падает. Много родинок и бородавок, а там где их нет, растёт пучками жёсткая шерсть. Спина костлявая, не худая, а бугристая и сильная. Почему же он не превратился в человека? Вспомнил! Он же не уничтожил свои таблетки. Что же делать? У меня есть внушение, ясновидение… Бороться с агрессивным чёртом с помощью внушения как-то нелепо. Ясновидение? Предположим, я ясно увижу, что он не хочет выкидывать таблетки, и что тогда?
Вспомнил, я же раз использовал новый скилл: следующую ступень человечности после «тихого вздоха». Она называлась «укоризненный взгляд». Под моим укоризненным взглядом тролль тут же выкинул таблетки в костёр. Радужный единорог недолго пометался в костре и сгорел, чтобы уже больше никому не причинить вреда. Земляной тролль в свете костра преобразился. Над ним не висело никаких дебафов, и он выглядел гордо, словно рыцарь, который свой счёт оплатил и закрыл. Мы оказались рядом с высоким, плечистым парнем, в тканой белой одежде, коротко стриженым, ещё и с фанерным чемоданчиком в руках, и с казённым полотенцем под мышкой. Я сказал стоящему рядом Сергею Krosh: «всё-таки, я не доволен тем, как слабо здесь наказали Земляного тролля. Вспомни, что он говорил и как грозил – и что получил в итоге? Превратился во взрослого пацана, на вид старше и крепче нас. Отчасти согласен с тобой, сказал он, но ты предвзят к нему. На самом деле он трепал языком, а не ты! И пару раз вот так по-человечески получив от тебя по морде, он предпочёл доброту. Сдался Волшебнице, потеряв все скиллы у злых, понёс убытки, выкинув пистолет и уничтожив таблетки. К тому же он сделал это сам, под влиянием нашей прокачанной человечности, ни потребовалось ни внушения, ни даже слов. Да, вы подрались, но он не забил тебя настолько, чтобы прямо так уж осталось пять процентов жизни, ты просто очень внушаемый». Как ни странно, после его добрых слов мне стало заметно легче. А ещё он подарил мне начальное ясновидение.
К тому же, Земляному троллю теперь не позавидуешь. Выглядит взросло, для девчонок интересным потому что физически крепким, а скиллов нужных нет. Сказал я, присмотревшись с помощью подарка Сергея – начального ясновидения. Всё время тролль гнал беса, то есть развивал виртуального персонажа в ту сторону, в которой максимально растут рога, и вот результат. Чемоданчик самодельный пустой, скиллы дурацкие или полудурацкие – спать при ярком свете, собирать шариковые ручки, драться с нарисованным львом и играть на венике. И злые, и добрые видят его всего лишь человечишкой, пытающимся втереться в доверие, из-за этого теперь долгое время придётся играть только за хорошего или плохого человека. Что же, он достаточно наказан. Кстати, а почему ты Сергей Krosh, спросил я.
«Меня зовут Сергей Крашенинников», ответил он. «Ребята в виртуальной школе не любят длинных фамилий». Поэтому я и Сергей Krosh. «А ты знаешь, хорошо здесь! Надо чаще вот так собираться возле костра». Кинул он мне конфету шутки. «Да знаешь, раньше повода не было», перебросил я ему небольшой игровой предмет назад. Krosh сразу начал говорить: «Школу ругают за неоднозначный юмор, но кое-чем мне игра нравится. Благодаря Дуровым профессия учителя, а скорее школьного модератора, стала престижной, оплачиваемой как у пилота, чаще мужской. В Америке исчезло само понятие школьных расстрелов и издевательств – подобно тому, как с развитием цифровых книг быстро вымерли жучки, пожиравшие книги в библиотеках. Учебный процесс, школьные психологи и учителя перешли в электронную форму, бывшие здания школ переделывают под хранилища кукурузы…» Постой. Сказал я. А зачем им столько кукурузы?
О! Американцы очень любят кукурузу. Ответил Krosh. Они едят её так, варёную, в консервах и на гриле, делают из неё муку для блинов и хлеба, кашу вроде молдавской мамалыги или словацкого баноша, попкорн который едят в кинотеатрах, водку под названием бурбон, динамит, ликёр… Ха-ха-ха!Рассмеялся я. Это же надо до такого додуматься или такое придумать. Ликёр из кукурузы!
Я поблагодарил Сергея и попрощался с ним, сделав на память цифровое фото для его аватарки… Теперь со мной будет образ друга: лохматый пацан, только что выполнивший романтический квест на три с половиной сердечка из трёх.
Он тоже согласился с тем, что Огненный тролль был самым храбрым, а значит, и у Сергея засчитан подвиг отказа от подвига. Он счастлив ещё и тому, что выручил живое существо и получил жабу, ценного пета. А ещё и Фридрих вручил ему свои, наверняка волшебные, фигурки нэцке из коллекции Мавродаки. Думаю, дальше отвлекать его и расспрашивать будет не вежливо. Тем более, он щедро поделился со мной скиллом ясновидения.
Ко мне обратился Виктор. «Слушай, ты такой начитанный, и наверняка играешь в какую-нибудь литРПГ на компьютере?» Как думаешь, во что сейчас, кроме Школы, стоит поиграть? Спросил он. «Игра тут у меня шла не очень. Поэтому параллельно играл в «Бег-2», там, где надо первым квестом облить керосином и сжечь пушнину, если играешь за Слащёва, или пособников белогвардейцев пороть и вешать, если играешь за Михаила Фрунзе». Ответил я. «Удовольствие и там, и там так себе, запахи только проработаны современно, остро. Ещё поставил на компьютер скандальную «Сорви-голова-2», этих безбашенных англичан-игроделов. А там сначала квест на отравление английских лошадей, потом квест на убийство машиниста бронепоезда, просто жесть, посмотрел и удалил».
Н-да, понятно. Сказал Виктор. А ты в этой игре взял ник в честь ведущего, Павла Воли? Что? Какой ещё ведущий? Конечно, нет! Ответил я. У меня бабушка была с Украины. Поэтому и ник у меня «Воля», это значит «Свобода» по-украински. Как интересно! Сказал Виктор. А тогда как по-украински будет воля, например, как сказать по-украински «сила воли»? «Сила духу». Ответил я. «Воля по-украински будет дух.» А как будет по-украински будет Дух, например, Дух святой. Я задумался.
По-украински это звучит как «дух святий». Значит «дух» так и будет, «дух». Неожиданно у меня прокачался новый скилл.
Поздравляем! Вы получили начальное знание украинского языка.
У вас есть знание основных украинских слов: Сила. Воля. Дух. Три слова, особенно важных для любого украинца.
А ты старше нас, наверно, знаешь, что в виртуальной школе будет дальше? В свою очередь спросил я у Виктора. Квест по «Мёртвому анархисту». С отвращением ответил он. Противный! После него многие удаляются. А почему так? Он не понял меня или сделал вид. «Почему так? Помнишь в «Первому игроку приготовиться», игровые приставки Атари, на которых вырос автор? И теперь там эти приставки всю дорогу, автор напихал этих приставок вагон до неба. А эту игру делали те, кто вырос на песнях группы «Король и Шут». Понял теперь?»
Я сказал что понял и попрощался с Виктором, пусть ему не кажется, что я заинтересован в расспросах. К тому же здесь на локации Священник. Он выглядел обычно: полным, бородатым, в длинном чёрном одеянии, с крестом на шее и в четырёхугольной шапочке ромбом. Если не спросить его о самом важном, о том, что лежит в основе всего, он снова уйдёт, и надолго. Но как к нему обратиться? «Здравствуйте» звучит скучно, «Привет», глупо и фамильярно. Подойти и сказать «Отец», получится вообще как-то приблатнённо.
О, вот именно так! Отче. «Отче, а как так получилось, что в игре изменился блокчейн, разве его можно менять?» Он погладил бороду и степенно ответил: «блокчейн всего лишь дорогая и медленная база данных, распределённый нотариат. Он подтверждает, что какое-либо событие, например, перевод одного ETH от А к А' видится всеми участниками сети одинаково. Как видим, из этого совершенно не следует, что мы не можем вносить изменения в блокчейн либо любой другой распределённый реестр. Главное, чтобы все до единого участники сети были согласны с внесёнными изменениями. Поэтому алгоритмы Биткоина и других криптовалют также часто называют алгоритмами консенсуса.» Откашлявшись, Священник продолжил: «Когда я говорил, что одной молитвы не достаточно, имел в виду, что в нашем случае и Волшебница молилась, и Огненный тролль молился за то, чтобы Элджернон был живой. Так как на локации это ни у кого не вызвало возражений, возник консенсус. А пока на локации верили в колдовство, консенсуса не было – всё просто».
Я задал второй вопрос. «Отче, а почему для одного быть человеком оказалось наказанием, а для другого наградой?» Он ответил: «а здесь, отрок, я рекомендую тебе после школы почитать книги священника Александра Меня. Написаны легко, интересно, чтение душеспасительное и полезное».
Затем голос Священника окреп и стал слышен всем на локации. «Дети! Чему нас учит сегодняшняя история, в которой в конце всё сложилось, как в доброй сказке? За своими питомцами нужно следить. Оберегайте интеллигентов, во взрослой жизни они станут для вас спасательными кругами. Мало победить в прорубном разговоре – нужно, чтобы пьяница сам захотел измениться. Большинство жизненных проблем решается постом и молитвой. А если одной молитвы не достаточно, нужно помолиться вдвоём. Подчас бывает сложно распознать подлеца, либерала, фашиста, если ты одна…»
«И очень просто, когда нас двое» – одновременно сказали Кобольдесса и Волшебница и выразительно посмотрели на меня. Девчонки интересовали меня больше, чем богословские дискуссии. Поэтому я вежливо попрощался со Священником, получив от него благожелательные скиллы «Интересуется техническими вопросами» и «Интересуется духовными вопросами».
Сделав шаг в сторону, я оказался возле Волшебницы. Первым делом я спросил о том, что меня волновало, буквально мучило больше всего. Слушай. А покажи пистолет. Сказал я ей. Мне показалось, что она посчитала меня немного наивным. Ты что. Пистолет? Это же дуровская социально полезная игра. Здесь оружие и наркотики нужно сдавать в полицию или в крайнем случае уничтожать. Вот мне вместо пистолета дали квест на албанскую мафию. Хочешь поучаствовать? Подумаю и потом скажу, ответил я и получил новый скилл.
Поздравляем! Вы прокачали ум.
Что там было? В шарике. Что они начали смеяться. Может, какое-то волшебство, волшебный порошок? Спросил я. «Чтоб хорошо смеяться, не нужен порошок, а нужно, чтобы сказка кончалась хорошо». Ответила она. Шутку тебе дать не могу, у тебя должна быть своя. Платок и заклинание я тебе уже отдала, а поделиться хочу разговорами. Она открыла инвентарные ячейки, и все её разговоры сразу появились и у меня. Ух ты! Гуакомоле лёгкого разговора, солёный матросский разговор, выглядит как вобла, тортик приторно-сюсюкающего разговора, сальный разговор, орешки дружеского разговора, обычный разговор как горох, простой разговор как лёгкий светящийся хлеб… Бранные слова превратились в разноцветные льдинки, а вот и оно, конфетное драже шутливого разговора…
«Сычуш, мы пока тут о своём потрещим», втиснулась между мной и Волшебницей Кобольдесса, кинув мне в утешение скилл «Настоящий Мужчина, не то, что некоторые». Я благодарю тебя за то, что ты была такой храброй, а ещё за тот шарик. И я дарю тебе волшебного котёнка. Это четырёхцветная кошка Агнесса. Всех кошек этой породы зовут Агнессами. Кошка в то же время это акции криптовалютного стартапа. Владелец этой кошки раз в сутки находит в кармане четыре зильбергроша.
Волшебница негодующе открыла рот, полезла в карман за словом и вытащила оттуда тёмные, неказистые, размером с крупную пуговицу – но всё-таки настоящие серебряные монеты средневековой Австрии. Что значит почему? Да я не плохой, а хороший персонаж, не злой, а добрый! Дешёвый копирайтер, писавший о игре, всё перепутал. И с богинями копирайтер тоже перепутал. Квест на внутренних богинь открывают белки, у одной нет лапки, а у другой на одной из лап шесть пальцев. Парни никогда не заметят, что с белками что-то не так. Никогда! Она взглянула на меня и тут же перешла на быстрый шёпот. Мои уши тут же ярко покраснели, я так и стоял с открытым ртом. И дело не в том, как она притягательна: овал лица выглядит нежным, как только что снесённое яйцо. Глаза большие: не как у героини аниме, а светятся живой, естественной красотой. Глаза с длинными, но редкими ресницами и подведены маленькими стрелочками. Я ощутил, что все мы птицы на ветках в огромном лесу – я сыч обыкновенный, а на соседних ветках Кобольдесса, жёлтая иволга, синекрылой сорокой стала Волшебница. Снизу жёлтая птица, сверху синяя – словно украинский флаг, а на соседних ветках восседают другие разноцветные птицы, их много, и все щебечут.
Скилл «чувствовать себя птицей!» Я уже получил больше, чем рассчитывал получить от совместного романтического квеста на поимку Гоблина, и поэтому поблагодарил Волшебницу и Кобольдессу Punk-Princess, и уже было развернулся уходить от костра. Вот прекрасный момент завершить игру, однако вдруг интеллигент Фридрих, о котором я уже забыл, обратился ко мне. «Спасибо тебе мальчик, спасибо, мой юный друг». Не пафосно, а по-доброму и искренне сказал Сметана. «Ты помог прогнать непрошеных гостей, помог поверить в себя. Мне было плохо, я исчезал, замыкался, не противостоял троллям, которые портили мои вещи… Было и хуже. Моментами казалось, что я схожу с ума и нереален, что я не человек, а вообще НПС. Так что тоже, как и Сергей Krosh, прими от меня в дар эти фигурки нэцке. Хотя бы посмотри на них.» При свете костра я рассмотрел костяные фигурки акробата и краснобая. Какая красота тонких линий! Однако я и так уже набрал достаточно много. Как и хотел, выполнил Романтический квест на поимку Гоблина, ещё и совершил подвиг, собрал из трёх сердечек три с плюсом. Выросли насмешливость, скептицизм, убедительность, стойкость к гипнозу. Вдобавок теперь у меня бонусы: хорошо прокачанная человечность, начальное ясновидение, начальное знание украинского языка, смелость, храбрость, отвага и ум. Устрашаю тёмных эльфов, привожу в ужас Гоблинов. Благодаря Священнику появились скиллы «Интересуется техническими вопросами» и «Интересуется духовными вопросами». Ещё у Кобольдессы «Настоящий Мужчина, не то, что некоторые», ещё и научился у Волшебницы разным разговорам. А ещё скилл от Волшебницы с Кобольдессой «чувствовать себя птицей», и разве материальные фигурки сравнятся с такими умениями? Нет, пожалуй я откажусь.
И не успел я отдать Сметане его фигурки, как вдруг всё в комнате вспыхнуло светом и дрогнуло. Но не страшно, как в американском фильме, а по-доброму, как во время майской грозы в детстве, когда не страшно, а интересно и смешно, а потом непременно будет радуга. Передо мной в лучах света, среди головок цветов и застывших фейерверков предстала огромная табличка:
Поздравляем! Вы получили последний не достающий скилл
Нестяжательство!
А потом и она исчезла ради прекрасного предмета на фоне всего доступного нам мира, на фоне всех его ярких звёзд и туманностей. Размером с большой чертёж студента, толщиной в планшет, с закругленными уголками, сияющий радугой. Только это была не та добрая радуга, которая встречает влюблённых, не злая и зашкварная радуга, которая ловит разочарованных. Это была государева радуга голограмм, сертификатов, акцизных марок.
Вы получаете высший не материальный артефакт игры:
Аттестат цифровой зрелости
А вместе с ним…
Если вы пожелаете…
Почётное звание
И выгодную профессию
УЧИТЕЛЬ!
Костёр догорал. Я хохотал, глядя за тем, как большие искры недолго кружат между звёздами.