Никто пить с тобой не будет! Более того, ты сам перестанешь пить и станешь хорошим человеком. Соверши Поступок с большой буквы: «Поступок: стать хорошим человеком», ответил я ему таким квестом. «Э!» возмутился он. «Ты мне значит, будешь указывать, как и что делать? А ну иди сюда, я тебя прорублю, если не уговорю выпить.»
Квест «Уносите ноги целыми» сменился на «Разговор с пьяным», а «Разговор с пьяным» на «Прорубной разговор с пьяным».
Волшебница небрежно отмахнулась от квеста «Прорубной разговор с пьяным», снова перекинув его мне – так как с девчонками пьяные и прорубные разговоры не ведут…
Теперь мне нужно выбирать между добром, нейтралитетом и злом. А значит, уговорить плохого человека совершить Поступок и стать хорошим, или получить от него тумаков, или выпить с ним… Вот новое дело! Шёл выполнить «Первое несмелое чувство» плюс «Колдунов не существует», и нужно-то всего ничего, помочь девчонке поговорить с плохим подростком. А теперь, получается, могу уйти и с подбитым глазом?
Ты не имеешь права ничего здесь варить. Это не твой дом. Возмутилась волшебница, обратившись в адрес колдуна. Сейчас я позову хозяина дома, он тебе задаст перцу! Однако насколько её призыв был смелым, настолько же нас разочаровало появление хозяина дома. Интеллигент в оливковом пиджаке, этот персонаж был комедийным. Его словно взяли из типичной книги ЛитРПГ, где ранее он смешил читателя своей наивностью и обращался к злым персонажам, пытаясь взывать к их интеллигентности. К тому же, похоже, что он рассеян как Паганель и влюблен как Пьеро. Однако мы находимся на его территории, и он видит в нас друзей. Значит, он хороший персонаж, за добро, как и мы.
Вот значит, кого имел в виду тот чудак на форуме, упомянувший сметану… Этого любителя молочных продуктов сразу захотелось пожалеть и взять под защиту, настолько он был несчастен и жалок со своим скиллом, который был его единственным оружием. Я шёл хотя бы с голыми руками, а над ним бушевал розовый огонь интеллигентского гнева, который прокачивал интеллигентность только хороших персонажей и то, максимум в метре от него. Однако он оказался довольно смелым, раз предложил мне квест «Прогнать непрошеных гостей».
Мальчик! Мой юный друг! Я подарю тебе лучшую нэцке из коллекции Мавродаки, если ты прогонишь этих негодяев. Пафосно сказал лохматый тип. Самому хозяину дома не подобает заниматься таким делом, а гостью-девчонку тоже привлекать ни к чему, пояснил хозяин помещения. Взглянув на небольшую резную фигурку из кости, я тут же согласился. Верная сотня евро, на ценителя так и две сотни. К тому же фигурки из этой коллекции открывают интересные квесты на взросление, если их не продавать, а использовать дальше в игре «Школа жизни», ого, вот это да, а в особенности эта…
Послышался голос колдуна, хотел сказать, что противный и скрипучий, но на самом деле мягкий, приятный и гипнотический…
Сначала он cпросил «С чем я пожаловал?» Потом, теряя терпение, попросил порыться в инвентаре. Однако в инвентарных ячейках у меня не было ничего, а из оружия были только голые руки… Волшебница ловко кинула мне, отломав, половину простого разговора. Я. Иду. Просто. Поговорить! Кидал я кусочками светящегося хлеба в дверь.
Тогда свысока и через губу колдун пояснил, что не может поговорить со мной, пока не завершил Великое Деяние по Кроули и гимнастику Тенсегрити по Кастанеде. Потом же он непременно выйдет и более того, любезно познакомит меня со своим другом. Хотя он может познакомить нас и прямо сейчас.
«Познакомиться со злым Клоуном».
Принять или отказать?
Я небрежно перебросил квест Волшебнице, которая сказала, что уже знакома с Клоуном, и ответила ему квестом «Колдунов не существует». Мальчишка внутри дома рассмеялся. Это меня-то не существует? Ха-ха! Да вся твоя сила волшебницы просто гипноз, и я берусь доказать это! Только подожди, пока я кое-что доварю, идёт?
Парнишка, ты что, худой на память? Я же сказала тебе, ничего варить здесь нельзя. Ах худой на память! Возмутился колдун. Ну погодите же. У вас есть подспорье, Сметана это ещё один хороший персонаж, а у нас нет? У нас тоже есть ещё один плохой персонаж, скажи Глек? Да это верно! Весело отозвался уже знакомый нам персонаж. И правда они сюда не зайдут, если Глек не захочет? Продолжал колдун. Ну почему же? Начал куражиться тёмный эльф. Мне хочется, чтобы они зашли. Я предлагаю первому же, кто сюда зайдёт, драку на кастетах – а если нет кастета, то он будет драться против меня голыми руками. «Драка на кастетах», любому из вас я разобью колено кастетом, если только сунетесь. А ещё я быстро бегаю, прыгаю по подоконникам и прячусь в узкие щели. Ух только попробуйте сунуться сюда!
Вам предлагается ответить на квест «Драка на кастетах». Но, так как я был безоружен, передо мной появилась линейка с вариантами ответов от дерзкого до подобострастного, ползунок которой изначально стоял на «Ну я не знаю». Выбрав «подобострастие», я имею все шансы заручиться дружбой тёмного эльфа, а выбрав «дерзость» – прокачать нужную мне в романтическом квесте храбрость. Однако дружба этого тёмного эльфа, у которого прокачаны болтливость, наглость и копрофагия, нужна мне меньше всего. А по мере того, как я вслушивался в его самоуверенную болтовню, то постепенно становился сначала спокойным, потом весёлым, а потом и глумливым – против Волшебницы, которая со мной рядом, он абсолютно бессилен. А значит…
Я упёр дерзость до максимума, и мой персонаж заговорил: «Ни меня, ни моих друзей не коснётся твой петушиный кастет, потому что доброе волшебство оберегает. А когда ты будешь убегать, то я постараюсь, чтобы ты превратился во что-то противное, нелепое и мерзкое – потому что доброе волшебство умеет и карать». Тёмный эльф промолчал, затем не уверенно заговорил: ты не можешь этого сделать. Для этого, во-первых, волшебница должна находиться рядом, а во-вторых, вы с ней должны быть связаны романтическим квестом. Я не верю, добавил он уже голосом дрожащим. Ты блефуешь! C Волшебницей проходить игру не честно! Эй, так не честно! Уже кричал он, пока я звал помощь на локацию, своих друзей Павла и оркиню просто Марию. Полностью на волшебницу полагаться не стоит, и нужно действовать наверняка. К тому же я начал немного опасаться – ситуация не очень в нашу пользу. У неё простой разговор, с кастетом на неё нападать не будут, и плохой человек ей ничего не сделает. К счастью, Павел и просто Мария оказались на локации сразу, словно уже ждали нас. И если Павел больше молчал, то просто Мария трещала не переставая.
Да! Они думали меня списать – вот так, взять и выкинуть активную девчонку нет! Не пройдёт у них такой номер! Сейчас мой выход, и я могу ставить восклицательных знаков столько, сколько захочу!! Вот!!! А ещё писать КАПСОМ! Всюду Заглавными Буквами, если мне будет угодно. Они думали разбить мне голову и вышибить мозг – к слову сказать, у них почти получилось. Они – я имею в виду Гоблина и Земляного Тролля, который ему ассистировал, то есть помогал. Один другому подал шифер, Гоблин кинул в меня, попал в голову и было много крови, я упала без памяти, а на этих двоих началась настоящая охота. Выглядела я тогда скверно – Эльфийка аж удалилась из игры, увидев меня, ха-ха! На самом деле это был не мозг, а… – Скажи, а просто Мария это сериал из перестройки?
Неуч! Это из «Чапаев и Пустота», книги Пелевина. И вообще. У меня есть не только имя, но и фамилия, так что называй меня Мэри Сью. Ты что решил, как Яна, просто перебить меня? Нет не выйдет. Так вот, игра предложила мне прокачать человечность, чтобы я через эн лет превратилась в эдакую Флоренс Найтингейл. В душе не… кхм, в душе не ведаю, кто такая. К счастью, Игровой Священник помог. Увидел вовремя, что я крещёная, да предложил более интересную альтернативу. Предложил превратиться в оркиню, взять саблю, и начать обращать во Православие разных диких виртуальных зверей. А ещё дал почитать Сенкевича. Ты читал Сенкевича? Всё-таки, саблей и добрым словом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Или ты из тех анекдотических волшебниц, которые идут на хищника с простым разговором?
С простым разговором и доброй шуткой. Отозвалась волшебница. Отлично! Что бы вы делали без единой сабли в отряде? Они не постесняются расправиться и с вами. Гордо заявила она. В целом, она играла роль эдакой литРПГ-шной девчонки-подростка, и подчас даже переигрывала. Сразу, только оказавшись на локации, она начала рубить синюю дверь, протыкая саблей горизонтально насквозь.
Э! Девочка, не гони. Забеспокоились за дверью. Сейчас мы кое-что доварим и уйдём. Меня же ситуация начала возмущать. Значит, человеку, который разговаривает с ними интеллигентно, готовы морочить голову гимнастикой и Кастанедой, а ощутив грубую силу, готовы свернуться и уйти? К тому же перевес на нашей стороне. У нас умеющая превращать и изгонять нечисть Волшебница. Оркиня с саблей, которой играет активный пятнадцатилетний подросток. Двое хороших людей с кулаками. У них там колдун, против сабли со своим колдовством не силён. Пьяный человек, пусть даже плохой, сопротивления не окажет. Тёмный эльф, даже с кастетом, тоже слаб. Тут хоть колдун усиливай тёмного эльфа, хоть наоборот, толку не будет. А значит – нам главное попасть внутрь флигеля и дело в шляпе. Единственное, чего не могу понять – зачем нам на локации пригодится Павел, этот краснобай и акробат? К тому же достаточно посмотреть на него, чтобы увидеть, что он боится, и гонит его вперёд только романтический квест с оркиней.
Однако радовались мы недолго. Прошло совсем немного времени, и мы услышали действительно что противный и скрипучий голос Гоблина: «Что, ребятки, не получилось у вас разыграть ту самую сцену из Криминального чтива?» Я предлагаю вам новый квест. Продолжил он. «Отведай зубов и когтей». Мы как раз были в сортире. Я раньше был худой, вроде Вдудя, а там покусал земляного тролля и стал таким же, как он: крепким, коренастым, с длинными лапами. В общем, стал таким, «по прозвищу Зверь». К нему присоединился Земляной тролль. Он продолжил, что покусал Гоблина в туалете, и теперь стал таким, как он – высоким, с вытянутой мордой, двумя рядами острых зубов. Я теперь «по прозвищу Зверь!»
А любого из незваных гостей на локации ждёт квест от меня. Он называется «пуля или передоз», и ещё не известно, в каком случае будет больше крови. В той книжке Пелевина про феминисток девушка съела три таблетки экстази в ванне, чтобы понять что-то важное, но нет! Виктор Олегович, как говорит Горская, «ну комон», от трёх умрёшь, тем более в ванне. Передозировка экстази это очень высокая температура, отказ печени и почек, кровь, медленно вытекающая отовсюду. Через поры кожи, глаза, уши, рот, анус, уретру, ноздри. Противоядия не существует. А я постараюсь, чтобы ты съел больше, чем три таблетки, ха-ха!
«Кусать? Друг друга в туалете? Ребята, лучше бы вы ходили в школу марки есть», пошутила она. Однако шутка ударилась об дверь и отскочила, не разбилась. Бесполезно шутить или разговаривать с дверью, которой плохие отгородились от нас. «Вы что, прочитали там один перестроечный боевик на двоих?» Это вторая шутка, она ни до кого не дошла и упала на землю возле её ног.
Земляному троллю я ответил квестом: «стань хорошим человеком, выкинь свои таблетки и пистолет». Он сказал – «ты можешь трепать языком сколько угодно, это меня только развлечёт». Гоблин тем временем красочно описывал блюда, которые собирается из нас сделать на газовой плате и в духовке. А. Так ты каннибал-гурман. Брезгливо сказала Волшебница. Я задумался, чем же ответить Гоблину? Меня опередила Оркиня, размахивая саблей над головой, она сказала «Предлагаю тебе квест Петушение!» Гоблин сказал, что так проходить игру не честно и снова начал перечислять блюда из человечины. Повторяясь, ты начинаешь кудахтать. Добавила Волшебница, и Гоблин замолчал. Тем не менее, дверь закрыта, и как зайти, совершенно не понятно.
И тут, словно (вы наверно не знаете такого выражения), как Deus ex machina, появился Гном, несущий огромный молот, рыжебородый, как чечен и накачанный как Чернецов. Молот был из синего полупрозрачного материала, на который приятно смотреть, такая синяя льдина, примотанная ремнями из сырой кожи к длинной деревянной ручке. Гном начал наносить удары молотом и за два удара вышиб две дверные петли; не обращая внимания на то, что за дверью сказали Гномик, не гони. После этого дверь упала и гном вскочил куда-то внутрь, а мы зашли за ним. Как зашли. Позорно. Гном вышиб дверь, а мы зашли за девчонками. Оркиня сразу упёрлась саблей в живот Гоблина. Крови оказалось столько, что она сразу пропитала носки и сандалики и у меня. Павел сразу начал наносить удары по морде Земляного тролля.
От шока или страха я запомнил плакат, висевший на стене прямо напротив двери. Странно, вроде детская игра, а тут эротика, пусть даже и целомудренная: стоящая к нам спиной голая девушка, босиком на горе окровавленных черепов. Как-то так получилось, что я рассмотрел плакат до самых мелких деталей, обратил внимание даже на цену – в миллионах югославских динаров.
В такой обстановке мы не сразу заметили тёмного эльфа Глека. Он, такой храбрый на словах, стоял неподвижно на подоконнике, пытаясь слиться со шторой. Он был с кастетом. Красным, металлическим, блестящим. Размером с половину его головы. Однако сам тонкий, как суслик ховрах, лицо узкое, хитрое, злое. Кожа и шутовской колпак слабо светятся зелёным, как огонёк светляка. Ох не зря я сразу, как его увидел, запустил ему шарик в колено! Он сразу узнал меня и испугался. Я подтвердил, что у меня в кармане ещё много таких шариков, хотя и блефовал. Волшебница добавила. Ах ты подлец! А я ещё вылечила тебе колено. Так вот это было плацебо. Тут тёмный эльф тут же заплакал и схватился за колено, однако тут же схватился и решил бежать. Он быстро выбил стекло кастетом и начал вылезать с подоконника наружу. Скажи что нибудь по волшебному, срочно! Крикнула Волшебница. Мимблвимбл выкрикнул я, и оказалось, что от нас улепётывает Червь-трансгендер, о чём говорят безногое тело червя с человеческой головой, слабые лапки, обиженное выражение вялых накрашенных губ на полном, бабьем лице, висящий на покатых узких плечах пустой чёрный лифчик. Взглянув на кастет, ранее дорогой и прочный, Глек расплакался ещё сильнее. В его лапках был Кастет Петушиный, красный, поролоновый, с котёнком Хелло Китти и стразами.
Итак, настоящая игра началась как нельзя лучше. Тёмный эльф Глек побежден триумфом. Однако я здесь не ради него. Повернувшись к столу, я увидел пьяного Виктора и начал проходить его квест.
«Прорубной разговор с пьяным».
Я уже не раз пытался пройти этот квест, и ни разу это мне не удавалось. После того, как мой друг сделался плохим человеком, он затеял вести прорубные разговоры. Хотя это целая серия злых квестов, их правила довольно просты, потому что возможных исходов у квеста всего два. Или он тебя ударит, или вы выпьете вместе. По мере того, как вы будете вместе напиваться, он не станет лучше, но вы можете стать достаточно плохими представителями расы «человек», чтобы ничего не помнить и бедокурить. И в этот раз мне приходится проходить тот же дурацкий квест, над которым уже вокруг смеются – мол, нравится ему виртуально бухать. На самом деле я знаю, что мой друг хороший человек, и пытаюсь ему помочь. Но как можно помогать тому, кто ничего не хочет делать, ничего не хочет слушать, а только потчует тебя вялыми ударами, которые он считает прорубными. По мере того, как ты человечно обращаешься к его разуму и логике, удары становятся более сильными, а выбор в квестах абсурдным, что-то между «ударь меня до крови» и «давай выпьем»… Ударить его всерьёз в ответ? Получить серьезную обратку и обиду, уйти неправым и побитым. И самое обидное, что он обязательно окажется сильнее и удачливее просто из-за того, что более пьян. Ударить в ответ вяло? Включиться в игру «Прорубной разговор»… то есть разум и логику выключить. Выпить чуть-чуть? Ура, он добился цели! Поможет ли мне использование тех предметов, что есть на столе. Недопитые водка и пиво, остатки закуски? Вряд ли. К счастью, подарок Волшебницы помог мне.
…Я начал крошить на стол лёгкий, светящийся хлеб. Он покрывал бухач и объедки на столе таким образом, что мой визави вынужденно говорил о чем-то другом. Однако разговор начал я и с главного. Привет. Ты там чо, вообще как сам? Не очень. Бухаю, ответил он. И зачем-то добавил: И собираю пауков. Я ответил ему квестом «чего бухаешь?», тем более, мой уровень человечности уже позволял сделать это. «Предложи альтернативу!» Немедленно ответил он. Я же предложил, чтобы он поговорил о себе, обмазав «простым разговором» и его самого, а также добавив внушение. Он пробовал парировать тупыми и деревянными подначками пьяного. Однако отломанные от стола щепки или мягко упирались в мой скептицизм или отскакивали от моей насмешливости и не сильно ударяли его в лоб.
Ладно. Сказал он. Я тебе душу открою. Душа его оставляла двоякое впечатление. Вроде бы напоминала сундучок матроса из Роттердама, у которого всё под рукой и на своём месте. Однако набор предметов странный. Лежит полуистлевшая фотография полуистлевшего тела, накрывая стопки, как накрывают покойнику. Под фотографией стоят два стакана, красный и зелёный, красивого стекла. В углу лежит переплетённая длинными лапками высохшая кучка садовых пауков, словно отдали им сундучок на вечное поселение. Но в чём же дело? Присмотримся к фотографии внимательнее, так и есть! Девушка, в которую он был влюблён. И сколь велика была сила его любви, если тут же вспыхнул светом пропитый и окровавленный притон, превратившись в необычайно реальный весенний луг. В переплетениях мышиного горошка сверкали капли росы, в каждой из которых отражалась радуга.
«Пауков? Так ты собираешь пауков?» Смеясь, спрашивала она. А он кивал и на всё соглашался, ошарашенный, ни в силах поверить, что такая красивая девчонка первая заговорила с ним. Только бы видеть её и слышать её смех. Он ликовал. «Я вижу насквозь, чего тебе хочется. Тебя нужно покатать на машине, потому что тебе нравятся водители!» Смеясь, отвечал он ей, и на этом картинка с изображением счастья обрывалась. Дальше на обороте карточки был чат с Punk-Princess.
Я открылась тебе ровно на один день, но более делать этого не буду. Бодро начала она. Мне понравилось, что ты собираешь пауков. Ну о-кей, думала я. Значит, ты выполняешь сложный квест, а в итоге мы покатаемся на каком-нибудь забавном транспорте, например, на багги или веломобиле. Я самая красивая в этой игре, поэтому выполнить со мной романтический квест не так просто. Нужно совершить подвиг и ещё обзавестись петом, чтобы на каком-нибудь транспорте меня покатать.
Тебе в зачёт пошло то, что ты активно интересуешься живыми существами в игре, а именно пауками. Мне очень понравилось, что ты не придал большого значения своему подвигу, упомянув о нём так, мимоходом. И мне стало очень приятно, что ты уже сделал подвиг, разрушив хижину злого Колдуна. Поэтому катание было для тебя скорее формальностью. Я тогда не думала, что мне когда-нибудь придётся применить по отношению к тебе женские дебафы. Они остаются с тобой до тех пор, пока ты не исправишь их причины: а ещё они видны всем представительницам прекрасного пола, на всех локациях. Но ты сам поступил очень глупо, слушая своих конченых друзей, троллей. Они подсказали тебе, что сначала нужно съесть сине-красную таблетку с Суперменом, и ты наверно идиот, если веришь в подобное. Мало того, ты съел незнакомую таблетку целиком, а надо в таком случае есть по половинке – так что нет, ты точно идиот. На короткое время ты получил сверхсилу и оторвал дверцу чужой машины ради нашего совместного катания. Мало того, это была «Волга ГАЗ-24», её часто «баржей» называют.
Ты не подумал о том, что может быть, я и не захочу кататься с тобой на краденой «барже» без двери, потому что слышишь только себя. После небольшого эпизода лёгкости, силы и всемогущества ты врезался в дерево, бросил машину и сбежал, как трус. А потом ты прокачал тахикардию, тремор и сушняк, покусал и погрыз свои губы как амфетаминовая шлюха. Чего ты только не делал! Лузгал семечки, вонял как спички, катался на лодочке, лазил по веревочке – всё делал, чтобы сбить жажду, дрожь в конечностях, быстрое сердцебиение. А потом тебя искали абреки и цунарефы, пока ты всех обманывал, что это был не ты и прятался под перевёрнутым тазиком. Ты выбрал худший для себя вариант, «Волгу» на ростовских номерах, торговца помидорами с рынка. Ну вот расскажи мне, как в виртуальной игре вообще можно найти «Волгу» на ростовских номерах? Я бы простила всё это, ведь все делают ошибки: пусть ты даже раз проявил себя, как трус и обманщик. Но оказалось, что никакого подвига не было!
Ты просто напоил алкоголика наливкой и отправил несчастного на верную гибель в логово Колдуна. Или может быть, ты думал, что алкоголик остановится? Скажет
«Ох спасиииибо, я выпил рюмочку наливки и больше не хочу»? Мало того, ты продал Колдуну ножнички для убийства – неужели ты думал, что самый злой и безумный персонаж в игре внезапно собрался сделать маникюр? Итого ты вместо выполненного романтического квеста получил от меня дебафы:
Наверно идиот
Точно идиот
Слушает своих конченых друзей
Слышит только себя
Трус и обманщик
Соучастник глупого убийства + все дебафы твоего соучастника!
Теперь ты к тому же
Пособник каннибала
Либерал
Фашист
Подлец.
На этом чат закончился, и волшебная карточка снова превратилась в полуистлевшую фотографию полуистлевшего тела. Вот во что он превратил своё чувство! Я спросил: «а за какие такие заслуги Колдун тебя поит?» «Работаю в городе Загадок. Я помогаю ему кое-что разнести и поклеить. Книги подкладываю тем, кто побогаче, журналы тем, кто одет попроще, листовки клею там, где вообще беднота» – ответил Виктор. Я посмотрел на пол – всё свободное место уставлено книгами, журналами и листовками. Джордж Сорос: Открытое общество, Айн Рэнд: Атлант расправил плечи, Свидетели Иеговы: Сторожевая Башня, Хаббард: Дианетика… Мне всё стало ясно. Контроль над компьютером моего друга захватил бот, разносящий идеи либерализма и сатанинские секты.
Дальнейшие расспросы подтвердили мои опасения. Он был растерян, перепуган, не знал, куда идти, и наткнулся на Колдуна, который его сытно накормил. Обед почему-то был в восточном стиле: «плов, шурпа, хашламы поел слушай да», пробовал он было паясничать, но наткнувшись на мой укоризненный взгляд, замолчал. Он поспал после сытного обеда, а проснувшись, стал другим.
Я обратился за помощью к Волшебнице, и она вытащила для меня шпильку из волос.
«Ты Элджика знаешь?» Спросил я.
«Ну допустим знаю, и что?» Насторожился он.
Я уколол Виктора шпилькой в бок: «твои дружки его и убили». Ничего не случилось, поэтому я макнул острый предмет в серую достоевщину и уколол снова: «твои дружки и убили-с!»
Он так и подскочил на месте. Если убили, значит было за что! Это ещё доказать надо, что либералы страну губят! Я хоть и пью, да на свои! На себя посмотри сначала! Отвечал он явно заученными фразами. Я задумался. Что же делать? У меня есть шпилька, укоризненный взгляд, начальное ясновидение и начальное внушение. Взгляд я уже применил, шпилька даже с достоевщиной не подействовала. Если поделиться с ним внушением, а себе оставить ясновидение, то проиграю. Я ясно увижу, что он внушает мне необходимость выпить. Попробую наоборот – с ним поделиться ясновидением, а свои слова усилить внушением. Я сказал ему. Посмотри. Из этих стаканов нельзя пить, они зашкварены. Из них пил Клоун, отозвался Виктор. Ничего себе! Он что, красит губы гуталином, предпочитая чёрный цвет? Сказал я. И поделился ясновидением. Он увидел зашкваренные клоуном стаканы, на краях которых виднелись следы чёрной помады, расстроился и сказал: «а действительно. Как же пить теперь?»
Я предложил ему, чтобы он взял стаканы из сундучка своей души. Однако здесь перед нами возникло препятствие. Стаканы накрыты карточкой, которую, по его мнению, «нельзя трогать». Она не любит меня, потому что я омега.... пробовал упираться он напоследок.
Я возмутился. Так неужели по-твоему, Пушкин, Лермонтов и Есенин были омегами?
Их тоже не любили, и Пушкин писал о любви, которая пусть вас больше не тревожит, а Лермонтов о камне, который вложен был в его протянутую руку. Есенин же сказал: «я искал в этой женщине счастье, а нечаянно гибель нашёл!»
А на самом деле все они чувствовали, переживали так же, как и ты – и я укоризненно посмотрел на него. Прокачка человечности сработала. Карточка рассыпалась в прах. На его лице отразилась борьба. Ну окей. Назовем их так, один цветной стакан силой воли, а другой любовью к жизни подумал он и тут же решил, что победил. Его некрасивое лицо осветилось улыбкой. Давай выпьем? Сказал он. Я поступил игру на паузу, а потом запустил её снова. Пауза. Давай выпьем? Повторил он, улыбаясь. Ну что ж, не князья и графья, перебирать не приходится – обращусь-ка к администрации игры. Я крепко сжал чёрный бублик «Комлога» до тех пор, пока он не стал оранжевым.
Хватит психологу, который появился в начале игры, быть не стреляющим ружьём.
Психолог, которого я вызвал, был рогатым, однако дал дельный совет. Выслушав о прорубном разговоре и дежурно спросив «так это ваш друг, родственник?» уже зная ответ, он мгновенно дал решение. У тебя в любой момент времени есть всё, необходимое для успеха. Как они любят говорить, но это не главное. Он ещё сказал, что пьяницы всегда считают, что их недооценивают. Исключений не существует. Затем он снова сказал «У тебя в любой момент времени есть всё, необходимое для успеха», пожелал успеха и отключился. У меня были ясновидение и внушение и я быстро понял, что делать. Не стоит утруждаться. Я сам. С этими словами взял стаканы и начал потчевать себя и друга водой из-под крана, а также внушением. Внушение подействовало. Несмотря на то, что он пил чистую воду, исполнял почище Шкрудя, а я ему подыгрывал словами «И… эх хорошо пошла! Как водичка пьётся, да?» Он обращался к колдуну: «ты не понял, мальчик, водочки нам принеси», однако водичка действует, чистые пакеты данных стремительно вытесняют заражение компьютера, из-за которого мой друг утратил контроль над персонажем.
У него в глазах светлеет. Уже вот-вот… уже скоро… уже скоро. Гоблин решил переломить ситуацию. Эй, лошары ливерные, чё пассажирами сидите! Обратился он к недавним друзьям, плохому человеку Виктору и злому колдуну Куртцу. Ну-ка быстро схватили нож и тесак и обрубили мне когти. Задал он им квест. И шевелитесь, идиоты, не то я вас покусаю – добавил ещё один. Ситуация быстро стала для нас очень плохой. Если Гоблин лишится своих лелеемых когтей, то, по логике игры, взамен получит право на обновление оружия. Схватит нож, схватит тесак. С таким оружием он запросто оттеснит оркиню. Волшебница не сможет противостоять. Как отреагируют другие люди и колдун? Об этом не хотелось даже думать. Хоть мы с вами и находимся в доброй сказке, даже в ней алкоголика от хороших намерений до поножовщины отделяет даже не шаг – полшага…
Положение спасла Волшебница, негромко сказав – ребята, так маникюр не делают. Давайте я вам принесу волшебную пилочку Карины. Вместе со словами она кинула в Гоблина шуткой. Шутка выглядела, как знаете, в фантастических фильмах бывает футуристическая хрень вроде оружия, висящая над плечом, а тут она была типа пластмассовой бомбочки с АлиЭкспресс. Шутка ударилась в гоблина и разлетелась пополам, обе половинки упали на пол. Колдун и человек стали смеяться, из-за чего Колдун так и не смог отрезать ни одного когтя. А Виктор обрубил Гоблину сначала один, а потом и другой палец. Ты что же, нарочно это делаешь?! Взвыл хищник, не в силах поверить увиденному. А хоть и бы так, припечатал Виктор, обрубив третий палец. Бросив тесак, уже не плохой, а хороший человек наносил удары по морде Гоблина. Интеллигент, гуманитарий, интроверт! Ты не сможешь ударить меня по лицу! Страшно ругался Гоблин, и напросился… Мой друг перезагрузил компьютер и перевёл персонажа в ручное управление: удары стали сильными и меткими. Я только и смотрел, как бы присоединиться к нему со своими ударами. Оркиня продолжала выпускать Гоблину кровь из живота своей саблей. Выбора не оставалось, и вот бывший Гоблин, а теперь огромный, красивенный ярко-красный петух (Гоблина звали Кригер, как показала всплывающая подсказка) издав несколько жалких вскукареков, проскочил между ног оркини и выскочил на улицу – сохранив жизнь, однако утратив несколько перьев и игровую честь…
Поздравляем!
Вы прокачали
«Ужас гоблинов».
При встрече с вами Гоблин может подвергнуться спонтанному петушению.
Гоблины стараются свести к минимуму общение с вами, отвечают на ваши вопросы чётко и по делу.
Ранее вы прокачали скилл
«Страх тёмных эльфов».
Тёмные эльфы пугают своих детей вами и вашими сверхтвёрдыми шариками из стекла.
Вы знаете «Мимблвибл», которое сводит к нулю все их заклинания и слово «Плацебо», отменяющее любое лечение у тёмного эльфа.
Мои друзья тоже получили скиллы за победу над Гоблином и тёмным эльфом. Однако радовались мы не долго. Не успели осесть перья на пол от красного петуха Кригера, как вдруг тьма сгустилась и появился Клоун. Конечно, очень банально говорить о том, что «тьма сгустилась», однако в нашем случае это было действительно так. Из-под висевшего на стене плаката выплыл сгусток тьмы, который был как блуждающая чёрная дыра, а потом как чёрная шаровая молния. Она превратилась в силуэтик, потом в силуэт, потом в фигурку, потом в фигуру, и капец в какую огромную фигурищу клоуна, который, хоть и страшно сгорбленный, головой почти достигал потолка. Реквизит его был как из помойки – клоунский нос выжатая половина сицилийского апельсина, наспех подвешенная на прозрачную жёлтую трубку от капельницы за почти не видными ушами. Блуза с волнистыми оборками не как клоунский балахон, а как отвратительная и смешная на мужском теле женская блузка. Вместо причёски грубая просека машинкой поперёк копны жёстких волос. Кремового и цвета слоновой кости пудры на лице столько, что она аж осыпается. Губы горят красным, улыбка на противном и овальном, напоминающем луну, лице получается слабо.
Шагал он к столу, как смертельно больной старик, заболевший недавно и ещё не успевший свыкнуться с болезнью. Шагая, он уменьшался, а с каждым шагом на полу оставались доказательства его реальности. Это были ежиные шкуры, жёлтые кости, железные шоры для лошади, шмат гнилой соломы, сушёные шляпки мухоморов, горсть кривых ржавых гвоздей и наконец почерневшая охапка кульков. Вот клоун в поношенном, некогда разноцветном балахоне присел за стол. Весь он покрыт пятьюдесятью оттенками серой пыли, под которой просвечивает радуга. Но это не добрая живая радуга, которая встречает влюблённых, а химическая зашкварная радуга, провожающая на тот свет разочарованных. Усевшись за стол, гигантский Клоун, не обращая ни на кого внимания, обратился в адрес Колдуна: