Жил да был мальчонка. Так себе мальчонка был, не из сильно примерных. Но на рожон не пёр никогда, в первых рядах не стоял, а всё придумывал как бы так сделать, чтобы ему поменьше доставалось за то, что ему хотелось. Не выучит, к примеру урока, и ну родителям плести, что мол, училка его невзлюбила непонятно за что, а он такой хороший, только соображает медленно; ну и родители и в хвост и в гриву учительнице накидают, да жалобу ещё настрочат в отдел образования. А кому ж связываться с начальством хочется? Так и ни за что, хоть и двоек наберётся, но тройку за четверть выведут оболтусу.

Стащит балбес у кого нибудь из ранца в школе то конфету, то пирожок, а то и денежку, и, если никто не заметит, то и в пользу себе обернёт. А заметят, так мальчонка наш с честными глазами сразу говорил, что нашёл; и даже спрашивал он три дня у всех, а никто не сознавался, ну и что ж ему теперь, всю жизнь, что ли найдёнство это с собой таскать? Инфляция, однако, да и конфеты тают. И так наловчился наш мальчонка с оправданиями, что они у него даже не задумываясь от зубов отлетали, он и не напрягался даже совсем. Р-раз! и как-то легко так: нашёл; подарили; учительница тетрадь сама потеряла, а с меня теперь спрашивает; а на уроки нам директор разрешил не ходить. Да, прямо так и сказал в позапрошлом году: те, кто почувствовал, что заболел, пусть лечатся! Ну я и пошёл лечиться! А папа с мамой когда домой пришли, уж выздоровелось у меня, и чего там за ради четырёх уроков больничный то брать?

А вера какая была у мальчонки! Вот во всё, что ни наплёл кому, он сам верить начинал! Да так, что пару раз даже в драку ввязался, доказывая, что всё, во что он поверил – правда!

Ну, долго ли, коротко ли, а подрос наш отрок. С такими его способностями долго он себе занятие не искал, а почти сразу же торговать начал. Наберёт просроченного товару, да водки левой да палёной, что ему за полцены уступят, сроки поправит на коробках, да и ну как за свежий торговать! Да ещё и наценит – "за свежесть", дескать. Народ поперву клюнул, да поверил ему, а коли занедужит кто, так на товар нашего торговца даже и думать не начинал: уж так ли его хозяин расхваливал, что из-за него ну никак не должно повредиться! Тоже верили.

И насшибал на таких торговлях мужичок наш денег много. Всё купил. Всё есть у него. Надо теперь мужику думать, чем заняться. А у таких мужиков, коли задумался, чем заняться, так дорога одна: водки надо выпить, а там занятие само придумается. Ну, так и начал мужик наш. И вот как-то ехал он пьяный на машине на своей дорогущей, да и остановился по какой-то нужде. А тут полиция: стоп, мол, мил человек, а сдаётся, ты в нетрезвом виде за руль садишься! И загребли его в участок. Позвонил тут мужик адвокату, а тот сразу и доказал, что остановили мужика не за рулём, машина его дорогущая стояла у обочины, а значит, не двигался мужик пьяный за рулём, а значит, не виноват. Крякнули в участке, но отпустить мужика пришлось. А мужик долго ещё потом рассказывал всем, как он спать в машине собирался, а его чуть в тюрьму не посадили.

И так они с адвокатом с этим сошлись и снюхались, что мужик теперь и горя не знает никакого: троих людей насмерть сшиб пьяным на машине на своей дорогущей; четырёх жён из дому выгнал; скольким девкам жизнь испортил, даже сам не сосчитает, а всё адвокат из шкуры вывернется, да и докажет, что не виноват мужик. А мужик всему верит, и всем рассказывает, как его, такого благостного чуть менты-козлы в тюрьму не упекли, а у него вот-вот крылья должны прорезаться.

Вот такой сильной веры человек.

Притча двенадцатая

Жил да был мужичок. Но поскольку помер он раненько, и это другая история, то в этот раз не про него снова, а про вдову его. Досталось, конечно, вдове крепко: шутка ли – дети школу заканчивали. Дальше учиться да учиться, платить да платить, где за "одеть не хуже", где за дорогу с проживанием, где ещё за что… Ну, у кого студенты в роду были, те и так знают, а у кого не было, тем всё равно не объяснишь. Я к тому что справилась баба таки со всем. И сама не пропала, и дочь выучила, и сына, всё честь по чести. Уж как выкручивалась, и на скольких работах ломалась, врать не буду, не знаю. А только всё успокоилось вроде – тут и пенсия подошла. А бабёнке нашей некогда было в зеркало смотреть, она и не заметила, как годы прошли. И зеркало тоже бабёнкиных лет не заметило – всё вроде такая же, как и была. Ну и не пошла на пенсию бабёнка, работать стала дальше, пока можется.

И вот работала она, работала, и работала исправно, да как-то натявкала на бабёнку начальница её. Ну, дело-то обычное – на кого ж начальство не тявкает? Всем достаётся, даже и начальству: у него тоже начальство есть, и тоже потявкать любит. Только бабёнка наша в этот раз терпеть не стала, потому как не за дело на неё натявкали, а взяла да и объяснила начальнику, кто почём, и по какой траектории земной шарик крутится в ихней отдельно взятой организации. И вот ведь дело какое: притихла начальница. И то сказать – специалистов хороших мало, а бабёнка наша на пенсии. Уйдёт, и совсем хоть обтявкайся, а дела так и не будет.

А тут, как на грех, у дочери беда какая-то приключилась: не то квартиру отбирать начали, не то в больнице не приняли, не помню, да и дело не в этом. У бабёнки нашей чуть не инфаркт: шутка ли, столько то лет кровинушку одна тянула-воспитывала, а тут на неё покуситься кто-то вздумал! Плюнула на свои дела – и к дочери. Как уж там да что, опять же не скажу, но у дочери всё сладилось, а замглавы районной администрации уволился. Уж зависит ли одно от другого, сами полагайте, я вам только что было, рассказываю. Так что к сыну бабёнка наша уже поспокойнее поехала, потому как беда – дура трусливая и подлая, и она одна никогда не бывает. И к сыну беда тоже зашла. Но бабёнка наша её уже не боялась. Чрез месяц и у сына всё наладилось. И начальник у сына на работе тоже вспомнил, что ему давно другое место предлагали, и тоже уволился.

И с той поры началась у бабёнки нашей жизнь трудная и нелёгкая – за справедливостью следить. И частенько бывало: за полночь уже, а свет у неё в оконце всё горит, всё пишет бабёнка наша; и в прокуратуру, что управляющая компания, выбранная жителями по результатам конкурса, вовремя снег не вывезла, из-за чего пострадало столько-то народу на такую-то сумму; и в органы, что соседка сверху регулярно устраивает вечеринки, чем нарушает действующее законодательство; и в администрацию о том, что соседка снизу совершенно наплевательски относится к принятым и утверждённым постановлением администрации ещё восемь месяцев назад новым "Правилам содержания собак и кошек", чем наносит непоправимый вред как жителям микрорайона, так и окружающей среде, и такими своими действиями подрывает авторитет действующей власти…

Обрюзгла наша бабёнка за это время, поплохела. Глянешь и не поймёшь – не то жёлтая на лицо, не то зелёная. Щёки обвисли, глаза за очками не видать, кожа в трещинку пошла.. Да и то сказать: за порядком следить – это вам не детей поднимать! Тут и в психиатрическую недолго загреметь. Впрочем, теперь обязательно надо, чтобы сам больной согласился на лечение, а они никогда не соглашаются.

Так и живём – и прокуратура за делом, и психи занятые…

Притча тринадцатая

Жил-был мужик. Профессор, между прочим. Голова светлейшая! Почти мировой гений. А уж местного масштабу – гений безо всяких оговорок! Но гений или не гений, а здоровье у всех одно, и вот оно то и начало мужика нашего подводить. Покрепился он, покрепился, да уж что: двадцать то лет ой, как давно профессору нашему исполнилось! И пошёл к доктору. Доктор, конечно, обрадовался. Не потому обрадовался, что мужик к нему пришёл, а потому, что сын его (редкостный оболтус, кстати), в том же университете учился, в котором профессор наш преподавал. Ну, как учился – в ведомостях прописан был. Каждую сессию отчислять собирались, да вот всё не получалось.

Ну и вот: обрадовался, значит, доктор наш, но виду не показывает. Обслушал мужика нашего, на анализы послал, пилюли прописал. Выпил профессор пилюли: что за притча? не помогает! Он опять на приём. По второму кругу пошли. Так же кончилось. Третий начинается, мужику нашему вообще невмоготу: то спит целыми днями, то по неделям бессонницей мается: то всё болит, помирать собирается, завещание переписывает; а то всё перестаёт болеть, а одна только голова не перестаёт и так уж не перестаёт, что лучше бы всё остальное болело. Да и так, по мелочи: то запор, то диарея, то ещё какая напасть. И до того мужик наш дошёл, что временами руки на себя наложить собирался, еле как от мыслей таких увернулся! И перед четвёртым кругом ввзмолился он доктору, дескать, не могу больше! Эвтаназию, мол, пока не прошу, но чего-то надо менять! И срочно!

Доктор тут помялся, но потом проговорился, что знает он тут одного.. ну, неважно, так у него как раз такие пилюли есть. Стоят они, конечно, денег бешеных, да и не каждый знает, где брать, но…

В общем, так и договорились: доктор профессору пилюли, а профессор докторовому сыну – диплом. Поскрипел конечно, зубами профессор, да ведь крючком ходить и не спать неделями – это все гестаповские застенки вспомнишь, здоровье то оно ведь на самом деле ой, какое дорогое… На том и порешили.

Чем кончилось всё, спрашиваете? Ну, сынок докторский получил таки диплом и даже на работу устроился. По специальности. А папа его – доктор наш – перевёлся в поликлинику по тому участку, где начальник нынешний его молодого специалиста проживает, чтобы и там сынок не пропал. Профессору нашему вроде даже и полегчало. Но простудился на днях, и пришёл снова в поликлинику. К другому уже доктору. Тот карточку посмотрел, да и спрашивает, чем, мол, болели таким недавно? Профессор говорит, что он, дескать ни в медицине ни в фармакологии не силён, и как называется это всё, не знает, но болел и болел сильно; а собственно, что такое приключилось? Да вот, отвечает доктор, судя по тому что и в каких дозах вам выписывали, у вас сначала запор должен был случиться, потом, извиняюсь, диарея, с этих вы спать должны были сутками, а с этих бодрствовать чуть не неделю, да и так – как вы и вовсе выжили то с таких доз? Должно было голову давлением порвать… Профессор говорит: да, и то и другое и третье! Но мне тут волшебного средства дали, – и протягивает доктору коробочку с пилюлями, что предшественник ему отсудил. Новый доктор посмотрел на коробочку-то, да и говорит, что вещь, в общем, неплохая, но наш аспирин дешевле. И тут до профессора нашего начало доходить, с чего это его так заворачивало, и почему вдруг так хорошо выздоровелось. Плюнул он с досады и обиды, но таблетки до конца пропил, курсом, как положено. Не выбрасывать же, в самом деле.

А оболтус – докторский сынок всё-таки набедокурил чегой-то на производстве. С нарисованным дипломом – обычное дело! И в этот раз и папа доктор не помог.

Притча четырнадцатая

Жил-был мужичок. Типчик, между нами говоря, тот ещё, но тут вот какое дело: явно уголовный и административный кодекс он не нарушал, и со стороны орагнов к нему претензий не было. По этой же причине мужичок наш на все обвинения бабок с лавочек отвечал, что мол, вы меня тут не принижайте, а то я вам в раю то отомщу, если вы туда попадёте! Бабки охали: а ты то, мол что, в рай собрался, что ли? А мужичок наш гордо: мол, куда ж меня ещё, ежели ни одного привода и ни одной судимости? Вот так и жил.

И размера вроде не маленького был мужичок наш, а вот всё равно больше всего пакостного мышонка напоминал и повадками и по обличью, потому как глазёнками так и стрелял по всем углам, выгадывая, что бы где дома пригодилось бы, да как бы до хорошего места в жизни добраться, а как бы в дороге в этой не напрягаться сильно. Про таких взрослые мужики говорят: намыленный, дескать. В любую щель пролезет, а за рубль удавится. Пользы от него большой не было; так, если мужиков свои дела умудрится заставить делать, да вроде водки принесёт заместо оплаты. Дела его стоили, конечно, дороже водки, ну да с него хоть что-то. Так и терпели его мужики: в морду бить вроде не за что, это если всем скользким типам морду бить, пожалуй, так к баланде на обед и привыкнешь; а водки надо было, так его и запрягали. И уж какой важный мужик наш становился, когда команды давал, чтобы по его велению водку доставили, да за водку эту его работу делали – ну что ты! Прям президент, да и только – так покомандовать любил мужичок! Мужики только плевались в его сторону, но уж вроде как договорились, так ладно, терпели!

И вот как-то раз идёт мужичок наш по улице, не в спецовке, в цивильном, на президента, само собой, не тянет, ну так, в чистом идёт и то хорошо. И даже пакет с хлебом не в руках, потому как не купил ещё. А случай такой произошёл, что отключили воду в доме у мужичка нашего – авария там где-то приключилась. И вот смотрит мужичок наш – стоит экскаватор посреди полураскопанной теплотрассы (или водопровода, не суть важно). Стоит, ковшичек свой опустил и тарабанит движочком на холостых оборотах. А вокруг человек пятнадцать с лопатами да с ломами. Работать – сразу видно – никто не собирается. Взыграло в мужичке нашем ретивое – ну как тут ему мимо пройти? Подходит он к бульдозеристу:

"А что, мил человек, перерыв у вас как-то не ко времени начался?" – привычка у нашего мужика такая была: как разговор начинает, так уж только что мёдом не растекается. Бульдозерист ему:

"А у нас авария, дядя! Так что нам таперя ни обедов, ни конца смен не видать, а только одна дорожка – пока не устраним! Так что ты нас нашими обедами да перерывами не кори, у нас их сегодня немного будет!" Мужичок наш позлее стал, да снова командовать приспосабливается:

"Как же, говорит, немного будет, ежели ты, подлец, уже ни хрена не делаешь, а меж тем два квартала народа ждут, когда авария ваша кончится!" А из экскаватора в ответ:

"А тут окромя наших труб ещё труба с газом идёт, да и электрический кабель, чтобы двадцать раз не копать, тоже где-то рядом положили! Так что пока не приедет с Горгаза дядька да с электросети спец, мне по инструкции даже пальцем шевелить не положено!" Тут мужичок наш ещё злее стал:

"Не положено!? Дак что ж, те, кто приедут то, умней тебя, что ли? Ты что работу свою не знаешь? …" да и дальше как пошёл и по-русски и по понятному, да так, что бульдозерист наш засомневался: может, это какой новый начальник так издалека к исполнению своей должностной инструкции подходит? Парни с лопатами тоже напряглись, родное наречие слыша, посомневались ещё чуть-чуть для порядку, да и отмахнули бульдозеристу. Тот ковшичек свой поднял, да с первого же раза оборвал и газовую трубу и кабель электрический. И замерли все, не шевелятся и дышат через раз – стоят с окунёвыми глазами, и молятся, чтобы на кабеле искра не проскочила, да на газ не попала. И хорошо бы закурить, да руки не поднимаются спичкой чиркнуть – мало ли что…

В общем, бульдозерист потом года три по ползарплаты отдавал государству – штраф платил, от общественно-полезных работ адвокат его как-то освободил, по состоянию здоровья, что ли, не помню уже.

А мужичок наш в тот день хлеба так и не купил – в супермаркете электричества почему-то не было. И с газом в квартире беда какая-то приключилась – пришлось тушёнку открывать да так и метать холодную и в темноте – электричество тоже кончилось почему-то.. И отопления не было – хоть и осень ранняя, а чуть не замёрз! И за водой три дня на колодец мотался, на окраину города.

Зато накомандовался! И в администрацию написал, что потерпевшим оказался, и в местную газету сообщил, что две недели немытый ходил (заметку дали в рубрике "Вопросы читателей". Он её вырезал и всем потом показывал). А уж бабкам у подъезда так уши намозолил, что даже и бабки от него спрятались, и месяц почти вся подъездная молодёжь спокойно мимо лавочек проходила. А мужичок наш ходит теперь с заботой – ищет, где б ещё поприказывать.