Перлы

Один человек как-то поделился со мной кейсом, что долго работал над созданием "своего института друзей", чтобы не чувствовать себя одиноким и контролировать все аспекты своей жизни, не допуская импровизаций. Жаль его. Потому что это жуткий подсознательный страх остаться без любви, а значит без жизни. Он моделировал свою жизнь так, как ему удобно. А это чертовски скучно…

Настоящие – люди, которые знают себя – всегда храбрые, за ними толпа, считающая их сильными и чрезвычайно интересными. Они уязвимы и открыты. Просто слушают себя и стараются не мешать другим. Не ввязываются в истории спасения, у них есть, чем заняться, потому что они ценят себя и свое время, а интересные предложения и люди сами находят их. Они просто не способны завидовать. Если им что-то нравится, они берут и делают то же для себя. А если им не интересно, то не интересно, и никакие манипуляции не сработают.

Манипуляции никогда не работают на тех, кто знает, чего хочет и уважает собственное решение, потому что оно свое. Это люди без сомнений, потому что сомнение – отказ от выбора, а выбор – дыхание жизни. Они гибкие и могут заплатить достойно за любую помощь, которую попросят. Они умеют просить помощи, но чаще всего она приходит к ним сама, заведомо. У них есть свое дело, и они им гордятся. Они знают, где находятся в данный момент, и чего хотят. Я восхищаюсь такими людьми, их становится все больше вокруг. Они пример для меня. С ними все обретает смысл.

Мир меняется, к черту маски. Лучший вопрос для этого – "чего ты на самом деле для себя хочешь вообще и в данный момент?") а канун нового года – отличное время сесть и написать пару полезных для себя списков ;) А если ничего не хочется, то как-нибудь отдохнуть или позволить себе поступить спонтанно.

5 декабря

Меня всегда радовали люди с полным холодильником еды. Потому что мой по обыкновению выглядит так, будто готовится к массовой казни мелких грызунов через повешение. Обычно я захожу в магазин, покупаю себе что-то, что хочется прямо сейчас, не завися от чьих-то еще гастрономических желаний.

4 декабря

У меня рецепт по чтению сложился такой:

– до 21 года – вся классическая литература всех стран в максимальном объеме продвинутых школьных и вузовских программ. Журналы, газеты, подписки, литературные конкурсы, победы, активная журналистика, публикации сборников стихов, союз поэтов. Ночные бдения за классикой, штудирование "Проза.ру" и "Стихи.Ру", активное литературное творчество.

С 21 до 25 – фэнтэзи, фантастика, детективы, современная литература и поэзия. После начитанного опыта крутой классики фуфло (язык, сюжет, идея) обнаруживается мгновенно, поэтому все глотается или выплевывается быстро. Газеты – ноль. Журналы – поверхностно. Театральная критика в журналистике. Из-за неудачного выбора авторитетов и перехода на профессиональный уровень литературного письма – кризис художественного творчества.

С 25 до 29 лет – перерыв в чтении, ибо тошнит. Тишина в литературном творчестве, ибо депрессия из-за перфкционизма. Остаточная журналистика. Литературное драматизирование в реальности.

С 30 лет – автобиографии успешных людей, книги по бизнесу, профильные книги, статьи и интернет-материалы, а также интернет-курсы. Переход на короткое социальное вещание с помощью навыков творчества. Планы по структуризации всего написанного и сочиненного. Ментальный сдвиг с мертвой точки.

Читайте, господа, собирайте кейсы, не залипая в чужие истории.

30 ноября

Любая иллюзия – это альтернативная реальность, которая где-то существует.

30 ноября

Мне интересно только то, что невозможно другим. Но поскольку другие все чаще говорят о том, что возможно все, мне становится не интересно все. Диагноз, не совместимый с счастливой жизнью.

29 ноября

Мудрость – незаметный для других выход в астрал на 10 секунд на подумать.

28 ноября

Зачем

Меня удивляет, когда мужчины говорят "зачем", ну просто на любой вопрос. Да патамушта. Потому что драться надо, а не сдаваться, не прятаться в своей пещере и сидеть там, насупившись, нацеживая себе людей по желанию или слабости. Можно один раз так сесть поскулить – с кем не бывает, но залипать в этом…

Не спорю, сейчас непростое время, всех колбасит, и многое, бурля, поднимается на поверхность, но это время можно пройти достойно. Оно вскрывает очень много истин, и в нынешние события и диалоги можно смотреться, как в зеркало. Благодаря этим наблюдениям, переписать свой стиль жизни, в кои-то веки с нового года реально начав жить с чистого листа. Даже если не верить, что получится, а просто сделать.

Заниматься тем, что любишь. А если ничем не можешь, не хочешь и бесит, то ходить из угла в угол и громко вещать о том, как все бесит, объяснять это невидимому собеседнику: как себя жалко, какие все дураки, почему тебя недооценивают в этом мире, и почему этот мир вообще кривой на все шишки и ничего в нем не хочется. Это тоже работает в плюс, если довести до абсурда. Если сходить с ума, общаясь с иллюзиями, – лишь бы выливалось.

Слово о том, от чего хочешь отречься, имеет силу отречения. Слово о том, что хочешь призвать, имеет силу призыва. Даже если никто не слушает, подсознание всегда очень внимательно, слышит каждый вздох, каждую мысль. В какой-то момент оно насыщается, находит свой главный ответ, посылает мысль о происходящем идиотизме, и отпускает.

На первых порах помогает интенсивное физическое. Кому-то секс, кони, балы, бассейн, спарринг, плавание, прогулки, работа… Ненадолго, но дурь вышибает, дает продохнуть. Движение тела помогает выплескивать накопившуюся внутри боль. А там, где место расчищается, всегда появляется идея. Это зеленый свет. Даже если кажется бредом.

Мужчины – воины, каждый может все. Каждый способен быть героем. Даже локально. Даже если подвиги никто не ценит. Не видит. И не хочет. Если осуждает любое действие. Если не верит. Не надо верить в это в ответ. У всех ситуаций есть свое зеркало. И там, где минус, всегда найдется равносильный плюс. Отрекаться – значит брать на себя бремя раба, который обслуживает тех, кто верит.

Даже в Вальхалле сражаются просто во имя сражения. Это древний стереотип – он в нашем подсознании, а значит – работает. Всегда после боя случится пир, где можно будет о своих деяниях громко рассказать, и все поддержат. Найдутся валькирии, что поднесут за это мед. И будет Рагнарек, где все все равно погибнут. Но сама суть мужчины – бой. И бой как танец. И танец как медитация. И медитация как познание себя. Все это бой. Все это движение.

Любое движение – это определение себя. Потому что иногда только движущийся объект можно заметить. Рассекать волны, сражаться, брать планки, двигаться, менять восприятие, играть с разумом, перемещаться в пространстве. Все, что угодно, только двигаться. Поднимать зверя. И быть внимательным, потому что Цель появится, как зверь на охоте. Мелькнет, замрет, помчится прочь. И тут надо взять.

В лесу много дичи, но охота удастся, если не упустить хотя бы одну. Охота удастся, если по-настоящему устать от погони, даже не догнав зверя, и в эйфории воскликнуть: "отлично, я хочу еще". Даже если цель убежала, быть готовым еще. Славная охота – не та, где поймана дичь, а та, где охотник чувствовал себя охотником. И если дичь наконец станет целью, то охотник превратится в стратега и тактика, дипломата и дельца, он непременно поймает своего зверя, достигнет свою внезапную цель.

Быть может, я нихрена не понимаю мужскую точку зрения, все эти "а зачем", бесконечную ротацию по привычкам, стереотипам, побегам и однообразию, но вот моя. Даже если не ясно, куда идти, если планирование не помогает, не появляется ни воли, ни желаний – просто разогнать кровь на свежем воздухе. Бессмысленного движения нет.

Новая кровь. Новый бой. Новая охота. Втянешься. Отдохнешь. И снова. Разгонять энергию в пустоте. Быть двигателем. Моделировать события. А значит, раз так случилось, что цели нет, стать Творцом по ходу дела. Что-то непременно будет сотворено. Может, это и запланировано.

Есть те, кто не движутся во имя сохранения баланса, но они счастливы этому и никогда не чувствуют в душе мятежа. Мятеж, раздражение, агрессия, апатия, недовольство – чувства воина. Воину нужно движение.

27 ноября

Признание

Я признаюсь влюбленной в идеал

И признаюсь в создании иллюзий,

Но этот мир родным не стал -

Не полюбились люди.

Веду я список временных задач

И даже не чураюсь наслаждений

На фоне мимолетности удач

И обострений.

Но я воспринимаю мир не так,

Как принято, хотя ношу все маски.

Мне важно то, что для других пустяк

И просто сказки.

Я действую не так, чтоб зацепить,

И в социуме прячусь под личиной,

Я пробовала женщиною быть

И быть мужчиной.

Но признаюсь, что страхами полна,

А те, кто дорог, от меня сбегают.

И с каждым днем сильней волна,

Что накрывает.

Застрявшая в текстурах меж слоев,

Где «да» и «нет» решает только выбор,

Я отдаю – не ценящим – любовь,

Ложась под глыбы.

Я поднимаюсь каждый белый день,

С решимостью восстановить свой стержень,

Но каждый раз мне все страшней, и лень

Уходит реже.

Искать в себе свой первозданный свет,

Когда все гуще налетают тени,

Непросто, если тех, кто нужен, нет

Среди сомнений.

Я каждый день стремлюсь не унывать,

Пишу в блокноте килограммы планов,

Не доводя до финиша опять,

Из-за туманов.

Как трудно дать себе саму себя,

Когда играть уже невыносимо,

Дай мне поддержку, дай ценить себя

И быть любимой.

Тебя сюда призвали не страдать,

А завершить как можно больше линий,

Учиться направленье понимать

В любой пустыне.

Ты избрана такой, какая есть,

И это лучший аватар для дела.

Будь благородной там, где гибнет честь,

Будь смелой.

Ведь это время – благословлено,

Сошлись в единой множество историй.

Цени себя, ведь все тебе дано,

Мой светлый воин.

25 ноября

Как закончится жизнь, все мы встретимся у большого костра,

Его пламя сорвет маски, и мы поприветствуем друг друга честно,

Невовлеченно в игру, нейтральные, благожелательные, равные.

Там нет времени: этот костер всегда горит, как точка в мироздании.

И все, связанные с нами в этой жизни, уже сейчас сидят вокруг него.

Каждый приходит к этому костру в свой момент, но все всегда уже ждут его там.

По кругу ходит братина, согревающая самым лучшим напитком, для каждого своим.

Он расслабляет тело и разум, смывает боль и эйфорию, возвращает гармонию.

Кто приходит к этому костру, словно приходит последним, -

Все остальные приветствуют его громким возгласом радости встречи.

Все будут слушать его историю, каждый поделится с ним своей,

Все вопросы будут отвечены, чувства поняты, обиды прощены,

Не останется загадок ни в одном слове, ни в одном событии.

Огонь осветит все ответы. Сожжет все пройденное. Согреет и отпустит.

Ты увидишь там, кого захочешь, где все свои.

И будет смех, и будут слезы, если захочется, и будет танец радости и очищения.

Громкий праздник и лирическая песня. Как захочется, как поведет сердце.

И утро придет, только когда будешь готов,

Когда не останется недоговоренного, недопрожитого.

Тогда для каждого настанет свое утро, и он уйдет в свой рассвет,

Всех обойдя, всех обняв, услышав от каждого добрые слова,

После благодарности, за жизнь, которую провели вместе на этот раз,

Готовый к другому приключению, к следующим кострам.

Это будет его «спасибо за игру».

Мы все уже побывали у таких костров и ценим их в наших жизнях,

Реальные, еще здесь, в сомнениях и чувствах,

Пламенем памяти вечного становятся на мгновение

Согревают, очищают нас, объединяют и обдают теплом.

Оттого люди так любят собираться вокруг большого огня,

Потому что он ждет их свыше, великий, примиряющий.

Он бесконечен, и всегда можно к нему вернуться,

Даже однажды побывав и покинув его.

Этот костер с этими людьми существует в точке времени,

Которая всегда доступна, в какой бы жизни ни были.

Но мало кто возвращается – зачем,

Если там уже все сказано, прожито и пройдено.

Ждут другие рассветы, другие истории, другие люди и другие костры.

И можно встретиться снова с теми, с кем хочется, уже в новых местах.

И обсудить любые жизни и любые истории уже из новых опытов.

Так стоит ли жалеть, выпив глоток братины, щекочущей, сладкой,

Со всеми этими людьми, которые все равно дороги, даже если играли роль врагов.

Ни одна любовь не исчезает бесследно, ни одна обида не останется непрощенной.

Это великий костер наших душ, и так легко отпускать кого-то из жизни,

Когда помнишь, что вы встретитесь снова, и все будет действительно хорошо.

Без привязанности. Когда бы мы ни пожелали. Будет примирение.

И это есть мир.

20 ноября

Меня расшатывают как зуб,

Бросая в плюс и в минус постоянно.

Чтоб вырвать нерв и вставить труп,

Зато он точно будет без изъяна.

Меня расшатывают как дуб,

Чтоб строить флот, который грянет бурей,

Пусть это тоже будет труп,

Зато в волнах неистовою фурией.

Не потому ли до сих пор одна,

Что не признала я своих свершений:

Я не ценна? Я не ценна?

Довольно же сомнений!

Все, что хочу, – беру своей рукой.

Что далеко – другие пусть приносят.

Внутри меня ни буря, ни покой –

Внутри огонь. И он свободы просит.

Огня во мне боятся. Кто же я?

Боятся эго моего. Так кто я?

Дракон внутри меня, признай себя,

Лети, взлетай свободно над толпою.

Жги, дорогой, пусть все сгорит дотла!

И пусть убьют, покуда кто найдется.

Я рыцаря искала – не нашла.

Так может на дракона поведется?

Паду я лучше от его руки,

Чем буду долго жить среди плебеев.

Пусть носит на груди мои клыки.

Пусть мой огонь его гордыню греет.

Он тоже постареет и умрет.

Умрет героем или под забором?

Когда он жизнь дракона заберет,

Кому понадобится рыцарь скоро?

Дракон и рыцарь связаны внутри:

Один другого судьбоносно ищет.

Один убьет другого и сгорит,

Пока на свете правят нищие.

20 ноября

После некоторых спектаклей накрывает рефлексия и добираешься до образа, что рисовался всю жизнь в поиске) магия иллюзий дает иным недюжиные силы, а сейчас, почему-то, садясь рисовать, я забиваю на рисунки еще на стадии эскиза и мало какой довожу до конца, недовольная их несовершенством.

19 ноября

Каждый может говорить только за себя. Остальное – лотерея.

19 ноября

Задумалась, почему ни в одной известной мне мифологии нет магов или богов, превращающих воду в огонь, а огонь в воду, вот так, чтобы в одном это было встроено… А я, похоже, такого реального человека знаю: он с моим огнем играет, сам будучи водой, и чем ярче полыхает изнутри, тем легче я рядом превращаюсь в гладкую воду. В этом взаимодействии рождается удивительное чувство гармонии, к которой я так стремлюсь неумолимо. Удивительное ощущение…

19 ноября

Я не хочу ходить на компромиссы.

Как быть собой и не вредить другим?

Где гибкий навык женственной актрисы,

Который мне всегда необходим?

Не понимаю я иносказаний,

Хотя иллюзии прекрасно создаю.

Я знаю, что хочу, но лишь слезами

И в творчество сливаю боль свою.

Пусть много острых слов, но я тупая,

Наверное, раз прямо говорю

И действую. Я просто не играю,

Как надо здесь играться в жизнь свою.

Не понимаю, где себе мешаю,

Где сложности рождаю наяву.

Просила умереть – не умираю.

Просила жить без чувств – и не живу.

Подопытная собственных иллюзий,

Ни разу не поймавшая баланс,

Я на призыв взлетаю каждый раз.

И каждый раз меня сбивают люди.

17 ноября

Мы потому так ценим настоящих,

Что рядом с ними признаем себя.

17 ноября

Пока жду автобус в Коломну, пытаюсь дочитать "Монах, который продал свой феррари". В этой популярной книге поются дифирамбы принципу достигаторства и постановки целей. Чувствую фальшь… Вспомнила слова моего шамана, что существуют люди и существуют люди-пространства. Пространства всегда больше. И думаю я, у пространства не может быть какой -то одной цели, к которой оно идет, потому что цель – это всегда точка. Пространство вообще не движется от точки к точке и границ не ведает. Возможно, задача пространства – просто существовать, как зона из Стругацких, чтобы те, кто туда попадают, менялись или бежали прочь. Эту мысль можно оспорить, придираясь к деталям, но суть, я думаю, ясна: жизнь во имя достижения каких бы то ни было целей – всего лишь одна из моделей, к тому же самая базовая.

16 ноября

"Для жизни нужно время" (с) но, когда нет конкретно ценного, за что можно держаться, потихоньку соскальзываешь в рефлексию, а следом – в вечность, поэтому для начала можно начать ценить себя.

15 ноября

В магазинах, в частности "Перекрестке", стали продавать разные японские ништяки в больших количествах. Особенно специи. Вот, купила готовый соус на одну порцию. Сегодня рискнула сотворить курочку терияки – пахнет богически… готовится моментально: бросил курицу и чеснок в масло, как прихватило, залила соусом. все. никакой соли, никаких специй. ну разве что я добавила кунжут и немножко сушеного укропа. На вкус – бесподобно! Главное, не солить – соус итак полнонасыщенный.

13 ноября

Коротко о выходных: Ставрополье. Минеральные воды. Псовая охота. Свора русских борзых. Свора грейхаундов. Алабаище. Теплынь. Юмор. Песни. Смех. Шикарная компания. Быстрые кони. Трансфер в коневозке. Шампанское в коневозке. Вкуснейшая сметанка. Блинчики. Борщ. Шоколадка… Добрые хозяева. 9 часов в седле в первый день. Возвращение на ощупь. Ночной брод через реку. Белые бриджи во мраке. Раскатистый храп повсюду. Подъем в 6 утра. Коньяк. Золотые поля. Зеленые холмы. Солнце. Волк, лиса, две кошки и восемь зайцев. Никого не догнали. Матерые ушастые. Очень довольна всем. Спасибо, Женя, за приглашение, за потрясающие выходные, дружелюбие, доброжелательность, познавательность, юмор, фрески на стенах и отличных людей вокруг! Повторим.

13 ноября

Когда человек понимает ценность любви к себе, он перестает делать исключения.

8 ноября

Эта планета больна людьми, и постоянно приходится вырабатывать иммунитет.

8 ноября

Равенство без уважения приводит к взаимной агрессии.

6 ноября

В детстве меня учили постоянно доказывать что-то другим, и в том был мой рост. Потом я приняла, что должна постоянно доказывать что-то себе самой, и в том был мой рост. Когда от этого роста мой разум так разросся, что я почти сошла с ума, я поняла, что само мое существование – уже единственное и главное доказательство всего, что со мной связано, что я у уже реализована как уникальный пространственный образ, неповторимый ни в одной из альтернативных реальностей, потому что они альтернативны. И любой рост – всего лишь точка изменения на карте времени, не имеющей ни плюса, ни минуса, ни прошлого, ни будущего, и просчитанного всегда и где-то уже. Важна я здесь и сейчас, и тогда все остальные реальности отзовутся.

4 ноября

Если Путь Воина помогает человеку стать пространством, какой Путь помогает оставаться пространством изначально, невзирая на социумы на земле?

31 октября

У всех в детстве были свои странности. Но меня странной считала даже мама. Она это часто озвучивала и всячески старалась меня изменить, но Майя гнула свою линию. Папа оказался более лоялен, молчаливо не вмешивался или даже ненавязчиво поддерживал в начинаниях: от обучения устройству электроцепей до сражений на пластмассовых мечах.

Я любила ночь, читала взахлеб Жюля Верна, Киплинга и Дюма. Собирала наклейки с животными, вырезала из журналов изображения харлеев. Делала скриншоты фильмов, останавливая воспроизведение видеокассет. Смотрела "Русалочку" столько, что мама стала прятать кассету. Пела ее песенку так часто, что соседи начали подпевать. Придумала себе идеального возлюбленного, которого конечно-же убивали и надо было его спасать в этом мире или других. Читала мифы всех народов – целый шкаф маминого искусствоведения стоял в моей комнате. Рисовала истории из своих ненаписанных рассказов о других мирах и писала роман о временах Елизаветы Тюдор. Играла в лошадки и придумала себе и друзьям тайные позывные: Мэй, Дэй и Джей. Каждое лето плавала на море. Ненавидела тараканов и медуз.

Над кроватью повесила шпагу из зонтика и фольги и герб Валуа из оберточной бумаги, в кровать положила красный пластиковый меч на случай вторжения мистических врагов (если такие появятся, то и меч, конечно, станет настоящим…). Носила черные водолазки с розой ветров на серебряной цепи, сделанной собственноручно из папиной проволоки, и завязывала высокий хвост. Мечтала о плаще с капюшоном. Обувь и одежду выбирала по принципу "чтобы было легко сигануть через забор". Любила историю, Древние и Средние века и лазать по деревьям. Любила "Книгу джунглей" и "Зов джунглей". Обожала тиры. Не любила обезьян и цирк. Никогда не понимала клоунов и песенные концерты. Ничего не знала о ролевиках.

Безумствовала по лошадям, хотя не ездила верхом, зато любила ездить с дедушкой на машине. Быстро. Хотела свадьбу в большом готическом соборе с парадом гвардейцев, коридором сабель и католическими хоралами. Никого не целовала. Ценила интеллект и аутло. Болтала всю ночь напролет с другом по телефону, которого после олимпиады нашла просто по фамилии, даже не будучи с ним знакомой. Нашла путем обзвона всех в миллионном городе с такой фамилией… потому что он был похож на иллюстрацию из "Слепого музыканта" и победил по физике. Находила все, что хотела. Была беспалевной. Умела следить и "пасти". Пробиралась ночью на кухню за бутербродами.

Писала поэмы, читала в тысячном ДК свои стихи. Записывала на кассетный плейер треки с Радио на Семи Холмах и распевалась под Queen и Кабалье… Писала музыку записью без нот, словами, хотя сдавала все диктанты по сольфеджио только на 5. Мечтала о настоящем кинжале и пегасе-единороге. Повесила свой герб с девизом перед комнатой. Делала вино из варенья, храня его в старом пианино. Раскрасила дверь акварелью по белой эмали. Создала фреску с конями там, где у прежних владельцев квартиры висел ковер и не было обоев. Во время завтрака в 7 утра перед школой слушала Европу Плюс за неимением более приличного. Любила играть в баскетбол и "цепи-кованы". Смотрела ночами кино в тайне от родителей.

Много рисовала. Лошадей и истории. Однажды свалила все рисунки, предварительно скомкав (потому что перестали мне нравиться), в центре комнаты на ковер и хотела устроить большой костер. Мама вошла раньше. Потом собирала рисунки в папку. Сегодня эта макулатура весит больше 10кг.

Во дворе постоянно орали попсовые треки пролетарского татарстанского города. Я очень не любила плохую музыку, национальную тоже. Мама-музыкант подсадила на симфо, папа (учился с Шевчуком) – на русский рок и особенно – зарубежный. Я выбрала по себе саундтреки. В зале у нас стояли две большие советские колонки. Я приходила после школы, обедала под "Звездный час" и Дискавери, всегда запивая еду простой водой с сахаром, а с наступлением сумерек, пока родители еще не пришли, поворачивала колонки в распахнутое окно и врубала на все децибеллы хоралы из "Властелина Колец". После этого во дворе становилось тихо-тихо. Падал снег. Можно было спокойно садиться за уроки.

P.S. Не изменилась.

30 октября

Пролистывая поутру ленту новостей, я осознала страшную вещь: слишком много разноплановых интересов и людей, которые их представляют, с постами и фоточками. Глаза разбегаются адски. Это как прийти в огромный ТЦ с лимитированным кошельком перед новым годом. Это почти Босх. Успеть ВСЕ невозможно, а пропуская что-то интересное, чувствуешь потерю, утрату и сожаление, как будто от себя что-то сама оторвала – какие-то возможности и волшебные варианты – не дала себе, не позволила, упустила. Но чем больше таких возможностей и вариантов, тем меньше хочется что-то делать, потому что в итоге все равно ощутишь то чувство, когда ВСЕ НЕ УСПЕЛА, не взяла целиком. Мне кажется, это что-то страшное… ибо мозг в панике.

Посоветуйте, если у вас бывают такие ощущения, как вы с ними справляетесь? Медитации не предлагать.

29 октября

Первым мое сердце покорил родительский Polaroid. Тайком щелкала снимки (следов же нет) с друзьями, которые заходили в гости, с букетами, вещами и с заставками на тв ("Русалочку" мою любимую, например – портреты Ариэль во время показа с кассеты видика). Когда эта тяга стала неуправляемой (найти в доме что-то спрятанное? легко! и начала бить по семейному бюджету (кассеты полароида всегда были дорогие, особенно в середине девяностых, родители сдались и выдали мне фотоаппарат "официально", под особую цель.

27 октября

В сказке всегда где-то за стенкой играет музыкальная шкатулка.

24 октября

Птицы не боятся упасть, потому что у них есть крылья.

21 октября

Люди обычно не ценят, когда приезжаешь идеально вовремя. Или не умеют это показывать. А когда ждешь кого -то, и такое происходит перманентно и с разными людьми, понимаешь: куда проще явиться на 20 минут позже и просто мило похлопать глазами. "Ой, обижаетесь? Ну что же вы не смогли занять себя чем-то полезным 20 минут? Разве это моя вина, что вы злитесь». Можно, конечно, действительно заняться чем -то интересным эти 20 минут и решить, что они были очень нужны для какого-то важного дела или даже одной единственной мысли. Или даже просто созерцания жизни. Это тоже будет позиция победителя. Просто немного вынужденная. Но надо же быть источником гармонии и стабильности в этом мире, раз можешь…

21 октября

Закат застал меня в самом сердце осени. Слишком много красоты. Но мне не хватает ею напиться всласть. Жадно и мало. Красота в золоте туч. В дымке ветвей. В черно-желтых кленах. В алых кронах. Красота во вкусе зеленого яблока в сухих листьях. В запахе мха на камнях. В ряби холодной воды. Красота здесь. В воспоминании. В сердце. У этой осени будет имя.

18 октября

Мы отрабатываем свои уроки на том, что для нас особенно важно. Поэтому: нет важности – нет урока – нет боли – нет конфликта – нет опыта.

15 октября

Как у японцев есть пора созерцания сакуры, у нас – пора созерцания кленов.

15 октября

Лидерами становятся только те, кто не чувствует себя жертвой. Поэтому только они на эту жертву способны.

12 октября

Дуэль – это танец двух ревнивых партнеров, в которым каждый хочет, чтобы другой перестал танцевать.

11 октября

Пока сейчас смотрела "Дюнкерк", возникло несколько мыслей:

Первая: единственная онлайн-игрушка, в которую я играла, был War Thunder. Я люблю авиацию, белые водолазки и эти чудные куртки, и вообще все, что связано с полетами, начиная от скорости и заканчивая раем в голове, когда ты летишь высоко или спускаешься с парашютом. В воздухе полностью осознаешь себя и свою жизнь и легко отличаешь ценное от пустого, абстрагируясь от мелкого.

Вторая мысль: люди не хотят разучиваться ценить жизнь. Они переживают в глубине души, что бездарно тратятся на тусовки, алкоголь, наркотики, секс-болтанку и пустые разговоры и впадают из-за этого в депрессии. Потому что социум – это ценности. Единственная энергия, которая способна что-то связывать. На ней, правда, возникают игры "свой-чужой", но это тема отдельного поста и пары других фильмов. Каждому, кто не имеет четкого стержня (а таких миллионы, благодаря системе нашего воспитания), нужна война, прямо здесь, рядом, ощутимая и какое-то длительное время, чтобы перезагружать в себе ценности. Какие-то свои, вложенные при взрослении.

Вот, например, толпы ролевиков и страйкболистов играют в войну, в том числе чтобы сберечь своих персонажей, ценность которых выбирают и нарабатывают сами. И разные другие субкультуры и сообщества людей намеренно добавляют к своей жизни риск. Те же парашютисты и байкеры, например. Вот принцип братства, часто без четкой цели, поэтому разболтанного. Но все равно – чтобы не забывать ценность жизни. Потому что смерть с косой выглядывает из-за плеча, и ты ее чувствуешь постоянно.

А вот безопасность по дороге работа-дом гарантирована государством, суп в кастрюле, жена с детьми учит уроки, по телеку Камеди, кто-то в вк пишет философские полотенца, которые тупо скроллишь в ленте новостей, не читая, – и не чувствуешь ценности жизни. Потому что какая может быть опасность? Ураган что ли? Вон МЧС каждый день смс-ки шлет, а ты думаешь – кто это обо мне вспомнил… Что напрягаться-то?

Третья мысль (по логике индукции): я долго воспринимала мир из состояния "в войне". Так сложились обстоятельства моего детства и мои задачи на эту жизнь. В стрессе, вечном спровоцированном мною же выживании (от быта до выбора партнеров, от поставленных целей до фантазий), в тяге к постоянному анализу, взгляду "на карту", проверкам себя на прочность и, соответственно, непрекращающимися вылазкам в приключения. Это была война в голове. Стрессозависимость. Если я не преодолевала себя (в любви, в тяготах) – считала, что не живу, и мне было скучно не расти, не меняться, не брать новые барьеры. Но выматывало жесть – от постоянной войны устаешь, а мира не ищешь. Мир кажется еще более скучным, и не дай боже выбрать себе нормального мужчину… – умереть с тоски. Были плюсы: в таком военном положении воспринимать окружающее с точки зрения ценности, искренности и силы куда проще. Анализировать и считывать проще. Мозг работает быстрей. И чует своих-чужих тоже, имея свои установки и ценности, конечно, отточенные годами и опытом.

Готова ко всему. И, в чем бонус, в этой готовности потихоньку начинаешь расслабляться и количество опыта переходит в качество. В принятие. В мудрость и в умение смотреть на все еще более сверху. И кайфовать во имя себя.

Логика простая – сначала ты верблюд, жующий жвачку (кому-то повезло отжевать свое к 3м годам). Потом выходишь в мир и попадаешь в агрессивную среду, с которой надо взаимодействовать и выстраивать свой четкий стержень, подобно льву. Становиться царем зверей, постигать, распределять, править, контролировать, напрягаться. А потом включается рубильник и весь этот театр военных действий заливает свет.

И видишь, что это не Шекспир ни разу, а постановка в школе: вон стулья для зрителей, и вон Ромео цедит себе яду из остывшего эрл грея. И смотреть придут только друзья и родные, которым ну сто пудов понравится… Вот тут по-настоящему расслабляешься, и уже наработанный четкий львиный стержень становится гибким, как у ребенка. А в пищевой цепочке у человека куда больше шансов, чем у верблюда и льва. Особенно когда этот человек – Маугли, который не боится алого цветка.

Вот поэтому я рекомендую (и выбрала когда-то для себя) кино. Потому что художественные образы порождают мышление и инсайты, а еще есть куча мудрых людей, которые это все давно пережили и тоже во что-то воплотили.

P.S. Песенку сначала два дня подряд слушала… написала пост, сразу почувствовала, что ее добавлю. Потом полезла почитать перевод (на слух не воспринимаю): ну все должно быть в тему в посту, как в симфонии. И лол, ребята.

10 октября

Уже второй день слежу, как между делами, которые занимают меньше двух минут, существует непрерывная связь. Пока запущено одно, делается другое, и они, словно нитка, вытаскиваются все кучкой, и мозг от них освобождается.