Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку

• Фокусируйтесь на настоящем и будущем, а не на прошлом.

• Чтобы быть последовательным и честным, лучше всего узнать о последствиях у самого ребенка.

Подведение итогов и заключение

Каждый раз, когда вы заставляете ребенка что-то делать с помощью силы вашего авторитета, вы лишаете его шанса научиться самодисциплине и ответственности.

Подведение итогов

Система развития ответственности состоит из трех частей.

1. Обучение – дети узнают об Иерархии социального развития.

2. Вопросы – проверка понимания.

3. Изменения, или направленный выбор.

Обучение

Первая часть системы – обучение четырем уровням социального (и личного) развития. Уровни отражаются в иерархии и похожи на ступеньки лестницы. Преимущество иерархии в том, что она вызывает естественное желание достичь самого высокого уровня. Рассматривайте иерархию как модель, которой ребенок может пользоваться всю свою жизнь в моменты принятия решений.

Благодаря изучению уровней дети начинают понимать, как развиваются люди и общество в целом. Они учатся различать, какое поведение является ответственным и приемлемым, а какое – нет. Используйте упреждающий подход. В отличие от общепринятых наказаний, которые лишь реагируют на безответственное поведение, он не приводит к стрессу и конфликтам.

Вопросы

Вторая часть данной системы связана с проверкой понимания. Это базовый подход при любом обучении. За уроком следует «проверка», чтобы удостовериться, был ли усвоен материал. Эта фаза завершается постановкой рефлексивных вопросов, помогающих детям определить свой уровень поведения.

Изменения

Третья часть данной системы связана с направленным выбором или моделированием последствий. Ее нужно применять только в тех случаях, если ребенок продолжает вести себя неприемлемо. Родитель может пустить в ход свой авторитет, не прибегая при этом к наказаниям.

Вместо того чтобы что-то делать с ребенком, родитель работает вместе с ним. Безответственное поведение становится возможностью чему-то научиться, а не проблемой, которая вызывает стресс как у родителя, так и у ребенка. Мы спрашиваем у ребенка о последствиях или моделируем схему поведения, чтобы помочь ему контролировать свои импульсы и предотвратить безответственное поведение в будущем.

Заключение

Родители, которые используют Систему развития ответственности, снижают уровень стресса, а дети становятся более ответственными, потому что ребенок:

→ сам себя оценивает;

→ учится распознавать неприемлемое поведение;

→ самостоятельно принимает решения;

→ разрабатывает план действий, чтобы научиться себя контролировать;

→ придумывает схему поведения для осуществления составленного плана.

Используемые принципы

Данная система является столь эффективной, потому что:

1) позитив работает лучше, чем негатив;

2) возможность выбора придает сил;

3) умение самостоятельно себя оценивать играет важную роль в процессе непрерывного совершенствования;

4) люди сами выбирают свою форму поведения;

5) работа над собой – самый эффективный подход к изменениям;

6) ответственные поступки – самая приятная награда;

7) дети развиваются быстрее, когда авторитет применяется без наказания.

Когда вы начнете внедрять Систему развития ответственности, вы поймете, что она работает легко и эффективно.

Такие средства манипуляции, как награды за общепринятое поведение, угрозы и наказания, уйдут из ваших отношений с ребенком, потому что они: (а) приводят скорее к подчинению, чем желанию что-то делать; (б) требуют присутствия родителя для осуществления контроля; (в) делают детей зависимыми от внешних поощрений; и (г) не приводят к мотивации вести себя ответственно в долгосрочной перспективе. Эти контрпродуктивные подходы обсуждаются в части IV этой книги. Но сначала мы обратим внимание на некоторые дополнительные подходы, которые помогают развить ответственность, повысить эффективность воспитания и улучшить взаимоотношения.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Общество изменилось: в работе с современной молодежью требуется новый подход.

• Система развития ответственности – действующий целостный метод, а не просто список техник.

• Эта система основывается на развитии ответственности, а не повиновении.

• Она состоит из трех частей:

1) обучение – дети узнают об иерархии социального развития;

2) вопросы – проверка понимания;

3) изменения, или направленный выбор.

• Система основана на изучении четырех уровней иерархии.

• Эти уровни можно использовать для анализа повседневных ситуаций.

• В жизни мы действуем на разных уровнях иерархии.

• Уровень D приносит наибольшее удовлетворение.

• Наибольшие усилия прикладывает не родитель, а сам ребенок.

Часть III. Дополнительные рекомендации

Введение
Дополнительные рекомендации

Мы можем контролировать людей, но не можем их изменить. Люди могут измениться только сами.

Возможность постоянно учиться – одна из главных радостей жизни. Развитие навыков позитивного мышления и общения, предоставление выбора или постановка рефлексивных вопросов (см. главы 1–3) кажутся довольно легким процессом. Обучение уровням социального развития, постановка вопросов, заставляющих определить свой уровень, моделирование последствий или схем поведения (см. главы 4–6) также на первый взгляд не вызывает сложностей в применении. Так оно и есть на самом деле.

В главе 7 даны некоторые дополнительные рекомендации, которые позволят вам добиться еще больших успехов в развитии ответственности.

Повышение эффективности воспитания и улучшение отношений с ребенком станет главной темой главы 8. В этом вам поможет разобраться «принцип желудя». В этой главе вы также освоите способ контроля над внутренними импульсами и навыки, позволяющие работать эффективно, а не просто усердно.

Глава 9 содержит выборку ответов на вопросы, которые мне задавали читатели ежемесячного бесплатного электронного журнала «Развитие ответственности и желания учиться». Каждый номер журнала содержит статьи по развитию ответственности, повышению эффективности, улучшению отношений, стимулированию обучения, приучению к дисциплине без стресса.

Я приглашаю вас присоединиться к растущему числу подписчиков на сайте: www.MarvinMarshall.com.

Глава 7
Развитие ответственности

Ответственность – основа гражданского общества.

Постановка рефлексивных вопросов и моделирование схемы поведения для управления собственными внутренними импульсами – два основных метода развития ответственности. В этой главе вы познакомитесь с некоторыми дополнительными техниками. Мы начнем изучение с традиционного подхода – следования правилам, – а затем перейдем к рассмотрению более эффективного.

Правила

Как и в случае с установленными последствиями, использование правил в качестве дисциплинарного инструмента зачастую приводит к обратным результатам. Правила придуманы для контроля, а не для вдохновения. Если в играх правила незаменимы, то во взаимоотношениях они могут привести к серьезным проблемам. Почему? Нарушение правил естественным образом подталкивает к использованию принуждения. Взрослый начинает думать примерно так: «Если я ничего с этим не сделаю, это снова повторится. К тому же я потеряю свой авторитет». Отношения взрослого и ребенка немедленно становятся враждебными. Использование правил заставляет родителя влезть в шкуру полицейского – встать на позицию принуждения, а не наставничества. Если же родитель занимает позицию тренера, он скорее будет рассматривать неправильное поведение ребенка как возможность развить в нем ответственность в позитивной манере.

Следовательно, вместо того чтобы полагаться на правила, подумайте об использовании термина «обязанности». В отличие от правил, обязанности воодушевляют и придают сил. Они выражаются в позитивной форме – в отличие от правил, которые зачастую негативны («ты не должен…»). Когда общение проходит в позитивной манере, вы естественным образом стремитесь помогать, а не наказывать.

Поэтому вместо использования правил сделайте акцент на том, к чему вы хотите воодушевить, что вы хотите развить в своем ребенке. Заметьте, что приведенные ниже примеры направлены на обучение и выражены в позитивной форме – они указывают на стремления и желания, а не запреты.

Мои обязанности

→ Заботиться о своих вещах.

→ Быть добрым к себе и другим.

→ Признавать за собой право выбора.

→ Уважать собственность других людей.

→ Планировать дела заранее, чтобы все успевать.

Если вы скажете ребенку: «Ты всегда опаздываешь», – он вряд ли захочет меняться. А вот если сказать: «У тебя так много разных хороших привычек, и приходить вовремя – всего лишь одна из тех, над которыми ты можешь немного поработать», – вы напомните ребенку о его прошлых успехах и покажете, к чему он должен стремиться. Вы подтолкнете ребенка к развитию благодаря позитивному образу.

Если ребенок не следует правилам, родители обычно начинают мыслить в негативном ключе. Причина проста: нарушение правил подразумевает наказание. Если правилам не следуют, это приводит к обвинениям и конфликтам, которые оборачиваются болью, гневом или обидой со стороны как родителя, так и ребенка.

Наказание по самой своей природе – принудительное воздействие. Оно порождает враждебность и портит отношения. Родители на самом деле исходят из желания ужесточать правила, угрожать последствиями и обвинять. Мы хотим делиться своими знаниями, помочь в развитии навыков, передать свою мудрость и стать наставником – а вовсе не полицейским! Поскольку правила приводят к мыслям о принуждении, отношения между родителем и ребенком могут улучшиться, если меньше пользоваться этой ограничительной методикой.

Правила ориентированы на левое полушарие мозга. Они эффективны в случае людей, которые от природы склонны к порядку и регламентации. Нет ничего удивительного, что дети, нарушающие правила, зачастую ведут себя спонтанно и осмысливают идеи без всякой системы – типичное «правополушарное» поведение! В работе с такими детьми гораздо эффективнее учить схемам поведения, а не полагаться на правила.

То, что человек знает правило, вовсе не значит, что он будет его соблюдать. Если информацию передали, это еще не значит, что она усвоена. Классический пример – дрессировщик, который заявил, что он учил свою собаку свистеть. Он вовсе не утверждает, что его собака может свистеть, – только то, что он ее этому учил. Узнав, что ребенок не усвоил урок, родители, воспитывающие детей эффективно, должны продолжать обучение. Вместо того чтобы наказывать ребенка за то, что он не усвоил, они повторяют урок. Ребенок, столкнувшийся с трудностями, нуждается в помощи, а не в боли и страданиях.

Стремление устанавливать правила особенно часто приводит к проблемам в случае подростков. Они стремятся к независимости и потому видят в правилах исключительно ограничения и сторонний контроль. Хотя может показаться, что они хотят только бунтовать, это совсем не так – их внимание сфокусировано скорее на том, чтобы найти себя и самоутвердиться. Вместо установления ограничений родители могут помочь своим детям-подросткам, если сформулируют свои ожидания и поделятся советами, что несет гораздо больше позитивного смысла. Готовность к диалогу и использование вопросов, подталкивающих к самооценке, дают более эффективные результаты, чем навязывание ограничений и установление правил.

Даже если у правил благородная цель, они всегда вызывают соблазн поискать лазейки. Правила мешают детям хотеть вести себя правильно. Например, «не драться» – это правило. Напротив, фраза: «В нашей семье мы выражаем чувства словами» – отражает ваши ожидания и передает ребенку схему поведения. Если ребенок не справляется со своей обязанностью быть добрым к окружающим и бьет младшего брата или сестру, родитель должен помочь ему придумать новый способ поведения, чтобы лучше контролировать свои импульсы, когда в следующий раз захочется кого-то ударить.

Схемы поведения вместо правил

Схема поведения ясно и четко дает понять, что нужно сделать. Объяснить ребенку схему поведения и передать свои ожидания – гораздо эффективнее, чем полагаться на правила.

Самая распространенная ошибка в работе с детьми заключается в предположении, что они и так знают, что от них требуется, даже если взрослые не показали им, как это делать. Самый успешный подход – отказаться от всех предположений. Мы не рождаемся на свет с одним и тем же набором инстинктов, которым обладают животные, скажем, черепахи, которым все необходимое известно с рождения. Люди не могут жить по отдельности. Мы нуждаемся в обучении.

Чтобы дети смогли разобраться, что и как нужно делать, следует разработать схемы поведения, а затем применять их на практике, пока они не превратятся в привычку. Когда дети четко понимают, чего от них ждут, они с большей вероятностью будут поступать правильно. Поскольку им не нужно ломать голову, как себя вести, у них меньше поводов проявлять безответственность. Проще говоря, мы выстраиваем свою жизнь в соответствии со схемами поведения. С того мгновения, как мы встаем утром с кровати, и до момента возвращения в эту кровать вечером мы придерживаемся определенных схем. Они создают порядок нашей повседневности. Это напоминает управление велосипедом или машиной. Мы сначала узнаем, как это делается, а затем действие становится настолько рутинным, что почти не требует обдумывания. Схемы поведения, которым вы учите своих детей, станут их привычками.

Визуализация как схема поведения

Чтобы пресечь нежелательную форму поведения, попросите ребенка представить визуальный образ. К примеру, старший брат ставит подножки младшему. Родитель может сказать: «Всякий раз, когда ты вытягиваешь ногу, чтобы подставить подножку, ты становишься жертвой собственных импульсов. Ты действительно хочешь прожить свою жизнь, оставаясь жертвой? Если ты хочешь стать победителем, а не жертвой, – если хочешь контролировать себя, – давай разработаем схему поведения, которая поможет тебе сдерживать импульс всякий раз, когда он будет возникать. Например, представь себе, что твоя нога прикована к полу. Эта картинка заставит тебя задуматься, прежде чем поставить подножку брату, когда он будет пробегать мимо. Это поможет тебе контролировать ситуацию, а не становиться жертвой своего желания».

Даже очень маленькие дети могут освоить эту тактику. Хотя появление эмоций и мыслей нельзя остановить, развитие и взросление человека зависит от того, как он на них реагирует. Чем больше такие эмоции, как злость, проходят через процедуру контроля, тем менее частыми и резкими они будут. Очень важно понимать, что вы не можете предотвратить проявление эмоций. Просить кого-то не испытывать эмоции – бессмысленно. Вместо этого следует направить мысли в другую сторону. Поскольку внимание в этот момент переключается, меняется и предыдущая эмоция.

Техника управления импульсами

Даже если раздражитель приходит извне, импульсы, эмоции и поведенческие рефлексы рождаются внутри нас самих. Как и в случае со сновидениями, эмоциональные проявления могут «всплыть» совершенно неожиданно и в обход нашего сознания. Плохая новость в том, что предотвратить подобные вспышки мы не в силах. Но есть и хорошая: мы можем обуздать собственную реакцию на них, чтобы они не управляли нашим вниманием и эмоциями. Такая техника – наиболее эффективный способ справиться с деструктивными мыслями, негативными эмоциями и неуместными формами поведения. Вот простой подход, который вы можете использовать сами и научить ему детей.

Начнем со знакомой всем ситуации. Представьте, что вы застряли в пробке и опаздываете на важную встречу. Вы чувствуете, как в вас закипает злость, и ловите себя на мысли: «Как же меня достали эти пробки!» Конечно, пробке нет никакого дела до ваших чувств. Вы сами позволяете себе разозлиться – стать заложником своих эмоций. Вот техника, которая поможет перенаправить свое внимание и избежать стресса.

Во-первых, остановитесь (красный сигнал), затем сделайте глубокий вдох, будто вам не хватает воздуха. Сделайте второй глубокий вдох, следя за тем, чтобы ваш рот широко открылся, а язык опустился вниз. Невозможно глубоко вдохнуть с закрытым ртом. Это простое упражнение моментально расслабит вашу челюсть и снимет напряжение в расположенных рядом с ней нервных окончаниях, передающих стресс по всему телу. В этот момент, когда напряжение ослаблено, ваше сознание получает возможность перенаправить внимание и рассмотреть возможные варианты (желтый сигнал). Вы можете включить в машине музыку или обдумать планы на выходные. Рассмотрев несколько вариантов, выберите один (зеленый сигнал). Эта техника управления импульсами позволяет немедленно избавиться от негативных эмоций. Изменить ход мыслей – единственный действенный способ освободиться от эмоции или изменить ее.

Вы легко обучите детей этой простой трехступенчатой стратегии. Сделайте сами или купите готовое изображение светофора. Дети постарше могут ограничиться собственным воображением.

Чтобы эта стратегия вошла в привычку, следует регулярно ее применять. В следующий раз, когда ваш ребенок позволит эмоциям управлять своим поведением, первым делом покажите ему изображение светофора. (Можете разместить несколько рисунков в разных комнатах.) Попытки воззвать к логике или угрожать последствиями ничего не значат для возбужденного человека. Предложенная тактика позволит не только добиться успеха быстрее, чем угрозы или наказания, но и снизить уровень стресса. Если вы воспитываете подростка, вы могли стать свидетелем примерно такой картины:

Наша дочь спорила с мамой. Зазвонил телефон. Это была подружка нашей дочки. Ее тон мгновенно стал дружелюбным, даже ласковым. Как только разговор с подругой кончился, предыдущие эмоции дочери тут же вернулись.

Это лишний раз доказывает, что даже подростки могут контролировать свои эмоции благодаря перенаправлению внимания.

Иногда эмоции молодых людей бывают вызваны чем-то, о чем вы и не догадываетесь, но при этом направлены именно в вашу сторону. В таком случае спросите: «Ты злишься на меня или на ситуацию?» Этот рефлексивный вопрос заставляет ребенка задуматься и оценить происходящее, что зачастую пробуждает в нем готовность поделиться своим беспокойством.

Как понять мальчиков

Если девочек больше интересуют взаимоотношения, то мальчиков – достижение успеха. К счастью, мы оставили в прошлом «политически корректную» теорию (оксюморон в демократическом обществе), гласящую, что все различия между мужчинами и женщинами обусловлены лишь социализацией, – что, помимо репродуктивных органов, между полами не существует неврологических, психологических или эмоциональных отличий.

Все, что делает или говорит мальчик, он измеряет единственным критерием: «Делает ли меня это слабее в глазах окружающих?» Если да, то он никогда в жизни не будет это делать. Отчасти именно поэтому мальчики столь одержимы видеоиграми. В них действие происходит постоянно, мальчик может лишь выбрать уровень сложности, и если он вдруг проигрывает, об этом узнают только он и игровая приставка – ему не нужно чувствовать себя неловко. Учитывая это, важно помнить, что конкуренция положительно влияет на качество исполнения, но не способствует обучению. Некоторые дети, подстегиваемые духом соперничества, готовы часами практиковаться в музыке, спорте или ораторском мастерстве. Конкуренция может быть отличной мотивацией и даже доставлять удовольствие – о чем свидетельствуют бесконечные часы, которые дети готовы уделить этим занятиям. Однако соперничество может приводить и к разрушительным последствиям – особенно для мальчиков, которые никогда не попадают в круг победителей. Вместо того чтобы пытаться еще и еще, такой ребенок утрачивает интерес и прекращает борьбу.

Мальчики предпочтут сдаться или выйти из игры за плохое поведение, чем показать всем, что они не могут добиться хороших результатов. Собственная слабость вовсе не служит для них источником мотивации. Требуется родительская мудрость, чтобы заставить ребенка продолжать. Нужно помнить, что мальчики все чаще попадают в категорию «риска» уже в детсадовском возрасте именно из-за чувства, вызванного слабой успеваемостью. Отсутствие успеха сильно бьет по их мышлению и самооценке. Я постоянно повторяю на своих выступлениях: «Люди действуют хорошо, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо». Возможно, вам следует узнать, не игнорирует ли ваша школа игровые и творческие занятия, делая основной акцент на академическую успеваемость, – а в младших классах это непродуктивно и может привести к обратному результату.

Дополнительные размышления

СМИ играют важную роль в жизни молодежи. Молодые люди прекрасно знают свои права и заявляют о них своим родителям. Но права нельзя приобретать за счет ответственности. Об этом особенно важно помнить в подростковый период, когда и подростки, и родители пребывают в состоянии сильного стресса. К этому времени большей части того, что хотят родители, уже можно добиться – но только не через принуждение! Родители больше не могут физически контролировать детей, постоянно следить за их поступками или ограждать от влияния внешних факторов. Если дети понимают различия между внешней и внутренней мотивациями, им будет гораздо легче принимать ответственные решения.

Начинайте как можно раньше

Развитие ответственности должно начинаться в самом раннем возрасте. К примеру, ребенок сидит в своем высоком стульчике и пьет молоко. Насытившись, он бросает бутылочку. Он слышит глухой звук от падения бутылки, который ему очень нравится. Когда мама поднимает бутылку с пола, ребенок осознает, что в определенной степени может ее контролировать. Мама решает, что не позволит ребенку вести себя таким образом. Она не угрожает и не наказывает – просто ловит момент, когда ребенок кончает пить, сразу же забирает бутылку и вытирает ему ротик, разговаривая с ним. Так мама учит ребенка ответственности уже с малых лет.

Маленькие дети не могут оставаться одни. Прямая обязанность родителей – защищать их. К примеру, ребенка, выбежавшего на проезжую часть, родитель может взять за руку и вернуть на тротуар. Родитель может поговорить с ребенком об опасностях на дороге, но вовсе не должен заставлять его чувствовать, что он достоин порицания за такой невинный поступок. Вместо того чтобы заострять внимание на оплошностях, мудрее было бы помочь ребенку выработать другую модель поведения, чтобы инцидент не повторился.

Показывайте личную ответственность

Мы действуем и общаемся исходя из собственных представлений и убеждений – даже когда они не совсем ясны нам самим. Например, родитель хвалит ребенка: «Я так тобой горжусь!» Эта фраза как бы подразумевает, что, если ребенок действительно любит своих родителей, он будет всегда вести себя так, чтобы они могли им гордиться. В определенной мере родитель перекладывает на ребенка ответственность за свои чувства. Смысл таков: «Если ты меня любишь, ты будешь вести себя так, чтобы я был счастлив». То же самое происходит, когда родитель говорит: «Ты меня злишь»; «Ты меня расстраиваешь»; «Ты меня раздражаешь». Родитель, расстроенный детским поступком, начинает думать следующим образом: «Я расстроен, и виноват в этом мой ребенок». В этом случае родитель не принимает на себя ответственность за свою реакцию. Ему следовало бы думать по-другому: «Я расстроен. Как лучше всего исправить сложившуюся ситуацию?» Но вместо этого родитель перекладывает ответственность за свои чувства на ребенка.

Если другие люди несут ответственность за то, как мы себя ощущаем, тогда легко предположить, что и мы отвечаем за чувства окружающих. Допустим, родитель начинает играть роль няни, берет на себя ответственность за то, чтобы сделать ребенка счастливым, и откладывает в сторону собственные желания. Такой подход не принесет пользы ни родителю, ни ребенку. Если родитель беспрекословно и беспрестанно выполняет просьбы своего чада, рано или поздно в нем начнет закипать раздражение или даже злость. Ведь такая стратегия подразумевает, что ребенок вовсе не должен считаться с желаниями родителя или ценить его время – он всегда стоит на первом месте.

Ребенок не просто учится манипулировать другими, но и начинает требовать все больше родительского времени. Гораздо лучше, если родитель иногда будет говорить: «Я сделаю это для тебя чуть позже»; «Мне нужно немного побыть одному. Поиграй пока сам». Так ребенок начнет понимать, что он вполне может обойтись собственной компанией. Безусловно, каждый родитель так или иначе будет ставить ребенка на первое место – но не стоит доводить это до зависимости. Чем сильнее ребенок взрослеет, тем больше он должен сам отвечать за свою жизнь.

Демонстрация собственной ответственности – возможно, одна из самых сложных стратегий, но она окупается сполна, поскольку поведение родителя становится для ребенка образцом. Конечно, ребенку это поначалу не понравится. Но спустя какое-то время он поймет, что может получить намного больше удовлетворения, если сам будет отвечать за собственное счастье и не полагаться на кого-то другого. Когда родитель говорит ребенку: «Я должен заботиться о тебе, потому что сам ты этого сделать не в состоянии», – и ребенок с этим соглашается, его самооценка оказывается под ударом. Однако если родитель скажет: «Я буду рядом, если понадоблюсь, но уверен, что ты вполне можешь позаботиться о себе сам», – ребенок учится вести себя более независимо и ответственно.

Ставьте перед ребенком испытания

К нам в гости пришел друг с женой и двумя сыновьями – четырех лет и шести месяцев. Когда они уже собирались уходить, старший мальчик запрыгнул на водительское кресло. Мама заметила, что с Адамом все труднее справляться, заставить его уйти с водительского сиденья наверняка станет целой проблемой. Я сказал маме Адама, что она будет наталкиваться на сопротивление всякий раз, пытаясь заставить его что-то сделать, – он будет воспринимать это как попытку установить над ним контроль, что только осложнит положение. Я объяснил, что в такой ситуации лучше отказаться от давления. Лучше выразить свое мнение (а не давать указания), задать рефлексивный вопрос или поставить какое-то испытание. Я решил попробовать последнюю опцию, наклонился к Адаму и сказал:

– Мы с женой только что заключили пари. Она сказала, что тебе потребуется две минуты на то, чтобы сесть на заднее сиденье и пристегнуть свой ремень. Я же сказал, что ты справишься за одну.

Адам спрыгнул с водительского кресла, обежал машину, чуть не сбив мою жену с ног, забрался на заднее сиденье и пристегнулся. Я сказал ему, что просто поражен, что он справился еще быстрее, чем я думал. Дети любят справляться с испытаниями. Ребенок знал, где он должен сидеть. Чтобы склонить его к ответственному поведению, мне понадобилось проявить лишь немного фантазии и найти ответ на вопрос: «Что я могу сказать или сделать, чтобы он воспринял это как вызов, а не как попытку установить контроль?»

Назначайте ответственных

Одна мама рассказала мне, что один из ее сыновей постоянно выбегает из-за стола и тем самым нарушает спокойную атмосферу, которую она пытается создать во время еды. Я посоветовал ей представить полную противоположность тому, как вел себя ее сын. Затем я предложил ей назначить сына ответственным за поддержание такого поведения, примерно так:

– Джей, мне нужна твоя помощь. Я хочу, чтобы ты следил за тем, чтобы все члены семьи оставались за столом во время обеда. Ты сможешь с этим справиться?

Чуть позже эта мама рассказала мне, что мой совет сработал будто по мановению волшебной палочки: мальчик регулярно вставал из-за стола последним!

Если вы замечаете, что ребенок ведет себя совершенно не так, как вам бы хотелось, назначьте его ответственным. Людям нравится за что-то отвечать. Ребенок начнет придерживаться правильного поведения, поскольку детям трудно совершать поступки, идущие вразрез с тем, за что они отвечают. Это верный способ моментально добиться изменений в поведении ребенка. Если он не срабатывает, задумайтесь: правильно ли вы определили сферу ответственности? Подобрали ли правильные слова, сформулировали ли просьбу в позитивной форме?

Понимание причин

Люди знают, когда ведут себя безответственно. Но это знание далеко не означает, что они перестанут так себя вести. Попытки разобраться в причинах поведения могут быть интересными, но они далеко не всегда помогают его исправить. Пока человек не научится отвечать за свои поступки, он не будет поступать иначе – даже если ему известны собственные мотивы. Значит, не стоит настойчиво расспрашивать ребенка, почему он повел себя плохо. Вопрос «почему» подразумевает, что осознание причин поведения позволит избежать ошибок в будущем. Но это не так. Эффективнее спросить: «Что мы можем сделать в создавшейся ситуации?»

Ответственность воодушевляет

Если ребенок знает, что окружающие на него рассчитывают, и особенно если он привязался ко взрослому, он будет стремиться выполнить его просьбу. Дети не любят подводить тех, кого любят. Любому человеку приятно осознавать, что на него можно положиться. Если вы назначите своего ребенка ответственным за что-то – например, за какую-то домашнюю обязанность, – это существенно поможет сделать его более ответственным в целом.

Используйте образную речь

Используйте образную речь, общаясь с ребенком, который сделал что-то не то, вел себя плохо или столкнулся с последствиями неверного выбора. «Я знаю, что ты вовсе не хотел, чтобы это произошло. Что же пошло не так?» Подобные фразы позволяют человеку понять, что, несмотря на плохой исход ситуации, вы по-прежнему в него верите и понимаете, что он не задумывал ничего плохого. Это позволяет вам продемонстрировать эмпатию и подтолкнуть ребенка к тому, чтобы переосмыслить сложившуюся ситуацию, а не занимать оборонительную позицию.

Дайте ребенку понять, что он важен

Великий американский комик Уилл Роджерс говорил: «За всю жизнь вы не найдете более эффективного способа достучаться до человека, чем заставить его почувствовать свою важность». Он был прав. Помогая людям почувствовать свою значимость, вы делаете их открытыми для сотрудничества. Роджерс вовсе не говорил о беззастенчивой лести. Он указывал на привычку считать других людей ценными. А это, очевидно, относится и к детям.

Однажды Каветт Роберт, основатель Национальной ассоциации ораторов США, увидел из окна тощего парнишку, который ходил от двери к двери и продавал книги. Мальчик направлялся к дому Роберта. Тот повернулся к жене и сказал:

– Смотри, как я преподам этому мальчику урок по продажам. Я много лет пишу книги и читаю лекции по всей стране – могу поделиться своей мудростью и с ним. Я не хочу задевать его чувства, но я смогу избавиться от него быстрее, чем он поймет, что произошло. Затем я его верну и научу общаться с такими, как я.

Раздался стук в дверь. Мистер Роберт открыл и сказал:

– Я очень занят, и у меня нет ни малейшего желания покупать книги. Я дам тебе минуту, а потом мне нужно уходить. Я спешу на самолет.

Мальчик не смутился, посмотрел на седовласого презентабельного мужчину и спросил:

– Сэр, вы случайно не тот самый Каветт Роберт?

На это мистер Роберт ответил:

– Заходи, сынок.

Мистер Роберт купил сразу несколько книг – которые, возможно, никогда не прочтет. Мальчик знал, как заставить человека почувствовать себя важным, и это сработало. Против этого даже самые богатые и знаменитые, самые сильные и большие устоять не в силах.

Каждый человек, и в особенности юный, носит на груди незаметную табличку, на которой написано: «Помогите мне почувствовать себя важным!» По-настоящему эффективные родители придерживаются именно этого принципа.