– Свободных взаимоотношений с рабами не бывает, последними словами ты дальше загоняешь себя в рабство. Ты начинаешь всё интерпретировать в пользу своей системы, ты не видишь других людей субъектами, потому что они должны быть правильными субъектами, ложащимися в твою теорию о мировом зле и добре, но, когда нет, ты их обвиняешь, даже когда они допускают благородство. Ты допустила обвинение. Ты впала в ту же оборону. Всегда было два варианта раскрытия, однако ты пришла к одному легкому выводу – обвинению меня. Если я тебе сказал это, значит, не пожелал тебя видеть рабыней, но, к сожалению, изнутри это не искоренить. Тебе глупо меня обвинять, указывать на мою жестокость, ведь ты меня постоянно используешь для утешения. Ты винишь мир в страданиях, без которых сама бы не смогла его видеть. Следовательно, он нужен лишь для обвинений, – он не успевает вдохнуть воздух, так как говорит слишком нервно и быстро. – Я тебя уважаю все равно и тем не менее, считаю тебя умной и элегантной.
– Я наоборот пыталась обратить твоё внимание на мораль и перестать отрицать эту этическую категорию. Нет никакого обвинения.
– Мораль относительна, она существует искусственным образом, ты смеешься над моралью христиан, но действительно, откуда ты имеешь право это делать – я не обвиняю, а хочу понять – ежели сама имеешь мораль и такая же людоедка со взгляда другого. Чем твоя мораль лучше другой? Это все суета, борьба в луже, где каждый обвиняет друг друга в пожирании людей. И, мне кажется, я зашёл в зону морального, как решил тебя не обманывать и не скрывать, потому что, повторюсь, тебя уважаю и не считаю тебя достойной быть мне рабыней, но я не беру слова обратно: как кто-то говорит о морали, он пытается вас убить. Нельзя признавать, что морали бывают разные, конечно, лишь на каком-то внутри понятийном уровне, но всякое признательные отношение к ней равносильно геноциду, потому что мораль порождает другого, который аморален, экзотичен и которого мы презираем, либо относимся со снисхождением. Я не хочу использовать моральную мембрану, чтобы врать другим, подобно тому, как в смерти Ивана Ильича никто, кроме Герасима, не говорил ему, что он умирает – из-за морали. И только в рамках этого низкого морального уровня существует несоизмеримость, но в ней не рождается свобода, люди лишь лицемерно замалчивают презрение друг к другу и прячут конфликт, чтобы жить якобы в комфортном обществе, а потом их забивают, как свиней, подобные мне люди, те самые психопаты, создающие рамки и правила. Однако я пытаюсь избегать этого и не желаю окончательно убеждаться в нужде врать и порождать мораль. Да и те, кто верит в мораль, никогда ее не создавали, ее продвигают имморалисты.
– Ты радикализируешь и сводишь мораль к признаку иерархии.
– Потому что она так зародилась. Вот и все, – строго говорит адресат. – Мораль нужна, чтобы управлять.
– Мораль нужна для гармонии между людьми!
– Гармонизации управления ими, а те, кто ее создают, по ту сторону, они управляющие. Мораль нужна, чтобы скрывать природу других людей, чтобы обрезать их острые углы, и, когда тебе надо, ты признаешь это, рассуждая о тех же христианах, как бы смеясь над ними. Просто мораль христиан устарела, она тебе смешна.
– Можно смеяться над этикой другого, но ставить ее ниже или выше собственной – кощунство. Жизнь – не иерархия, в ней нет власти, которую ты жаждешь найти и обладать ею.
– Ты ставишь их ниже, не ври, пожалуйста, – его голос становится мягким и нежным, отчего я вмиг обращаю свой взгляд на него. – Ты считаешь их людоедами и считаешь, что они глупые, раз ограничивают себя. Я подобным образом отношусь ко всем просто.
Он улыбается и пытается успокоить дыхание после бурной речи. Я внимательно смотрю в его пронзительные глаза, чей цвет подчеркивает пространство вокруг. Желая считать эмоции адресата, я пристально вглядываюсь в его радужку, но вместо этого наблюдаю лишь прелесть четких прожилок зеленого и бирюзового цветов. Красота адресата губительна. От легкой растерянности я киваю ему головой и ложусь на ромашки, ощущая, как их лепестки непривычно щекочут кожу. Он последовал за мной.
– А что тогда по-твоему жизнь, если не власть и не соревнование, которое выражается в любом формате?
– Казуальность, – тихо отвечаю я и поворачиваюсь к нему.
Мы объяты опьяняющим запахом цветов, растущих вокруг нас. Я срываю ромашку и начинаю понемногу срывать лепестки. Гадать не имеет смысла, я посчитала их количество перед разрушительной практикой. Кажется, что я практически не имею никаких сил на спор с адресатом. Он это чувствует и смотрит на меня с снисхождением, а затем ложится мне грудь и аккуратно проводит пальцами по ключицам, будто желает поиграть с моими костями. Мы замираем в этом мгновении, окружённые вечерней прохладой и умиротворением перед чистой звездной ночью. Сад живет и трепещет от тёплого летнего ветра и неожиданных гостей в лице грызунов и ежей, а кроны деревьев скрипят и невольно напоминают мне о сказках детства…
– У тебя есть стихи про казуальность?
– Больше о боли.
– Прочти, – ласково говорит он. – Если мне понравится, я тебя поцелую.
– Не больно, не страшно – печально
Подаю им сердце отчаянно
Свет. Мрак. Вот она – тайна
За завесой мечтания
Слова, буквы – забудь
Мысли и в лёгких ртуть
Плачет, просится в путь
Можно на них взглянуть?
Острые, нежные – их руки
Осторожно, целуя со скукой
Холодно, тошно – услуга
Плата – несчастные звуки
Мои вопли, крики – блаженство
Столько мелодий, им тесно
Извилистый, чёрный – их вензель
Мне ноты неинтересны
Не рубин, не сапфир – изумруд
Надеваю колье на суд
Где надежды мои упадут
И вера закончится
сточится
Как камень о воду
вера об лёд
И никто
и ничто
меня не спасёт.
– Красиво, – он приподнимается и с интересом изучает меня, словно видит впервые.
– Так тебе нравится?
Я не получаю ответа на свой вопрос, получаю лишь его дикую страсть в поцелуе, коим он объял мои сухие потрескавшиеся губы. У меня содрогается сердце. Его руки особенные, словно я нахожусь в Сахаре, а его прикосновения – купание в оазисе или мираж, что может быть навсегда утерян. Я была настолько одинокой и покинутой, высушенной и пустой до встречи. У меня ничего не было! Это он! Он дал мне всё, о чем только можно мечтать живой душе: страсть, любовь, азарт, терпение, вдохновение, злость, смирение, похоть, восхищение, спокойствие и безумие…
Я чувствую напряжение внизу живота от его нежных пальцев, ласкающих мою шею, и погружаюсь полностью в это сладострастное желание. Мне спокойно рядом с ним. Я нежно глажу его по щеке, медленно вожу пальца по его лицу, а он в исступлении следит за каждым моим движением. Запах цветов смешивается с феромонами адресата, и я начинаю жадно раскрашивать его шею поцелуями, ощущая себя бесконечно на своём месте. Я забываюсь, отдаюсь времени, я ничего не вижу, не слышу и не до конца верю в реальность, будто бы эта возвышенность любовного переживания окрыляет и отцепляет от действительности.
Я просыпаюсь и не вижу его. Только моё тело по-прежнему ощущает его былое присутствие. Но на моём чёрном платье лежит небольшой свёрток бумаги. Испугавшись, что это всё, что осталось у меня от адресата, я поспешно разворачиваю листок и из-за моей неаккуратности чуть ли не рву его:
"Когда-нибудь мы попадём в место, где всегда можно будет скатываться с горки на санках или кто-то сделает это вместо нас. Когда-нибудь и мимо наших могил пройдут два молодых человека и поразмышляют, кем же мы были. И так вечно. По кругу. Если ты спросишь, что для меня Рай, то я отвечу, что Рай – это бесконечный спуск на ледянке вдоль галерей надгробий.
Если честно, общаться с тобой так открыто и искренне, я начал от скуки, отчего и не думал существенным образом о следствии моих слов или действий. Ты человек с добрым сердцем, но и достаточно терпимый к нестандартным и кощунственным мыслям. И я рад, что наше общение зашло дальше, чем приятельские беседы о метафизике. Ты стала для меня хорошим и верным Другом, и хоть я и полагаю, что дальше не будет лучше, но я верю, что ты сможешь преодолеть все свои трудности. Твоя мама поправится, и твои слезы обернутся в радостную улыбку, а печальные аллитерации в радостные ассонансы!
Прости меня, за всю боль, что я тебе причинил."
И я отвечу! Конечно же отвечу! Всё мои чувства переполнены любовью и печалью, страстью и горечью, удушающем чувством жизни и гнилой смерти.
"Мой дорогой А.
Как быстро прошло время с тех пор, как мы с тобой начали общаться. Комично, что ты просто согласился разделить наслаждение морозного и снежного дня, так на одну случайную встречу. Невозможно ничего предсказать, наверное, в этом и состоит прелесть жизни. Я понимаю, что бессмысленно говорить тебе, что годовая служба – это не тюрьма, но всё же я искренне желаю, чтобы ты смог найти что-то положительное, что-то приносящее полезный опыт, потому что даже ад можно счесть хорошем местом, ведь там страдают грешники. И я надеюсь, что и книги тебе удастся прочесть.
В самом деле ты невероятно умный человек, я восхищаюсь тобой, твоими знаниями и умением анализировать, твоей речью и мыслями, которыми ты делился, несмотря на то, что некоторые из них я не понимала, но старалась понять, и некоторые меня пугали. Я чувствую, что ты переживаешь, но всё же год не изменит твоего высокого интеллектуального развития, ты не сможешь стать хуже, даже если захочешь, потому что сознание определяет бытие. Ты сможешь приспособиться к новым обстоятельствам и справишься с трудностями, которые будут на службе.
Я верю, ты останешься прежним, твоя душа останется прежней, лишь поменяет внешнюю составляющую, образ, в котором предстоит перед нашим обществом. Иногда мне кажется, что страдание – это ключ, чтобы жить, и он достаётся лучшим людям этого мира… Ты отличный учитель, ставший мне незримой опорой. Ты смог преподнести мне окружающую действительность с другой стороны, избавил меня от многих моральных дилемм, дал осознание и понимание того, что я имею право существовать. Как за это тебя благодарить – я не знаю, у тебя и так есть моё сердце.
Так как ничего предсказать нельзя; казуальность мира лишила нас этой возможности, я надеюсь, что в течение последующих триста шестидесяти пяти дней мы останемся живы, и когда ты вернёшься, мы вновь пройдёмся по красивым некрополям, и я продекламирую тебе свои новые стихотворения, надеюсь, что более радостные.
Прошу тебя, не сдавайся и не отчаивайся, что бы тебя не терзало. Не теряйся и не спеши в никуда, что бы тебя не искушало.
С любовью, твоя Тина. "
ЧАСТЬ III
В начале месяца рано утром умерла моя мама. Лучший в мире человек, замечательная, добрая, сострадающая женщина. Идеал, которого невозможно достичь. Мне был необходим сон в ту ночь, я искала надежды хотя бы в нем избавиться от кошмаров наяву, но ничего не помогало. Верно, это было предчувствие, ведь утренняя весть изранила меня, что я валялась на паркете несколько часов. Потом дали указание собрать одежду в чем будут хоронить маму. Я решила, что мамочка будет похоронена в чёрном кружевном белье, бордовом платье, чулках телесного цвета и классических чёрных туфлях. Я видела, что он собирала подобные образы, надеюсь, что ей понравилось. Я не верила, что её больше нет. Это какой-то длинный и ужасный сон, что стал вечным. Я рылась в её вещах и думаю, что она не против, ведь я её дочь, единственная и любимая дочь. Я думала, что она смотрит на меня, она сейчас рядом. Я так мечтаю взять её за руку, поцеловать её, ощутить её особенное тепло. Но теперь нежность материнских рук, её объятия – невообразимая роскошь, счастье, блаженство, настоящий рай на Земле. Надеюсь, что она простила меня за всё мною неправильное отношение, за то, что я не смогла дать ей столько поддержки, сколько было необходимо. Я молила Бога или несуществующие силы, чтобы она услышала и простила меня. Мама, я так любила тебя! Я знаю, что она тоже меня любила, что не желала прощаться с жизнью так рано…
Мне казалось, что всё происходящее – сон. У меня ломало тело, путались мысли и чувства. Ощущение, что моя душа горела в аду. Самом настоящем несправедливом и страшном месте. Странно, конечно, называть ад несправедливым местом, наоборот, это жизнь несправедливая и пугающая. Похороны родной матери – больно до безумия. Не могу посчитать времени сколько выдерживало мое сердце, пока носильщики проносили ее гроб мимо меня, как ветер последний раз ласкал ее уже холодную и гниющую кожу. Разве я могла что-то чувствовать, глядя на неё в гробу? В память врезалась её пугающая натянутая улыбка, невнятные белила на лице, будто сценический грим. Я не видела в этой покойнице свою мать! Может быть, всю жизнь я видела души людей? Тогда в гробу просто оболочка. Оболочка, которой когда-то принадлежала душа моей матери.
Мне хватило, непонятно почему, сил, чтобы не упасть в обморок или не устроить истерику, не упасть на землю рядом с пустой могилой… Я вела себя сдержанно, хотя меня разъедала боль, словно черви, поедающие мои внутренности. Я стояла на коленях перед её гробом и дотронулась до её окаменевшего тела, прошептав, что буду любить её вечно. Самый ужасный звук – это стук земли о крышку гроба, который сначала есть, а затем его нет, и земля уже просто сыпется.
Из-за дня в день я думала о том, что пространство вокруг меня такое тесное, мир тесен, и эта теснота душила. Я понятия не имела, как избавиться от этого: либо не спала ночами от бессонницы, либо не могла проснуться. Будто бы я погружалась под воду, просыпалась на несколько секунд или минут, пыталась понять, где я и кто я, смотрела на часы, а после неосознанно снова на час или на два погружалась в пустоту или очередной кошмар… И я понимала, что это уже сон, я понимала, что нужно проснуться, но просто не в силах…
Я – человек в обществе, но при этом я не чувствую никакой стены сзади себя, словно там лестница такая маленькая и крутая, что если я оступлюсь, то упаду и разобьюсь насмерть.
Это ясное состояние теперь извечно со мной, а единственный, кто мог бы помочь мне, явился в кошмарном сне: мы лежали на топчане, моя голова покоилась на его груди, затем я плакала и пыталась расцеловать его, чтобы отвлечь от творящегося вокруг ужаса, а он остановил меня и сухо произнес: "Ты ублажаешь меня не ради моего утешения, а из-за жалости над собой, для своего собственного утешения, потому что ты себя потеряла."
Мне он нужен! Мне нужен мой адресат! Будто бы от его хоть одного теплого слова моё сердце вновь оживёт, я снова увижу блики солнечного света в своей спальне. Жизнь обретет смысл, если он будет милостив ко мне.
"Она умерла. Я поставила везде в доме её фотографии и слушаю её музыку, чтобы казалось, что она рядом. Единственное, что мне остаётся – смириться и жить дальше. Моя мама была замечательным и добрым человеком, всегда помогающим другим людям, она любила этот мир и научила меня тому же, я благодарна ей за то, что я именно такой человек, каким я являюсь. У неё очень много друзей, которые рыдают мне в трубку, говоря о том, что моя мама святой человек и не раз безвозмездно помогала им, мне так странно это слышать.