Знаешь, мой читатель, я ношу это кольцо каждый день. Я не снимаю его, потому что чувствую, что так он рядом со мной. Я чувствую, что так существуем “мы”.
***
Молчание – вот, что самое страшное.
Находиться с человеком в одной комнате и понимать, что вас связывает нечто большее, чем просто прошлое, – страшно.
Смотреть человеку в глаза и видеть пустоту – это страшно.
Считывать каждое его движение и не знать, что он испытывает, – страшно.
Этот страх переполняет тебя и, доходя до клеток, подаёт электрический ток. Разряд возбуждает клетки, и так происходит абсолютно со всем организмом – резкое сокращение.
Сейчас их глаза были направлены на друг друга и не хотели отрываться, а может и вовсе не могли.
***
Когда он уходил, я почувствовала сильную боль. Она была настолько тяжелой и страшной, что словами передать сложно. Я чувствовала, как внутри меня падают здания; извергают вулканы, лава от которых сжигает все, оставляя только пепелище; высыхают реки, которые давали жизнь. В тот момент казалось, что все это не правда; это все – сон. Страшный кошмар, от которого я не могу проснуться.
Как только захлопнулась дверь, я поняла, что теперь меня нет. Я разрушена. Полностью. Без права отстроиться заново. Меня. Больше. Нет.
***
я готова ждать тебя столько, сколько нужно. остынет кофе, прогремит гром. я жду. жду двадцать пять часов из двадцати четырех, что есть в сутках, четыреста или трехсот шестидесяти пяти возможных дней этого продолжительного года. тринадцать месяцев из двенадцати возможных, восемь из которых холодные. я жду тебя у окна, что транслирует мне четыре времени года. я жду тебя несмотря на время, погоду, настроение.
я жду тебя. пойми. я. тебя. жду. как никого никогда не ждала.
***
Еще несколько дней после я не хотела просыпаться. Я не могла просто открыть глаза, потому что не было на это сил. В голове всплывали фразы: «я рядом, я не уйду, моя душа»; «не бойся, я здесь, с тобой» и многие другие.
Как я могла находиться в квартире, стены которой хранили столько воспоминаний? Я не знаю, но точно тебе скажу, мой читатель, что вернуться к обычной и нормальной жизни было гораздо тяжелее и мучительнее.
***
Ты можешь представить состояние, когда батареи, наполненные горячей водой, не обжигают? Когда ледяной снег не обмораживает руки? Когда порез, который задевает множество болевых рецепторов, кажется не столь уж сильным, а жжение проходит мгновенно?
Ты когда-нибудь задумывался над тем, что с тобой происходит в такие моменты? Мне кажется, что именно тогда человек устает, и последняя энергия покидает его тело, а нервные окончания просто не реагируют на боль, тело или же холод.
Но…дорогой, завтра будет лучше. Просто поверь мне.
***
Я стояла под кипятком, точно зная, что моя кожа в районе плечевого пояса получает термические ожоги. Но я не чувствовала физической боли. Страшно ли это? Да. Страшно понимать, мой друг, что под гнетом моральной боли человек не ощущает физической. А самое интересное, что сейчас мои плечи, те самые плечи, на которых он оставлял свои поцелуи и касания, постепенно покрывались инеем.
А я продолжала стоять под кипятком, в надежде почувствовать себя живым человеком.
***
Скольким количеством синяков покрылось мое тело, в надежде выплеснуть всю боль в спорт – одному Богу известно. Я разглядывала их и была поражена тем, что убиваю свой организм, терзаю его, лишь бы только не думать о нем.
Знаешь, мой друг, обычно, когда ушибусь или поранюсь, я хотя бы вижу, где болит, но сейчас в сто раз больнее, а раны даже не видно, но я отчетливо понимаю, что она кровоточит.
Жаль, что снова не получилось.
***
Дорогой друг, ты когда-нибудь сгорал от ожидания? Или желания написать, позвонить кому-то и рассказать о той боли, что сжирает твои внутренние органы? Ты когда-нибудь ощущал тяжесть в сердце или спазм в легких?
«Нет ничего мучительнее неизвестности.» – писал Оскар Уайльд в произведении «Портрет Дориана Грея».
Может это ожидание, скребущие кошки на душе, тяжесть, боль и есть последствия этой самой неизвестности?
***
Говорят, что виски со льдом – это хорошее средство от душевной боли. Сказки.
Алкоголь вселяет иллюзию хорошего время провождения. Ты можешь в нем потеряться, забыться, но это вопрос времени. Через пару часов ты приходишь в норму. И все по кругу. Сначала.
Лучше бы меня убил алкоголь, а не ты.
***
– Скучаешь?
– Я не умею скучать, – отпив воды из стакана, произнесла она, – по-моему, скучать – это ждать, что вернется, – она помедлила, – но ничего не возвращается.
– А ты не слишком холодна?
– У правды нет температуры…
Ты разбил ее, друг.
***
Однажды услышала фразу, которая была произнесена заслуженным академиком АМН, терапевтом и замечательным врачом-кардиологом – В.Н. Виноградовым:
«Сердце можно лечить только сердцем».
Нет, он не предложил революционный метод лечения эндокардита. Он влюбился в девушку.
А, ведь и правда, по-настоящему лечит душу только близкий человек, но, только и калечит ее по-настоящему тоже человек.
Э. Ремарк
***
Сейчас, как никогда раньше, хочется скрыться от этого странного мира. Мира, в котором можно смотреть в глаза близкому человеку и врать. Мира, в котором отцы просто уходят из семьи, а их дети, не зная папиной любви, вырастают слишком сильными и ненавидят их. Мира, которым правят лишь деньги и секс.
Я очень хочу сидеть с тобой на маленьком балкончике в обычной многоэтажке и курить, обсуждая насущные темы и не думая о том, что где-то люди, отстаивая твою правоту, терпят поражение. Сейчас мой внутренний мир нуждается вечерних посиделках с тобой.
Просто помоги мне: либо закури со мной, либо вытаскивай.
***
Все зависит от послевкусия. Всё. Абсолютно. Во многом это «после» является главенствующим. После поцелуя, после секса, после объятий. Именно это «после».
Только оно.
ГЛАВА ДВЕННАДЦАТЬ. БЕЗ АДРЕСА. БЕЗ ПОЧТОВОГО ИНДЕКСА.
Дорогой читатель, этот очерк будет без адресата. Он схож с неотправленным письмом, что лежит на полке; с непрочитанным сообщением, которое не дошло до получателя из-за плохого качества интернета; с несказанными в жизни словами, что каждый человек прокручивает в голове, но так и не решается сказать вслух.
Я, который день, пишу письма. В них нет имени получателя или же адреса. Есть просто текст, чувства, эмоции, что пропечатываются с помощью чернил на бумаге, потрепанной временем. В этих письмах я. Настоящая. Девушка, чье сердце в один момент разбилось на несколько огромных частиц, которые, как осколки от вазы, разлетелись в разные углы комнаты. Осколки вазы, что очень трудно склеить, а через некоторое время снова поставить в такую вазу цветы. Ваза, которая уже не захочет быть прежней. Ваза, которая уже не сможет стать такой, какая она была.
Раньше, мой дорогой друг, я и не думала, что буду писать письма в пустоту. Да, я говорила с тишиной, плакала в подушку, говоря, что ненавижу все, что связывает меня с кем-либо, а теперь, без слез и горести, лишь только с каплей теплой грусти, я пишу слова, которые складываются в предложения и формируют письмо, которое будет положено на полку или книжный стеллаж моей маленькой уютной комнаты, где-то между книг. Эти письма я не отправлю, потому что не указываю никаких данных о получателе. Письма без адреса. Письма без почтового индекса.
***
В новогоднюю ночь я написал тебе письмо, с просьбой открыть его после боя курантов. В этом письме я, дорогая. Вникни в каждую строчку. Утони в аромате моего парфюма. Подыши, а потом снова продолжи читать этот текст, что пишу своей рукой на этой бумаге. Надеюсь, что она узнает вкус твоих искренних слез. Твоих счастливых слез.
Итак, «26 декабря. Мой дорогой друг…».
***
от 30 января.
Милый друг, привет. Хотелось рассказать тебе все лично, но оставлю это здесь. Ты устал, не хочу тебя нагружать.
Ты писал мне в начале дня. Первое, что я ощутила – страх, а после последовало впадение в тревожность. Не знаю, как можно описать то, что происходит внутри человека в такой момент, но, скорее всего, привязанность к тебе тяготит меня и приносит уйму разнообразных эмоций, включая страх, панику, даже, может быть, злость.
Мой день прошел хорошо. Мне довелось ассистировать врачу-стоматологу при лечении кариеса, пульпита, пародонтита. Было интересно. Не хочу хвастаться, но меня много хвалили, говоря, что имею большой багаж знаний в голове, а посредством этого понимаю, что и как нужно делать.
Сегодня мне еще посчастливилось понаблюдать за операцией по удалению зуба, у которого была полностью разрушена коронковая часть. Врач мне доверил подобрать инструменты, чтобы провести удаление. Знаешь, это было приятно, потому что я прекрасно понимала, какие щипцы понадобятся. Кстати говоря, штыковидные щипцы со сходящимися щечками. Ой, совсем забыла, еще и элеватор. Александр Сергеевич, врач-хирург, был поражен тем, что я принесла правильные инструменты, похвалил за это, а пациентка сказала, что я очень умный доктор, меня интересно слушать.
Кстати говоря, я сегодня снимала слепки с зубным техником, и у меня получилось все с первого раза. Это было большой победой для меня. Пациент остался доволен, дальше у него будет протезирование.
А еще, меня пригласили ассистировать на операции шинирования, но, к сожалению, на нее я не смогу попасть, так как уеду в Москву.
Вечер был не так хорош, как день. Может быть потому, что я осталась наедине с собой? Ты рано ушел спать, но пару раз видела твой «онлайн», и, честно, хотела написать, но понимала, что сейчас не до моих рассказов.
Солнце, что с тобой? Может я просто переборщила с чем-то? Весь день думаю о твоем состоянии, о котором ты, к сожалению, молчишь. Пожалуйста, поговори со мной. Я же здесь.
Я лягу поздно, вдруг ты захочешь рассказать что-то…пожалуйста…
***
от 31 января.
Дорогой друг,привет. У меня все хорошо, только целый день ловлю апатию. Кошмары докучали мне всю ночь, от чего я не выспалась. Странное ощущение внутри грудной клетки: как будто сердце говорит мне о тебе. Оно посылает в мозг переживания, а он проецирует вопросы, касаемые тебя: как он? Все ли хорошо? Как его ментальное состояние?
Я сегодня провела вторую половину дня в клинике. Пациентами была моя семья. Да, я принимаю пациентов, пусть пока ими и являются мои близкие, но они уже пациенты. Мои любимые пациенты. Мама и Никита пришли на осмотр, а у папы была профессиональная гигиена. Я работала с ультразвуком, камни зубные удаляла.
Мой папа до жути боится стоматологов, но ко мне пришел очень спокойный. Была удивлена такому повороту событий, если честно. Я разговаривала с его камнями. Да-да, папа посмеялся, сказав, что я сошла с ума. Фанатик своей профессии. Я на фронтальной группе зубов нижней челюсти обнаружила у него клиновидный дефект, в четверг буду восстанавливать.
А еще мне выдали свое кресло, на котором могу принимать пациентов. Это было для меня большим подарком сегодня. Теперь по возможности буду работать в клинике. Если честно, я очень рада этому.
Сегодня мне посчастливилось увидеть работу стоматолога-ортопеда, который восстанавливал анатомию 47 зуба, формируя бугры. Ты же помнишь, что у человека сорок восемь зубов, а не тридцать два, как все считают? Это была поистине великолепная работа и опыт для меня.
Вечер прошел не так хорошо, как день. Я не ела ничего с утра и чувствовала сильную усталость, поэтому решила поспать. Мне снился ты. Сон был в черно-белых оттенках. Проснувшись, я почувствовала еще большую тяжесть в душе и грусть. Честно, ждала от тебя сообщение, со словами: "маленькая моя, как ты?". Сейчас мне этого не хватает.
Прости, если потревожила тебя или же не написала тебе, я не знаю, как быть дальше. Сегодня тяжелый день. День, который я провела без тебя.
***
от 1 февраля.
Мой хороший, привет. Мне не хватает тебя и твоих слов. Я знаю, что ты устал, но мне хватило бы и пяти минут, чтобы услышать твой голос. Голос, который я так люблю.
Сегодня чуть не рассказала об этих письмах, наверное, ты никогда их и не прочтешь, потому что они будут храниться в моей памяти телефона, как нечто страшное, как легкий возврат в прошлое.
Скажу честно, я боюсь спросить у тебя лишнего, боюсь признаться, что мне мало тебя сейчас, не хватает. Не хватает тебя, чтобы просто подышать.
Сегодня у меня был тяжелый день, правда. Принимала пациентов и была ассистентом при операции по удалению зубов. Но, день был еще тяжелее, чем прошлый, потому что тебя снова не оказалось рядом.
Я много плачу, правда. Слезы тоски и мучительной неизвестности постоянно накатывают так, что я не могу держаться. Я на всех срываюсь.
Я боюсь, что стала слишком навязчивой для тебя. Боюсь, что ты уйдёшь, оставив меня одну, хотя, это и происходит последние несколько дней.
Я скучаю, правда, скучаю. Прости, что многословна в этих письмах, а не в твой адрес. Я боюсь тебя потревожить лишний раз. Боюсь стать еще более навязчивой, чем сейчас.
Сейчас мне плохо, и я лежу в своей комнате с температурой, потому что организм устал, как и твой, но я все еще жду твоего сообщения или звонка, которому я буду рада, как ничему другому.
Прости меня, если что-то делаю не так, прости и еще раз прости. Я, видимо, возвращаюсь в себя.
Я знаю, что это нормально, когда человек хочет побыть наедине со своими мыслями, но только меня ничего не радует, кроме твоего голоса, который льется внутри моей головы и держит между нами связь.
Если что-то прошло, пожалуйста, расскажи мне, прошу тебя. Накричи, прогневайся, но…рядом со мной, пожалуйста, я тебя очень прошу.
***
от 2 февраля.
Привет. Я уже не пишу каких-то теплых и милых слова, видимо, они тебе надоели и потеряли всякий смысл.
Сегодня мой день превратился в кошмар. Я окончательно перестала тебя понимать. Прости, но мне нужна была твоя поддержка, хотя бы сегодня, за день до моего экзамена. Спасибо, что дал мне ее.
Мы не встретимся с тобой завтра, ну, значит, так надо. Не успев соединиться, разъединяемся. Ладно, я не буду одна стремиться к чему-то большему. Если не ты, то… Так, о чем это я? Ах, да.
Если тебе все еще хоть капельку интересно, как проходит мой день, то все хорошо. Весь день держалась, чтобы не разреветься дома и на работе. Принимала пациентов сегодня, кстати говоря, и один из них сказал, что у меня очень печальные глаза, а я, расплакавшись, сказала, что все хорошо. А завтра экзамен.
Честно, у меня нет сил даже ехать на него, я надеюсь только на удачу. Я очень хочу сдать, правда, чтобы не иметь никаких долгов, но, не знаю, как все сложится.
А знаешь, хорошо, что тебя нет рядом. Я была бы жалкой девчонкой, которая ничего не может сама, и мне иногда кажется, что появилась новая особа, что завладевает твоим вниманием. Может оно и так, но, не знаю, как все обстоит на самом деле.
Как у тебя там дела? Как тренировки? Как семья?
Ты превратил эти дни для меня в ад. Спасибо, давно такой боли не чувствовала. Ты мне был так нужен сегодня, а тебя не было рядом. Спасибо, что ушел.
В общем, сегодня я разбита, а завтра…завтра будет хуже, в этом я уже не сомневаюсь.
***
от 3 февраля.
Привет. Да, я снова пишу в пустоту, зная, что ты не прочитаешь этих писем. Как ты? Как твое самочувствие? Я переживаю, но написать боюсь. Правда.
Сегодня день прошел опять без тебя. Наверное, пятый по счету.
У меня все хорошо. Сегодня мой сон не пришел ко мне вообще, и я не смогла уснуть, раздумывая над тем, что происходит между нами. Дело не в отсутствии общения, а что происходит именно с тобой.
Честно? Мне больно. Очень. Эта боль не соизмерима с физической. Она нарастает каждый раз, как я беру телефон и не вижу простого сообщения от тебя.
Сегодня холодно, правда? С каждым днем становится все холоднее и холоднее, а я, в поисках хоть какого-то тепла, прикладываю свои ледяные руки и ноги к батареям.
Сегодня сдала экзамен, на отлично, но особой радости мне это не принесло, если честно.
Тоскую очень. Скучаю по твоему голосу, твоим глазам. Я себе не нахожу места. Плачу. Давно такого не было.
Соня успокаивает, точнее старается это делать, но мне кажется, что я стала такой ненужной для тебя, чужой, а этого я очень боялась.
Сегодня в метро со мной хотели познакомиться, но подаренное тобой кольцо отпугнуло пацана. Единственное, что он сказал: "Я уверен, что этот парень счастливчик.". Я уже в этом не уверена.
Сегодня было желание написать твоим друзьям и узнать хоть что-то о тебе, потому что писать тебе – боюсь. Тебя нет уже пять дней. Тяжело это. Очень тяжело.
Я перечитываю твои письма уже раз десятый и плачу над ними, потому что вижу тебя. Они все еще хранят твой аромат. Спасибо за эту частичку твое души и твоего прекрасного образа.
Прости, что снова пишу эти письма, которые ты никогда не прочтешь. Прости, что боюсь написать тебе.
***
от 4 февраля.
Привет. Снова пишу письмо, чтобы почувствовать хоть капельку тебя. Я устала, честно. Устала от ожидания, от боли, что испытываю каждый день, когда вижу твой “онлайн”, от желания написать тебе, от всего, что причиняет мне боль, правда.
Ты мне снился сегодня. Сон вернул меня в то время, когда ты был рядом, дышал со мной, жил также, как жила и я. Жаль, что холодно, и я вовсе не про погоду.
Сегодня впервые сама провела операцию по удалению зуба. Было интересно и безумно захватывающе, правда. Но, немного страшно, если честно, а, потом пришло осознание того, что я все могу.
Окончание дня прошло с оптимизмом. Была на вечере встречи, дала первый звонок. Было приятно, что это была именно я, правда.
А сейчас я нахожусь дома, но хочу домой. К тебе. Возможно, что при нашей встрече ты скажешь, что нам нужно расстаться, приму это, правда, но никогда не вернусь к тебе.
Я снова одна, в прочем, как и последние шесть дней.
Спасибо, что не сдержал обещание…
***
от 5 февраля.
Привет. Я больше не могу.
Неделя молчания, которая стала для меня адом, разрушила меня, даже физически.
Я заболела. У меня сильно упала резистентность организма, и он стал восприимчив ко всему. На нервной почве у меня обострилась аллергия, добавилось к этому всему и головная боль.
Скажи честно, что происходит? Я тебя не понимаю. Я дала тебе время, ты побыл один, твои друзья говорят, что ты в порядке. Но почему ты не задался вопросом, в порядке ли я? Почему ты не подумал хоть на секунду обо мне?
Всю неделю я пишу тебе письма, которые ты не прочтешь. Всю неделю я говорю тебе, что скучаю. Всю чертову неделю я одна…
Я больше не могу, мне очень больно. Скажи, где ты? Почему ты не рядом? Что я такого совершила, что ты меня просто оставил? Неужели я настолько не нужна тебе?
Скажу честно, еще вчера я ненавидела все и всех. Я плакала и била посуду. Я уезжала из дома, лишь бы только уйти от проблемы. Сейчас я лежу в твоей кофте в своей кровати, чувствую твой аромат и понимаю, что просто хочу тебя обнять. Просто обнять тебя, своего любимого человека.
Глаза перестали быть зелеными еще в среду. Мне страшно.
Пожалуйста, скажи, что ты любишь меня. Произнеси эти слова. Я не могу и не хочу тебя отпустить, правда.
Я скучаю и люблю тебя, как никогда и никого. Я жду твоего сообщения. Или звонка. Я жду. Я все еще жду тебя.
***
от 6 февраля.
Привет, прошу лишь об одном: больше никогда не приходи. Я просто буду ждать тебя, но никогда не вернусь в твою жизнь.
ЭПИЛОГ
Мы остановились на обычном перекрёстке. Сегодня вторник. Холодно, но…
Дорожное полотно еле выдерживало такое количество машин. Казалось, что вот-вот провалится, но…
Люди все также торопливо бежали на работу в попытках успеть на тот самый автобус или маршрутку, чтобы как можно скорее доехать до работы, но…
Как много «но» скрывается в обычном тексте. Оно создает занавес, приоткрыв который каждый человек может увидеть другую реальность, мир, а может и вообще планету; осознать что-то другое; увидеть другое.
А пока, пусть это «но» не станет пределом Ваших размышлений и догадок.
Придумайте продолжение в своей голове сами.
БЛАГОДАРНОСТЬ.
Я очень надеюсь, что каждый, кто прочтет эту книгу, найдет в ней гораздо больший смысл, чем просто история девочки, что потерпела крах, доверившись другому человеку.
И я выражаю искреннюю благодарность каждому, кто осмелится прочитать то, что держит у себя в руках, потому что это моя история, которую я рассказала именно Вам.