Интернет зависимость подростка. 44 шага к изменениям

Анализ способов коммуникации

6 шаг. Разберитесь с потребностью в контролирующем поведении

Как обычно, все очень ладно звучит на словах. Но чаще всего ситуация с взрослеющим подростком в доме напоминает кузницу, где взрослые пытаются всеми способами выковать нужное поведение, искры то и дело разлетаются в разные стороны. А дети не спешат «прогибаться». Спорят, огрызаются, а то просто делают наоборот.

Что в итоге получается? Родитель переполнен злобой и отчаянием. Особенно, когда поведенческие проблемы уже не такие безобидные, а вполне себе очень серьезные. С риском для жизни и здоровья. Следует очередной срыв и попытки воспитывать в истерике. Но чаще мы фактически еще сильнее начинаем выбивать поведение. Как кузнец по своей заготовке. Мастера понимают: главное – накалить металл до предела, и он становится податливым. Можно сделать то изделие, которое хочешь. Сама пробовала, знаю.

Но с детьми так не работает. Особенно со старшими подростками. Никому не нравится вечно находиться между молотом и наковальней. То есть подчиняться доминантному взрослому. Все хотят решать сами, действовать по собственной воле. Если вы вовремя заметите этот механизм и перестроите требования, то изменения в поведении последуют достаточно быстро.

Допустим, тинейджер активно тусуется в каких-то чатах или проводит время в компании геймеров. Если уровень внутренней агрессии высокий, то это будут шутеры с насилием и убийствами. Родителю, естественно, это не нравится. И мы усиливаем контроль за этой сферой, аргументируя заботой и собственной любовью.

Вот тут начинается самое главное, что в итоге приводит к тому, что это увлечение начинает разрастаться. Заботясь и контролируя увлечение шутерами, родитель чувствует себя нужным, востребованным, значимым. «Он без меня не справится, я не могу этого допустить». И очень часто мы бросаем все, потому что «надо решать вопрос с увлечением играми».

В самых опасных ситуациях взрослый не представляет границ своей личности. Все внимание сфокусировано на главном приоритете. Максимально контролировать, по сути, взрослого подростка. Чтобы, не дай бог, не играл, а сидел и учился. Родитель при этом чувствует себя востребованным, потому что в первую очередь сам эмоционально зависим. А юная личность оказывается между молотом и наковальней, где из нее под соусом опеки выбивают «не играть в шутеры». Понятно, что при таком подходе единственное, о чем подросток начинает думать – как бы быстрее скрыться от этой агрессивной тетки и поиграть, выразив накопившуюся на нее агрессию в стрелялке?

Вот это контролирующее поведение является частой причиной эмоциональных срывов в подобных историях. Если ты буквально живешь не своей жизнью, а своего подростка, то ожидаешь дивидендов. «Я о тебе забочусь, я столько для тебя делаю. А ты не слушаешься, не выполняешь требования, опять играешь!»

То есть я вроде уже понимаю, что срываться бесполезно. Но то и дело опять вваливаюсь в скандал. Что говорит лишь об одном – вы не можете осуществлять свою психическую саморегуляцию самостоятельно. Вы настолько сильно зависите от того «сидит за компьютером опять», что искренне считаете, что ваш ребенок не способен жить своим умом. Поэтому его нужно ковать, а вы – кузнец. И в этом ваша главная роль жизни.

Вот такая поведенческая цепочка является причиной развития зависимого поведения у подростка. В норме благополучный ребенок поиграет в этот шутер, успокоится и пойдет дальше к друзьям или переключится на другие активности. А в дисфункциональной семье нет места спонтанности.

Потому что ты как бы находишься в рамках желаемого от тебя «правильного поведения». Где ты ничего не решаешь, не учишься выбирать, не рулишь стимулами среды.

Пока мы пытаемся думать за другого, принимать решения за другого, мы лишаем возможности подростка набирать главный ресурс – собственный опыт. В том числе негативный. Хотя достаточно обратить внимание, как состояние меняется после игры в агрессивные стрелялки. Откуда эта агрессия взялась, что появилась потребность ее выразить? Поизучайте вместе эти привычки, если они и появились.

Но все происходит по-другому. Мы теряем разум, чаще и контроль над своей жизнью. И получаем новый виток поведенческих проблем. Где, естественно, родитель снова выходит на сцену и отыгрывает свою главную роль – решать вновь возникшие трудности.

Разберитесь с потребностью в контролирующем поведении. Тогда и срывов будет меньше. А через годы и поведенческих проблем. Потому что наилучшая стратегия – научить выковывать себя самостоятельно, не находясь под гнетом заботы под соусом чужого «хочу».

7 шаг. Разберитесь со своими внутренними триггерами

Чаще всего дети годами наблюдают наши бесконтрольные срывы, эффективность которых не то что нулевая. Наоборот, скорее отрицательная.

Рассмотрим еще один аргумент, приняв который, орать в бешенстве на своего ребенка за то, что он опять прилип к компу и ничего не делает, вам больше не захочется. Мы обсудим в деталях механизмы, чтобы на место этих дисфункциональных приемов добавить реально рабочие инструменты. Те, которые применяют когнитивно-поведенческие терапевты.

Глобально причин, по которым дети (подростки) часами виснут в онлайн две:

Просто скучно, тусоваться в зоне «хочу» намного легче.

И нужна воля, чтобы переключаться на реальные задачи в зоне «надо». Которую, естественно, в этом возрасте развивать и развивать. Рядом с педагогически прокаченным взрослым.

Заполняют негативные эмоции, которые не могут преодолеть.

Любая ситуация во внешнем мире может дать неприятную эмоцию. При этом дети это и не осознают. Да и у нас также. Наорал начальник, нам тошно. Вот тебе состояние, чтобы отъехать от реальности, разгрузиться.

Дети, которые в результате превратились в школьных стрелков, именно из этой категории. Чаще всего их не принял коллектив. Что-то произошло, накопилась обида, жажда мести. И дальше это чувство с годами сначала толкало к изучению способов расправы, появился контент на эту тему. А дальше план и реализация.

Если в семье такой ребенок, который активно осваивает подобный контент, а взрослые это заметили, поможет ли контролирующее поведение или бесконтрольные срывы? Слезы матери или угрозы отца? Или блокировка интернета? Нет, потому что в душе накопилась обида. Или любые другие отрицательные эмоции, внутренняя боль. Тревога, особенно у отличников, вундеркиндов, т.е. детей развитие которых находится под жестким прессом родительских ожиданий текущих и будущих достижений. Гнев, страх, подавленность, переживания из-за противоположного пола и своего места в группе. Подростки не способны справляться со своими эмоциями, рефлексировать свое внутреннее состояние. Они как маятник – постоянная качка из-за недостаточной регуляции. Каждая минута их бытия – это реакция на взлеты и падения. То есть бегство в цифровой мир бывает, когда скучно. Но как только появляется более крутая активность, гаджеты отбрасываются в сторону и про них никто не вспоминает.

А во втором случае ситуация совсем другая.

И любой современный тинейджер по большому счету оказывается в этой категории. Появляется негатив: тревога, расстройства настроения. И со временем он копится. А цифровой мир – это просто «убежище», позволяющее укрыться от неприятных симптомов.

Чаще всего мы даже не умеем четко сформулировать то, что происходит. А уж цифровое поколение живет в вечном фоновом напряге. Они видят, как родителей очень сильно бесит их «плохое поведение».

Исследования показывают, что не менее двух третей людей с зависимостями имеют психологические проблемы. Подростки так вообще один большой сгусток нестабильности.

Понятно, что эта популярная связка, когда взрослые сами не могут справиться с негативом, в результате вваливаются в алгоритм: срыв (вылить на ребенка накопленное раздражение и эмоциональные помои) плюс контролирующее поведение (не больше часа за компьютером и пр.). Все это дисфункция. Педагогический радиоактивный мусор. Потому что взрослый, который не обладает внутренней саморегуляцией, действует реактивно, просто не способен научить разумному поведению младшее поколение. Он сам не умеет.

Хорошая новость в том, что когда вы эти навыки освоите, то и учить никого не придется. Это передается автоматически, синхронизируется как новый софт и инсталлируется в психическую систему.

Можно все это понять. И осознать. Но когда ты сталкиваешься с реальной ситуацией на практике, например, в ленте подростка асоциальный контент или что-то подобное, то срыв – естественная реакция. Все мы люди, особенно когда дело касается самого дорогого – безопасности ребенка. В этих точках обычно и запускается контролирующее поведение. А дети в тревоге еще больше убегают в «убежище», то есть в виртуальный мир. Так они реагируют на попытки установить внешние рамки.

Психологи давно наработали методы коррекции. Но начинать нужно с того, в каком состоянии находятся взрослые, ежедневно взаимодействующие со своим цифровым тинейджером. Это решающий факт. Конечно, очень много детей, которые осваивают интернет, а взрослые слишком заняты. Или эти активности под запретом. Но в этих случаях ситуация та же. Мы сталкиваемся с проблемным поведением. Как говорится, сначала долго не обращали внимания, а потом ужаснулись. В эти моменты главное, что нужно постараться сделать – справиться со своей эмоциональной нестабильностью. И четко продумать план действий, а только потом его реализовывать.

Саморегуляция начинается со способности определять собственные триггеры.

Очень часто фраза «опять сидит за компьютером» является источником кислорода, после которой вспыхивает огромное пламя деструктивного воспитания.

По сути, дети просто годами наблюдают психологически неблагополучного родителя, который не совладает с собой, но лезет управлять поведением и жизнью других. Для того чтобы раз и навсегда выйти из этой разрушающей системы, достаточно понять, насколько губительно она действует на подростка.

Подросток – это этап перехода ко взрослому состоянию. При грамотных действиях он учится управлять стимулами, а главное – управлять своими активностями самостоятельно. Что взращивает самоуважение и чувство взрослости.

Понятно, что рядом с родителем, который не способен справиться с собой, будет такой же ребенок? Да, дальше добавляется влияние группы, но нужно стараться сохранять устойчивость и разбирать каждую ситуацию отдельно.

Где задача просто найти причину, почему ты решил так действовать? Видишь, к какому результату это привело? В этом подходе нет места негативным эмоциям. Только трезвая, взвешенная, разумная оценка и анализ будущих действий.

Разберитесь со своими внутренними триггерами. Что конкретно будит в вас зверя? Хотя бы постфактум.

На следующем уровне задача – действовать на опережение. То есть распознать момент, когда эмоции нарастают и становятся неуправляемыми. Но пламя не разгорается, вы способны его погасить саморегуляцией.

Примерно такой же процесс происходит в психической системе подростка. Когда напряжение растет, и ребенок находит отличный метод, чтобы с ним справиться – убежать на улицы цифрового города. В наших руках – как пойдет развитие событий. Рядом с нестабильным взрослым это поведение закрепится, войдет в привычку. А если же рядом человек, который способен разобраться, найти причины и помочь, то тусовка в сети будет на уровне «скучно». Это нормально для современных детей, живущих в цифровую эпоху. Главное правило – движение по социальным ролям, и об этом всегда можно договориться, не превращаясь в реакционную машину гнева и собственных тревог, у которой отказали тормоза.

Разберитесь со своими внутренними триггерами.

8 шаг. Проведите инвентаризацию очагов конфликтов

Человек, который владеет навыками саморегуляции, хорошо знает, когда начинает закипать. И способен эти моменты отрефлексировать. Но все может измениться за минуту, когда мы сталкиваемся со стрессовым событием, касающегося поведения ребенка, и вынуждены быстро искать способ реагирования.

Мы уже обсудили, что именно в этих точках родители часто теряют контроль. Мы какое-то время волнуемся, а потом в прямом смысле выходим из себя. Как плотина – сначала уровень воды поднимается, доходит до критической отметки. А дальше эмоции прорываются в виде резких слов, необдуманных действий, импульсивных решений, криков и пр.

Экранное время и любые другие проблемы, особенно связанные с желанием «взрослого поведения» все попробовать, все испытать, обычно являются той самой последней каплей, когда начинается прорыв или даже цунами.

В этом случае у ребенка пока все хорошо. Эмоциональные проблемы на стороне родителя.

Да, вы можете знать эти триггеры, но ситуацию изменить сложно. Когда уставший родитель приходит домой, а в комнате бардак и тинейджер, который весело тусуется онлайн который час. Раздражение и гнев требуют выхода, и контролировать себя практически невозможно.

Обсудим реально рабочий вариант, предложенный Ю. Гиппенрейтер.

Как высказать свое недовольство тем, что происходит в более экологичном варианте, чем срыв.

Если у вас сильные отрицательные эмоции, не стоит их держать в себе.

Не следует молча глотать обиду, подавлять гнев или держать покерфейс, когда внутри вас колотит и разрывает на части. Обмануть все равно никого не получится. Дети – отличные эмпаты, они считывают состояние взрослого по интонации и выражению лица.

Как только вы начинаете вскипать – скажите об этом. Прямым текстом.

Если вас переполняет негатив, сообщите об этом ребенку. Это идеальный вариант. Потому что как только вы озвучите свое состояние, станет легче. Вы вернете контроль. НО самое важное – эти действия эффективные. Вас реально послушают. И потом перед собой же не будет стыдно. Например:

Я сейчас сорвусь и начну кричать.

Я настолько злой(ая), что даже не могу себя контролировать.

Блин, я так сильно волнуюсь за интернет-тусовку, потому что там полно людей, которые прикрываются чужим профилем, чтобы втереться в доверие ребенку.

Меня очень сильно обижает, когда мы договариваемся о чем-то, но в результате это не выполняется.

Меня настолько сильно раздражает бардак, что сил уже нет.

Разбросанные вещи просто выводят из себя.

Этот телефон в руках вызывает волнение, потому что очень быстро можно привязаться.

Меня очень сильно беспокоит, что последнее время ты все больше и больше играешь в стрелялки с кровью. Как думаешь, с чем это может быть связано?

Я очень сильно переживаю по поводу экранных увлечений, потому что очень быстро виртуальный мир может стать важнее реального.

Меня беспокоит этот друг, потому что какие-то у него привычки опасные. И тебя он вовлекает, не думаешь?

Я очень сильно нервничаю, потому что последнее время успеваемость начала снижаться, заметил это? Как думаешь, может это связано с новым увлечением в инете?

Меня очень сильно тревожат те события, которые стали происходить в последнее время.

Подумайте, как сформулировать ту проблему, которая на данном этапе является триггером. Самое главное правило, очень четко сформулированное Ю. Гиппенрейтер:

Говорите о своих чувствах от первого лица. Вы сообщаете о СЕБЕ, О СВОЕМ переживании.

А не закидывайте камни в чужой огород, обвиняя плохом поведении, оскорбляя и выкатывая очередной комплекс санкций, на которые наплюют, а потом посмеются в чате с друзьями. Взрослея, эти камни полетят обратно, как только сформируется личность.

В чем разница? Все эти фразу содержат личные местоимения, вы не ломитесь в чужие границы, вы остаетесь в своих. Вы не пытаетесь управлять чужой волей, с подростком это просто невозможно.

Ты что целый день опять за компьютером просидел?

Тебя кроме интернета вообще что-нибудь в жизни интересует?

Если тебе на свою жизнь наплевать, то хоть мать(отца) пожалей!

В чем разница? В этих высказываниях преобладают слова ты, тебя, тебе.

Но дети реагируют очень агрессивно. Они начинают огрызаться и дерзить.

Каждое «ты-сообщение» – это очередной наезд и критика. Поэтому что нужно делать? Конечно, защищать свои «права», давать отпор. В том числе в вопросах экранного времени.

Если в семье взрослые открыто и искренне формулируют свои чувства, то дети становятся более искренни в выражении своих. Они видят, что взрослые доверяют, поэтому тоже могут открыться. И умеют сформулировать уже свои эмоции, которые в подростковом возрасте, как известно, амбивалентные.

Снимите броню авторитета и маску воспитателя, который прекрасно разбирается во всем на свете и хочет научить и проконтролировать. Говорите о себе, своем настроении, своих тревогах, опасениях. Мы обычные люди, со своими страхами, ощущениями, мыслями. Тогда в ваших отношениях не будет расти эта стена непонимания, которая очень часто разделяет поколения. Которая вырастает сама собой, но трудно реконструируется. Всему нужно время.

«Ты-сообщения» заставляют обороняться. И вот тинейджер уже сидит за компьютером и тусуется в чате «назло». Понятно, как закручивается спираль детско-родительских конфликтов? А дальше ребенок погружается в виртуальный мир, убегая от бесконечных упреков и обвинений, которые просто невыносимо годами слушать.

Говоря о своих чувствах без приказов и обвинений, мы просто выносим конкретную ситуацию на обсуждение. Дети в таких семьях не принимают неконтролируемый родительский гнев. Они начинают сочувствовать. Они соглашаются. Но происходит это лишь потому, что родитель дал возможность подумать и принять решение.

В идеале взрослый может спокойно озвучивать свои переживания. И прекрасно понимает, что происходит с ребенком. Он как бы переключает внимание с себя на него и уже без скандала пытается разобраться, используя активное слушание. Это уже следующий уровень.

Проведите инвентаризацию всех очагов, которые толкают в конфликт. И переформулируйте их в «Я-сообщения».

9 шаг. Уберите намерение управлять поведением

Довольно часто родители, услышав какой-то психологический прием, втайне радуются и хлопают в ладоши. Думая о том, что вот сейчас-то они точно знают, как добиться своего. Если надо учиться не допускать собственные срывы, то вот он – инновационный инструмент. В результате то, что должно использоваться во благо с целью наладить близкие отношения и на базе которых возможны изменения, применяется во вред. Как манипулятивный рычаг.

Обсудим деструктивные примеры, которые важно в себе замечать. Ничего общего с формированием личности в эффективной семейной системе они не имеют.

Держать себя в позиции надсмотрщика.

Который точно знает, что допустимо, а что нет. Разрешать или лишить полностью, в том числе отрубить интернет. И четко ситуацию контролирует. Тогда родитель превращается в посредника между личностью и внешним миром, который выстраивает рамки. И до поры до времени их удается сдерживать. Но чем старше подросток, тем это удается сложнее. Чувство взрослости и потребность в автономии перевешивают. Личность сформировалась, но опыта самостоятельного управления стимулами фактически нет. А накопленное напряжение на своего контролера выстреливает ему же в лоб в виде неконтролируемого поведения подростка, который наконец-то дорвался до взрослой жизни. И никто ему(ей) теперь не указ! Все скандалы и бунты имеют эту природу. И главный мотив – решать хоть что-то за себя без строгих родительских глаз.

Использовать с единственным намерением изменить поведение здесь и сейчас.

Очень часто родители жалуются, что «Я-сообщения» попросту не действуют. Мол, устала повторять одно и то же. И у меня есть рычаг, который советуют психологи. Но нужно понимать, что это не продвинутый способ повлиять на ребенка. Проще говоря – добиться того, что вы хотите прямо сейчас.

Скорее, это подход, который помогает не свалиться в конфликт, когда мы пытаемся «воспитывать» подростка. Но ему на вас уже давно наплевать с высокой колокольни. А мы истерим, потому что ситуация с поведением часто плачевна. «Я так плохо себя чувствую, совсем плохо!» – говорит мама, намекая на то, что сыну или дочери не надо идти гулять. Это просто попытка прогнуть под себя не самым гармоничным способом.

Изменить поведение возможно. Но только когда личность поймет, переосмыслит свои действия. И по собственной воле захочет изменений. Сообщить о своих чувствах – это первый шаг к дискуссии. Это только сближение, когда мы без скандалов и манипуляций ищем обоюдно выгодную договоренность, которая всех устроит.

Использовать как систему мотивации, которая основана на Ваших ожиданиях и целях.

Очень часто применяется там, где сфера материнства для женщины самая значимая. Остальные сферы жизни либо оборваны, либо особого удовольствия и счастья не приносят. Поэтому появляется незримое ожидание – я спокойна, когда ты делаешь так, как надо (мне). Если мама пожертвовала всем, то к ребенку она относится как к инвестиции. «Я все ради тебя отдала, всем пожертвовала!». Но проблема в том, что подросток хочет двигаться по своему маршруту, а не выполнять чужие ожидания.

Нельзя прилипать к своему подростку, «выстраивая его жизнь». И уж тем более выбивать нужные вам действиями: «Я столько сил вложила!». Детям нужен взрослый, у которого он на практике скопирует способы мышления и адаптации, в том числе и в цифровом пространстве через использование его в личных целях.

Повышать градус эмоционального напряжения, используя свои негативные эмоции.

В этом случае стоит разделять личность и поведение. Личность мы любим и, безусловно, принимаем. А поведение может быть любым: и непродуманным, и вспыльчивым, и реактивным, и безответственным. Все это отдельно обсуждается и решается в нейтральное время. А не «выкорчевывается» вечным недовольством и злостью в сторону ребенка под соусом «я в тебе очередной раз разочарован(а)». Надеясь, что чувство вины заставит двигаться и меняться.

Это не способ продавить очаг сопротивления.

Вообще со своими детьми лучше не воевать. Они и дают вам отпор в виде «трудного поведения», потому что мы пытаемся просто запрещать. Особенно остро ведется война вокруг экранного времени.

«Я-сообщение» – это способ начать выстраивать более искренние, доверительные отношения. Тогда и сознательных поступков будет больше. Но самое главное – у таких детей более высокий уровень эмоционального интеллекта, а значит, выше способности к саморегуляции. И это уже со временем перейдет в навыки переключаться по своим активностям. В том числе в зону «надо». Самостоятельно, а не по команде, которую чем старше, тем противней выполнять, потому что хочется жить своей головой. Хотя бы пытаться.

В какие моменты я управляю поведением?