С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки

Уважение своих и чужих личных границ позволяет избежать манипуляций, которые могут присутствовать не только в созависимых отношениях. Вот некоторые из них:

– У меня давление целый день! И хоть бы кто приехал, хоть бы кто поинтересовался самочувствием!

– Мам, тебе нужна какая-то конкретная помощь или ты хочешь просто рассказать о своём состоянии и настроении?

– Говорю же – хоть бы кто приехал!

– Я могу приехать к тебе завтра после работы. Я бы хотела увидеться с тобой сегодня, но не смогу.

– Вот! У всех свои дела, мать никому не нужна!

– Мам, ты важна и нужна. Я смогу приехать к тебе завтра после работы, если хочешь.

– Ладно уж, приезжай завтра.

С помощью личных границ мы показываем другим, что для нас важны и наши потребности тоже. И что есть реальность, которую нужно учитывать. Особенно пригодится это тем, кто в созависимой позиции привык по первому требованию партнёра куда-то бежать, бросая все дела. Например, отменить встречу с подругой или перенести визит к врачу, если ОН внезапно написал: «Заеду через час». Предлагаю вам на эту тему составить для себя отдельную памятку, в которую войдут следующие пункты:

1. Кто и как именно нарушает ваши границы.

2. Как вы можете реагировать на это из взрослой позиции.

3. Пропишите варианты реагирования из детской и родительской позиций, чтобы понимать, как делать не надо.

Например:

1. Муж просит сварить ему кофе, когда мы смотрим вместе сериал.

2. «Мне интересно смотреть сериал. Я могу сварить тебе кофе, когда будет реклама».

3. Из детской позиции (обида): «Думаешь ты один хочешь смотреть и пить кофе? Кто бы мне сварил!» Из родительской (совет, указание, что ему делать): «Мне интересно смотреть сериал. Хочешь кофе – иди и сам себе сделай».

Как ни странно, когда мы прописываем точные фразы, то становится легче управлять своим поведением. Мои клиенты говорят, что после этого упражнения в голове все становится по полочкам.

Другая часть этой же практики менее приятная. Вам придётся увидеть свою не самую красивую сторону:

1. Как я нарушаю границы других людей?

2. Что мне стоит изменить в своем поведении?

Например:

1. Звоню мужу, когда знаю, что у него начинается рабочее совещание. Требую внимания или начинаю рассказывать, как забавно зевает наш ребёнок. Обижаюсь, если он говорит, что не может больше разговаривать.

2. Попросить его позвонить мне за десять минут до совещания. Снять на видео, как забавно зевает ребёнок, и показать ему вечером после работы.

Давайте подведем промежуточный итог и поговорим о том, кто рискует попасть в созависимые отношения:

• Люди, у которых в детстве была нарушена привязанность.

• Люди, у которых сепарационные кризисы прошли с нарушениями.

• Люди, которые не выстроили личные границы.

Кто дополнит этот список?

Люди с низкой самооценкой. Им нужны отношения как подтверждение своей «нормальности», достойности. Они будут цепляться даже за тираничного партнера, который не уважает их мнение. Те, у кого занижена самооценка, как бы создают иллюзию счастливой жизни, пытаются завоевать положительную оценку, одобрение со стороны. В том же интервью Агате Муцениеце это точно заметил Стас Пьеха: «Я думал, что должен доказывать, что я хороший». Если человек с низкой самооценкой встретит психологически здорового партнёра, то не поверит в его чувства: «Как это он любит меня просто так? Здесь явно не чисто, ему что-то от меня нужно. Лучше брошу его».

Бывают случаи, когда до отношений у женщины была адекватно высокая самооценка, а в отношениях стала низкой. И теперь ей сложно выбраться из них. Как правило, в эту категорию попадают яркие, успешные женщины, которых нездоровая привязанность «поломала». Ирина Понаровская рассказывала: «Мужчины любят вселять в женщин комплексы. Муж сказал мне: “Что я в тебя влюбился? Девка ты, по сути, никакая”. На следующий день не вспомнил, что он это сказал»^[15].

Возможно, вы встречали мужчин, которые намеренно вступают в отношения с женщинами, чтобы сломать их, перевоспитать, выдрессировать. Этакий спортивный интерес. А потом эти мужчины наслаждаются тем, как некогда крутая, успешная женщина теперь жить без него не может, подчиняется и унижается, чтобы не потерять его.

Подобные психологические игры требуют много энергии на то, чтобы разорвать отношения. У партнера, который подвергается «перевоспитанию» не остается на это сил. От этого самооценка падает ещё сильнее: «Я тряпка, ничего не могу!»

С каким человеком вероятнее всего сложатся созависимые отношения:

• Он внешне холоден, но все же разрешает сблизиться с ним, как бы наделяя вас особым статусом, избранностью. Здесь можно пойматься на крючок «он только меня так подпускает, я докажу ему, что достойна этого, оправдаю оказанную почесть».

• Он вызывает желание пожалеть его, помочь, долюбить. У него было трудное детство или несчастливый брак. Вам хочется показать ему, что он достоин большего. С ним надо обращаться осторожно, иначе вы станете такой же стервой, как его мать или бывшая жена. Он требует доказательств любви, и вам лестно, что он так нуждается в вас. Со временем это перерастает в тиранию, но бросить его нельзя – ведь он будет страдать.

• У него часто меняется настроение. Вы хотите, чтобы к вам он всегда был расположен только хорошей стороной, поэтому пытаетесь угодить и радуетесь, когда это получается.

• Он не реагирует на ваши эмоции и потребности. «Это всё чушь». Он вас обеспечивает, приходит с работы домой – что ещё нужно?

• Он всегда прав, а если неправ – не признает.

• Он злопамятный, поэтому вам нужно просчитывать все варианты своего поведения.

• Он требовательный. Если вы не выполнили какое-то предписание, он опустит вашу самооценку. Постепенно вы начнёте верить, что ничего из себя не представляете и «никому такая не нужна».

Как из великой любви получаются такие отношения, рассмотрим в следующей главе.

Глава 4
Как развиваются созависимые отношения

Выше мы говорили о том, что созависимые отношения часто завязываются очень быстро. Людям кажется, будто они знали партнёра всю жизнь. Но есть и другой сценарий. В нем отношения как будто не складываются, создается ощущение, что их срочно нужно спасать. Жертва, пытаясь хоть как-то установить контакт с партнером, с каждой попыткой все сильнее влипает в паутину созависимости.

Например, в фильме «Лучшее предложение»^[16] герой ждёт девушку на деловую встречу. Она не приходит и позже звонит с оправданиями. Герой зол, говорит, что больше он не будет встречаться с ней. Но девушка так жалобно просит, что мужчина отходит от своих правил и соглашается на новую встречу. Она снова не приходит, снова звонит с извинениями, и снова герой прощает ее. А потом мужчина настолько теряет голову, что без всякой осторожности бросается в новую жизнь, в которой всячески потакает девушке. Фильм заканчивается тем, что герой остается без имущества. А главное – теряет себя и попадает в психиатрическую лечебницу.

Эта история гиперболична, но точно отражает динамику созависимых отношений – ты понемногу отказываешься от себя, а потом обнаруживаешь, что не можешь жить без другого человека.

После множества оправданий, почему не позвонил, не написал, не пригласил, в очередной раз опоздал, могут быть яркие, эффектные появления. Например, парень опаздывает на встречу в кафе, где девушка ждет его уже два часа. Он влетает в заведение с огромным букетом цветов и уличным музыкантом. Девушка обескуражена и прощает партнеру опоздание. Или парень рассказывает жуткую историю – мол, пока ехал, попал в передрягу и поэтому задержался. Девушке стыдно за свою злость на его опоздание, ведь он боролся с монстрами, чтобы попасть на встречу с ней.

Объединяет эти истории одно – эмоциональные качели. Вы злитесь или считаете себя брошенной, а тут вжух – вихрь страсти и героизма. Отчаяние и внутренний упадок из-за нелюбви сменяются подъёмом и восторгом. Этот сценарий может отыгрываться сколько угодно. Ведь благодаря громким и красивым поступкам плохое нивелируется и жертва не срывается с крючка. Красивые жесты партнера остаются в памяти на всю жизнь, поэтому женщинам бывает так трудно выйти из отношений (он ради нее ТАКОЕ совершал, кто ещё так будет любить?) и создать психологически здоровую близость с другими мужчинами. Они кажутся ей скучными, чёрствыми, неромантичными.

Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на этапы, то первый из них – это эффектное, незабываемое начало. Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.

В фильме «Голая правда»^[17] есть оба варианта. Главная героиня Эбби очень быстро влюбляется в своего соседа Колина. Красиво входит в его грешную жизнь, падая с дерева. Да-да, в паре с ним она будет мучителем. Но есть ещё один персонаж – Майк – новый коллега Эбби. Он, в свою очередь, ярко входит в жизнь девушки, назвав её страшной в прямом эфире телешоу. Далее Эбби строит созависимые отношения с обоими мужчинами. Майк даёт ей советы, как удержать Колина, тем самым привязывается к ней сам. Потому что девушка то нуждается в нём, то забывает о его существовании, проводя время с Колином. Майк попадает в свою же ловушку.

Если вы ни на кого с дерева не падали и на телевидение никогда не попадали, то тоже час от часу не легче. Мужчина то звонит 50 раз в час, то пропадает на несколько дней. Стоит вам о нём забыть, как он уже тут как тут – с двухметровыми розами у вашего подъезда. То лёд, то пламя, как его понять? На этом этапе девушки подключают к анализу поведения парня всех подруг, штудируют гороскопы, ищут знаки Вселенной, ходят к гадалкам или сами придумывают оправдания поведению мужчины. Поиски объяснения продиктованы повышенным уровнем тревоги. Чтобы её снизить, нам надо для себя рационально объяснить происходящее. Тогда вместо тревоги у нас появляется контроль над ситуацией: «Я знаю, что происходит, почему это происходит, и смогу на это повлиять». Конечно, этот контроль иллюзорный.

Почему бы девушке просто не забыть этого непонятного парня? Потому что было яркое знакомство и начало отношений. Она уже придала им сверхценность. Помните, как описывали свои чувства в отношениях Дарья Повереннова и Ирина Меладзе: «Я создала из него идола»? Как же отказаться от такого потрясающего человека!

А еще, если партнер пропал, значит, это со мной что-то не так. Я ему очень нравилась и сделала что-то неправильно. Я изменюсь, чтобы снова быть той, от которой он сходил с ума. Тогда вернуть его важно ещё и для того, чтобы поднять самооценку.

К сожалению, иногда созависимость укрепляют сами девушки, воспользовавшись псевдопсихологическими рекомендациями некомпетентных продавцов воздуха. Например, искусственно создают недоступность, вызывают ревность, преувеличивают свою важность и востребованность. Сбрасывают телефонные звонки, выкладывают в соцсети фотографии букетов якобы от поклонника, меняют в телефоне имя подруги на мужское и делают вид во время свидания, будто их атакует звонками и сообщениями некий Игорь… Ещё одна стратегия поведения, которая укрепляет нездоровые отношения, – быть непредсказуемой, всё время удивлять. Например, спокойная девушка устраивает показной скандал, даже если не злится. Или меняет имидж. Не потому что ей самой так захотелось, а чтобы стать женщиной-загадкой. Такие перемены и правда действуют на тех, кто предпочитает создавать созависимые отношения, – не дают эмоциональным качелям остановиться. В спокойных, надёжных, предсказуемых отношениях созависимым людям скучно.

Здесь мы можем обозначить переход отношений на следующий этап. Давайте назовем его – докажи, что любишь. В фильме «Голая правда» это показано в сцене футбола. Эбби обвиняет Колина в том, что он смотрел на другую девушку (он не смотрел), а потом прощает его за поступок, которого не было. Партнёр чувствует себя плохим, оправдывается, доказывает, что он верный.

Как еще это бывает? Мужчина говорит: «В тебе всё прекрасно, я бы даже женился на тебе, если бы не… (подставьте что угодно)». Крючок заброшен, женщина спешит соответствовать ожиданиям, чтобы доказать свои чувства. Как правило, так поступают те, кто считает, что такими, какие они есть, их никто не полюбит. Они маскируют своё истинное Я и делают то, что им не нравится, но одобряется партнёром. И снова вспомню фильм «Голая правда», где Эбби даже скрывала свои пищевые предпочтения, чтобы угодить Колину.

Бывает всё гораздо проще. Стоит сказать, например: «Я чувствую, что что-то не так, что-то в тебе изменилось. Мне даже снилось, что ты отдалился от меня». И вот уже партнер бежит доказывать свою любовь и преданность. А если не захочет, то: «Ну, я же говорила, что ты меня разлюбил».

Период «докажи, что любишь» бывает проходит и более жёстко. Например, люди могут устраивать сцены ревности и требовать от партнера не носить яркую одежду, не встречаться с подругами, удалить свой профиль из соцсетей, даже уволиться с работы или оставить учёбу.

Дальше эмоциональные качели набирают обороты и тучи созависимости сгущаются все сильнее.

Оксана: «У меня начался такой период: “если он мне не пишет, значит с кем-то общается”. Естественно, я начала его доставать. Если он вовремя не написал “доброе утро” или “спокойной ночи”, я ела ему мозг днем. Конечно, он говорил, что занят. И я была занята, но писала. Почему я нахожу время, а он нет?

Я ему решила купить подарки – один романтический, другой – дорогую рубашку, хотя свободных денег не было. Он был впечатлен. Обещал приехать вечером, но был занят. Неделю мы не виделись.

Я вернулась из командировки в свой день рождения. Я его ждала вечером и на следующий день, но он не приехал. Я поехала в гости, он позвонил и разозлился, что я взяла трубку при всех. Подарок он мне так и не подарил. Я оправдывала его тем, что мы поругались, хотя подруги говорили, что это не повод, мол, значит, он даже не покупал подарок.

Он все время обижался и требовал секса».

Созависимые отношения могут начинаться хорошо, но потом обязательно появятся признаки, которые называются «что-то не то». Партнёр напрямую это не признаёт – занят, устал, не успел. Он проявляет себя то как чёрствый, то как влюбленный собственник. Это усиливает впечатление, что вы ему небезразличны, просто сейчас у него трудные времена…

К этому этапу многие женщины уже придумали себе образ партнера, которым и дорожат. Они игнорируют реальность и проецируют свой идеал на мужчину. Придумывают оправдания и отсрочки: «Когда мы поженимся, всё изменится, он станет таким, каким был вначале отношений», «Когда у нас будет ребенок, муж начнет обо мне заботиться». Но партнёр не даёт обещаний, перспектив на будущее, держит в подвешенном состоянии, что заставляет вкладываться в эти отношения все больше и больше.

И когда в придуманный образ отдано уже очень много сил, времени, внимания, то признать, что это иллюзия, – трудно. Это как разрушить весь свой мир. Как жить в иллюзии, понятно, а вот как быть с реальностью? Поэтому иллюзия шлифуется дальше. Выйти из таких отношений трудно ещё и потому, что кажется, будто партнер вот-вот изменится. «Вдруг я уйду и всё это добро, все плоды моих трудов достанутся другой? Лучше останусь и подожду. Ведь ждать осталось совсем немного».

Ирина Понаровская о браке с Вейландом Роддом:

– Почему вы терпели домашнее насилие, хотя много зарабатывали и могли быть самостоятельной?

– Я хотела семью, я думала, что всё как-то устаканится, притрётся^[18].

Иногда отсутствие финансовой поддержки тоже может стать причиной сохранения созависимых отношений: «Денег нет, работы нет, дети, ипотека, куда я от него денусь. Вот начну зарабатывать, тогда и разведусь». Но когда появятся деньги, настанет время других причин: «Детей жалко без отца оставлять», «От добра добра не ищут», «Стерпится – слюбится», «Хрен на хрен не меняют» и прочие шедевры народной мудрости.

Часто мои клиентки говорят о том, что родители не поддерживают их мысли о разрыве отношений: «Все так живут, терпят и ничего». Женщина, которая уходит из созависимых отношений, своим поступком рушит иллюзию нормальной жизни других женщин – оказывается, можно было не терпеть! И те родственники, что не поддерживали расставание, осознают страшную вещь: «Мне уже 50 лет (или 70) и я прожила большую часть своей жизни в смирении с тем, с чем можно было не мириться!» Конечно, мамы или бабушки будут обесценивать стремление «бунтарки» к здоровым отношениям, утверждая, что таких не бывает, ведь сами не хотят сталкиваться с реальностью.

Уйти из отношений мешает и то, что сам партнер укрепляет иллюзии женщины: «С тобой что-то не то, ты не можешь адекватно мыслить». Это называется газлайтинг. Это слово возникло как производное от названия фильма «Газовый свет»^[19]. Обязательно посмотрите! Вы увидите, как женщина начинает сомневаться в себе благодаря убеждениям мужа о том, что у неё не все дома.

О газлайтинге в интервью Эльдару Джарахову рассазывала Софья Таюрская^[20]:

«Я сталкивалась не то чтобы с жестким абьюзом, а с физическим насилием, хотя тогда не понимала этого.

МЧ^[21] щипал до синяков, наказывая за то, что я хорошо пошутила в компании или спела песню, потому что он запрещал мне петь… Он раздражался, когда я становилась душой компании или как-то доминировала, веселилась. У него была какая-то зависть, ревность. Он угрожал, если я спою больше трёх песен на свадьбе, а я спела ещё две – меня попросили гости, я не смогла остановиться. Часто делал это прилюдно, чтобы я не могла закричать.

Вначале я говорила: “Ты чего делаешь мне больно?” Он отвечал: “Я вообще ничего не делал”. Я бы не доказала никому, что он меня щипал. Это супермальчик, божий одуванчик.

Он меня надоумил подстричься. Я ненавидела короткие волосы и подстриглась под каре. Хотя и не хотела этого. Потом он мне как-то внушил не одеваться ярко, не носить каблуки, одеваться больше как мальчик, не краситься. То есть превратил меня в серую мышь, замкнутую.

Он запрещал мне петь, говорил, что таких – миллионы. Он меня постоянно гнобил. Он смеялся над всеми моими мечтами. Я четыре года с ним прожила».

Утверждение молодого человека: «Я вообще ничего не делал», – и есть газлайтинг. Партнер как бы транслирует: «Не верь своим ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не делал, тебе показалось». И сомнения в себе действительно появляются – Софья говорит, что не доказала бы никому, что он её щипал. Но почему она считала, что ей не поверят без доказательств? Тем более он делал это прилюдно, можно было не терпеть боль или показать окружающим покрасневшую кожу. Но человек, живущий в плену газлайтинга, уже так сильно сомневается в себе, что не ждёт от других веры своим словам. «Если я себе не верю, как мне поверят другие? Мне нужно предъявить им доказательства, но я сама не верю в свои же слова». Так постепенно складывается установка: «Я неправильно оцениваю события, свою жизнь, я не могу себе доверять. Поэтому если мама скажет, что это нормальные отношения, значит, так и есть, просто я чего-то не понимаю».

Усугубляют ситуацию низкая самооценка и обесценивание своей важности. Софья говорит, что парень смеялся над её мечтами и утверждал, что таких певиц – миллионы. Можно ли противостоять этому мнению, когда потерял веру в себя и доверие к себе? Практически, нет (спойлер: у Софьи получилось, мы ещё вернемся к ее истории). Девушки думают, что они просто раздули самомнение и амбиции, а их близкие со стороны видят больше.

Однажды он пропал на целые сутки, а когда вернулся, ссора началась уже после первого вопроса «Что случилось?» Он избил меня. Я долго лежала на полу в комнате и очень хотела умереть прямо сейчас. А потом на меня нашло: я заорала, кинулась к окну, разбила его кулаком, схватила кусок стекла и… начала резать себе руку. Он смотрел на это с каким-то странным спокойствием и даже удовольствием. Я кричала: «Как ты можешь так поступать со мной? Ты что, не видишь, как больно ты мне делаешь? Так смотри – вот так…» И я порезала себе руку. Он молча подошел и обнял меня. А я поняла, что схожу с ума: я никогда себя так не вела, я чувствовала, что на меня находит какой-то морок, что он специально хочет меня свести с ума, сделать неврастеничкой, идиоткой.

Л.

После того как эмоциональные качели начинают крутить «солнышко», чувство беспомощности и бессилия закрепляется, а вера в то, что возможно с этим справиться, сходит на нет. Это происходит из-за частых «побед» партнера. С этого начинается следующий этап развития созависимости.

Елена Проклова рассказывала^[22]:

«От моих слез и мольбы он, казалось, только получал удовольствие, что он меня принуждает, что я сопротивляюсь, закрываюсь. Ему это нравилось. Его не трогали ни мои слёзы, ни мои мольбы. Это какие-то отношения удава и кролика, эмоции были двоякие».

Чем сильнее давит партнер, тем сложнее выбраться из созависимости. Даже если пара расстается, всё начинается вновь и может длиться бесконечно. Страдающий партнёр пытается донести до мучителя свою боль, но ничего не получается. Чаша переполняется, жертва перестаёт терпеть и уходит. Тогда черствость другого сменяется нежностью и лаской, созависимость выходит на новый виток: «Как теперь бросить эти отношения, когда они стали такими, как в мечтах?»

Нина:

«Пять лет мы встречались. Ругались, мирились. Я работала, он продавал марихуану, на это и жили и её же и курили. Когда на продаже его взяли, он сел. Первый год был сложным, я сидела на запрещенных препаратах. Они не спасали. Встретила человека, начались отношения, и я их не афишировала, хотя новый парень звал замуж. Тот, кто сидел, узнал об этом, начал звонить и плакать, просить не делать этого. В результате я ушла от жениха и поехала на зону к “своему”. Позже появился ещё один ухажёр. Опять ничего сидевшему не сказала. И я готова была выйти замуж, но новый партнер начал бить меня из-за ревности. Я вернулась к “своему”. Так и прошли остальные пять лет с ним в отношениях. Он обещал, что, когда выйдет, все будет иначе, что он всё понял, что ТАКОЙ жизни он не хочет. Что я ему важна и дорога. Конечно, я верила ему. А сейчас он хочет встретиться, хочет воспитывать моего ребёнка, которого я родила во время его отсидки, он хочет, чтобы я была его женой, хочет семью… И только я могу ему её дать, потому что он меня любит».