Отчим (из комнаты) – И с ней, и с Кристиной!
Русик – Дорогие мои! Ну, ладно я – отрезанный ломоть, дурная кровь, весь в отца. Но Кристина ваша дочь. Какой родили, какой воспитали – такая она и получилась!
Мать – Кто ее воспитывал?! Она всегда у бабушки. Она ее и воспитывала. Я вообще не хочу про нее говорить. Что она тут нам наговорила! И не занимались мы ей, и плохие мы родители.
Отчим ( из комнаты язвительно) – И мальчика её мы обижаем! Ой-ой-ой. Я сказал, что увижу на даче его, я его просто пристрелю. У меня теперь и второе ружье есть. Буду специально для него на даче держать.
Мать – Ой, Ген! Ему же все равно. Ему Кристинка, что-то наплела. Её, Русик, бабка избаловала, вот она такой и выросла. А она бабку теперь в могилу просто загонит или отравит. Как она с ней обращается. Этого парня к себе водит. А Бабке куда? Только на дачу. А нас она с дачи выгнала. Ты говоришь, ей восемьдесят лет. А она меня переживет. У меня уже здоровья совсем нет, а бабка наша все время на даче на свежем воздухе ее здоровья на десятерых хватит! Она разбила нашу машину. Гена ее с трудом оттащил. Она бегала пьяная по участку, а потом набросилась на машину, помяла крыло.
Русик – Мама! Это какой-то бред. Я не могу себе просто представить, что бабушка напилась и стала буянить!
Отчим (из комнаты) – Вырастили на свою голову
Мать (Русику) – Не ставь кружку! Это фотографии Порхая и Прихваты с выставки. Вот как мы будем с собаками без дачи? Русик, ты уже уходишь?
( Руслан одевается у входных дверей. Его провожают две большие белые собаки)
Русик – Да, у меня встреча.
Девушка
Русик – Вытяните руку и попробуйте визуально прикрыть верхнюю шатровую часть башни. Видите? Вот так по уровню бойниц. Представьте, что башня здесь кончается, а шатровой надстройки нет. Сразу видно, что итальянцы строили классическую крепость. В этом-то и штука, что все воспринимают его как пример древнего русского зодчества, а строили его итальянцы. Строили в конце пятнадцатого начале шестнадцатого веков. Есть версия, что Софья Палеолог, когда она приехала в Москву и вышла за Ивана третьего, то она стала капать ему на мозги, по поводу того, что живет он в сарае. Ну, правда, как я понимаю – кремль к тому времени сильно обветшал. Он был из белого камня, а тот не очень долговечен. И его все время латали. Латали с помощью деревянных стройматериалов, и в результате он оказался почти весь покрыт досками, бревнами. И иностранцам, когда те его видели, он казался деревянным. И тогда в Европе стали искать мастеров и приглашать их в Москву. Еще до Петра первого. Но это и не Василий третий придумал. До него мастеров из Европы приглашал Андрей Боголюбский. Да и в 1474, по-моему, году, рухнул недостроенный Успенский собор, который строили русские зодчие и из Италии приглашают поданного миланского герцога архитектора Аристотеля Фьораванти. О, как раз куранты бьют. Раньше красная площадь замирала в двух случаях: в момент боя курантов и в момент смены караула. У меня, кстати, дедушка служил в особом кремлёвском полку. Он сейчас называется президентским. И у нас где-то была фотография, как он марширует на фоне мавзолея. Раньше пост номер один был у мавзолея, а теперь у вечного огня. Он когда приезжал к себе в деревню и его спрашивали, в каком роде войск он служит, то он говорил, что в воздушной кавалерии. Погоны-то были синие. Они же КГБ подчинялись. Я слышал, что у первых курантов стрелки были неподвижны, а вращался циферблат. Их спроектировал англичанин Галлоуэй.
Девушка – Руслан, а зачем тебе это все?
Руслан – Что именно?
Девушка – Ну, вся эта информация?
Руслан – Тебе не интересно?
Девушка – Интересно. Но если бы ты не рассказал мне этого сейчас я, в общем, и жила бы себе спокойно без истории про куранты. Про этого Аристотеля. Скажи, ты женат?
Руслан – Ну, формально да, но живем раздельно.
Какое-то время молчат.
Руслан – Тебе это неприятно?
Девушка – Ну, как бы – да. Но дело не только в этом … Я не очень понимаю, в чем смысл нашей встречи. Ты женатый человек рассказываешь мне какие-то истории про кремль. Мне кажется, что тебе просто скучно. Не знаю… Может одиноко. Но при чем тут я? Когда мужик зовет на свидание чтобы затащить в койку, я чаще всего посылаю, но это как -то понятно. А чего тебе от меня надо?
Руслан остается один. садится за барную стойку просит пива. достает из-под бокала бирдекель и кладет его в карман.
Один
Русик один дома. В одной руке телефон в другой пиво. Говорит по телефону.
Привет! Не отвлекаю? Чего там, в конторе нового? А хрен его знает. Этот проект у меня забрали, делать мне нечего, чего я в офисе ошиваться буду? Шеф сказал, что я ему сейчас в конторе не нужен. Ты знаешь какое-то странное состояние – с одной стороны я почти уволен и должен рыскать в поисках новой работы, а с другой стороны пришла зарплата и я сел на задницу и думаю, как бы не уволили. И вроде стоит хлопнуть дверью и уйти самому. А с другой стороны, чего рыпаться – ничего не делаю, а зарплата идет. Без премии, конечно, но идет. Ты пойми, я же больше десяти лет работаю на одном месте. Я свою трудовую книжку в руках не держал ни разу. Я больше нигде не работал и не представляю себе, как искать новую работу....... Ну, мне тоже хочется верить, что не уволит. Но, с другой стороны, я бы на его месте непременно уволил. Зачем держать сотрудника, в котором у тебя нет надобности и который ни хрена не делает?
В руках у Русика бутылка пива и он все время ищет куда его поставить иногда отхлебывает.
Спасибо, Рита! Мне тоже текст показался интересный. Если бы он просто его забрал и отдал бы Косте или Леше, но ничего бы не стал менять, мне кажется это было бы не так обидно. Но они его переделали … не знаю кто именно. Он стал хуже и от этого сильно неприятно.
Знаешь.... Я сегодня, когда на работу ехал, видел такую картину. Представь: Сидит напротив меня старик – не старик, вполне опрятный дядька, в светлом костюме и сиреневой рубашке. Он когда вошел в вагон не хромал, а в руке, почему-то, деревянный костыль. На голове капитанская фуражка не военная, а такая … для богатых яхтсменов, как у этого "В джазе только девушки". Боты резиновые на ногах. Весь вагон уткнулся в смартфоны, и он уткнулся. Только у него в руке не смартфон, а калькулятор, и он увлеченно так нажимает на кнопки. А я смотрю и понять не могу – то ли жалею, то ли завидую. Нет, я не пьяный.... Пока не пьяный.
Ладно, извини, если отвлёк. Ну, бывай......
Ходит по комнате копается в смартфоне.
Русик – Ага! Евагрий Понтийский… ну-с, смотрим.
Гастримаргия Ага, про гастрит – это я понимаю....
Порниа! Название само за себя говорит.
Филаргириа. Нет – филаргИриа.
ФлИпсис – это точно про меня сейчас.
ОргИ – нет, этого нет. Должен быть оргИ, а его нет. Может все дело в пиве. А может в том, что я тюфяк, а гнев – это качество сильных. Ох-ох-хонюшки.
АкидИа ....ну, это завтра будет.
КенодоксИа (хохочет) А вот хрен его знает. Текст -то Косте с Лешей отдали, а писал его я. Но я разве возражал? Я даже и не сильно против-то был. Да срать мне, чью фамилию они поставят!!! Только текст не трогайте. Оставьте, как было и хоть чьим именем подпишите. Премии, правда, жалко, но это уже алчность, а не тщеславие. Нет у меня, пожалуй, тщеславия – вычеркиваем.
ГиперифанИа – а вот это стоит обсудить. У меня эта (заглядывает в смартфон) ГеперифанИ – или вокруг полно идиотов. Ладно, подпишемся и под этим ....
А вот пьянства нет!!!! Обжорство? Так я и не закусываю. Блуд? Наверное – да. Но когда это было. Я уж и забывать стал какой он и есть. Старый стал что ли?
Алчность? Ну, да… Я огорчен, что меня премией обошли. Но разве это алчность? Смешно даже. Там до алчности нуля, как минимум, не хватает. Да и нельзя быть ленивым и алчным одновременно!
Итак: Чревоугодие – иногда
прелюбодеяние – ну, очень давно
Алчность – в недоразвитом виде
Печаль – конечно. Особенно сейчас
Гнев – нет, хотя должен бы вроде быть
Уныние – не за горами
Тщеславие – как ни жаль, но нет его. Нету!
Гордыня – нет.
И гордости нет. И самоуважение где-то посеял. Где ты! Ау!
Ищет. Проверяет бутылки.
А пьянства – нет!!!! Понимаете. Нет его среди семи смертных грехов. И среди восьми нет. Одумайтесь, грешники! Кого вы стремитесь осудить? Кого тщитесь побить камнями. На себя обернитесь: Прелюбодеи, гордецы и обжоры. В гневе обернитесь на себя и в печали обернитесь, говорю я вам. Нету греха в пьянстве. И нету пьянства среди грехов. Нету. И пива нету.
Оглядывает комнату. Проверяет пустые бутылки, пачку сигарет. Берет ключи и идет в магазин.
Конфликт
Русик, двигается по магазину, вдруг видит девушку, которую обнимает некий мужик. Рука мужчины заметно ниже талии девушки. Русик замирает и смотрит на них неотрывно. Девушка замечает и смотрит на Русика. Видит это и мужик.
Мужик – Какие-то вопросы?
Русик – Да. Один. Почему ты спросил?
Мужик – Я не понял. Проблемы ищешь?
Русик. – Нет, у меня уже есть. Мне достаточно.
Мужик – Тогда может пойдешь на витрины посмотришь и не будешь на людей пялиться, пока тебе хавальник не своротили.
(девушка тянет мужика от Русика)
Мужик – Погоди. Какой-то бухарик. Я не собираюсь уходить. Сейчас он уйдет.
( Русику) Я не понял, я как-то не понятно объяснил? ( Русик молчит) Тебе что-то не понятно?
Мне подойти? Че ты пялишься? Тебе хавальник своротить?
Русик – А чего ты меня спрашиваешь? Может тебе у бабы своей спросить, что тебе делать? А я советов не даю …
Мужик бьет Русика. Тот падает.
Мужик – Еще??? Я не понял, ты чего встаешь? Тебе еще? Чего ты встаешь? А???
Русик( поднимаясь) – Ты все время чего-то не понимаешь. Ты какой-то тупой. Завидую я тебе
Мужик бьет еще раз. Потом бьет его уже лежачего.
Мужик – Кто тупой??? Я не понял, кто тупой???? Кто тупой, я не понял???????
Девушка молча смотрит.
Мужик уходит за стойки с продуктами и там ругается с охраной.
Мужик (из-за стоек) – Я не понял, у вас алкашня по магазину шляется. Какого хрена, блин, охрана ни хрена не делает .....
Девушка – Драться ты не умеешь.
Русик – Нет, наверное, не умею.
Мужик (из-за стоек) – Олеся! (ругается с охраной) Я не понял, тебе хавальник своротить??? Ну, пойдем на улицу.
Русик – Тебя Олесей зовут?
Девушка – Да. Я говорила.
Русик – Я не запоминаю имена.
Девушка – Олеся
Русик – Олеся.
Девушка – Руслан
Русик – Помню
Девушка – Как ты здесь оказался? Следил за мной?
Русик – Да. Я не отставал от тебя с того самого момента, как ты бросила меня у кремля. Я нанял людей, подкупил твоих друзей, запугал твоих коллег. Я загнал трех лучших скакунов, я шел по дну реки и дышал через стебель тростника. Дважды на меня нападали твои воздыхатели, я дважды дрался на дуэли и убил их обоих.
Девушка – Пока в винном отделе ты не наткнулся на Валеру, и он поразил тебя в нос, не доставая шпаги из ножен.
Русик – Я здесь живу.
Девушка – Серьезно??
Русик – Ну, ты даешь! Мы же с тобой познакомились в Тиндере! В настройках я поставил – показывать людей в районе двух километров. До тебя был всего один. Ты написала, что ты дома, что сушишь волосы и вообще собираешься на работу. А вечером, что хотела бы погулять. А потом был кремль.