Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»

Я обожаю разных людей. Люблю за всеми наблюдать. Кого-то не понимаю и жить как они, возможно, не хочу, но судить, хорошо или плохо, так или нет – мне давно неинтересно. И не нужно. Слишком уж это энергетически затратно. В осуждение нужно прям падать…

Купайтесь в луже, ешьте землю, если не мешаете другим. Это ваше дело, ваша жизнь. На здоровье, приятного аппетита!

Всё очень относительно в жизни! Успеть бы отнести себя в свою.

* * *

Итак, мой второй совет. Если вы хотите наладить общение с близкими людьми (и вообще с кем-то), не навязывайте свою правду и не ждите постоянного одобрения извне. Вы уже выросли. Одобрите себя сами. И вперёд! Вы однозначно впечатлитесь, как легко живётся в мире, где вы разрешаете всем иметь свою точку зрения. А главное, разрешаете это себе.

Принимать помощь – это кайф

Однажды Мишка предложил мне:

– А давай возьмем домой помощницу. Она будет убирать, мыть полы, гладить горы белья.

– Зачем? Я ведь это все и сама могу. Что я, не могу, что ли? Могу!

– Можешь, конечно. Но почему бы тебе в это время просто не попить кофе в парке с детьми?

И я растерялась. А что, так можно было? Человек открыл мне глаза. Да какие там глаза. Открыл другой мир. И правда, а зачем нужно всё «мочь» самой?

Ответ мы уже с вами, конечно, знаем. Чтобы все тобой восхищались. Ценили. Гладили по головке. Какая ты умница, красавица, женщина-призрак и конь-огонь. Всё-то ты успеваешь. В то время как ты двигаешь зрачками только благодаря 105-й кружке кофе. Но и это не точно.

Самые большие проблемы мы, женщины, создаём себе сами. По собственному желанию мы превращаемся в вандервумен и движемся сначала на гормонах, потом уже по привычке, а дальше автопилот и вынужденная посадка. Аварийная. Мы, конечно, намеками и прямым текстом кричим о помощи, но все ведь уже привыкли, что мы – вандервумен и помощь нам не нужна. Ведь мы же сами так говорим. Сами.

Ребят-котят, умоляю вас, конспектируем и заучиваем на зубок.

Просить о помощи не стыдно. Принимать её – тем более. Принимать помощь – это значит просто ценить себя. И позволять ценить себя окружающим.

Я знаю, у многих фраза «нет, я сама» как будто записана на автоответчик. Да забудьте вы уже сочетание этих слов! И тогда, как бы это банально это ни звучало, ваша жизнь заиграет совсем другими красками.

Очень важно с первых дней появления малыша рассказать об этом мужу. Ну мало ли, он не совсем понял масштабы ситуации. Примерно так: «Дорогой, а ты в курсе, у нас с тобой родился ребёнок? Я стала мамой, а ты папой. Поздравляю. И кстати, поменяй человеку памперс».

У мужчин нет материнского инстинкта. Они не ходили с огромным пузом 9 месяцев и не бегали пи́сать каждые 5 минут.

Конечно, они не в теме! Простим им эту маленькую оплошность и поможем ребяткам погрузиться в тему.

Зачастую эта помощь при погружении будет заключаться лишь в том, чтобы просто не лезть.

Плюс очень важно следить, чтобы на арену не выскочила та странная дурацкая вандервумен и не отбила на корню всю инициативу отцу семействами своими «я сама», «ты не знаешь», «ты чихаешь», «ты не умеешь».

Во-первых, этими бреднями (потому что вы тоже сначала не знаете, не умеете и можете чихать и кашлять ровно так же, как и ваш муж) вы убиваете связь между отцом и ребёнком на корню. И сейчас я абсолютно серьёзно. Связь малыша и мамы длится уже 9 месяцев до рождения, а папа начинает этот путь только с первых дней. Чрезвычайно важно не смеяться над его попытками, не принижать его знаний и позволить ему совершить свои ошибки.

Ой, ты не так надеваешь памперс. Ой, ты неудобно моешь попу. Кошмар, ты надел пижаму на прогулку. Ну и что? Я знаю так много историй девочек, которые не подпускали своих мужей к детям, потому что они не умеют/делают не так/целый день на работе с людьми и микробами, а потом кусали локти. Ребёнок не тянулся к папе. Не оставался с ним вместе. Мог бы уже бежать навстречу, но не бежал. И папа не тянулся к ребёнку, потому что всё желание и попытки однажды были убиты на корню. Не зародилась связь. «Да, это мой ребёнок». И не более того. Инициативы и эмоций – ноль.

Во-вторых, этим вы лишаете себя самого главного помощника. И рано или поздно неизбежно превратитесь из девочки в лошадку. Пожалуйста, не надо! Помните, что вы хрупкая, нежная и прекрасная девочка. Помните это, в первую очередь, для себя! Если даже вы сами забыли об этом, окружающие точно не догадаются. И после систематических «я сама, ты не сможешь» ваш муж будет безучастно лежать на диване, а вы – жертвенно жаловаться подружкам, какой он бессовестный и как вы устали. Но он не бессовестный. Это сценарий, прописанный вами. «Я сама» рано или поздно из любого самого прекрасного мужчины сделает равнодушного диванного отца.

Выключайте зануду, обсуждайте основные моменты в воспитании заранее и не топите его инициативу. Самое идеальное, на мой взгляд, – оставлять папу наедине с малышом, хотя бы выходя в другую комнату. Лучше – вообще уходить из дома. У мужчин реально тогда вырастают крылья и в момент набирается опыт, ведь он делает всё сам! И сам ошибается. Без присмотра критикующей мамы-всезнайки. Да и вам будет полезно. Даже пятнадцатиминутная прогулка вокруг дома, не прислушиваясь и не принюхиваясь, превращает маму в человека.

Я очень хорошо помню эти моменты, когда Мишка наконец возвращался с работы. Я встречала его на пороге практически с секундомером, совершенно вымотанная морально и физически.

Когда родилась Дашка, Ксюша ещё не ходила в садик. Два маленьких ребёнка с разницей в два с половиной года и абсолютно несхожими на тот момент режимами. Было очень тяжело. Миша заходил в дверь, а я уже была одета.

– Вот тебе дети, я пошла, – примерно так я встречала с работы мужа.

– Куда?

– Пока не знаю.

– Всё понятно. Купи себе мороженое и, если хочешь, – сходи в кино.

Так бывает. И это нормально. Да, муж возвращается с работы, и он тоже устал. Но каждому человеку просто жизненно необходимо хотя бы иногда оставаться наедине с собой, в тишине со своими мыслями.

Мама с ребёнком ощущает ответственность 24/7, даже когда он спит, она не принадлежит себе. Как, впрочем, и её мысли. Поэтому просто делегируйте. Это будет полезно и для папы, и для вас.

Итак, с папой разобрались. Мягко погружаем в атмосферу отцовства и затем резко валим из дома. Идём дальше.

Второй ваш помощник, друг и соратник – это бабушка. Именно этими перечисленными героями она должна стать для вас, если вы отпустите предрассудки всезнайки и не будете цепляться, рассматривая реплики и поведение бабушки под лупой. Опять же – убираем «я сама» и разрешаем помогать. Разрешаем помогать, даже когда у вас нет дел. Ведь вы можете оставить ребёнка и просто отдыхать. Просто ничего не делать. Да. Так можно было. Я проверяла, мне понравилось.

Но у меня есть одно правило. Когда ты принимаешь помощь – будь добр, не занудствуй. Не приезжай в Тулу со своим самоваром и не учи бабушку жить. Конечно, я привожу детей бабушке и обрисовываю принципиально важные моменты. Вроде того, что Ксюше нельзя орехи (у нее аллергия) и всё такое. Но в остальном рекомендую просто отстать и знать заранее – бабушки будут баловать и баловаться вместе с вашими детьми. И это настоящее благо, иметь именно таких бабушек. Заранее успокойте свой материнский мозг и примите это за норму. Бабушка равно хаос и баловство. Теперь вы будете спокойнее воспринимать все нестыковки по количеству съеденных сладостей и просмотренных мультиков. А они точно будут.

Ну и что? В любом случае 90 % времени ваши дети проводят именно с вами. Все основы и принципы бытия закладываются от вас. Стройте отношения с детьми так, чтобы они проверяли и перепроверяли всю информацию от других взрослых, которая не стыкуется с их сознанием. Каждый раз Ксюша сливает мне всё, что в гостях у бабушки было не по уставу. Я просто ржу))). Я и заранее знаю, что так будет.

Не надо строить иллюзий. Оставляйте детей с бабушками и дайте им классно потусить без лишних назидательных ушей. Если вам нечем заняться – просто езжайте попить кофе. Пожалуй, уже пора прописать это как девиз: «В любой непонятной ситуации – езжай выпить кофе». Принимайте помощь и делайте это с благодарностью. Я очень благодарна, что у нас самые отзывчивые бабушки и дедушки на планете. И живу по принципу – «сбагрил дурдом – имей совесть, уезжай и не умничай».

Но! Не могу не обсудить один важный момент. Очень часто меня об этом спрашивают подписчики. Иногда бывают совершенно критичные разногласия в воспитании между родителями и их помощниками. В этих случаях, оставлять детей или нет, решать только вам. Потому что, повторюсь в очередной раз, не нужно строить иллюзий – вы не переучите взрослых людей и не залезете к ним в голову. Если б я знала, что кто-то может, например, шлёпать моих детей по попе, ставить в угол или что-то подобное – я бы абсолютно точно не стала вести долгие разговоры с просьбами так не делать. Изменить это невозможно. А оставлять детей и надеяться на «авось пронесёт», я бы точно никогда не решилась. Если вас это трогает, если не хотите сюрпризов и неприятных признаний – оставляйте детей только там, где совершенно уверены в окружающей среде. Но и не игнорируйте общение с близкими. В случае серьёзных разногласий – приезжайте к бабушкам и играйте там все вместе.

Итак, резюмируем первую главу.

1. Жить надо здесь и сейчас! Не ожидайте плохого или хорошего. Классно уже тут, в моменте.

2. Примите за норму, что никто не должен разделять вашу точку зрения. И вы тоже не должны разделять ничью. У каждого своя правда, и это прекрасно.

3. Принимать помощь – это не стыдно. Это кайф. Это значит ценить себя. Это значит, вас окружают классные близкие люди. Не лишайте их возможности быть такими.

 

Глава 2. Советское наследие и «баги» психики матерей

* * *

То, как вы воспитываете и общаетесь с детьми, – это же взято из детства». «Досталось по наследству, скажите честно, Люба?» – очень частый вопрос в моем Директ.

Как много в нём любопытства, желания переложить ответственность за всё, что происходит в нашей жизни здесь и сейчас, на то, что было когда-то давно. На то, что творилось не нами, а самим расслабиться и забить. «Я не виновата. Это из детства». Так очень легко, но…

Наше поведение и наша жизнь сейчас зависят только от нас. Даже не сомневайтесь. И не спорьте. Можно даже на лбу написать, если не верится. Если у вас есть травмы детства, нерешенные комки в душе – идите к специалисту. Если у вас есть обиды – проработайте их.

Делайте что-то сами!

Перекинуть ответственность, затаить обиду – очень легко и удобно, но нифига не эффективно.

Пока вы будете дуться, жизнь пройдёт. Отделитесь, станьте собой. Вы уже выросли, лет так на 30.

Вы – это вы, а не ваши родители. Они дали вам жизнь. А все остальное – сами решайте, брать или нет. Какой опыт, какую манеру поведения. Ловите в душе благодарность за подаренную жизнь и вперёд, строить свою! Да, так можно было. Искать свою самооценку, долюбить, разрешить себе открыться новым эмоциям, по-настоящему.

Спросите себя: как я хочу любить своих детей? Каким я хочу быть рядом с ними? Что мне в этом мешает? Ничего, поверьте. Когда есть желание.

Ещё меня часто спрашивают: а вот этот марафон хороший, а тот тебе зашёл, а если этот пройти – все желания исполнятся? Ребят, это всё не про волшебную пилюлю. Если вы опять ждёте, что кто-то сделает что-то за вас – очнитесь, вы в танке. Любой тренинг, марафон, книга и общение со специалистом – это уже плюс себе, это пополнение внутренней копилки, вдохновение, энергетика. Всё это кайф! Не измеряйте всё волшебными пилюлями. Не ждите, не тормозите, не перекладывайте решения на того парня.

Живите свою жизнь. Это так классно!

* * *

Моё детство прошло в маленьком шахтерском городке Ленинск-Кузнецкий. Тридцать два года назад никто не парился на тему твоей личности и психологии в целом, а свобода изречений и ощущений вообще была опасна. Что ты хочешь в данный момент и что чувствуешь – вроде бы интересно, но абсолютно не первостепенно. Первостепенны лишь общепринятые инструкции – как нужно вести себя в той или иной ситуации. Так называемое «поведение нормального ребёнка/человека в обществе». Понятие, конечно, такое… странное… «нормальный человек»…

Любое отклонение от придуманной в этих постулатах нормы – попытка к бегству и расстрел. Очень хорошо помню, как однажды в детстве к нам на улице подошел папин друг и протянул мне руку. В моем детском мозгу сразу возник диссонанс – за руку здороваются ведь только мальчики? А я девочка. Зачем он так? А может, он хочет меня обидеть? Или просто шутит? И как вообще быть? В общем, не было у меня чёткой инструкции на этот счёт. Прямо внештатная ситуация))). Я тогда очень растерялась и выдала: «Я за руку не здороваюсь».

Упс. Конечно же, это было не по уставу.

Теперь была очередь растеряться у моего папы. Что за вольности такие? С тобой здоровается взрослый человек, руку подает, а ты будь добра, улавливай вибрации и отвечай оперативной взаимностью.

Я почему-то очень чётко помню этот момент из детства. И погоду. И магазин рядом. И свои ощущения. Моё смущение и растерянность папы.

Так часто нам, взрослым, бывает стыдно за какие-то глупые моменты. Иногда этот стыд может перерасти даже в агрессию. Вроде как ребёнок ведет себя неприлично. Не отвечает на вопросы, не здоровается в ответ, не делает то, что должен делать. Должен! Должен, должен, должен.

Но за этим «ведёт себя неприлично» кроется обычное детское стеснение. Замешательство. Желание здороваться и улыбаться, когда захочется. Без условий. По-настоящему, а не потому, что кто-то шипит над ухом «а ну-ка поздоровайся», «улыбнись» и «ответь, как тебя зовут».

Бла-бла-бла… У каждого взрослого, которому не ответил ваш ребенок, тоже есть (или будет) точно такой же стесняющийся пупс, поэтому этот взрослый обязательно вас поймет. Расслабьтесь, не злитесь и не командуйте. Ну а если взрослый задумает обидеться на вашего маленького смущенного человека, это уже будет совсем не ваша проблема.

Однажды из-за аналогичной ситуации, еще в начале своего материнского пути, я даже повела ребёнка к психологу. Наша старшая дочка, Ксения, с рождения была максимально осознанной девочкой с чётким анализом своих действий, желаний и всего происходящего вокруг. Пока все дети с разбега врывались на детскую площадку, она спокойно оглядывалась. Все стремились потрогать игрушки и исследовать территорию, а дочке достаточно было просто посмотреть и определить одним взглядом свои интересы.

Ксюша так же избирательно относилась и к окружающим. А посторонних не воспринимала вообще. Особенно людей с нарочитым дружелюбием и дежурными расспросами: «А как тебя зовут, малышка?», «А сколько тебе лет?». В такой момент все дети хором выдают заученные заранее ответы. У Ксюши на лбу загорается бегущая строка: «Извините, а вы, собственно, кто и почему я должна вам отвечать?»

Меня это всё абсолютно не трогало. Я тоже не понимала – зачем так рьяно лезть в лицо чужому ребёнку. Если очевидно, что он этого не хочет и стесняется.

Но вдруг общество раскололось. С одной стороны, взрослые родственники и точка зрения «это невоспитанность, она не отвечает взрослым людям, нам стыдно». С другой стороны – «горе-мать», которой всё ок и вообще ничего не стыдно. Ну не хочу я раньше времени вводить ребёнка в мир взрослого лицемерия. Где нужно улыбаться всем подряд, даже если не хочется. В этом же вся честность детства. Не отвечать на дурацкие вопросы. И дружить только с теми, кто правда тебе важен.

Но! Тогда я была ещё не совсем стабильная и довольно восприимчивая мать. После очередного «не поздоровалась со взрослым» мне кто-то сказал: «А может, у Ксюши аутизм? Она ведь очень плохо контактирует». «А может, у вас дебилизм?» – подумала я в ответ. Но где-то в глубине оголённого мамского мозга эта фраза засела. Засела очень червивым червяком. И я позвонила детскому психологу.

Ждала запись, переживала. Предательски почитывала статейки в Гугле, что категорически нельзя делать ни одной маме, даже мало-мальски дружной со своей головой. А таких почти нет.

На визите у психолога уже через 1 минуту нам был вынесен вердикт: «Ребёнок абсолютно здоров и морально, и психически. Лечить, видимо, нужно маму». И конечно, психолог была права.