Сегодня ты снова мне приснился. Я шла к тебе на свидание, а ты меня с нетерпением ждал, я видела твое лицо – такое дорогое и любимое. «Я живу все там же и жду тебя» – сказал ты. Я как сумасшедшая надела синее платье с глубоким вырезом, посмотрела на себя в зеркало и увидела в зеркале влюбленную женщину. Потом поспешно вышла из дома, и помчалась навстречу к тебе. Но как назло на моем пути возникали бесконечные препятствия, которые отодвигали час нашей встречи. Автобус, на котором я села, почему-то поехал в обратную сторону. «Куда мы едем?» – в панике я кричала водителю, но он лишь молча пожимал плечами. Я выбежала из автобуса, чтобы пересесть в такси, но и таксист поехал другой дорогой, незнакомой мне. Отчаяние охватило меня. Я опаздывала. Я видела тебя, каждую черточку твоего бесконечно дорого лица и ощущала все, что ты чувствовал. Долгое ожидание сменилось разочарованием и наконец, ты смирился и понял, что я уже не приду. А когда я, наконец, добралась до места встречи, и увидела тебя, ты совершенно не обратил на меня внимания и только твой взгляд сказал мне: «ты опоздала». Я узнала твоего друга, в то далекое и счастливое время мы не раз втроем сидели в каком-нибудь кафе и мирно болтали. Теперь ты также сидел рядом с ним и о чем-то разговаривал, делая вид, что не замечаешь меня. Мне стало больно и обидно. Я не успела к тебе. Все происходило вопреки. Однажды ты сказал мне, помнишь? «Любят не за что-то, а вопреки». Твоя любовь была именно такой.
И вот утром, уже проснувшись, но пребывая во власти сладкого сна, у меня возникло жгучее желание оказаться рядом с тобой, забыв все обиды и упреки, перелистнув все страницы книги жизни назад в прошлое. И как тогда снова ощутить эти крепкие объятия, в которые ты меня заключал каждый вечер, а я шутливо пыталась из них вырваться, но ты все крепче сжимал меня, причиняя почти физическую боль, но сладостную и приятную. Как хочется вновь ее ощутить и не отталкивать тебя, а прижаться и не отпускать никогда.
И ощущение чего-то горько-сладкого, но навсегда утерянного, живет во мне по сей день. И, несмотря на то, что любая боль со временем утихает, в наших с тобой снах снова начинает ныть душа и тело, и в голове только стучат как бой часов страшные и безнадежные слова, что все потеряно. Потому что у меня своя жизнь, а у тебя – своя и никому из нас больше нет места в жизни другого. Так было предрешено и не все ли равно теперь, кто был прав, а кто виноват в том, что произошло? Ты научил меня любить, я научила тебя ненавидеть.
Можно ли винить человека в том, что жизнь другого человека не сложилась? Мы часто отрицаем это, спихивая все на судьбу. А доля вины ложится на каждого, и эффект бумеранга никто не отменял, а лишь временно отложил. Все в жизни воздается по заслугам. И меня эта участь не миновала. Поверь, я за все ответила сполна: за твои мучения, разочарования, слезы, боль и обиду. Поэтому живи спокойно, прости и не суди. И хотя внешне я вполне счастлива и имею то, чего тебя жизнь лишила – семью и детей, но прежде чем все это получить, я заплатила немалую цену за все, что натворила в этой жизни, за всех людей, кого обидела, за всех мужчин, кого предавала и заставляла страдать. Жизнь не дает ничего просто так, она всегда что-то требует взамен.
Глава 14
Ты умер. Ты умер для меня навсегда. Я тебя похоронила так же, как хоронят самых обычных мертвецов. Я плакала, но понимала, что возврата нет. Я сделала выбор, самый трудный выбор в своей жизни, вычеркнув из нее тебя навсегда. Это было тяжелое решение. То, что я испытала, сродни чувству потери близкого и родного человека, когда тот уходит в мир иной. Мои мысли все возвращались и возвращались к тебе, к нам с тобой, к тому чувству, которое разрывало мое сердце и высасывало всю жизненную силу из меня, как паук, который оставляет после насекомого пустую оболочку, сухую почти прозрачную, выпивая всю кровь до последней капли. Мое тело также сохло, моя голова была занята одной мыслью: как выжить с этой болью. Но боль постепенно утихла, ее сменила цель: выжить любой ценой.
Когда заканчиваются деньги и нужно на что-то жить, ты непроизвольно забываешь обо всех своих проблемах, ставя впереди всех одну единственную – найти денег, чтобы жить дальше. Человек – примитивное существо и самые главные его потребности – еда, вода и крыша над головой, – должны быть удовлетворены в первую очередь. Так и случилось. Родные были далеко, друзья остались в прошлом. В полном одиночестве я начинала жизнь с чистого листа, в очередной раз. Мне не было страшно, поздно было бояться, все уже сделано, теперь нужно вставать с колен и учиться жить заново, среди других людей, других, но тех же самых, с теми же проблемами, с той же единственной целью – выжить. И я выжила.
Помнишь, я написала тебе в том последнем письме, что «я смогу без тебя». Я смогла. Не важно, как это произошло и сколько сил и лет мне потребовалось на это. Ад, в который я попала по собственной воле, помог мне забыть тебя и вспомнить только тогда, когда я через него прошла и все мои чувства сгорели в нем ярким пламенем, оставив серый пепел равнодушия, пустоты и горечи. Но я возродилась как птица Феникс из пепла. Возродилась, чтобы передать всю мою выстраданную любовь другому человеку – моему ребенку. Любил бы ты так же нашего ребенка, как я или твоя ревность не дала бы развиться отцовскому чувству? Об этом я уже не узнаю никогда.
И хотя в каждом новом мужчине я искала тебя, страх перед страданиями, которые искалечили мою душу, дал мне пристань с тем мужчиной, с которым суждено было быть изначально. На многие годы у меня осталось жуткое чувство вины не за то, что я тебя бросила, а за то, что не объяснила «почему». Да и не могла я объяснить, слишком много было этих «почему», а ты не хотел их слышать, когда я говорила о них еще тогда. Ты слишком любил, слишком любил и меня, и себя, и голос любви был громче моих слов и моей мольбы. А потом было поздно. Но я молчала до последнего. Я не смогла в лицо тебе сказать, что ухожу, я струсила. Впрочем, как всегда. Я знала, что моя любовь к тебе не даст произнести эти страшные слова, и я сбежала. Сбежала, как делала это всегда, сбежала, чтобы сказать тебе об этом спустя лишь многие годы, не видя твоих глаз, не видя твоих страданий, боли, но сама испытывая нечеловеческие мучения.
Что ж пора заканчивать это письмо мой незабвенный. Хотелось бы, чтобы в душе ты не таил на меня обиду и принял как насмешку судьбы то, что с нами произошло. Прошло 15 лет со дня нашего знакомства и спустя эти бесконечно долгие годы я пишу эти строки. Пишу, с каждым днем вспоминая все новые мелочи нашей жизни, увековечивая их на белом листе бумаги.
Символично, правда? В 2005 году мы похоронили нашу любовь, это случилось спустя 15 месяцев от момента «зачатия», спустя 15 лет я пишу эти строки. Если бы любовь была человеком, то после смерти на надгробии стоило бы написать. «Это была самая бурная, сумасшедшая и невероятно сильная любовь, какая бывает на свете. Она ушла из жизни 15 марта 2005 года, ее век был недолог, всего 15 месяцев, но то, что она пережила за столь короткое время, может вместить в себя 15 лет супружеской жизни двух любящих сердец. Спустя 15 лет «ушедшая любовь» пишет эту книгу, и кто знает спустя сколько лет ты возьмешь в руки эту рукопись и поймешь, кто ее написал… А может это не случится никогда. На все воля Божья…»