Она жила со мной с самой старшей школы, даже не знаю, как так вышло. Мои родители давно развелись, у каждого была новая семья, куда старый ребенок, напоминавший об их ошибках, не вписывался, поэтому с пятнадцати лет я жил один, сильно гулял и много пил, с учёбой были нелады, но образование меня мало волновало. Друзья приходили и уходили, хотя не думаю, что их можно назвать друзьями, вряд ли сейчас я могу вспомнить их имена, но тогда мне казалось, что ближе их нет. Мы творили глупости, тогда они казались веселыми и интересными, но не сейчас. Среди всех этих людей, вечно блуждающих в моей квартире и сознании, однажды появилась она. Эта девушка не пыталась ворваться в мою жизнь, изменить её или завести меня куда-то, она просто оставалась рядом словно верная собачонка, готовила еду, прибиралась, училась за двоих, подрабатывала. Помню, что часто брал у неё взаймы, даже не спрашивая, на что ей нужны были деньги… Она так часто появлялась у меня дома, что я даже не заметил, как предложил ей остаться насовсем. Между нами не было ничего особенного, просто её присутствие делало мою жизнь более комфортной. Она делала всё, что я её просил. Однажды даже ночевала на скамейке у подъезда, когда я с девчонкой развлекался дома, что там была за девушка уже не помню, но чувство стыда за свой поступок по отношению к ней продолжает сжигать меня изнутри до сих пор. Она была такой тихой, скромной, спокойной. Иногда мне казалось, что её вообще не существует, настолько неприметной казалась мне роль этой девушки в собственной жизни. Но была в ней черта, которая меня выводила из себя раз за разом – как бы я не вёл себя, чтобы не делал, её улыбка никогда не исчезала, спокойная, абсолютно спокойная, с каплей нежности, тепла и доброты. Как же раздражала меня тогда эта улыбка. Она была слишком тихой, за те годы, что мы жили вместе, не было ни единого скандала, ни единой ссоры. Я привык, привык к тому, что она всегда рядом, всегда под рукой. Эта девушка стала для меня чем-то вроде стакана воды на ночном столике, который не так часто нужен, но всегда стоит. Меня дико раздражало, если она пропадала хоть ненадолго. Помню, что после того, как она возвращалась обратно, устраивал ей взбучку – кричал, ругался. Жаль… Если бы я только знал причину, тогда, тогда… Возможно всё было бы иначе. Но её жизнь меня не интересовала, я ничего не знал о ней – ни когда она родилась, ни где её родители, помню меня даже не интересовало, почему она живет со мной. Уже позже мне удалось узнать, что её родители расстались также как и мои, вот только они оказались хуже многих других, поскольку просто выкинули дочь на улицу. Целый год она переезжала из дома в дом, пытаясь найти ночлег у родных и близких, но никто не хотел её принимать. В итоге, моя квартира стала единственным убежищем для столь одинокого создания. Ей пришлось и учиться, и работать, чтобы оплачивать все свои расходы. Если бы я знал всё это раньше, сейчас всё могло бы быть по-другому, почему же тогда я ничего не замечал. Была лишь одна вещь, которая меня волновала – это её улыбка. Почему, почему она была такой, слишком нежной, слишком верной, слишком доброй и преданной… Как же больно вспоминать всё это. Особенно, её глаза, в них было столько боли печали и одиночества, но в тоже время нежности и тепла, что сердце невольно начинало сжиматься. Тогда меня это сильно нервировало, хотя я и не мог понять почему. Даже сейчас после стольких лет я не могу забыть этих серых пронзающих глаз и такой же тормошащей душу улыбки. Каждый раз, закрывая глаза, я вижу их. Это видение стало моей карой, моим личным проклятием…